В гостиной мадам Рабинович висит прекрасная гравюра. Один из гостей,
большой знаток искусства, подсказал хозяйке дома, что в художественном
салоне "Энеида" на Большой Арнаутской выставлена гравюра в пандан
(предмет, парный с другим) к этой.
На другой день она идёт в этот салон и просит:
- Покажите, пожалуйста, этот ваш пандан!
- Пандан к чему? - спрашивает продавец.
- Простите, а какое вам до этого дело?
21 февраля 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как
вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты
громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж.
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты
громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж.
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
В связи с узакониваем взяток, приглашаем всех кто не ленив, стать
участниками вновь организованной ВВП "Всероссийской Взяточнической
Программой" поиграть с котировками. Для начинающих игроков предлагаем
пособие "Как брать чтобы не забрали всё".
Вот некоторые выдержки из него.
Забудьте давно устаревшме постулаты типа бери пока дают или не подмажешь
не повезу. В современном мире все гораздо сложнее и построено на точном
математическом расчете.
Например: Если Стопервую взятку взять в два раза меньше чем обычно и
попасться именно на ней, то чуть больше половины прибыли останется для
личного использования.
Штраф = 100 взяток в размере последней Остаток = половина от последних
99 ти и самая первая полностью.
прим. последняя (101я) уходит в казну полностью.
Для более продвинутых и менее жадных: Если каждую следующую взятку
уменьшать на один процент, то попавшись на сотой теряешь только два
процента от всего заработанного.
Штраф = 100 взяток в размере последней Остаток = Все последние 99
взяток. (первая взятка покрыевает всю сумму штрафа)
Полную версию пособия можно прочитать в специализированных официальных
изданиях и учебниках математики для 11го класса на 2012 год.
Если у Вас есть новые способы и вы хотели бы ими поделиться присылайте
их на www.vziatka.gov.ru Не забывайте регистрироваться.
участниками вновь организованной ВВП "Всероссийской Взяточнической
Программой" поиграть с котировками. Для начинающих игроков предлагаем
пособие "Как брать чтобы не забрали всё".
Вот некоторые выдержки из него.
Забудьте давно устаревшме постулаты типа бери пока дают или не подмажешь
не повезу. В современном мире все гораздо сложнее и построено на точном
математическом расчете.
Например: Если Стопервую взятку взять в два раза меньше чем обычно и
попасться именно на ней, то чуть больше половины прибыли останется для
личного использования.
Штраф = 100 взяток в размере последней Остаток = половина от последних
99 ти и самая первая полностью.
прим. последняя (101я) уходит в казну полностью.
Для более продвинутых и менее жадных: Если каждую следующую взятку
уменьшать на один процент, то попавшись на сотой теряешь только два
процента от всего заработанного.
Штраф = 100 взяток в размере последней Остаток = Все последние 99
взяток. (первая взятка покрыевает всю сумму штрафа)
Полную версию пособия можно прочитать в специализированных официальных
изданиях и учебниках математики для 11го класса на 2012 год.
Если у Вас есть новые способы и вы хотели бы ими поделиться присылайте
их на www.vziatka.gov.ru Не забывайте регистрироваться.
Говорят, что если досмотреть по телевизору до конца концерт Ларисы
Долиной или Жанны Агузаровой, жена и без водки превратится на вечер в
Ани Лорак.
© konde13
Долиной или Жанны Агузаровой, жена и без водки превратится на вечер в
Ани Лорак.
© konde13
Знаете ли вы, что великие футболисты прошлого: Пеле, Гарринча, Диди, Ди
Стефано, Хенто, Копа, Пушкаш, Яшин, Стрельцов и другие получали в разы
меньше чем российские футболисты Первого дивизиона. Согласитесь, это
очень убедительное свидетельство того, что общий уровень
профессионального футбола в мире и в России вырос фантастически за
последние 40 лет.
Стефано, Хенто, Копа, Пушкаш, Яшин, Стрельцов и другие получали в разы
меньше чем российские футболисты Первого дивизиона. Согласитесь, это
очень убедительное свидетельство того, что общий уровень
профессионального футбола в мире и в России вырос фантастически за
последние 40 лет.
Осьминог Пауль скончался. Следователи утверждают, что это было
покушение. Он слишком много знал.
покушение. Он слишком много знал.
Из-за плохого состояния потолка в спортзале, старты быстро перестали
быть веселыми
быть веселыми
Вчера приезжали в гости друзья. Вопрос! Почему они оставили грязную
посуду, а не забрали ее с собой?
посуду, а не забрали ее с собой?
Михалков приступил к съемке фильма Горбатая гора 2. В главных ролях
Путин и Медведев.
Путин и Медведев.
- Друзья, а давайте будем серьезными и вести себя как взрослые люди!
- А давайте)))
- А НИ*УЯ!!!!
- А давайте)))
- А НИ*УЯ!!!!
10
А кем станет наш подполковник: генераллисимусом или ефрейтором?
- Девушка, проходите, располагайтесь в кресле и примите привычное
положение!
- Девушка, это не зубоврачебный кабинет, а женская консультация!
- Ах, это ваше привычное положение?! Вы пришли за консультацией?!
положение!
- Девушка, это не зубоврачебный кабинет, а женская консультация!
- Ах, это ваше привычное положение?! Вы пришли за консультацией?!
Иван Котов, наплевав на закон, встретил свою любовь на птичьем рынке.
13
Конфликт силовиков разрастается - следователи, прокуроры, ФСБ, менты
пересажают друг друга - и преступность исчезнет. В камерах будут петь:
арестуй меня, потом я тебя, потом вместе мы арестуемся...
пересажают друг друга - и преступность исчезнет. В камерах будут петь:
арестуй меня, потом я тебя, потом вместе мы арестуемся...
Когда Анжелина Джоли приехала в Россию, чтобы усыновить ещё троих детей,
первый вопрос, который вырвался у заведующей детдомом был:
- Вы себе или на продажу?!
Andrew (c)
первый вопрос, который вырвался у заведующей детдомом был:
- Вы себе или на продажу?!
Andrew (c)
15
На местном кирпичном заводе сменился технолог, что привело к полной
потере боеспособности ВД дивизии дислоцировавшейся в этом городе.
потере боеспособности ВД дивизии дислоцировавшейся в этом городе.
Одурманенный нарк пытается снять деньги в банкомате. Вставляет кредитную
карточку в терминал и читает на мониторе запрос: введите пин-код.
Подумав немного, достает шприц, закатывает рукав и собирается уколоться.
Женщина, стоящая в очереди в банкомат, возмущенно говорит:
- Молодой человек, что вы делаете?
- Ты, че, не видишь, пин-код ввожу!
- Я сейчас милицию позову! Они тебе мозги быстро вправят!
- Ноу проблем, женщина! Я их сам шчас быстро вправлю!
карточку в терминал и читает на мониторе запрос: введите пин-код.
Подумав немного, достает шприц, закатывает рукав и собирается уколоться.
Женщина, стоящая в очереди в банкомат, возмущенно говорит:
- Молодой человек, что вы делаете?
- Ты, че, не видишь, пин-код ввожу!
- Я сейчас милицию позову! Они тебе мозги быстро вправят!
- Ноу проблем, женщина! Я их сам шчас быстро вправлю!
У Салтыкова-Щедрина мужик сам сплел веревку «из дикой конопли», чтобы
генералы его связали, а у нас чиновники сами пишут закон о борьбе с
коррупцией, чтобы их посадили. Что-то не пойму, мы эволюционируем, или
деградируем?
генералы его связали, а у нас чиновники сами пишут закон о борьбе с
коррупцией, чтобы их посадили. Что-то не пойму, мы эволюционируем, или
деградируем?
18
Из поговорок Купы Купыча Гениального.
Ум хорошо, а тандем лучше.
Плох тот солдат, который не хочет стать "дедом".
Лучше синица в руках, чем соловей в жопе.
Не говори гоп, пока от гопника не отбился.
Взялся за гуж, не наступи кобыле на хвост.
Ум хорошо, а тандем лучше.
Плох тот солдат, который не хочет стать "дедом".
Лучше синица в руках, чем соловей в жопе.
Не говори гоп, пока от гопника не отбился.
Взялся за гуж, не наступи кобыле на хвост.
Загадка. Не лает, не кусает, а в Кремль не пускает. Кто такой?
Ответ. Точно, что не лабрадор Кони.
Ответ. Точно, что не лабрадор Кони.
Мало кто знает, что в согласно штатному расписанию, в публичным доме
существует должность генитального директора.
Andrew (c)
существует должность генитального директора.
Andrew (c)
21
Новости.
Сегодня в ходе антитеррористической операции в туалете Киевского вокзала
был задержан некто Рабинович, который в момент задержания пытался
воспользоваться обрезом.
Сегодня в ходе антитеррористической операции в туалете Киевского вокзала
был задержан некто Рабинович, который в момент задержания пытался
воспользоваться обрезом.
Школа. Урок сексуального воспитания.
- Маривановна, а что значит "Любить до гроба?"
- Вовочка, существенным в этом выражении является предлог ДО, который
указывает на недопустимость некрофилии.
- Маривановна, а что значит "Любить до гроба?"
- Вовочка, существенным в этом выражении является предлог ДО, который
указывает на недопустимость некрофилии.
- Почему милиция не позволила возложить венки к памятнику
царя-освободителя Александра Второго?
- Власть испугалась, что народ потебует вернуть крепостное право.
царя-освободителя Александра Второго?
- Власть испугалась, что народ потебует вернуть крепостное право.
- Правда ли, что у Кадаффи вместо наложницы верблюд?
- Сплетня. Кадаффи не извращенец. Она верблюдица.
- Сплетня. Кадаффи не извращенец. Она верблюдица.
А ведь боря моисеев в форме полицейского инспектора дорожного
регулирования не такая уж и фантастика.
регулирования не такая уж и фантастика.
26
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.