поймал Герасим золотую рыбку и теперь у него корова, женская грудь и
лыжные палки.
19 января 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- У нас с женой в постели - прямо "Плейбой"!
- Это как?
- Выходит раз в месяц.
- Это как?
- Выходит раз в месяц.
Да Путину в общем-то и туалетная бумага незачем:)
-Иванов! Вы уволены!
- Уволен?! Странно. Я думал, рабов продают.
- Уволен?! Странно. Я думал, рабов продают.
Григорий Грабовой стал президентом России.
Первый закон - о запрещении смерти.
Наказание - смертная казнь.
Первый закон - о запрещении смерти.
Наказание - смертная казнь.
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы
по пять евреев...
по пять евреев...
Бабушка внучке:
- Не разменивайся на мелочи! В жизни должна быть одна, но очень большая
любовь!
- Бабушка, а у тебя была большая любовь?
- Конечно же!
- И какая?
- Моряки!
- Не разменивайся на мелочи! В жизни должна быть одна, но очень большая
любовь!
- Бабушка, а у тебя была большая любовь?
- Конечно же!
- И какая?
- Моряки!
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью!
- Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью!
Одесса. Тёща лежит больная, температура, кашляет. Зять: "Мамо, а не
хочите ли вы рыбки?". Тёща: "дак я б поела бы". Зять: "Ну дак встаньте и
пожарьте. Теща встает, бредет на кухню: "и где ж та рыбка?" Ну дак у
холодилнику же!!! Теща открывает холодильник - так там же нет ничего!
Зять: "Так а что жеж вы мне уже полчаса мозги парите!?"
хочите ли вы рыбки?". Тёща: "дак я б поела бы". Зять: "Ну дак встаньте и
пожарьте. Теща встает, бредет на кухню: "и где ж та рыбка?" Ну дак у
холодилнику же!!! Теща открывает холодильник - так там же нет ничего!
Зять: "Так а что жеж вы мне уже полчаса мозги парите!?"
Если вы прилегли днём вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе,
разлучить вас может только смерть.
разлучить вас может только смерть.
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный
семьянин.
потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный
семьянин.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.
Через год она взяла его фамилию.
Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы
сделали шаг вперед!
сделали шаг вперед!
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Женское общежитие. Парень переминается у входа. Вахтёрша: «Молодой
человек, вы к кому? » - «А вы к кому посоветуете…».
человек, вы к кому? » - «А вы к кому посоветуете…».
15
– Папа, не видел мои таблетки? Синенькие такие.
– Сынок, сейчас у нас проблемы посерьезнее!
– В смысле?
– НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
– Сынок, сейчас у нас проблемы посерьезнее!
– В смысле?
– НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
16
- Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила
годовой план за 33 миллисекунды.
годовой план за 33 миллисекунды.
- Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что
у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что
у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....
Советское время. Зима. 7 утра. Очередь в молочный магазин - час до
открытия. Выходит директор магазина:
- Мне позвонили с молокозавода. Молока будет сегодня меньше чем обычно,
поэтому евреям его не продаем!
Грустные евреи покидают очередь.
Час спустя снова выходит директор:
- Мне позвонили с молокозавода. Молока будет еще меньше и привезут его
на час позже. Так что беспартийных прошу покинуть очередь!
Еще час спустя:
- Теперь, когда остались только надежные товарищи сообщаю вам секретные
сведения - молока нет вообще!
Вопль очереди:
- А жиды то уже два часа дома греются!
открытия. Выходит директор магазина:
- Мне позвонили с молокозавода. Молока будет сегодня меньше чем обычно,
поэтому евреям его не продаем!
Грустные евреи покидают очередь.
Час спустя снова выходит директор:
- Мне позвонили с молокозавода. Молока будет еще меньше и привезут его
на час позже. Так что беспартийных прошу покинуть очередь!
Еще час спустя:
- Теперь, когда остались только надежные товарищи сообщаю вам секретные
сведения - молока нет вообще!
Вопль очереди:
- А жиды то уже два часа дома греются!
19
Заменишь, порой, случайно всего одну букву во фразе, а как меняется
смысл – « экстраваКантная дама».
смысл – « экстраваКантная дама».
Сижу в туалете с ноутбуком. Бац! Туалетная бумага закончилась...
Запомните! Никогда... никогда компьютер не заменит книгу!
Запомните! Никогда... никогда компьютер не заменит книгу!
Он и она в постели.
- Милый, ты меня любишь?
- Люблю.
- Тебе со мной хорошо?
- Очень хорошо. Ещё бы пивка...
- Милый, ты меня любишь?
- Люблю.
- Тебе со мной хорошо?
- Очень хорошо. Ещё бы пивка...
- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушли в отпуск начальник и жена.
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушли в отпуск начальник и жена.
Разговор двух акул:
- А дайверов ты пробовала?
- Да ну их! Жёсткие, резиной воняют...
- Дура, их же чистить надо!
- А дайверов ты пробовала?
- Да ну их! Жёсткие, резиной воняют...
- Дура, их же чистить надо!
Рабозарл клативатуру, почитсил и сборал обтрано - шипу анекодт.
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю..
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю..
- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!
Между прочим, кто бы мог подумать, но китайские анекдоты очень смешные,
просто мало кто с ними имеет дело из-за сложности языка. Вот, например,
политические баяны. *Ки- тайские политики Лянь- чань, Шей Бянь-ШУЙ,
Линь-чунь-Хуэй втроем сидят в салоне самолета. Лянь говорит
*Если я сейчас сброшу с самолета на землю копюрй в 1000 юанейтот кто ее
найдет очень юбрадуется. Шей говорит, я брошу 2 копюры по 500 юанейто
нащедшиие двое обрадуются Линь говорит если я сброщу 10 копюр по 100
юаней обрадуются 10 человек. Пилот говорит про себя
* Почему бы вам всем не выброситься самим
, тогда сразу 21 000 000 человек очень обрадуются.
Еще один. от Сократа Увидев женщину повесившуюся на дереве Сократ
воскликнул *О, если-бы все деревья приносили такие плоды как это! *
просто мало кто с ними имеет дело из-за сложности языка. Вот, например,
политические баяны. *Ки- тайские политики Лянь- чань, Шей Бянь-ШУЙ,
Линь-чунь-Хуэй втроем сидят в салоне самолета. Лянь говорит
*Если я сейчас сброшу с самолета на землю копюрй в 1000 юанейтот кто ее
найдет очень юбрадуется. Шей говорит, я брошу 2 копюры по 500 юанейто
нащедшиие двое обрадуются Линь говорит если я сброщу 10 копюр по 100
юаней обрадуются 10 человек. Пилот говорит про себя
* Почему бы вам всем не выброситься самим
, тогда сразу 21 000 000 человек очень обрадуются.
Еще один. от Сократа Увидев женщину повесившуюся на дереве Сократ
воскликнул *О, если-бы все деревья приносили такие плоды как это! *
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55лет.
Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только однослово:
"ПИВО". Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не поняли пошел к
мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял
из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней, написано: "Прости, Изменила,
Вернусь Обьясню!"
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить,
Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано? , - воскликнули оба мужика?
- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались"
Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только однослово:
"ПИВО". Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не поняли пошел к
мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял
из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней, написано: "Прости, Изменила,
Вернусь Обьясню!"
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить,
Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано? , - воскликнули оба мужика?
- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались"
Э мужык? с гусём гулять незя(он же срёт везде (мужык) А голубям можно?
Можно!!! они же птицы мира=))) (Мужык) Бля буду и мой гусь войны не
хочет))))))))
Можно!!! они же птицы мира=))) (Мужык) Бля буду и мой гусь войны не
хочет))))))))
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.