Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 марта 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Областная газета напечатала интервью с сотрудником отдела по защите прав
потребителей.
Два вопроса касались очень уж выросших коммунальных услуг (у нас в
области они намного превысили положенные 15%).
Ответ леди был следующим: "Типа если не нравится, то обращайтесь с
заявлением в суд!" А мы, типа, ни при чем, это мы не контролируем (тогда
что они делают, если это сейчас - одна из насущных проблем для многих
бюджетников).
Здорово. А на кого? На губернатора или еще кого-то. У нас, например,
губернатор, разогнавши некоторые робразовательные учреждения. создал
аналогичные с такими же функциями, куда взяли всмех по принципу: кто
дурнее и глупее. Правды не могу добиться уже полгода: услышав имя
губернатора суды даже не разобравшись в сути дела отказывают в исках.
Так и с коммунальными платежами. Здорово живем!
3
Куала-Лумпур, Малайзия, наши дни. Сегодня то есть. При попытке выйти из
отеля на предмет прогуляться под пальмами в вечерней прохладе наткнулся
на голливудскую красную дорожку, расстеленную из «Имперского бального
зала» прямо под урез колёс подъехавшего лимузина. По всему периметру
стояли парами молодые поджарые вояки в сером хаки, перед дверью в
лимузин выстроилась публика покруче, какой-то саммит уцелевших
царствующих особ планеты – белоснежные кителя, раззолоченные эполеты,
перевитые канаты через плечо до пояса, на грудях разноцветные
многоконечные звезды величиной с блюдце – от таких бы и Брежнев не
отказался. Алые и голубые ленты через грудь, на шеях черные разлётистые
бабочки.

Торжественно всё это смотрелось выше пояса, а ниже срам один – как будто
поработал криво ножницами модельер вполне традиционной (для этой
профессии) ориентации. Попы были кокетливо обнажены кителем в стиле
«младенческая распашонка», а брюки походили на спортивные треники а-ля
Фредди Меркури, с двумя тонкими белыми полосками с каждой стороны.

Все эти странные высокие особы уставились на приоткрытую дверь лимузина,
из которой однако никто не спешил выходить. Устав ждать, я обогнул
лимузин с другой стороны, но не выдержал и спросил одного раззолоченного
кадра на отдалении: «Малайзия – это ведь не монархия? Кто там в
лимузине?» - «Начальник полиции» - ответил кадр, повернувшись и воссияв
всеми своими звёздами – из лимузина наконец вышел подтянутый человек с
пышными седыми усами и отчаянно дымящей сигаретой во рту, с которой он
скрылся в глубинах бального зала, оставляя за собой след реактивного
самолёта. «Полиции всего Куала-Лумпура?!» - почтительно догадался я.
«Нет, всего этого региона». «А солдаты зачем?» - «Это не солдаты, а
рядовые полицейские, в повседневной полевой форме. А у нас, старших
офицеров, сегодня парадная».

Я оглядел всех этих худощавых людей в отличной физической форме, очень
похожих на морских офицеров Российской империи, и подумал – дотянуть
нашу новоявленную полицию до уровня хотя бы малайзийской всё-таки можно.
Форму пошить ещё наряднее и смешнее, звёздных наград и ленточек
напридумывать, преступность к нулю свести, и даже деньги вбухать не
меньше, чем в Малайзии – найдётся кому пилить. Но господа российские
полицейские, куда вы милицейские свои пуза спрячете?
Про глуповатых личностей: Дело было в 1992 году, в Новосибирском ВОКУ, я
был курсантом второго курса. Наша рота выдвинулась на проведение
стрельб. При проведении стрельб выставляется оцепление - перекрывается
въезд, выезд на полигон, а также периметр в радиусе 5 км. Полигон
находился на участке леса и большого поля. Грибов и ягод немерено, а как
раз прошел небольшой дождь и местное население ломанулось по грибы. Мы
стоим на запасном выезде и всех предупреждаем, что проезд запрещен. А
один товарищ не понимал, предлагал даже сигареты, очень грибов хотелось
видимо. После второй попытки он сел на свой велосипед и поехал обратно,
но метров через триста (по его объяснениям в дальнейшем) резко свернул в
овраг, за кустарником не видно. Через час после начала стрельб
картина - со стороны полигона медленно едет велосипедист, при осмотре
насчитали семь пулевых ранений. Все ранения легкие, грибник выжил, а наш
пост поехал сначала на губу, а потом провел отпуск на хозработах.
Достукался до того, что ушла любимая. Сам виноват – наделал тех же
ошибок, что и с предыдущей. С грустью вспомнил пословицу – «умный учится
на чужих ошибках, а дурак – на своих…» А я тогда кто? :(
Аршавин сыграл на Аршавина и побежал вперед, а Константин умудрился на
ровном месте мяч сопернику отдать. Хорошо, что есть в сборной России
Игнашевич в обороне.
Чуть с стула не упал!1-й тайм Армения-Россия
В детстве он был очень крепок здоровьем. Как-то, катаясь в первом классе
на "Орленке" он вдруг ощутил всю силу этого здоровья - вдруг захотелось
свалить ударом головы телеграфный столб. А еще он был не без
способностей. Первый раз войдя в первый класс он увидел пособие по
физике - на фоне серых грозовых туч сталкивались розовые и фиолетовые
шары. Это были положительные и отрицательные заряды. В классе ощутимо
запахло грозой, тянуло сыростью... Потом в 4-5 классах он решал задачи
так, что учителя хватались за ручку и спешно выводили пятерки в журнале
и в дневнике. На вопрос учителя о первых источниках электричества он
переспросил - Это про Вольтов столб что ли? Учительница озадаченно
промолчала, а впоследствии вывела пятерку за четверть. Девочки всегда
ему нравились - он видел всю красоту и совершенство женской природы.
Потом он зачитывался Паустовским - картины природы, нежные восходы и
розовые закаты виделись как наяву. Жизнь вносила коррективы -
хулиганистая славянская пацанва, из числа потомков казаков, признавала
только свои правила и норовила заехать в нос. Но чувство прекоасного не
отпускало - как-то, стоя в Барнауле недалеко от ресторана "Русский чай",
обратил внимание на высокое узкое здание, изуродованное донельзя -
широкая арка была заложена, часть окон замурована, некогда великолепные
кирпичные стены были замазаны грязной штукатуркой. Так впервые он увидел
красоту архитектуры еще царских времен. То, что понастроили большевички,
ни в какое сравнение не шло. И так сложилось, что он так никем и не стал
- ни физиком-теоретиком, ни архитектором, ни переводчиком, ни... Да что
там перечислять - хорошо хоть детей завел. И вот всколыхнуло - дочка
увидела нарисованные им вензеля и добрых десять минут восхищалась.
Грустно стало: кем только он ни стал...
У некоторых людей мат настолько вошёл в жизнь, что даже стихи
декламируют примерно так:"Бывают дни, когда опустишь, на ху*,
руки..."Красиво....
Давно сижу на этом сайте (просто супер, на работе время убивает здорово,
большущий респект создателям!!!!!) и давно хотел написать мою стори.
Итак! Было это лет 10 назад, а мож и более не помню. Сижу я в четверг
(помню очень) в общаге (голодным, без денег (кроме денег на проезд домой
к маме за хавкой) и тут мне является ДИВА нашего универа. ДИВА – это
Наташа Л. Бабанька заебись, пухлая трохи, но секси, доже очень. И давай
меня грузить, что мол, я купила пиздатое полито в секонде, и мол как оно
ей нравится, и как она довольна им, ну короче пиздец (мне как то похуй
было на её полито, но чем бы баба не тешилась, только не чужим пальцем).
Ну короче от Наташи Л, поступило предложение замочить сей пиздатое
полито в клубе, которое находилось недалеко от моей общаги. Мне было на
тот момент скучно и нудно и мы начали считать боблицо!!!!!, которое
совсем не бренчало в наших ладошках (мои деньга на проезд к маман + её
сдача с полито = ХУЙНЯ). И тут мы вспомнили про другую диву универа
-Наташа С., которая жила на 6-ом этаже.
- Ты бля с нами?- КОНЕЧНО только денег нет- а сколько?- трохи- давай
сюда- ООООО заебись, да ты Буратино Наташа. С!!!!! (Это короткий диалог
мной, Наташей Л. и Наташей С.) и мы дружным, пиздатым трио попиздичили в
клуб, нет не так у «клуб» Как и все люди решили заправится пред входом,
а это бутля водки в близлежащем парке среди каких-то избушек, на качелях
из крокодилов. Из закуси – сигареты и ветки кустов))))). Закончив
заправляться мы красавчиками, лунной походкой, попёрлись у «клуб», денег
хватило только на билеты, но похер. Сняв как джентльмен пиздатое полито,
из-за которого это началось с Наташи Л. мы пошли в бар. Сосчитав
последнее баблицо нам хватило только на 150 грамм водовки и 0,5 бутылки
мин. воды и мы как фраера, втроём расположились с этим добром за
столиком. Далее как у всех (танцульки, сигоретки, помню тумба была на
которую мы пытались залезть, но у меня не получилось, а у баб получилось
и они вдвоём там зажигали) но после 30 мин. водовка закончилась и нам
стало скучно. У всех бля вокруг пиццы, мяско, водовка, а у нас 0,2 мин.
воды. Кривых баб тут осенило мол, пойдут танцевать типа секси, снимут
мужиков и они организуют нам стол, на этом и порешили. Я бля за столом,
а тёлки изгибаются перед друг другом как в камасутре. БЛЯ смотрю прут за
собой двух мужиков ко мне за стол. Через 10 мин. у нас и пицца и
салатики и водовка(даже много очень, но заебись). Продолжаем бухать.
Бабы нажравшись пошли обратно танцевать, а я с мужиками продолжаю пить,
но смотрю что к бабам клеятся быдляки, но мне похуй, я ем и пью (знаю
что девки боевые и выползут из любой окопы) Дальше смотрю моих баб нету
на танцполе (быдляки их увели бухих), а бля бухло и пайка не кончается у
меня за столиком. И тут меня попёрло!!!!!!
- Мужики, говорю я, пиздатые бабы?- те ДААААААААА.- Продаю их- КАК?-
Заебись бабы, Та в красных штанах (Наташа Л,) миник с заглотом хуярит, а
та в чёрных штанах (Наташа С.) по садо практикует, палец в жопу, на
морду сядет и т. д.
Смотрю на них, а они на меня с глазами с тарелочку, где пицца лежала, но
мне похуй и давай разгонять дольше, мол какие они пиздатые, какие
умелые, чуть ли не профи во всём что я смотрел в порно, а если им
приплатить то они перед вами исполнят лесбийские танцы. Мужики после
моей рекламы ещё пайки и бухла заказывают. А бля разгоняюсь, хотя знаю,
баб то нет!!!! Послушав мой рассказ, чуваки согласны уже на уже на любые
деньги, а я дожрав и выпив всё на столе говорю, что мол они в туалете
лесбиянятся и пойду их позову. А далее как у всех. Я в раздевалку за
курточкой и в общагу спать наевшийся и напившийся. Банальный развод, но
при это все довольны- я наелся и напился, мужики наслушались баек на
месяц ночных поллюций, бабы натанцевались (с ними всё в порядке было) и
хотя моё поколение подпорченное было, но теперешнее поколение убитое
нахер. Лезть в трусы за барной стойкой за стакан мартини и потом трах в
очке это жесть. Я этого не понимаю. Хоть я и не образец морали, но
теперешнее это чересчур. Прошло где то 10 лет. Я вспоминаю эту историю
как одно из самых ярких событий в моей молодости и все мы выбились как
говорится в люди не буду говорить в какие))))))))))))) НАТАША Л. И
НАТАША С. я Вас помню и люблю с уважением Игорь К.
Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru