Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 ноября 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
1950-е годы. Заводская футбольная команда отправляется на выездные
товарищеские встречи. Загрузились в грузовик и поехали за 200км. Игр
предполагалось несколько. Грузовик уехал, обещал вернуться через неделю.
Футболисты сыграли 2-3 игры, ждут-пождут, грузовика нет. Денег тоже нет.
Выпить, закусить не на что. Сидят футболисты на обочине сельской дороги
и думают что бы сделать, чтобы хотя бы хлеба купить. По дороге мимо них
едет телега, запряженная ишаком, полная арбузов. На облучке сидит
старенький дедушка. Один из футболистов кричит: "Дедуль угости арбузом!"
В ответ:"Пошел на ___! "Дедуль, угости! Хуже будет! Скажу твоему ишаку,
он тебя дальше не повезет!" "Говори, что хочешь! Так он тебя и
послушал!"
Спортсмен встает, подходит к ишаку, шепчет что-то ему на ухо. Секунду,
две ишак постоял и рванул во весь опор! Разнес телегу и исчез за
поворотом. Дедуля поднимается с земли, бежит за ишаком, бросив
разлетевшиеся арбузы. Футболисты похватали арбузы и пошли за пригорок на
речку. Сидят, объедаются, смеются. Потом одному вдруг приходит в
голову: "Слушай, что ж ты сказал ишаку?" "Да ты что обалдел! Что я мог
сказать! Я ему окурок в ухо кинул..."
Идентификация.
После рождения внучки новоиспеченный дед три дня отмечал с друзьями
данное событие. Ночью следующего дня, почувствовав нестерпимый голод, он
тихонько пробрался на кухню, открыл холодильник и, стараясь
сфокусировать взгляд, стал изучать содержимое полок. Внимание его
привлекла плоская полукилограммовая пачка дрожжей, кою он и извлек на
свет Божий. И хотя на обертке крупными русскими буквами было написано
название продукта, он приступил к процессу идентификации. Внимательно
оглядев пачку со всех сторон, аккуратно развернул, еще некоторое время
разглядывал плотную серую массу, понюхал, потыкал пальцем, лизнул.
Продукт упорно не поддавался опознанию. Перейдя к самой рискованной
части процесса, муж взял нож, и аккуратненько отрезав уголок, отправил
его в рот. Закатив глаза, стал сосредоточенно жевать…Ну наконец дошло:
подумала я, наблюдая за его мученьями из соседней комнаты. Но не тут-то
было. Муж кинулся к мусорному ведру, выплюнул дрожжи, завернул пачку и
со словами:
- Совсем обнаглели поставщики! Заставить бы их самих есть эту гадость!
Отправил так и неопознанный продукт на прежнее место.
Преамбула: у моих близнецов 2-х с половиной лет отроду есть банные
полотенца: одно со строителем Бобом (герой американского мультика),
другое с дельфином. То, что с Бобом, пользуется повышенным спросом, но
обычно кто-нибудь из них в конце концов уступает и согласен на дельфина.
Итак, ситуация: жена купила им пластмассовые наборы "типа я строитель".
Оба напялили пластмассовые каски, и стали спорить:"Я - строитель Боб!" -
"Нет, я - строитель Боб!". Все попытки объяснить, что они оба строители
Бобы, успеха не принесла. И тогда один, которому надоел бесперспективный
спор, заявил: "Я - дельфин!" (помните про полотенца?).
Начало 200х. Контора по перепродаже промышленного оборудования.
Послеперерывное время. Менеджерский отдел особо не скучает, но и не
аврал.
Невзирая на фэйс-контроль, таблички и пр. прорывается очередной
«коммивояжер». Предлагает фильтры для воды в виде такусенькой фитюлечки
из пемзы с пластмассовой насадочкой, дабы прикручивать непосредственно
на кран. И вещает:
- Благодаря своим уникальным свойствам этот чудесный фильтр задерживает…
Вы знаете сколько в водопроводной воде хлора? Нет?
А правда, сколько? – поинтересовался контингент, склонный к точным
цифрам.
- Это – яд! – загадочно ответил мальчик, и я поинтересовалась, каким же
образом эта фиговинка справляется с проблемой. На щупленьком личике
мгновенно промелькнули все огрызки общеобразовательной школьной
программы, и глубоко вздохнув, он изрек:
- Молекулы воды сквозь неё проходят, а молекулы хлорки – нет!
На лице коммерческого директора (товарищ с юмором) отразилась очень
сложная и насыщенная гамма чувств:
- О, народ, я понял!!! ОНИ В ДЫРКАХ ЗАСТРЕВАЮТ!
P.S. Остаток дня у всех было замечательное настроение.
О лечении перхоти.
Один мой знакомый где-то слышал, что перхоть можно лечить хной если
намазюкать голову не более чем на 10 минут. (Для незнающих хной голову
еще и красят в рыжеблондинок(ов) если оставить хну на более долгий срок)
Дело было зимой, знакомый брюнет. Пришел домой, намазал голову хной,
одел на нее полотенце, выпил бутылку пива, завернулся в плед, лег на
диван смотреть какую то нудную передачу (набор против бессоницы).
Проснулся через два часа. Он говорил, что когда проснулся то начал
догадываться, что он не только вывел перхоть. Снял полотенце, подошел к
зеркалу и увидел свое лицо рыжезолотоогненноволосым. Время было позднее.
Жена задерживалась на работе. Погрустил он немножко и решил лечь спать,
успокаивая себя мыслью утром что нибудь придумать. С детства у него была
привычка укрываться с головой. Не изменяя привычке, он лег лицом со
своей новой внешностью к стеночке, укрылся с головой и не дожидаясь жены
уснул. Утром 9-ти этажный дом проснулся от женского крика "ТЫЫЫЫЫЫЫ
ХХТТТТТООООООООО!!!!!!!!!! В соседней комнате от крика проснулся ребенок
и тоже закричал. На улице залаяли собаки. То есть крик был очень
громким. Жена которая пришла когда борец с перхотью еще спал, тихонько
легла рядом, а утром проснулась первая, потянула одеяло с головы мужа и
увидела голову (как она тогда подумала) совершенно незнакомого мужика, с
которым проспала всю ночь рядом в своей квартире. Когда она увидела
новое лицо своего мужа, она еще долго держась за сердце мотала справа
налево головой.
Внешность свою он вернул купив краску для волос своего первоначального
цвета. А утро вечера мудренее, но иногда все же проблему надо решать
все-таки с вечера.
Наши радиостанции в заботе о слушателях продвинулись далеко. Приятно,
когда ты за рулем, а по радио "Relax" говорят:
"Следите за дорогой, а мы позаботимся..."
Радио "Classic" проблемы спокойствия автолюбителей решает кардинально.
Ночью, на трассе, динамик душевным голосом призывает:
"Закройте глаза, и представьте цветущий холм....."
РАЗВЕ ПАМЯТНИКИ ВИНОВАТЫ, ЧТО ПРАВИТЕЛИ ДУРНОВАТЫ?

История номер раз.
Во время Великой Отечественной войны освобождение Николаева началось с
высадки десанта в Южно-Бугском лимане. 68 десантников отвлекли на себя
основные силы немцев, что позволило захватить город с меньшими потерями.
Из 68-ми десантников в живых остались, по разным данным, от двух до
шести человек. Я видел фотографию пяти десантников, оставшихся в живых.

После войны был воздвигнут мемориальный комплекс в их честь с памятником
из железобетона. Командир десантной группы указывает рукой направление
на запад. Рядом с ним несколько солдат и пулемет "максим".
К началу 70-х бетон начал обсыпаться и вместо пальца командира и ППШ
одного из десантников торчали арматурины. Памятник переделали и сделали
его из бронзы. Но развернули на 90 градусов, и теперь командир призывает
всех двигаться на юг к Черному морю. С чего бы это?

Да просто старый памятник указывал направление на обком партии, который
построили позже.

История номер два.
До известных событий 1917-го года в Николаеве стоял памятник одному из
его первых губернаторов: А. С. Грейгу - выдающемуся человеку,
талантливому инженеру, смелому военному и совестливому чиновнику -
главному командиру Черноморского флота.

Новое правительство решило, что нефиг напоминать своим статУем простым
обывателям об ананасах и рябчиках в розничной торговле. И уронило
памятник лицом вниз. Как водилось во времена советской власти, это
делалось ночью, чтобы утром ничего не напоминало о существовании
памятника. Но тогда еще не было мощной японской техники, да и сами
японцы еще не знали, что они могут такое произвести, поэтому памятник
лежал лицом ниц еще сутки.

На следующее утро, пред светлые очи чекистов предстала надпись краской
на спине Грейга:

НЕ ХОТЕЛИ СМОТРЕТЬ ЕМУ В ГЛАЗА – СМОТРИТЕ В ЖОПУ!
Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя
только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать
шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо
на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При
увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за
счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для
всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о
какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с
продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного
троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула
его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и
перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти
этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее
искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и
боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и
стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов
детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы
уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа
перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу,
после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент,
когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со
скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со
шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену
кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были
проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает
каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев
нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся
безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее
хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон
девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли
придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку
молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа
найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические
характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до
первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой
высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.
О советском характере.
Лет 30 назад работал переводчиком в лагере для беженцев и иммигрантов в
Германии. Обычно приходилось переводить только в экстренных случаях.
Немцы из бывшего Союза могли общаться на немецком, на старином и
диалекте, но получалось не плохо. Но меня таскали представители Красного
Креста (КК) "на всякий случай" с собой.
Теперь сама история. У одной немецкой семьи до сих пор не пришли
чемоданы. Мать семьи четырёх детей переживает, одеться не во что. Идём,
значит мы - я и двое из КК, и опрашиваем тех, у кого проблемы, мол
решились они или им необходима другая помощь. Встречаем отца семейства
(ОС) и интересуемся (я пока молчу и только слушаю. Раз немцы, то должно
всё быть на немецком!): КК: -"Хабт иа ире коффа?" (Получили вы ваши
чемоданы?) ОС: -" Данке, вир хабен шон кафэ гетрункен!" (Спасибо, мы уже
попили кофе!) из КК смотрят на меня, но пытаются снова переформулировать
вопрос, чтобы избежать одинаково звучащие слова коффер (чемодан) и каафе
(кофе), переходя на ты: КК: -" Хабт иа ойрен гепек?" (Ваш багаж у вас?)
ОС: -" Гебэк мит кафэ хабен щир гегессен!" (Печёное с кофе мы покушали!)
КК смотрит на меня. Улыбаются. Перевожу.
ОС: -"Аааа.. я я.. вир нихтс нихт гекригт" (двойное отрицание с русского
не возможно на немецком: "ничего не получили").
Перевожу обратно.
- "Найн, зи хабен ирен захен нох нихт ерхальтен". ОС косится с
подозрением на меня, ведь сказал же!!!
КК видя нерешеную проблему записывают и чтобы поднять моральный дух
переселенцев, всё-таки чужая страна для них, спрашивают: КК: - "Ви кёнен
виа инен зонст хелфен?" (в чём ещё мы можем вам помочь?) ОС, показывая
на католическую церквушку, бьющую колоколами, призывающими на вечернюю
молитвенную службу:
- "кэнен ир дас абштеллен?" (Вы отключите это вот можете?"
КК: - "???? Найн, дас кёнен виа нихт!" (нет, мы не можем это!)
ОС (с безграничной гордостью в голосе): - "ИХ КАНН!" (я могу!)

Я не знаю как он это мог, я предполагаю он имел в виду свою помощь для
отключения колоколов, видимо достали его, не превык к такому звону, но
представители Красного Креста стояли с упавшими челюстями. После того
как распрощались с семьей, они вежливо поинтересовались, не стоит ли
поставить полицейского возле церквушки, чтобы ничего не произошло, ну на
всякий случай... Видимо случаи разные бывали.

Три года назад был снова в этом лагере. Случаем. Куча иммигрантов, уже
не русские, польские или румынские немцы, а мигранты с Кавказа, с
Албании, Афганистана, Ирака... У церкви отключены колокола. Добились.
Хрошо что стоит ещё церковь, а не мечет и с неё не воет муидзин.

фредный дядя
Вот, значится история. Ну может и не история, а так прикол. Хожу я на
работу пешком всегда одной и той же дорогой. Всего и делов-то 35 минут.
Мелочь, а приятно. Да и привык уже. Идешь себе, думаешь... Так вот, по
пути следования стоит домик, давно уже стоит, лет двадцать. МИР
называется. И чего только из него не пытались сделать. И дом молодежи, и
дворец культуры, и центр еще чего-то. Теперь вообще стоит пустой, как
бесплатное приложение к пейзажу. Ну дык вот, иду я давеча и вижу
объявление на нем: МИР - ПРОДАЕТСЯ! Грустно как-то стало. А сегодня уже
другое: МИР - ПРОДАЕТСЯ, ДЕШЕВО (со скидкой). Не смешно конечно, но на
размышления наводит.
Вы никогда не ездили на такси бутылки сдавать? А я ездил. Когда я делал
первые шаги на ниве малого бизнеса, снимал я комнатушку под склад в
пункте приема стеклотары. Сумки с товаром в то время я вечером автобусом
привозил домой, а рано утром на такси отвозил на работу. К этому пункту,
возле которого торговал. Накануне очередного вояжа за товаром провел я
генеральную уборку на балконе. Часть мусора и пустых бутылок вынес на
мусорник, а часть пивных бутылок осталась в отслуживших своё сумках. И
однажды утром отправились попутным грузом на такси вместе с товаром. И
вот картина маслом: Утро. Группа страждущих скопилась перед ещё закрытым
пунктом приема стеклотары. Подъезжает такси. Пассажир начинает выгружать
из багажника позвякивающие сумки. Опытным взглядом оценив объем и
количество сумок, алконавты понимают, что количество вырученных за них
денег даже с натяжкой вряд ли окупает стоимость поездки на такси и в их
глазах отражается крушение привычной для них картины мира... Короче
говоря, мне эту поездку ещё долго припоминали.
P.S. В этом же помещении находилась Булочная, так что фраза "Наши люди в
булочную на такси не ездят" звучала в нашем тесном коллективе достаточно
часто )
Чтобы не обидеть ненароком кого-нибудь из мужественных людей, которых
касается эта история, обойдусь без названия региона.
Можете вообще считать её анекдотом.

На одном известном театре вялотекущих боевых действий однажды появились
мины новой конструкции, взрывавшиеся неизвестно отчего.
В вышестоящем штабе нашелся умник, который подметил, что случаев подрыва
на этих минах животных, даже крупных, пока доложено не было.
В результате у него родилась любопытная рабочая версия, которая
немедленно была доведена до всех подчиненных подразделений в виде
ориентировки. В ней сообщалось, что новые мины особо опасны и возможно
реагируют только на малейшие импульсы человеческого головного мозга,
поэтому на их обезвреживание следует посылать только офицеров.

Может, кто-то из них и обиделся, но большинство отнеслись к ориентировке
с юмором – из этого штаба и не такое приходило.
Но один из них всё-таки нашел возможность сообщить командующему в
неформальной обстановке, что без личной помощи автора идеи ему с этим
делом не справиться…
12
Будни Русского Банкира в Лондоне.

Сижу, никого не трогаю, починяю примус. Вернее по приказу чуткого
руководства написую документ на тему "На Всякий Пожарный".

После всех катаклизм, которые потрясли наш маленький, но гордый
финансовый центр, Самый Главный Банкир решил, что мы не готовы к войне,
посему на моё мыло пал жребий составить бумаженцию с перечнем всех
неизвестных нам рисков, дат наступления ситуации 3.14 и планов борьбы с
угрозами капитализму в частности и нашему банку в отдельности.

Я не враг своей зарплате, поэтому сижу и пишу как миленькая.

Добрые дяди из отдела риска уже что-то выпили, покурили и прислали
список проблем для разбора полётов, что уже хорошо. Началось всё
замечательно:

Пункт 1. Кирдык Ай-Ти.
Бывает, постоянно. В прошлом годе какой-то покемон в дата-центре в
провинции захотел чайком побаловаться, выдернул фигню какую-то из
розетки, воткнул чайник. Ему - чаёк, а в Сити у половины трейдеров
подохли терминалы, что влетело банку в длиииную такую копеечку. Бороться
бесполезно, потому как отдел кадров с завидным упорством продолжает
набирать хоббитов и снедурочек. Тут даже 5 дата-центров не спасут.
Крестик.

Пункт 2. Террористы, социалисты и зелёные демонстранты.
Периодически совершают набеги в финансовый район для того, чтобы указать
банкирам на их моральные недостатки посредством плакатов, разбивания
окон и пением "Интернационала". Года два назад разбили лагерь под
дверями швейцарского банка и пытались пригласить жертв капитализма
вступить в профсоюз. В ответ мальчики-миллионеры отксерачили в цвете
стопку 50и фунтовых купюр и разбрасывали из окон на демонстрантов. Не
смертельно, но раздражает, поэтому народу были розданы лаптопы и Ц. У. в
случае активизации социал-демократических тенденций работать из дому.
Ставлю птицу.

Пункт 3. Плохая Погода.
Вот тут-то я перестала писать серёзный докУмент на инглише и ушла в
анру, потому как только в нашем королевстве плохая погода приравнивается
к террористам, покемонам и эпидемиям. Хотя есть чего бояться...2 дюйма
снега в Феврале сделали то, что в 40м году не смог сделать Гитлер, когда
еженощно поливал Лондон бомбами - остановили движение общественного
транспорта.

Наш мэр Борис оснастил Лондон велосипедами, но их мало и они в центре...
Плохая погода может неделями занимать первое место во всех газетах:
летом слишком жарко, осенью падают листья, зимой ходит снег и не ходит
метро, а весной канцлер объявляет Бюджет, поэтому все остальные новости
не важны.

Лондон, даже в хороший день - одна большая автостоянкa, средняя скорость
транспорта на 5км/ч меньше, чем при Шерлоке Холмсе... Ситуация 3.14...

Пойду выпью 300 капель эфирной валерянки и бодро отрапортую, что
единственная опасность для бизнеса в Лондоне - это погода, сэр.

Кто знает, может перенесут офис в более приемлемый климат.... На Кипре,
говорят, стоят чудные погоды
Установил Windows одной миленькой и, как раньше казалось, скромной
девушке. Она благодарит:
- Ну, давай я тебе проставлюсь. Или покормлю. Или деньгами. В общем,
говори, чего хочешь...
Ну и дёрнуло меня пошутить: натурой, мол, расплатишься. А она в ответ:
- Ура! Я так на это надеялась!
Я фигею с этого мира!
Тюмень. Сегодня был. На тротуаре перед окнами дома полуметровыми буквами
какой-то мОлодец краской написал:"С днем варенИя, любимая!". Или
надеется, что она на свой праздник будет варить, или он её собрался
варить?
Мне выпала в жизни пара сотен перелетов, но самый счастливый из них
случился в начале 90-х. Я был худеньким, юным, застенчивым и очень умным
с виду очкариком, летевшим по маршруту Питер-Владик с промежуточной
посадкой в Иркутске, так впрочем и не состоявшейся той ночью. Мои очки
советского производства приводили в ужас меня самого, но на другие денег
не было. Естественно, от всего этого у меня была куча комплексов,
вкратце выражавшихся одной фразой –
«Нафиг я кому такой нужен!»

Я еще не знал, что вскоре выйду наружу из этого ужаса всего за три шага
- перестану бояться симпатичных девушек, научусь зарабатывать и куплю
контактные линзы. Эти шаги казались мне тогда чрезвычайно мудреными, но
оказались гораздо проще и приятнее решавшихся тогда мною задач
оптимизации многомерных энергетических поверхностей из области квантовой
химии. Для первого из этих шагов хватило всего одной ночи – той самой.

По какому-то недоразумению я попал на блатной широкий ряд возле
аварийного выхода и поэтому взлетал, блаженно вытянув ноги.
Моей случайной соседкой по креслу оказалась симпатичнейшая девушка моего
же юного возраста, в мини-юбке и с ножками такой длины, что даже в этом
просторном ряду ей приходилось их постоянно перегруппировывать. Я робко
спрятался за толстый журнал, но голову мою постоянно разворачивало
налево вниз и вдоль, будто мощным магнитом.

Первый час полета мой ошарашенный мегамозг успешно отмазывался
причинами, по которым мне не стоит с ней знакомиться.
Она постоянно трепалась со своей подружкой у окна, и вставить хоть слово
было трудно. Через час стало легче – уже смешно было лезть со своим
знакомством после такой грандиозной застенчивой паузы.

Но наконец она наговорилась с подружкой, сняла туфли и утонула глубоко в
кресле, отчего её смуглые бесконечные ножки совсем согнулись. Тогда она
легла на свое сиденье практически спиной и в упоре лёжа отправилась с
наслаждением в неторопливое босое путешествие вверх по переборке. Когда
её узкие ступни забрели в крайнюю верхнюю позицию, наконец было найдено
комфортное положение, в котором её мини-юбка стала почти нано-юбкой.
Замерев в этой привлекательной позиции, девушка принялась бросать
скучающие взгляды по сторонам. Её голые ножки зависли практически над
моим толстым журналом. Я понял, что для дальнейших пряток мне скоро
понадобится второй.

В моей голове начали со страшной скоростью крутиться десятки возможных
дебютов знакомств. Я поочередно отмел их все из-за их полного идиотизма.

Наконец я дошел до того, что в тщетных попытках найти повод
познакомиться придумал внезапно первый в своей жизни анекдот.
Он был настолько в тему, что я от неожиданности рассмеялся.
Анекдот этот простой, я уверен, что его придумали до меня и придумают
после меня сотни таких же унылых чудиков.
Но я его придумал самостоятельно и засмеялся искренне.

С этого дурацкого беспричинного смеха и начался полный экшн.
Симпатичная соседка поправила свою мини-юбку и оглянулась на меня с
веселым недоумением. Я сказал смущенно – «Прости, анекдот придумал.
Хочешь расскажу?» - «Да» - улыбнулась она и добавила -
«Только через меня перегнись, чтобы подружке было тоже слышно».
Офонарев, я повиновался. Обе девушки близко склонили ко мне свои
золотистые головы, слегка касаясь волосами в шуме двигателя.
Я чуть не проглотил от этого весь свой анекдот, но всё-таки его
рассказал: «Летит в самолете застенчивый такой очкарик рядом с
симпатичной девушкой и очень хочет с ней познакомиться.
Но его бросает то в жар, то в холод, и никак повода не найдет.
Уже к концу полета он собирается наконец с духом и смущенно спрашивает
девушку – простите пожалуйста, вы тоже летите этим самолетом?»

Девушки расхохотались, и мы разговорились. У них нашлась бутылка
коньяка, у меня хорошая закуска. На смех и запах коньяка подтянулась их
третья подружка, сидевшая оказывается сзади. Я галантно уступил ей место
и весело сел на корточки напротив, упершись спиной в переборку. Сделал я
это спонтанно и без всякой задней мысли, но не учел одного – с обеих
сторон теперь ко мне плотно прижимались девичьи коленки, а прямо перед
глазами колыхались всякие прелести в необычном для меня ракурсе и
количестве. Сидеть на корточках было неудобно, но сесть на пол я не
осмеливался – ракурс стал бы уже совсем неприличным. Живо вспоминалась
сцена из фильма
«В джазе только девушки», когда к пареньку по имени Дафни лезет в койку
куча полуодетых девушек.

В отличие от фильма, эти девушки прекрасно понимали, что происходит, и
словно взялись довести меня до эротического ступора. А может, им просто
по-женски было интересно, на которую из них я западу больше, и отчего
конкретно. Ко мне поочередно склонялись, нежно касались ненароком,
принимали всё более заманчивые позы и хохотали как ненормальные от
каждой моей шутки. Все три девушки оказались из института искусств – они
оказывается летали в Питер как победительницы какого-то конкурса
талантов. Для них конкурс явно продолжался по полной программе. Коньяк
постепенно кончился, и меня всё-таки прибило к полу. Девушкам было уже
пофиг, а мне очень хорошо.

И вдруг ожил громкоговоритель. Экипаж сообщил, что по метеоусловиям
иркутского аэропорта посадка будет произведена в Чите. Там нам
предстояло сидеть минимум шесть часов, пока не улучшатся погодные
условия в Иркутске.

Старый читинский аэропорт я знал наизусть по одной предыдущей посадке. Я
понял, что моих девушек ожидает жуткая мучительная ночь, скорее всего
верхом на батарее отопления.
Если повезет. У меня появился шанс сделать для них что-то хорошее –
занять нормальные места в зале. Перспектива оставить без места
старушек-пенсионерок меня абсолютно не беспокоила –
не было таковых на рейсах Питер-Владик в начале девяностых, А вот
любящих комфорт кабанов - предостаточно.

Сразу после посадки я оторвался от девушек, пробился в первые ряды
выходящих и ворвался первым в пустынное ночное здание аэропорта.
Ожидавших там пассажиров оказалось не так много, как в прошлый раз, но
меня было уже не остановить - сзади неслись остальные 180 с моего рейса.

Я быстро добежал до знакомой офисной стойки в самом конце читинского
аэропорта и зашвырнул за неё два кожаных дивана лицом друг к другу,
чтобы их высокие спинки окружили единое спальное ложе.
На офисной стойке я выстроил густой лес фикусов и кактусов, начисто
отгородив спальное место от скорбного внешнего мира.

Тут подтянулись мои девушки, тщетно оглядываясь по сторонам в поисках
свободных лежачих мест. Меня было нетрудно заметить - в этот момент я
согнувшись раком тащил по полу заключительный аккорд моей конструкции -
могучую кадку с каким-то разлапистым раскачивающимся высоким растением,
вероятно пальмой - точно не помню. Я намеревался запечатать ею вход за
стойку, чтобы никто не беспокоил сон девушек.

Показав им сооруженное ложе, я по-рыцарски распрощался –
в конце концов, место там было максимум на троих, и то если плотно.

Но тут случилось неожиданное – покачивающиеся девушки в один голос
заявили, что спать без меня там они категорически отказываются.
Кажется, я не особенно сопротивлялся. На пол полетели четыре пары
сандалий и туфель. Я лёг скромно, с краю. Рядом на некотором расстоянии
смущенно легла моя длинноногая соседка. Но её тут же впечатали в меня
обе её подружки так, что мы плотно соприкоснулись лоб ко лбу, нос к
носу, ну и так далее. Я не нашел ничего лучшего, как застенчиво зарыться
носом в её мочку уха, чтобы избежать невольного поцелуя.

Читатель ждёт здесь вероятно эротической картины бурной ночи и моего
грехопадения с тремя девушками сразу. Фигушки.
Коньяк ли тому виной или многочасовый перелет, но я быстро и
бесповоротно вырубился. А может, это был эротический обморок, которого
они так упорно добивались.

Так или иначе, проснулся я уже в ранних сумерках от непобедимой утренней
эрекции. Еще плохо соображая со сна, где нахожусь, я с изумлением
оглядывал склонившиеся надо мной фикусы и кактусы, пальмообразное
раскидистое дерево, а также лежащие на мне девичьи руки и ноги. Моя
собственная правая рука уютно покоилась вдоль всех них. В щеку мне
упирался курносый нос и полураскрытые во сне губы.

Я офигевший лежал неподвижно и боялся вспугнуть это волшебное мгновение.
Что-то подсказывало мне, что в одной постели с тремя девушками я проведу
ночь следующий раз еще очень нескоро.

Наконец над грудой их тел воздвиглась кудрявая золотая взлохмаченная
голова третьей слева подружки.
Она с не меньшим изумлением воззрилась на окружавшую её
густую тропическую растительность, а также на мою руку, покоившуюся на
ней значительно выше талии.

«Ну ни фига себе!» - сонно промолвила девушка – «Мы ГДЕ??!!»

«Где-где. В Чите!» - удачно в рифму ответил я.

Она поморгала еще пару секунд и вымолвила:
«А! Чего ты уснул так быстро? Ты теперь наш новый парень!»

Уже многие годы спустя я понял, почему она потом так расхохоталась,
глянув на меня после своей коронной фразы. Я увидел физиономии
разыгранных парней в шоу "Голые и смешные"...
16
ПРЕМЬЕРА
Новая старая история от моего институтского преподавателя Гургеныча.
Дело было в разгар перестройки в 1987 году. Буду рассказывать не с
начала, а скорее с конца, как и слышал от Гургеныча. Все же он мой
учитель и по старой памяти придется соблюсти законы драматургии, которым
он меня и учил.
Гургеныч - бывалый советский кинооператор, в составе маленькой съемочной
группы, выехал на Алтай, снимать документальный фильм про какого-нибудь
интересного человека из самой что ни на есть глубинки. Зашли в
сельсовет, поговорили с председателем, и из нескольких человек выбрали
кандидатуру героя фильма. Это был семидесятилетний ветеран войны,
Григорий Иванович Багров. Награды на пиджаке еле умещались, еще вполне
крепкий старик. Отдал родному колхозу сорок лет. Был трактористом,
комбайнером, бригадиром и всегда на переднем крае. Он по праву гордится
мирными, трудовыми наградами. Хоть сам давно на пенсии, всегда поможет и
словом и делом.
Короче, нормальный работящий русский мужик, каких много, и на которых
все держится...
Сняли его в поле, на рыбалке, в медалях, с внуками и правнуком. Григорий
Иваныч смело и открыто делился своими соображениями, как перестроить
страну, чтоб не буксовало ускорение. В общем, все как обычно для 1987
года. Съемки продолжались дня три. Когда уезжали обратно в Ленинград,
клятвенно пообещали, что доделают фильм и вернутся, чтоб премьерный
показ непременно устроить в местном клубе для родственников и
односельчан героя. Съемочная группа Гургеныча сдержала слово. Через
месяц они вернулись в забытое Богом Алтайское село с готовым, еще теплым
фильмом. Нужно ли говорить, какое это было событие для людей... На
премьеру в клуб вся деревня пришла нарядная как в церковь. Григорий
Иваныч и раньше пользовался заслуженным авторитетом в селе, а уж когда о
нем сняли кино, то пионерскую организацию местной школы решено было
назвать в его честь.
В первом ряду сидел сам Багров, рядом многочисленные близкие и дальние
родственники. Перед показом выступил председатель, пионеры, старушка от
совета ветеранов. Цветы, аплодисменты. Григорий Иваныч поблагодарил
собравшихся за внимание к его скромным заслугам, и посильному вкладу в
общее дело. К экрану вышел Гургеныч:
- Я не буду хвалить наш фильм, но мы старались и, надеюсь, экран все
скажет за нас. Приятного просмотра Григорий Иванович.
Свет погас.
Полтора часа, пока шел фильм, в зале висела смертельная тишина.
Когда включили свет, кресло Григория Иваныча было пустым. Вся деревня из
клуба прямиком двинулась к дому Багрова. Кто-то облил стены бензином.
Все его хозяйство выгорело дотла. Искали Григория Иваныча повсюду. К
вечеру деревню облетела весть, что Багров забаррикадировался в школе
и... там повесился. Все его родственники до последнего колена, в спешке
покинули деревню в течение недели.

P.S.
А началась эта странная история вот как: К моему преподавателю Гургенычу
приехали на студию вежливые молодые люди и предложили проехать с ними в
Ленинградское управление КГБ. Там его напоили чаем и ввели в курс:
- Товарищ кинематографист, у нас к вам просьба: нужно снять
документальный фильм про человека с этой фотографии. Его зовут Григорий
Иванович Багров. У нас имеются многочисленные кино-фотодокументы,
отпечатки пальцев и прочее, прочее, прочее. К тому же наши коллеги из
западной Германии подкинули материала. Я потом вам дам со всем этим
ознакомиться. Его настоящая фамилия Шарко. И во время войны на
территории Украины, он лично, повесил более шестисот человек. В основном
евреев и коммунистов.
Гургеныч:
- Но зачем я вам, если у вас столько материала. Почему не арестуете его?
Срока давности же нет.
КГБист:

- Не все так просто. Вы знаете, как народ в последнее время относится к
КГБ, и мы знаем по опыту, что если его арестовать, то на Лубянке он
проживет не больше суток. Его убьет сорокалетний страх. Дело закроется,
в связи со смертью обвиняемого, а общественность скажет: " Еще одного
хорошего человека замордовали в КГБ …
Но поскольку наши следователи работали, разыскали эту мразь, грех было
бы дать ему спокойно жить. А теперь посмотрите хронику...
На экране появился Шарко – Багров. Молодой, не лысый, но легко
узнаваемый. Тот же мощный загривок и сосредоточенный взгляд. Огромная
виселица и наш герой в немецкой форме ловко руководит процессом...
- --------------------------------------------------
Первый приезд группы нужен был не только, для того, чтоб возвысить
Шарко до небес, а потом бросить в ад. В фильм вошел эпизод, как его
с экрана узнали живые свидетели, с украинского села, ведь Шарко как
две капли стал похож на своего деда. Люди помнили.
Как по мне, то это тот редкий случай, когда иезуитские действия КГБ, не
вызвали у меня никакого внутреннего протеста.
Да и Гургеныч, у которого отец погиб на фронте, а мать в блокаду,
результатами своей Алтайской премьеры, был полностью удовлетворен...

Вчера<< 9 ноября >>Завтра
Лучшая история за 26.11:
В городе Ленинграде с незапамятных времён в библиотеке им. Салтыкова Щедрина работала старушка по фамилии, как все считали, Люксембург. Мало ли евреек работает в библиотеках. Так все считали. Но тут в отделе кадров озаботились чистотой своих рядов и запросили, а есть ли у этой их работницы родственники за границей. Есть, ответила старушка: королева Англии и королева Нидерландов. И я не Люксембург, добавила старушка - я герцогиня Люксембургская. Стали разбираться, а как в чистые ряды советских библиотекарей попала эта безобразная персона. Оказалось, что есть записка Ленина с просьбой устроить эту женщину на эту должность.
Рейтинг@Mail.ru