Все дни января 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияРешено больше не отстреливать всех бездомных кошек и собак в Маскве и
СП(б). Кошки уничтожают мышей, крыс и (с) харьков, а собаки - более
крупных паразитов и хыщников. Ведь через год - Выборы!
СП(б). Кошки уничтожают мышей, крыс и (с) харьков, а собаки - более
крупных паразитов и хыщников. Ведь через год - Выборы!
Михал Сергееич! А что это вы решили свой юбилей праздновать не в Москве,
а в Лондоне?
- Да что в этой провинции делать-то? Скукота! Уж лучше праздновать в
нашей столице, в Лондоне...
Спрашивал, видимо, Сергей Зверев "в шо-Ё-оке"
а в Лондоне?
- Да что в этой провинции делать-то? Скукота! Уж лучше праздновать в
нашей столице, в Лондоне...
Спрашивал, видимо, Сергей Зверев "в шо-Ё-оке"
Тётя Яана отвела Настеньку-первоклассницу первый раз в школу. Идёт
домой. Проходит мимо детского сада. За забором играют в песке
дошкольницы. Подошла она к ним, посмотрела, вздохнула:
- Дефочки... С удофольстфием пы моя дочка к вам рисоединилась, но
оразование не позфоляет.
домой. Проходит мимо детского сада. За забором играют в песке
дошкольницы. Подошла она к ним, посмотрела, вздохнула:
- Дефочки... С удофольстфием пы моя дочка к вам рисоединилась, но
оразование не позфоляет.
Юр Рист
Немцов рассказал правду о сексуальном насилии в СИЗО: никакого насилия
промежду ним и сокамерниками не было, это клевета путинских СМИ. Всё
происходило по взаимному согласию. Когда они узнали, какого настоящего
пидараса послала им отечественная демократия, сочли за честь быть
принимающей, пассивной стороной.
Немцов рассказал правду о сексуальном насилии в СИЗО: никакого насилия
промежду ним и сокамерниками не было, это клевета путинских СМИ. Всё
происходило по взаимному согласию. Когда они узнали, какого настоящего
пидараса послала им отечественная демократия, сочли за честь быть
принимающей, пассивной стороной.
19
Тимошенка заявила про 200 тыс человек на митинге в её поддержку в день
«злуки» Украины, когда на самом деле не набралось и 2 тысяч - по цене
100 гривен в день на митингующее рыло. Однако прознав, что каждого из
них Жуля выдала за 100, возмущенные борцы за демократию потребовали
справедливости – заплатить каждому ёщё за 99 челов, которых они
представляли. Биомасса не сомневается, что аферистка опять её кинула,
присвоив спонсорские бабки в размере около 2 лимонов гривен или $250
000. Да неужели за 15 лет общения с Жулей козлы не догнали, что
оказавшись по-любому рядом с баблом, Жуля обязательно всё или большую
часть стырит?
«злуки» Украины, когда на самом деле не набралось и 2 тысяч - по цене
100 гривен в день на митингующее рыло. Однако прознав, что каждого из
них Жуля выдала за 100, возмущенные борцы за демократию потребовали
справедливости – заплатить каждому ёщё за 99 челов, которых они
представляли. Биомасса не сомневается, что аферистка опять её кинула,
присвоив спонсорские бабки в размере около 2 лимонов гривен или $250
000. Да неужели за 15 лет общения с Жулей козлы не догнали, что
оказавшись по-любому рядом с баблом, Жуля обязательно всё или большую
часть стырит?
Гастербайтеры в в Москве! Ну и что? Значит нужны! Это у них проблемы. А
так, неплохие ребята, хорошо работают, с несколькими даже дружу.
Сочувствую – много снега, работы. Завидую – без работы в 2011г. не
останутся. Как-никак повышают рождаемость в Москве… Стоп!. Боюсь - не
станет ли Москва азиатским городом? Вот тогда начнутся проблемы уже у
нас.
так, неплохие ребята, хорошо работают, с несколькими даже дружу.
Сочувствую – много снега, работы. Завидую – без работы в 2011г. не
останутся. Как-никак повышают рождаемость в Москве… Стоп!. Боюсь - не
станет ли Москва азиатским городом? Вот тогда начнутся проблемы уже у
нас.
22
Кто набьёт наглую морду Азарову, тому поставлю 10 литров самогонки! За
самогонкой обращаться в село Ленинское, спросить деда Ивана.
самогонкой обращаться в село Ленинское, спросить деда Ивана.
Смотрели фильм ужасов про вампиров, появилась реклама с большими,
ушастыми зайцами… дети очень испугались!
ушастыми зайцами… дети очень испугались!
Ружье, которое висело у товарища Татьяны Ивановны Петровой на стене 10
лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Свекровь тётя Валя
отделалась тремя ударами приклада по спине.
лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Свекровь тётя Валя
отделалась тремя ударами приклада по спине.
Тётка пришла с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит свекровь
с метлой. Она у нее и спрашивает:
- Тётя Валя, Вы подметать собрались или летите куда-то?
с метлой. Она у нее и спрашивает:
- Тётя Валя, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Адвокат телеграфирует клиентке:
"Сегодня ночью скончалась ваша свекровь тётя Оля. Что заказать:
похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиентка отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать.
"Сегодня ночью скончалась ваша свекровь тётя Оля. Что заказать:
похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиентка отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать.
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяйка поднимает трубку и
слышит:
- Ваша свекровь упала в бассейн с крокодилами!
Хозяйка недовольно буркнула:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
слышит:
- Ваша свекровь упала в бассейн с крокодилами!
Хозяйка недовольно буркнула:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Если свекровь звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами "Тётя Лена, налейте полную
ванну воды..."
правильный ответ должен начинаться словами "Тётя Лена, налейте полную
ванну воды..."
- А я со свекровью тётей Валей, как великий Христофор Колумб с индейцами
рассчитываюсь.....
- ?!?!?
- За картошку - бусами.
рассчитываюсь.....
- ?!?!?
- За картошку - бусами.
Чтобы сайт «anekdot.ru» оживить, надо какому-нибудь анекдотчику «морду
набить»... а лучше обоим: Не-ах-ти Нейаху и Илье Муромцу... , чтобы у
остальных обострилось чувство юмора...
набить»... а лучше обоим: Не-ах-ти Нейаху и Илье Муромцу... , чтобы у
остальных обострилось чувство юмора...
10
Свекровь моя тётя Оля подарила мне, горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
Я, конечно, злопамятен, но всё-таки не совсем слон, у которого
великолепная память: запоминает неприятности на всю жизнь. А я могу и
простить, если ко мне правильно «подъехать».
великолепная память: запоминает неприятности на всю жизнь. А я могу и
простить, если ко мне правильно «подъехать».
12
Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже
посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за
подоконник, свисает дядя лет 60-65, а в проеме распахнутого окна стоит
дядя лет на 25-30 моложе и лупит ему каблуком по пальцам.
- Гражданин, прекратите немедлено! Что вы делаете с почти пожилым
мужчиной?
- Это дядя Витя - мой тесть.
- У, стервец, зацепился!
посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за
подоконник, свисает дядя лет 60-65, а в проеме распахнутого окна стоит
дядя лет на 25-30 моложе и лупит ему каблуком по пальцам.
- Гражданин, прекратите немедлено! Что вы делаете с почти пожилым
мужчиной?
- Это дядя Витя - мой тесть.
- У, стервец, зацепился!
Почему так злословят в адрес блондинок? - Они же «белые пудели» среди
нас. - Ну, это мало ещё о чём говорит. Кстати, по интеллекту пудели
стоят на 2-м месте среди 133 пород собак…
нас. - Ну, это мало ещё о чём говорит. Кстати, по интеллекту пудели
стоят на 2-м месте среди 133 пород собак…
14
— А я как домой захожу, тестю сразу с порога говорю: «дядя Игорь! Ума у
меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы
гораздо лучше замуж выйти! »
И пока он торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
«Зять Шевченко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам? »
меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы
гораздо лучше замуж выйти! »
И пока он торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
«Зять Шевченко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам? »
Тунис. Революция под пальмами. Апогей 14 января. Сбежали за границу
Президент Туниса и все туристы. Остались "верноподданные" министры и
закалённые в своих революциях украинские туристы. И, кажись, не
прогадали. Те и другие остались при своих местах - министерских и
пляжных.
Президент Туниса и все туристы. Остались "верноподданные" министры и
закалённые в своих революциях украинские туристы. И, кажись, не
прогадали. Те и другие остались при своих местах - министерских и
пляжных.
17
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в
кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы
вылитый мой тесть дядя Володя.
- Но у меня нет усов !
- А вот у дяди Володи есть.
кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы
вылитый мой тесть дядя Володя.
- Но у меня нет усов !
- А вот у дяди Володи есть.
-Мухаммед, твой тесть дядя Исмаил упал в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - тесть. Муж, без
энтузиазма:
- Здравствуйте, дядя Гриша. Надолго к нам?
- Ну, Вовка... Да пока не надоем.
- Что же так, дядя Гриша, даже чаю не попьете?
энтузиазма:
- Здравствуйте, дядя Гриша. Надолго к нам?
- Ну, Вовка... Да пока не надоем.
- Что же так, дядя Гриша, даже чаю не попьете?
Жена прекрасно помнит только «свои» праздники. Вот вчера, 21 января,
было сразу два "моих": «День мужа», (по древнему исландскому календарю в
13-ю пятницу, в 1-й день их месяца Торри) и Международный день объятий.
Ну и что - ничего... Может она «перенесла» их на субботу. Вот и не встаю
с постели – жду, когда принесёт мне хотя «кофе в постель», поздравит,
обнимет, расцелует... Нет, просто кофе, т. к. знает, иначе начну
«отмечать» выходные с утра.
было сразу два "моих": «День мужа», (по древнему исландскому календарю в
13-ю пятницу, в 1-й день их месяца Торри) и Международный день объятий.
Ну и что - ничего... Может она «перенесла» их на субботу. Вот и не встаю
с постели – жду, когда принесёт мне хотя «кофе в постель», поздравит,
обнимет, расцелует... Нет, просто кофе, т. к. знает, иначе начну
«отмечать» выходные с утра.
21
-Дядя Витя - самый образцовый в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тестя, который бы к нему не подходил.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тестя, который бы к нему не подходил.
За границей нас почему-то очень не любят, ну кое-где не очень любят –
факт вроде общеизвестный. А вот в Шарм-эль Шейхе под Новый Год всё
получилось наоборот. Из всех туристов акулы «выбрали» только трёх из
России и одного с Украины. Ну, а 70-летняя немка не в счёт...
старенькая.
факт вроде общеизвестный. А вот в Шарм-эль Шейхе под Новый Год всё
получилось наоборот. Из всех туристов акулы «выбрали» только трёх из
России и одного с Украины. Ну, а 70-летняя немка не в счёт...
старенькая.
23
Тесть зятю:
- Ты говоришь, Гришка, я тебя в тягость... Да кто же меня сделал тестем,
как не ты!
- Ты говоришь, Гришка, я тебя в тягость... Да кто же меня сделал тестем,
как не ты!
-Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехал её папаша, чтобы
ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна
ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна
Ленобласть. Тётя Яана (одна, без дочки Настеньки) едет в электричке. И
вот, значит, по проходу бежит маленькая девочка и поет
- ля-ля ля-ля
- (басом) НОГИ УБЕРИ КОРОВА ЧУХОНСКАЯ! НАПЛАСЬ ЗДЕСЬ КАК СВИНЬЯ!
- ля-ля ля-ля
вот, значит, по проходу бежит маленькая девочка и поет
- ля-ля ля-ля
- (басом) НОГИ УБЕРИ КОРОВА ЧУХОНСКАЯ! НАПЛАСЬ ЗДЕСЬ КАК СВИНЬЯ!
- ля-ля ля-ля
Вечеринка (Настенька в это время давно спит):
- Яана, тебе что налить? Вина или водки?
- Фина (вина).
- Красного или белого?
- Расного (красного).
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Итти на фикк! Даффай ффодки!!
- Яана, тебе что налить? Вина или водки?
- Фина (вина).
- Красного или белого?
- Расного (красного).
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Итти на фикк! Даффай ффодки!!
Ленинград, 1990 год.
Настенька - тёте Яане:
- Мама, ты пила?
- Нее пилаа, дочкка!
- Ты же за косяк держишься.
- Нее пилаа!
- Ну я же вижу, что пила!
- Нее пилаа!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пилаа!
Настенька - тёте Яане:
- Мама, ты пила?
- Нее пилаа, дочкка!
- Ты же за косяк держишься.
- Нее пилаа!
- Ну я же вижу, что пила!
- Нее пилаа!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пилаа!
-Яанка, а Яанка, ты какое вино любишь, красное или белое?
- Я люплю фодку, но фам это не понять!
- Я люплю фодку, но фам это не понять!
-Вовочка! Не бей пьяную маму Настеньки тётю Яану, а то вспотеешь,
простудишься и заболеешь...
простудишься и заболеешь...
Ленинград. Отьезжает трамвай от остановки. Сзади бежит тётя Яана
(Настенька в это время учится в школе) и кричит:
- Останофите рамфай, я на рапоту опаздываю!
Пассажиры попросили тётю-водителя и та остановила трамвай. Тётя Яана
входит и говорит:
- Редъяфите пилеты!
(Настенька в это время учится в школе) и кричит:
- Останофите рамфай, я на рапоту опаздываю!
Пассажиры попросили тётю-водителя и та остановила трамвай. Тётя Яана
входит и говорит:
- Редъяфите пилеты!
Муж - жене:
- Если я уйду к другой тётке, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужую тётку?
- Если я уйду к другой тётке, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужую тётку?
-Меня просили выйти замуж сотни раз. Hо я всегда отказывала.
- И кто же, к примеру, просил, если не секрет?
- Отец и мачеха.
- И кто же, к примеру, просил, если не секрет?
- Отец и мачеха.
У президента Медведева обсуждали, кого считать русским. Интересно,
принимал ли в этом обсуждении хоть один русский?
принимал ли в этом обсуждении хоть один русский?
35
правило 10/90
... Мой богатый папа высоко ценил открытое итальянским экономистом
Вильфредо Парето правило 80/20, известное также как принцип наименьших
усилий. Хотя, когда речь шла о деньгах, богатый папа признавал только
правило 90/10, означающее, что 10% людей делают 90% всех денег.....
(Р. Кийосаки "Руководство богатого папы по инвестированию") А знаете ли
вы что.... правило 10/90 открыл до этих великих умов наш соотечественник
поручик Ржевский..... в народе сохранилась только эта история в виде
преданий: Слывя в миру заядлым ловеласом и сердцеедом, поручик Ржевский
имел зависть у мужской половины своего окружения.
Как то раз на балу к нему подошел с вопросом молодой корнет.
- Поручик! Как это ВАм удается иметь успех у многих женщин?
- Очень просто, на балу, во время вальса, я так ненавязчиво шепчу
партнерше на ушко:
"Мадеумазель (Мадам), позвольте Вас дюрдюкнуть".
- Поручик!- так за это можно по лицу получить!
- Можно и по лицу, но каждая 10-я соглашается встретиться чтобы
дюрдюкнуть
... Мой богатый папа высоко ценил открытое итальянским экономистом
Вильфредо Парето правило 80/20, известное также как принцип наименьших
усилий. Хотя, когда речь шла о деньгах, богатый папа признавал только
правило 90/10, означающее, что 10% людей делают 90% всех денег.....
(Р. Кийосаки "Руководство богатого папы по инвестированию") А знаете ли
вы что.... правило 10/90 открыл до этих великих умов наш соотечественник
поручик Ржевский..... в народе сохранилась только эта история в виде
преданий: Слывя в миру заядлым ловеласом и сердцеедом, поручик Ржевский
имел зависть у мужской половины своего окружения.
Как то раз на балу к нему подошел с вопросом молодой корнет.
- Поручик! Как это ВАм удается иметь успех у многих женщин?
- Очень просто, на балу, во время вальса, я так ненавязчиво шепчу
партнерше на ушко:
"Мадеумазель (Мадам), позвольте Вас дюрдюкнуть".
- Поручик!- так за это можно по лицу получить!
- Можно и по лицу, но каждая 10-я соглашается встретиться чтобы
дюрдюкнуть
Школьница подходит к отцу:
- Папка, дай денег!
- Дочь! Когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Папка! Я уже поняла, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит
денег!
- Папка, дай денег!
- Дочь! Когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Папка! Я уже поняла, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит
денег!
Жена подходит к окну, открывает шторы и говорит мужу:
- Тебе не кажется, милый, что сегодня будет прекрасный день?
Муж:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогая?
- Я просто вспомнила, что ты говорил.
- И что же?
- Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!
- Тебе не кажется, милый, что сегодня будет прекрасный день?
Муж:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогая?
- Я просто вспомнила, что ты говорил.
- И что же?
- Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!
Подстреленная конгрессвумен Гифордс уже две недели пользуется самой
большой популярностью в США, получив всего одну пулю в голову. А вон на
Украине для такой популярности надо 10 лет дурить и обворовать всю
страну, а получив пенделя под зад, развоняться о гибнущей димакратии. Не
правда ли, Юлия Владимировна?
большой популярностью в США, получив всего одну пулю в голову. А вон на
Украине для такой популярности надо 10 лет дурить и обворовать всю
страну, а получив пенделя под зад, развоняться о гибнущей димакратии. Не
правда ли, Юлия Владимировна?
Дядя жалуется другу:
- Hу, вот за что меня жена бьет? Стиpаю, глажу, готовлю все свежее, в
доме ни пылинки...
- Подгуливаешь?
- Hу, pазве только за это...
- Hу, вот за что меня жена бьет? Стиpаю, глажу, готовлю все свежее, в
доме ни пылинки...
- Подгуливаешь?
- Hу, pазве только за это...
Вечеpом дядя веpтится у зеpкала - побpился, надухаpился, костюм с
галстуком одел и спpашивает у жены:
- Доpогая, ты не пpотив, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, милый, я же тебя не деpжу за РОГА...
галстуком одел и спpашивает у жены:
- Доpогая, ты не пpотив, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, милый, я же тебя не деpжу за РОГА...
"Единороссы открыли сайт, где можно проголосовать за захоронение Ленина"
А я за Путина
А я за Путина
42
-И где это можно так долго пpопадать? - налетела Галя (Ганна) на Левка,
когда тот поздно веpнулся домой.
- Да вот, Галю, у соседа в подкидного игpали...
- От тебя же водкой несет!
- Так ведь пpишел отчим (кривой голова) и выпивку ПОДКИНУЛ...
когда тот поздно веpнулся домой.
- Да вот, Галю, у соседа в подкидного игpали...
- От тебя же водкой несет!
- Так ведь пpишел отчим (кривой голова) и выпивку ПОДКИНУЛ...
Пришла Ума Турман к Биллу и говорит "Твой труп в каждом автомобиле
скорой помощи, который я вижу".
"А ты.. Ты каждая маленькая девочка, которую я встречаю на той улице,
где дети и школа".
"Ну и что, Билл? Не захотел ещё?" Спросила Ума.
"Знаменитым становятся один раз", сказал Билл.
("Прости Ума").
скорой помощи, который я вижу".
"А ты.. Ты каждая маленькая девочка, которую я встречаю на той улице,
где дети и школа".
"Ну и что, Билл? Не захотел ещё?" Спросила Ума.
"Знаменитым становятся один раз", сказал Билл.
("Прости Ума").
44
-У меня свекровь тётя Лена - как пуля!
- Быстрая, Наташка?
- Да нет, Оксанка. Просто дура...
- Быстрая, Наташка?
- Да нет, Оксанка. Просто дура...
Возмущенная Галя отчитывает Левка:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
- А что, Галю? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
- А что, Галю? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Парубок веpнулся из туpистической поездки в Италию и показывает дивчине
фотогpафии. Увидев фотогpафию Пизанской башни, Ганна (Галя) говоpит:
- Так и знала - ты и там нажpался, скотина!
фотогpафии. Увидев фотогpафию Пизанской башни, Ганна (Галя) говоpит:
- Так и знала - ты и там нажpался, скотина!
Дивчина спрашивает:
- А вот вы, пан голова, после смерти в какого зверя хотели бы
перевоплотиться?
- Ну, Галю, скажем, в собаку.
- Хотите остаться самими собой?
- А вот вы, пан голова, после смерти в какого зверя хотели бы
перевоплотиться?
- Ну, Галю, скажем, в собаку.
- Хотите остаться самими собой?
Кузнец Вакула пpишел пpосить pуки Оксаны.
- Молодой человек, бpак - дело сеpьезное, - говоpит ему Оксанин папаша,
- вы увеpены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: тpи ящика водки, четыpе - коньяка, заказал цыган. Вы,
дядя Корний, будете танцевать с моей мамой, тётей Солохой.
- Молодой человек, бpак - дело сеpьезное, - говоpит ему Оксанин папаша,
- вы увеpены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: тpи ящика водки, четыpе - коньяка, заказал цыган. Вы,
дядя Корний, будете танцевать с моей мамой, тётей Солохой.
Ночь перед Рождеством-2010.
В Диканьке никто не знал, что чёрт украл Ту-154 с польской шляхтой...
В Диканьке никто не знал, что чёрт украл Ту-154 с польской шляхтой...
В стельку пьяный бандурист Л. Макогоненко громко произносит: "Хлопцы! Я
наставил всем вам рога!!!".
Парубки в недоумении.
Бандурист разъясняет: "Сегодня ночью, хлопцы, я переспал с Галей
Петриченковой!"
наставил всем вам рога!!!".
Парубки в недоумении.
Бандурист разъясняет: "Сегодня ночью, хлопцы, я переспал с Галей
Петриченковой!"
-Галю, ты не всe взвесила, отвергая мою любовь, - сказал кривой голова,
небрежно поигрывая рукой в кармане.
небрежно поигрывая рукой в кармане.
-Оксанка, я отправляюсь на тусовку в Питер...
- Пожалуйста, Вакула, я тебя не держу за РОГА...
- Пожалуйста, Вакула, я тебя не держу за РОГА...
-Пан голова, кого вы больше любите - дивчат или лошадей?
- Видите ли, пановэ, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем девкам,
у которых имею успех, а если бы не было девок - так и ехать вроде как
некуда...
- Видите ли, пановэ, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем девкам,
у которых имею успех, а если бы не было девок - так и ехать вроде как
некуда...
-Левко, молокосос, ты подлец! Я вызываю тебя на дуэль!!! Предоставляю
тебе выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага, пан голова.
- Отлично, собачий сын, вот тебе и пи***ц... Я выбираю пистолет!
тебе выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага, пан голова.
- Отлично, собачий сын, вот тебе и пи***ц... Я выбираю пистолет!
Все анекдоты про "Вечера на хуторе близ Диканьки" - ложь! В жизни Ганны
Петрыченковой был только один козак, который мог с нею делать все, что
захочет.
Его звали Николай Гоголь.
Петрыченковой был только один козак, который мог с нею делать все, что
захочет.
Его звали Николай Гоголь.
-Пан голова, вы когда-нибудь любили?
- Конечно, Галю, ебал!
- Нет, пан голова, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было, Галю! На голубятне!
(не обязательное продолжение):
- Пан голова! Я ведь про чистую любовь!
- Галю... Ну, было. После БАНИ...
- Конечно, Галю, ебал!
- Нет, пан голова, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было, Галю! На голубятне!
(не обязательное продолжение):
- Пан голова! Я ведь про чистую любовь!
- Галю... Ну, было. После БАНИ...
На гулянке кривой голова подходит к бандуристу Левку и спрашивает:
- Молокосос, ты так легко сближаешься с дивчатами, как тебе это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.
- Молокосос, ты так легко сближаешься с дивчатами, как тебе это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.
Диканька. Вечереет.
Собрались парубки в карты играть. Смотрят - а бандуриста нету.
- Пан голова! Вы не знаете, где ваш пасынок?
- Левко сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
Собрались парубки в карты играть. Смотрят - а бандуриста нету.
- Пан голова! Вы не знаете, где ваш пасынок?
- Левко сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
Жириновский с Медведевым внезапно озаботились правами русских в России.
Это скорее из серии - как Ленин хотел дать землю крестьянам. И где
теперь крестьяне?...
Это скорее из серии - как Ленин хотел дать землю крестьянам. И где
теперь крестьяне?...
60
-Поручик (Левко), вчера Вы (ты) спали (спал) со мной, а сегодня даже не
не хотите (хочешь) здороваться!
- Мадам (Галю), кровать еще не повод для знакомства.
не хотите (хочешь) здороваться!
- Мадам (Галю), кровать еще не повод для знакомства.
Левко рассказывает:
- Хлопцы, иду домой. У ворот стоит дивчинка Одарка - ма-аленькая - и
говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите, хлопцы:
трахал и рыдал, трахал и рыдал!
- Хлопцы, иду домой. У ворот стоит дивчинка Одарка - ма-аленькая - и
говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите, хлопцы:
трахал и рыдал, трахал и рыдал!
Украина.
Хлопчики-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Вечера на хутрое близ Диканьки" показали бы... что-ли...
Хлопчики-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Вечера на хутрое близ Диканьки" показали бы... что-ли...
Как сказать по английски одним словом: -Муж взял сына и уехал на неделю
к маме?
- YЕS!!!!
к маме?
- YЕS!!!!
Ни одна нация мира не выносит "своих" анекдотов. Времена застоя
1964-1984 г. г. , когда украинцев, эстонских финнов и грузин можно было
ногами топтать (хотя, тоже большой вопрос!) ушли, причём ушли навсегда.
Политкорректность - важнейший копонент добрых межнациональных (и
межконфессиональных) отношений. И только политкорректные люди - это
настоящие СОВЕТСКИЕ люди.
P.S. И ещё: вы в курсе, что великий русский поэт А. С. Пушкин писал "В
Украине"? Да, представьте себе, великий русский поэт Александр Сергеевич
Пушкин. Об этом совки почему-то забыли. И твердят, что "НА Украине" -
это "исконно русская форма". Ложь. Эта форма - исконно совковая.
P.P.S. Я также не помню произведения А. С. Пушкина, где бы он трактовал
слово "Украина" как "окраина".
1964-1984 г. г. , когда украинцев, эстонских финнов и грузин можно было
ногами топтать (хотя, тоже большой вопрос!) ушли, причём ушли навсегда.
Политкорректность - важнейший копонент добрых межнациональных (и
межконфессиональных) отношений. И только политкорректные люди - это
настоящие СОВЕТСКИЕ люди.
P.S. И ещё: вы в курсе, что великий русский поэт А. С. Пушкин писал "В
Украине"? Да, представьте себе, великий русский поэт Александр Сергеевич
Пушкин. Об этом совки почему-то забыли. И твердят, что "НА Украине" -
это "исконно русская форма". Ложь. Эта форма - исконно совковая.
P.P.S. Я также не помню произведения А. С. Пушкина, где бы он трактовал
слово "Украина" как "окраина".
Ни одна нация мира не выносит "своих" анекдотов. Времена застоя
1964-1984 г. г. , когда украинцев, эстонских финнов и грузин можно было
ногами топтать (хотя, тоже большой вопрос!) ушли, причём ушли навсегда.
Политкорректность - важнейший коМпонент добрых межнациональных (и
межконфессиональных) отношений. И только политкорректные люди - это
настоящие СОВЕТСКИЕ люди.
P.S. И ещё: вы в курсе, что великий русский поэт А. С. Пушкин писал "В
Украине"? Да, представьте себе, великий русский поэт Александр Сергеевич
Пушкин. Об этом совки почему-то забыли. И твердят, что "НА Украине" -
это "исконно русская форма". Ложь. Эта форма - исконно совковая.
P.P.S. Я также не помню произведения А. С. Пушкина, где бы он трактовал
слово "Украина" как "окраина".
1964-1984 г. г. , когда украинцев, эстонских финнов и грузин можно было
ногами топтать (хотя, тоже большой вопрос!) ушли, причём ушли навсегда.
Политкорректность - важнейший коМпонент добрых межнациональных (и
межконфессиональных) отношений. И только политкорректные люди - это
настоящие СОВЕТСКИЕ люди.
P.S. И ещё: вы в курсе, что великий русский поэт А. С. Пушкин писал "В
Украине"? Да, представьте себе, великий русский поэт Александр Сергеевич
Пушкин. Об этом совки почему-то забыли. И твердят, что "НА Украине" -
это "исконно русская форма". Ложь. Эта форма - исконно совковая.
P.P.S. Я также не помню произведения А. С. Пушкина, где бы он трактовал
слово "Украина" как "окраина".
Как это по-русски: ХОРОШАЯ: ДЕМОверсия. , ДОМОверсия, ДИМОверсия,
ДИМЫверсия, ДУМЫверсия.... Стоп! У ДИМЫ могут быть ВЕРСИИ, а у ДУМЫ нет,
только ЗАКОНЫ, и только ХОРОШИЕ.
ДИМЫверсия, ДУМЫверсия.... Стоп! У ДИМЫ могут быть ВЕРСИИ, а у ДУМЫ нет,
только ЗАКОНЫ, и только ХОРОШИЕ.
67
Ну почему, как что – виноваты евреи. Может они на самом деле «козлы
отпущения» в истории. Австралийцы везли арабам живых баранов и
сбрасывали дохлых в море. Акулы и пришли за ними из океана. Увы, дохлые
бараны закончились – пришлось с голодухи искать живых «баранов». А
евреев (МОССАД) обвиняют, что это они запустили людоедов-акул.
отпущения» в истории. Австралийцы везли арабам живых баранов и
сбрасывали дохлых в море. Акулы и пришли за ними из океана. Увы, дохлые
бараны закончились – пришлось с голодухи искать живых «баранов». А
евреев (МОССАД) обвиняют, что это они запустили людоедов-акул.
68
Если уж я «собака», тогда породы «бордер-колли» - работаю охранником,
очень даже дружелюбен в определённых случаях, с удовольствием нянчу
своих детей... Но, главное: «бордер-колли» - самые умные из 133 пород
собак. И я не дурнее своих друзей, может даже и поумнее, правда, столько
их у меня никогда не было.
очень даже дружелюбен в определённых случаях, с удовольствием нянчу
своих детей... Но, главное: «бордер-колли» - самые умные из 133 пород
собак. И я не дурнее своих друзей, может даже и поумнее, правда, столько
их у меня никогда не было.
69
-Папа, а что такое сионист?
- О, сынок, это такая ласковая разновидность фашизма. У фашизма всегда
есть национальные черты.
Например, немецкий фашист- такой плохой дядька, который делит людей по
цвету кожи, форме черепа, разрезу глаз и т. д. И кто не по нему-убивает.
Например, русский коммунист - делит людей по отношению к своим идеям и
убеждениям. И кто не согласен- убивает.
А еврейский сионист - такой умный, вкрадчивый, правильный, учтивый
дядечка, который строит остальных по законам, которые сам и пишет.
Законы вроде бы правильные, он сам никого не убивает, никак не выделяет,
но шансов выжить при нем и этих законах у всех остальных еще меньше.
- О, сынок, это такая ласковая разновидность фашизма. У фашизма всегда
есть национальные черты.
Например, немецкий фашист- такой плохой дядька, который делит людей по
цвету кожи, форме черепа, разрезу глаз и т. д. И кто не по нему-убивает.
Например, русский коммунист - делит людей по отношению к своим идеям и
убеждениям. И кто не согласен- убивает.
А еврейский сионист - такой умный, вкрадчивый, правильный, учтивый
дядечка, который строит остальных по законам, которые сам и пишет.
Законы вроде бы правильные, он сам никого не убивает, никак не выделяет,
но шансов выжить при нем и этих законах у всех остальных еще меньше.
-Не пей, Иванушка- крикнула было сестрица Аленушка, но увидела след от
ноги президента Медведева и... промолчала. А зря! Иванушка выпил и
превратился в медведя. Пьющих Иванушек у нас много, а место президента
одно.
ноги президента Медведева и... промолчала. А зря! Иванушка выпил и
превратился в медведя. Пьющих Иванушек у нас много, а место президента
одно.
У легендарного Ильи Муромца силы было много - не занимать, а вот про
остальное - история умалчивает. У "нашего" Ильи Муромца (см. "Всякая
всячина" от 20.01.11, п.9, почему-то не появилось желание заглянуть в
Интернет по вопросу происхождения названия "Украина" - происходит от
слова "Окраина" (Википедия, в других словарях: "Украина или Окраина
означают пограничную страну" и т. д. и т. п. А самолюбие, в том числе и
национальное, - не тот "конёк", на нём далеко не ускачет даже
легендарный Илья Муромец. И почему-то армяне, чукчи, евреи и др. не
обижаются на "свои" анекдоты - значит у них кроме "силы" есть ещё и
чувство юмора.
остальное - история умалчивает. У "нашего" Ильи Муромца (см. "Всякая
всячина" от 20.01.11, п.9, почему-то не появилось желание заглянуть в
Интернет по вопросу происхождения названия "Украина" - происходит от
слова "Окраина" (Википедия, в других словарях: "Украина или Окраина
означают пограничную страну" и т. д. и т. п. А самолюбие, в том числе и
национальное, - не тот "конёк", на нём далеко не ускачет даже
легендарный Илья Муромец. И почему-то армяне, чукчи, евреи и др. не
обижаются на "свои" анекдоты - значит у них кроме "силы" есть ещё и
чувство юмора.
У легендарного Ильи Муромца сил было много – не занимать, а об остальном
– неизвестно. «Наш» же Илья Муромец (см. «Всякая всячина» от 20.01.11
п.9) поленился заглянуть в Интернет по вопросу происхождения названия
«Украина» - «происходит от слова «Окраина» (Википедия), «Украина или
Окраина означает собою пограничную страну» и т. д. Самолюбие, в том
числе и национальное, - не тот "конёк", на нём далеко не ускачет даже
легендарный Илья Муромец. Почему-то армяне, евреи, чукчи и др. не
обижаются на «свои» анекдоты – значит у них кроме самолюбия есть ещё и
чувство юмора.
– неизвестно. «Наш» же Илья Муромец (см. «Всякая всячина» от 20.01.11
п.9) поленился заглянуть в Интернет по вопросу происхождения названия
«Украина» - «происходит от слова «Окраина» (Википедия), «Украина или
Окраина означает собою пограничную страну» и т. д. Самолюбие, в том
числе и национальное, - не тот "конёк", на нём далеко не ускачет даже
легендарный Илья Муромец. Почему-то армяне, евреи, чукчи и др. не
обижаются на «свои» анекдоты – значит у них кроме самолюбия есть ещё и
чувство юмора.
Прочти своим детишечкам на ночь, чтобы помнили!
В некотором царстве- Наногосударстве жили-были Дюймовочка и
Мальчик-Спальчик. Жили они долго и счастливо и умерли в один день. Как
раз тогда, когда появился у них Мальчик-Наночубайсик, и затеял
эксперимент. Лучшее, что произошло после этого в той волшебной стране-
назвали концом света.
В некотором царстве- Наногосударстве жили-были Дюймовочка и
Мальчик-Спальчик. Жили они долго и счастливо и умерли в один день. Как
раз тогда, когда появился у них Мальчик-Наночубайсик, и затеял
эксперимент. Лучшее, что произошло после этого в той волшебной стране-
назвали концом света.
За границей все мы из бывшего СССР до сих пор РУССКИЕ, даже посол
независимого Узбекистана Ойбек Эшонов, находившийся на месте инциндента
в Тель-Авиве 19.01.2011г. И только у себя в России мы никак не можем
"определиться" и продолжаем "размежевываться".
независимого Узбекистана Ойбек Эшонов, находившийся на месте инциндента
в Тель-Авиве 19.01.2011г. И только у себя в России мы никак не можем
"определиться" и продолжаем "размежевываться".
Никто не отрицает, что в жизни Жопа и Палец -большая разница.
А вот на сцене все не так однозначно. И название у группы хорошее
-"Непара"
А вот на сцене все не так однозначно. И название у группы хорошее
-"Непара"
Г-н Свонидзе везде пытается дать понять, что очень близко знаком с
Российской историей. Она у нас уже с душком, а уж после того, как он на
ней женится, точно будет с вонидзей.
Российской историей. Она у нас уже с душком, а уж после того, как он на
ней женится, точно будет с вонидзей.
Дима, так нечестно. Это же мой анекдот от 13.01.11. ,"Всякая всячина",
п.6: "Полумифическое движение «11 декабря»: Лозунг «Россия для русских».
Украинские националисты: Мы «За», только давайте таки разберёмся кто
истинно «русские» и кто «москали», отобравшие у нас слово «русские» и
обозвавшие нас «окраинцами» (окраина России)», а не Ильи Муромца - см.
"Всякая всячина" от 20.01.2011, п.9. УБЕРИ ЕГО.
Где же твоя проверка на "повторяемость" - один к одному. Не стыдно?
п.6: "Полумифическое движение «11 декабря»: Лозунг «Россия для русских».
Украинские националисты: Мы «За», только давайте таки разберёмся кто
истинно «русские» и кто «москали», отобравшие у нас слово «русские» и
обозвавшие нас «окраинцами» (окраина России)», а не Ильи Муромца - см.
"Всякая всячина" от 20.01.2011, п.9. УБЕРИ ЕГО.
Где же твоя проверка на "повторяемость" - один к одному. Не стыдно?
Почему Ходорковский сидит, извиняюсь, в «жопе», а Абрамович – на своей
попе? Абрамович 100% «ид», у Ходорковского мать – русская. Оба
разбогатели, как и «остальные», на залоговых аукционах. Оба много
сделали для России, точнее для Чукотки и Мордовии. Но Абрамович научился
«лизать» ВЛАСТЬ, а Ходорковский не захотел или не смог… Вот ВЛАСТЬ и
показала «остальным» кого она любит. «C'est la vie» - такова жизнь, как
говорят французы.
попе? Абрамович 100% «ид», у Ходорковского мать – русская. Оба
разбогатели, как и «остальные», на залоговых аукционах. Оба много
сделали для России, точнее для Чукотки и Мордовии. Но Абрамович научился
«лизать» ВЛАСТЬ, а Ходорковский не захотел или не смог… Вот ВЛАСТЬ и
показала «остальным» кого она любит. «C'est la vie» - такова жизнь, как
говорят французы.
Новогодние праздники. Гастарбайтеры в поте лица долбают лёд и убирают
снег. Сочувствую им: - Вам хоть двойная зарплата идёт... - Нет, это же
не наш праздник, у нас Новый год 21 марта... -Ну тогда ребята работайте,
каждому своё, Бог ваш вам в помощь.
снег. Сочувствую им: - Вам хоть двойная зарплата идёт... - Нет, это же
не наш праздник, у нас Новый год 21 марта... -Ну тогда ребята работайте,
каждому своё, Бог ваш вам в помощь.
У ДАМ предпочтение экономистам, а не ФСБ-шникам. Последние, естественно,
не хотят участи милиции-полиции. Поэтому, не теряя времени, они начали
подготовку к избирательной компании в Интернете в пользу ВВП – создав
под его логотипы десятки новых сайтов в «РУ», и ни одного для ДАМ.
не хотят участи милиции-полиции. Поэтому, не теряя времени, они начали
подготовку к избирательной компании в Интернете в пользу ВВП – создав
под его логотипы десятки новых сайтов в «РУ», и ни одного для ДАМ.
Не рой "Всяку" другому - сам в неё попадёшь:
http://www.netslova.ru/kimry/netroman.html
http://www.netslova.ru/kimry/netroman.html
На совещании:
"Собираясь по тревоге, каждый чиновник должен за 45 сек. успеть:
- вызвать машину;
- побриться;
- причесаться;
- надеть трусы, носки, майку, рубашку, вдеть запонки, повязать галстук,
надеть костюм, застегнуть брючный ремень, защипнуть зажим для галстука,
переложить удостоверения в текущий костюм, проверить кредитки, схватить
тревожный чемодан от Луис Вуттон и впрыгнуть в машину. По окончании
тревоги - проделать всё в обратном порядке..."
- Короче, пока, при 8 часовом рабочем дне, по 4 часа на всё про все.
Чтоб к следующему веку довести этот абсурд до норматива 45.
"Собираясь по тревоге, каждый чиновник должен за 45 сек. успеть:
- вызвать машину;
- побриться;
- причесаться;
- надеть трусы, носки, майку, рубашку, вдеть запонки, повязать галстук,
надеть костюм, застегнуть брючный ремень, защипнуть зажим для галстука,
переложить удостоверения в текущий костюм, проверить кредитки, схватить
тревожный чемодан от Луис Вуттон и впрыгнуть в машину. По окончании
тревоги - проделать всё в обратном порядке..."
- Короче, пока, при 8 часовом рабочем дне, по 4 часа на всё про все.
Чтоб к следующему веку довести этот абсурд до норматива 45.
- А какже вмерзшие в Охотское море суда, Отто Юльевич? Героическое
спасение против законов физики?
- Сейчас не 1937 год, поэтому, давайте вернемся к этому вопросу весной,
а точнее летом. Кстати и потеплеет.
спасение против законов физики?
- Сейчас не 1937 год, поэтому, давайте вернемся к этому вопросу весной,
а точнее летом. Кстати и потеплеет.
- Что-то както международные инвесторы не особо дюже сильно понабежали в
подмосковную энергетику?
- Так они убедились, что придется самим по просекам ходить, самим пилить
деревья, проверять доклады и прочее.
- А откуда они вообще деньги-то взяли для инвестиций?
- Да это их дедушки начинали лесорубами на просеках для ЛЭП в США...
подмосковную энергетику?
- Так они убедились, что придется самим по просекам ходить, самим пилить
деревья, проверять доклады и прочее.
- А откуда они вообще деньги-то взяли для инвестиций?
- Да это их дедушки начинали лесорубами на просеках для ЛЭП в США...
- Привет, Король! Короче, строим АЭС тут у тебя! Речка с попами хорошая,
но мутная, рыбы нету.
Под детандеры охлаждения - вон от тово средиземного моря - до этого
Черного пруда. Кстати, в том пруду у нас и Крым нарисовался с флотом
неожиданно!
но мутная, рыбы нету.
Под детандеры охлаждения - вон от тово средиземного моря - до этого
Черного пруда. Кстати, в том пруду у нас и Крым нарисовался с флотом
неожиданно!
Не удалось в этот раз Медведеву посетить Израиль.
Пошатался он по Палестине, поболтался в Иордании, приехал домой и первым
делом предложил Путину не тратить в этом году доходы от нефти на
хозяйство, а копить их. Видно догадался, что с пустыми руками его
уважаемые люди не примут. И то вознамерился в гости, а за душой- ни
денег, ни поступка. Вот если бы он Ходорковского освободил...
Пошатался он по Палестине, поболтался в Иордании, приехал домой и первым
делом предложил Путину не тратить в этом году доходы от нефти на
хозяйство, а копить их. Видно догадался, что с пустыми руками его
уважаемые люди не примут. И то вознамерился в гости, а за душой- ни
денег, ни поступка. Вот если бы он Ходорковского освободил...
Самый смешной анекдот за 01.05:
Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!