Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нынешний Новый год нужно встречать в костюме зайца?
- Нет, в костюме от Зайцева.

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...

- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две
любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Новости: американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...

Разговор двух одесситов:
- Вы думаете, что вы говно, а я никто?!
- ???
- Ошибаетесь!

Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни
денег.

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с
белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если
сунется домой, муж её пристрелит".

В центре Манхеттена стоит попрошайка с плакатом: "Брэд Питт и Анджелина
Джоли ждут ребёнка. Помогите собрать на подарок".

- Все хорошо!
- Что, хорошо кончается?
- Да вроде бы пока неплохо.

Если про Россию пишут "странна", то это опечатка или констатация факта?

Ради демократии можно пойти на любые нарушения прав человека.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.

После встречи с футбольными фанатами.
- Владимир Владимирович, как Вас теперь называть? По-прежнему - лидер
нации?
- Зачем так длинно? Последнюю букву теперь можете сократить.

Газпром. Украденное национальное достояние.

Министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Шойгу пожелал спасателям
спокойно встретить Новый год, а гражданам России — дать им это сделать.

На возмущенные вопросы пассажиров, почему закрыты московские аэропорты,
начальник Росавиации тихо, но с душой пропел: - Просто наступила
зима-а!..

По оговору суда.....

Путин был - не мой президент, а теперь Медведев - немой президент(((

Гарант не велел упиваться тем, что есть. Будем упиваться тем, что пить.

"После смерти Махатмы Ганди и поговорить не с кем" - задумчиво сказал
Путин и набрал телефон кардиолога Хренова.