Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
23 февраля 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Дельный совет.
Третьего дня при переходе улицы на «зеленый» с трудом увернулся от
Гелендвагена (с «крякалкой», но без спецсигнала). Оказавшись на другой
стороне улицы, услышал от дамы в норковой шубе отборный мат по поводу
нынешней власти, а сам обратился с просьбой:
«Россияне! Не найдется ли у кого гранаты? »
И тут же получил совет от майора:
«Здесь нужна кумулятивная! » (т. е. бронебойная).
Не моё, а друга, год назад отслужившего в рядах нашей доблестной, но
навеяло воспоминания о службе. Далее от первого лица.

Когда в часть распределили молодого старлея и назначили к нам взводным
многие насторожились, но старлей оказался более-менее адекватным. Если и
устраивал запарку, то всё соответствовало уставу и законам здравого
смысла. Водку круглые сутки он, вроде, не пил, а нам с нашими 5 месяцами
до дембеля нарушать устав в рамках разумного не мешал (до тех пор пока
ночной чай в каптёрке не сменялся ночной же водярой). Слушал "Ленинград"
и "Любе", смотрел по ночам "Спецназ" с Турчинским. Но всё поменялось,
когда нам объявили о скором и внезапном приезде комиссии из штаба округа
(через 2 недели). На утреннем построении нам объявили, что нам предстоит
не только вылизывать всю подотчетную нам территорию, но и красить
цистерну под ГСМ объёмом 60 кубометров. Цистерна была покрыта
облупившейся оранжевой краской и находилась на территории части видимо
со времен развала СССР. Облупившаяся краска была по возможности
зачищена, а далее нам была выдана белая в любых доступных нам объёмах
(ибо было её столько, что даже экспроприация прапорщиками и офицерами не
могла истощить её объёмы - ей красили здания, бордюры, использовали
вместо побелки, но всей ей всё равно грозило списание ибо оставалось её
чересчур много, а числилась она как краска всех цветов радуги, но всё
равно была белой). Было приказано красить густо и от души, чем 5 дней
одуревшие от запаха солдаты и занимались. У одного ефрейтора возник
вопрос: как же так, цистерна всегда была оранжевой, а теперь будет
белая, но он был старлеем послан на и все продолжали работу. К концу
пятого дня нам разрешили уйти спать в казарму раньше времени т. к.
цистерна была густо покрашена и сияла как снег. 2 дня мы приводили (не
без помощи той же краски) в порядок облик части, а на 8 день нас
построили с утра выдали крайне мало оранжевой краски и велели
перекрасить цистерну в новый цвет. Возмутился тот же ефрейтор: ну на кой
черт, неужели нельзя сразу было в оранжевый покрасить?
На что старлей ответил: Я тут смотрел "тачку на прокачку", они чтобы ярче
смотрелся оранжевый под него кладут ярко-белый. Так что красьте.
Красивее будет.
Цистерна была покрашена ценой самоотверженного труда всего взвода. К
приезду штабных она сияла оранжевым так, что её можно было видеть с
любого конца части и при любой погоде.
И ведь не обманули в "тачке на прокачку".
Не люблю понтов - наверно потому, что у многих они круче. Но чтобы эта
история не показалась совсем уж невероятной, приходится пояснить, что по
роду работы и дружеских связей мне звонят со всей планеты, а на
совещаниях и авралах я ставлю телефон на бесшумку.

Нашел однажды на сотике пропущенный, перезвонил. В ответ раздался голос
настоящего Карабаса-Барабаса: «Мужик, ты чё, охренел что ли звонить в
четыре часа ночи? » Я глянул на часы – 11 утра, понял, что собеседник
мой находится довольно далеко и порадовался, что перезвонил с рабочего.
«Так вы сами мне звонили полчаса назад! » - сказал я озадаченно и
представился. В ответ неведомый разбуженный Барабас подозрительно
заявил, что не звонил, и что совершенно немыслимо, чтобы с такого
телефона позвонил кто-либо другой. «Кто конкретно дал вам мой телефон,
говори!!! » - вдруг раздался свирепый вопль. От такого офигенного
сочетания выканья и тыканья в одном вопле почему-то стало очень холодно.
Мне был учинён чекистский допрос с пристрастием, чем я занимаюсь и где
нахожусь – чувствовалось, что ему очень не хватает сейчас слепящей мне в
глаза настольной лампы. Я уже подумывал бросить трубку, но тут он допёр
наконец, что я из Владивостока, и потеплел. На меня посыпались вопросы и
воспоминания – оказывается, много лет назад он учился в местной
мореходке и жил в моём городе, мы даже нашли общего знакомого.
Чувствовалось, что мужик просто отводил душу, находясь в какой-то
глубоченной заднице, не избалованной внешними контактами. Мы
разговорились, на том конце провода похоже даже успели открыть чекушку.
Повесив наконец трубку, я определил, что в наборе номера ошибся всего на
одну цифру. Попал я тогда на тихий городок в глуши под Архангельском,
если точнее - на ракетно-ядерную базу …
6
Французские духи

Года три тому назад мне срочно нужно было сделать визу. Турагентства не
помогли, и поэтому я пошёл напрямую в консульский отдел. Меня
недружелюбно встретил охранник учреждения, прилюдно указав на мою
нечистую обувь. После того как я вытер туфли новым носовым платком, он
провёл меня в зал ожидания и велел подождать немножко. Немножко вышло
почти три часа.
Время прошло бы незаметно, если бы не женщина, которая была впереди меня
в очереди. Она искала любой повод, чтобы завести беседу. Стоило мне
кивнуть головой на её реплику, как у неё в течение продолжительного
времени не пристёгивался язык. Поэтому я старался не перебивать её,
особенно, когда она молчала.
Наконец подошла и моя очередь. Охранник велел мне пройти в кабинет
третьего секретаря. Она поздоровалась со мной затылком, видимо вычитывая
что-то из газет.
На мою просьбу об ускорении визы она сказала, что, к сожалению, ничем не
может помочь. Тогда по совету сотрудниц турагентства, которые сказали,
что любая женщина тает от комплиментов, я кинул льстивое словечко насчёт
ее прекрасного русского языка. На самом деле он был ужасен. Затем с
трудом выдавил из себя комплимент насчёт её волос, которые отчётливо
отдавали париком, и наконец-то, секретарь консульства растаяла.
Она сказала, что теоретически возможно выполнить мою просьбу, но для
этого мне нужно очень постараться заставить её попотеть. По совету
коллег, через противного охранника я передал ей французские духи. Уже в
своём кабинете она призналась, что в восторге от этого дорого подарка.
Как только я сказал в ответ, что ничего для неё не жалко, так тут же
вспомнил, что забыл снять с упаковки духов этикетку «Made in China».
Кто-то позвонил ей на мобильник. В этот момент я кинулся к подарку и
обыскал его. Этикетки «Made in China» нигде не было. Следовательно,
предположил я, она в курсе подделки. Она не подала виду и ещё раз,
дипломатично поблагодарив меня за дорогой подарок, проводила меня до
двери. Виза была у меня на руках, но только чесалась совесть от дешёвого
подарка.
Выйдя из здания консульства, услышал, как меня окликнул противный
охранник. Поблагодарив его за забытую куртку, я откровенно сказал ему,
что он ещё не безнадёжен. Улыбнувшись в ответ, он посоветовал мне в
следующий раз быть внимательней, особенно с дорогими подарками, на
которых красуется этикетка «Made in China». Кстати, этикетку содрал он.

Ержан Орымбетов
В Бурятии 02.02.2011 произошло землетрясение 6.7 балла. Жертв и
разрушений нет. В Новой Зеландии 6.3 балла- 65 погибших, половина города
разрушена, все спешат на помощь. Россиян ничего не берет- ни мороз, ни
жара, ни землетрясение. Ура народу!
Сегодня получил рекламную рассылку: Подарки на 23 февраля: Прогулка на
лошадях -60%, Антицеллюлитная программа -65%, Фотоэпиляция -60%......
много думал.......
Этот день не заладился с самого утра. 8-ичасовый автобус снова не вышел
в рейс, пришлось на солнцепёке ждать следующего. В автобусе встретила
сослуживицу, но пообщаться оказалось затруднительно, т. к. левый наушник
не работал: я забыла их вынуть перед душем, и, несмотря на шапочку, в
него, видимо, попала вода.

Придя на работу, я первым делом заменила в наушнике батарейку, хотя и
«старая» была не такая уж старая – лишь накануне поставлена. Эффект –
ноль. Поменяла обратно...

Как назло, именно в этот день мой шеф, наконец-то, нашёл время посидеть
со мной над балансом одного моего клиента, затем явились на совещание
ещё двое моих. Я вела себя просто неадекватно: вначале переспрашивала,
когда после третьего раза стало неудобно, перестала, зато начала
отвечать не на те вопросы, что задавались; иной раз не откликалась
вообще.

Говорить по телефону стало жутко неудобно: я ведь привыкла держать его
именно у левого уха, которое обычно менее проблемное. А звонков было
немало, т. к. приближалось 15-е, срок сдачи отчётов. Короче, ужас-ужас
вернулся.
К чести моих сотрудниц должна сказать, что они старались мне помочь:
подсказывали, когда звонит мой телефон (телефонами мы все в офисе просто
окружены, звонки раздаются со всех сторон, а мне бывает трудно
определить направление, откуда исходит звук); пересказывали более
громко, что говорит мой посетитель... И, разумеется, подкалывали... Нет,
я не обижалась, я прекрасно представляла, как смешно и нелепо моё
поведение выглядело со стороны. Мне и самой было бы смешно, если бы меня
вновь и вновь не пронзало чувство ущербности и... унижения (унижения - и
от всеобщей жалости, и от собственной беспомощности).
К концу дня от бесплодных усилий я вымоталась окончательно, слёзы готовы
были брызнуть из глаз...

Позвонил муж. Я рассказывала ему «своё горе» ( это его выражение: "Ну,
расскажи мне своё горе!") и вертела в руках злополучный наушник,
открывала-закрывала, трясла, дула в него, потом вставила в ухо - и о,
чудо! мне внезапно показалось, что я слышу!
- О, - говорю я в трубку, - вроде, заработал! Давай проверим? Постой, я
только приложу трубку к левому уху... Так, теперь скажи что-нибудь.
- Я. Тебя. Люблю. – размеренно и чётко говорит мой муж.

Впервые. На тридцать втором году брака. Мало того, пытается повторить
на... иностранном языке! Не иначе как надеется, что я не услышу. Как бы
не так! Я всё прекрасно расслышала. И я в шоке. И растрогана до слёз.
Смотрю, вчерашний мой прикол с цитатой буржуйского "сайта" анекдотов ко
двору пришелся :) Ну что ж, благодарным читателям - еще пару свеженьких
(и не очень) историй из жизни далекого зарубежья :)
----------------------------------------------------------------------
1. Этот парень только что трахнул мою девушку, а я сделал им ужин. Он
курит мои сигареты и носит мою майку. Пристрелите меня, я лузер.
http://kmplease.com/relationships/216

2. Вчера я видел порно. С моей дочкой в главной роли. Которая живет в
2000 милях от меня. Кто звонил мне вчера и рассказывал, какой классный
университет у нее. Он участвовала в групповухе, занималась анльным
сексом и глотала. Пристрелите меня.
http://kmplease.com/other/1092

3. Дней прошло с нашей свадьбы - 216. Дней без секса - 215. Пристрелите
меня.
http://kmplease.com/sex/1580

4. В моем классе 5 девчонок, которые хотят секс со мной, две из них не
против секса втроем. У меня 5-сантиметровый член. Пристрелите меня.
http://kmplease.com/sex/196

5. Сегодня я играл в бейсбол в нашей гостинной и нечаянно разбил
40-дюймовый плазменный телек, который купили родители 2 дня назад. Они
возвращаются через полчаса. Пристрелите меня.
http://kmplease.com/other/1084
----------------------------------------------------------------------

Как вы уже догадались, взято отсюда: http://kmplease.com
Дело было лет семь назад. Отправили меня по работе на курсы повышения
квалификации. И вот курсы кончились, завтра экзамен. Наша
руководительница группы раздает нам бланки, которые нужно заполнить. Ну
там ФИО, год рождения, место работы, специальность и тому подобное.
Сидим, заполняем. И вдруг мой сосед, молодой парень (это важно),
начинает давиться смехом, потом показывает мне свою бумаженцию. А там в
графе "год рождения" он, наверное, о чем-то своем задумавшись, написал
"18...". Тысяча восьмисот какого-то года рождения, значит. Смеялись
вместе.
УЧИТЬСЯ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО!
Маленький городок в центре Грузии бомбят каждый час, население
практически покинуло город, остались лишь те кому было приказано и кому
было что терять.
Основная "тусовка" была около военного госпиталя, доктор Вахо на крыше
закрепил огромный плакат с красным крестом, в итоге в этот крест и
аккуратно положили "искандер".
Госпиталь представлял из себя бело зелёный муравейник, крики плач
стиснутые зубы и небритые без сонные лица...

Какие то чудаки на букву М умудрились припарковать бензовозы прямо на
против госпиталя!
Кардинал узнал и решил что: 1. надо эти цистерны эвакуировать, а то
госпиталь полыхнёт как спичка; 2. горючку можно и в танки залить
(главное в танке не набздеть!); 3. жизнь прекрасна во всех её
проявлениях и всё от бога; 4. неплохо бы и пожрать; Первые два решения
не терпели отлагательства, даже более: требовали немедленного
исполнения!

В армии существует уникальная система принятия решений по схеме: раз
надо значит должно быть!
И если тебе приказали то надо исполнять!

В пикап было набито максимальное количество водителей, потом ребят
просто с правами, а уж потом и просто тех кто думал что справится с
многотонной цистерной и кому не страшно 10 тон саляры под бомбами возить
за спиной! (моментальная и полная кремация) Ну определились худо бедно с
водилами, дали старшего по колонне и тут от кардинала сообщение: "по
быстрому посмотри в госпитале как там наши ребята!"
Сказать легко а опробовал бы сам кардинал поискать ребят в этом бедламе,
где санитары уже напоминают мясников и где какое отделение даже
аборигены не помнят. По сему самым мудрым решением было посмотреть
списки погибших на морге, хотя у многих и не были приписаны номера
частей и соедениний.

Лучше бы я туда не ходил! В середине списка значилось Шалва Аристархович
Мебониа (изменено), как током ударило, нет смерти достаточно видел,
просто сосед и частый собутыльник, зять близкого друга 24 года, супруге
22 года, беременна вторым...
Нет погибших не жалко, жалко живых и жить и помнить, а это часто тяжелее
смерти...

Потом отступали на трофейной "буханке" 25 человек сразу, заливали
горючку угрожая автоматами...

Уже в Тбилиси собрались с определённой целью, переоделись и получали
задания... враг шёл на город...
Перед выходом седели на земле, курили и ели засохший хлеб...
- Да блин жалко Шалико! Жалко, такой молодой и видный парень был и
отличный танкист....
- Семью жалко, жена совсем девочка ещё... Мать инвалид, брат сидит...
Кто о них позаботится!?
Всем было жалко погибших товарищей, каждому по своему и каждый думал что
всего через пару часов уже могут жалеть и его...

В этот момент калитка открылась и в шлеме с АКСУ на груди вошёл: Шалва
Аристархович Мебониа! Да озадачили мы парня реакцией на его появление!
Кто начал неистово крестится, кто вскинул на него АК-74, кто отчаянно
материл парня!
Ну имя фамилия и отчество не очень распространённые но и совпадение тоже
случается! А погиб его полный тёзка 20 летний резервист...

В конце августа мы с ново бухали, по нашей традиции перед началом
застолья выбирают тамаду, поднимают бокал и пьют за тамаду... Я поднял
бокал и сказал: Шалва! За тебя как за живого! :)

ЗЫ в 1943 году точно такая баня получилась с его дедом! Карма...

Вчера<< 23 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.05:
- Когда всё встанет на свои места?
- А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.
Рейтинг@Mail.ru