Все дни октября 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияСексуальный маразм у кого руки(мозги тоже)свело.
*... Ты соси в моей п.. де я же взрослая уже, засоси и к.. тор выпьешь
спе. мы литр.
Груздь.
*... Ты соси в моей п.. де я же взрослая уже, засоси и к.. тор выпьешь
спе. мы литр.
Груздь.
Осьминог Пауль отбросил копыта, и подкова счастья досталась колбасникам.
Немцы стали чемпионами ЕВРО - 2012.
Немцы стали чемпионами ЕВРО - 2012.
Интересно, сколько в каком-нибудь городе надо поменять мэров методом
"утраты доверия президента", чтобы этому городу можно было бы уже
окончательно присвоить почетное звание "город-Жопа" и, по такому случаю,
соответствующим образом торжественно его переименовать?
"утраты доверия президента", чтобы этому городу можно было бы уже
окончательно присвоить почетное звание "город-Жопа" и, по такому случаю,
соответствующим образом торжественно его переименовать?
-господин Сердюков, почему Вы приказали снести храм на территории
Рязанского училища ВДВ ?
- Я не собираюсь со своей еврейской натурой посещать православные храмы
и другим не позволю!
Рязанского училища ВДВ ?
- Я не собираюсь со своей еврейской натурой посещать православные храмы
и другим не позволю!
17
Ветеран от перегрева летом сдох, а родственникам счёт прислали -
заплатите 100р за батарею за июль
заплатите 100р за батарею за июль
Джентельмен, помни! Уступая в транспорте место симпатичной девушке,
одновременно блокируй доступ к нему для стоящей рядом бабки.
Джентельмен в общественном транспорте и оттирающий бабку??? Ху..ебинск
рулит... Ребят, вы ошиблись - он не в Англии.
одновременно блокируй доступ к нему для стоящей рядом бабки.
Джентельмен в общественном транспорте и оттирающий бабку??? Ху..ебинск
рулит... Ребят, вы ошиблись - он не в Англии.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции метро "Святошино". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Игорь, извините за любопытство, зачем вы её так отодрали, что сорвали
имплантированные волосы, а после чего она улетела ДАЖЕ БЕЗ ПАЛЬТО???
станции метро "Святошино". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Игорь, извините за любопытство, зачем вы её так отодрали, что сорвали
имплантированные волосы, а после чего она улетела ДАЖЕ БЕЗ ПАЛЬТО???
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
26 октября
1822 - в возрасте 17 лет Ханс Кристиан Андерсен записывается в школу,
чтобы получить образование. Лучше поздно, чем никому! Да и какая
завидная выдержка! Сказочник, однако...
© Алик, хронолог
26 октября
1822 - в возрасте 17 лет Ханс Кристиан Андерсен записывается в школу,
чтобы получить образование. Лучше поздно, чем никому! Да и какая
завидная выдержка! Сказочник, однако...
© Алик, хронолог
Мишка Винницкий (кличка - Япончик) очень возмущёг был, узнав, что песня
ансамбля "Золотое Кольцо" "Финка-краса" не относится к его ураканской
братии!
ансамбля "Золотое Кольцо" "Финка-краса" не относится к его ураканской
братии!
Меня часто спрашивают- можно-ли любить всю жизнь!?
Да! ,отвечаю я, но разных женщин.
Груздь.
Да! ,отвечаю я, но разных женщин.
Груздь.
В Европе модный телесериал "Доктор Хауз", в России создали пародийный
сериал "Доктор Тырса", а на Украине готовятся снимать сериал – "Ликар
Пидрыло".
сериал "Доктор Тырса", а на Украине готовятся снимать сериал – "Ликар
Пидрыло".
10
- Боксёра может обидеть всякий… Боксёра может обидеть всякий… Боксёра
может обидеть всякий… Боксёра может обидеть всякий…
- Действительно: запоминается последняя фраза.
может обидеть всякий… Боксёра может обидеть всякий…
- Действительно: запоминается последняя фраза.
Шутки от админов:
Не ведите себя как дети - не материтесь и не ставьте более трех смайлов.
Привело в восторг высказываение Ayzenа "Купил прогу и не жалею: " Долго
ржал....
Не ведите себя как дети - не материтесь и не ставьте более трех смайлов.
Привело в восторг высказываение Ayzenа "Купил прогу и не жалею: " Долго
ржал....
12
-Но Щедрин не смотрел на огни Ленинграда. Он смотрел на Мари, потому что
нет в мире большей красоты, чем лицо молодой женщины, любящей и
счастливой. В этом лице есть какая-то тайна!
- Ага. Особенно от жены!
нет в мире большей красоты, чем лицо молодой женщины, любящей и
счастливой. В этом лице есть какая-то тайна!
- Ага. Особенно от жены!
RE: ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
24 октября
1999 - в Ивано-Франковске открыт памятник Роксолане, любимой жене
турецкого султана Сулеймана I. Памятник построен на пожертвования
десятков тысяч украинских роксолан, работающих любимыми женщинами в
борделях Европы, а особенно - Турции.
© Алик, хронолог http://www.alikdot.ru/anru/anek/mykalend/october/
Очень умно!!! В кавычках, разумеется.
24 октября
1999 - в Ивано-Франковске открыт памятник Роксолане, любимой жене
турецкого султана Сулеймана I. Памятник построен на пожертвования
десятков тысяч украинских роксолан, работающих любимыми женщинами в
борделях Европы, а особенно - Турции.
© Алик, хронолог http://www.alikdot.ru/anru/anek/mykalend/october/
Очень умно!!! В кавычках, разумеется.
Идет по улице могель с женой, ему молодые ребята кричат:
- Эй, ты, х.. есос еврейский!
- Молодые люди, ви, таки, антисемиты! Почему ви называете меня еврейским
х.. есосом?
- Да потому, что ты сосешь х.. и!
Жена-мужу:
- Изя! А молодые люди-таки правы!
- Эй, ты, х.. есос еврейский!
- Молодые люди, ви, таки, антисемиты! Почему ви называете меня еврейским
х.. есосом?
- Да потому, что ты сосешь х.. и!
Жена-мужу:
- Изя! А молодые люди-таки правы!
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
25 октября
2008 - в России проведён Единый день протестных действий — «День
народного гнева». В этот день собрались в более чем 40 городах и
населённых пунктах граждане, недовольные правительством России.
Выпили, погневались, схлопотали писды от ОМОНа, ещё больше погневались,
ещё выпили и, оглянувшись во гневе - а не бежит ли за ними ОМОН? -
разбежались.
© Алик, хронолог
25 октября
2008 - в России проведён Единый день протестных действий — «День
народного гнева». В этот день собрались в более чем 40 городах и
населённых пунктах граждане, недовольные правительством России.
Выпили, погневались, схлопотали писды от ОМОНа, ещё больше погневались,
ещё выпили и, оглянувшись во гневе - а не бежит ли за ними ОМОН? -
разбежались.
© Алик, хронолог
Лучше всего характеризует произведениев сети Интернет коммент - "МНЕ
ПОНРАВЕЛАСЬ".
ПОНРАВЕЛАСЬ".
Электорат поделился на две части: одни видели кандидата на щите, другие
в гробу.
Где будет находиться сам электорат, мнения двух частей электората
совпали
http://batis95.livejournal.com/
в гробу.
Где будет находиться сам электорат, мнения двух частей электората
совпали
http://batis95.livejournal.com/
сидят 3 гопника курят травку нюхают кокаин и тут приходит к ним пацан
такой абдолбыш нарик ну вобщем спрашивает он у них чё такое палево
гопники сидят примолкли и взади 3 мента бигут заними пацан кричит палево
такой абдолбыш нарик ну вобщем спрашивает он у них чё такое палево
гопники сидят примолкли и взади 3 мента бигут заними пацан кричит палево
Epic fail - это когда, школота удалила всех друзей и всю информацию из
vkontakte о себе и ушла на facebook.. а там микроблог еще сложнее
vkontakte о себе и ушла на facebook.. а там микроблог еще сложнее
- Ну, "соевым шротом" это примерно как и с "торфяными стволами" летом,
по 3 тыщи за ствол, двадцать штук героически купил, помнится, Шойгу.
- Ну! Не до такой же степени все идиоты?
- А домены .рф?
- Сам дурак!
по 3 тыщи за ствол, двадцать штук героически купил, помнится, Шойгу.
- Ну! Не до такой же степени все идиоты?
- А домены .рф?
- Сам дурак!
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
24 октября
1999 - в Ивано-Франковске открыт памятник Роксолане, любимой жене
турецкого султана Сулеймана I. Памятник построен на пожертвования
десятков тысяч украинских роксолан, работающих любимыми женщинами в
борделях Европы, а особенно - Турции.
© Алик, хронолог
24 октября
1999 - в Ивано-Франковске открыт памятник Роксолане, любимой жене
турецкого султана Сулеймана I. Памятник построен на пожертвования
десятков тысяч украинских роксолан, работающих любимыми женщинами в
борделях Европы, а особенно - Турции.
© Алик, хронолог
Новости НТВ.
Вчера, в результате очередного рейда были арестованы 18 "ночных
бабочек". После оплаты штрафа они были отпущены.
На правах рекламы: Штраф меньше зарплаты за час работы.
контактный телефон ***
Вчера, в результате очередного рейда были арестованы 18 "ночных
бабочек". После оплаты штрафа они были отпущены.
На правах рекламы: Штраф меньше зарплаты за час работы.
контактный телефон ***
В Российской Армии намечается новый виток кадровых перестановок: с 1
декабря Министра Обороны Сердюкова заменит Лужков
декабря Министра Обороны Сердюкова заменит Лужков
Настенька - тёте Яане:
- Мамоцка, ты кто?
- Твоя мама. Что за вопрос?
- А Вовоцка сказал, сто ты - убогая цухонка...
- Мамоцка, ты кто?
- Твоя мама. Что за вопрос?
- А Вовоцка сказал, сто ты - убогая цухонка...
В школе директор (Роза Абрамовна) говорит Настеньке:
- До тебя в школе 20 лет не пахло сранью чухонской!
Через некоторое время Настенька идёт мимо школы с матерью - тётей Яаной.
Ну, мать её и спрашивает:
- Дочка, ты в этой школе учишься?
- Да, мамочка.
- Я здесь училась 20 ЛЕТ НАЗАД...
- До тебя в школе 20 лет не пахло сранью чухонской!
Через некоторое время Настенька идёт мимо школы с матерью - тётей Яаной.
Ну, мать её и спрашивает:
- Дочка, ты в этой школе учишься?
- Да, мамочка.
- Я здесь училась 20 ЛЕТ НАЗАД...
На тротуаре лежит пьяный. К нему подходит дворник и говорит:
- Эй, парень, вставай!
- Дядя Вася, а где я нахожусь?
- У Нарвских ворот.
- Дядя Вася, сделайте доброе дело, закройте их, а то страшно дует!
- Эй, парень, вставай!
- Дядя Вася, а где я нахожусь?
- У Нарвских ворот.
- Дядя Вася, сделайте доброе дело, закройте их, а то страшно дует!
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть жидярой.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это ещё что за фокусы??
- А когда мы с мамой гуляем, она постоянно говорит: "Смотри на того
жидяру, какой у него "Мерс"; смотри на того жидяру какой у него дом...
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть жидярой.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это ещё что за фокусы??
- А когда мы с мамой гуляем, она постоянно говорит: "Смотри на того
жидяру, какой у него "Мерс"; смотри на того жидяру какой у него дом...
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А ты бабу могешь?
- Конечно могу, Петька!
- А две могешь?
- Могу и две.
- А три могешь?
- Ну, если постараться, то и трех могу.
- А мужика могешь?
- Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в Азербайджане не жили...
- А ты бабу могешь?
- Конечно могу, Петька!
- А две могешь?
- Могу и две.
- А три могешь?
- Ну, если постараться, то и трех могу.
- А мужика могешь?
- Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в Азербайджане не жили...
- Какой азербайджанский тост и статья УК звучат одинаково?
- За совращение несовершеннолетнего!
- За совращение несовершеннолетнего!
Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит:
- Тофик, несчастие!
- Что случилось, Мамед?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Тофик.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
- Тофик, несчастие!
- Что случилось, Мамед?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Тофик.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит:
- Мамед, знаешь, а Тофик - педераст!?
- Одолжил деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
- Мамед, знаешь, а Тофик - педераст!?
- Одолжил деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
Судят азербайджанца за изнасилование мальчика. Судья:
- Расскяжите, как эта било?
- Ну что сказат... море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа
розови-розови... Эх!!! - Судья:
- Вах!!! Раскяжите еше раз, как это било...
- Море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови...
Эх!!! - Судья:
- Эх!!!.......... Малчик виноват да-а-а...
- Расскяжите, как эта било?
- Ну что сказат... море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа
розови-розови... Эх!!! - Судья:
- Вах!!! Раскяжите еше раз, как это било...
- Море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови...
Эх!!! - Судья:
- Эх!!!.......... Малчик виноват да-а-а...
Идет суд. Судят азербайджанца. Прокурор:
- Гражданин Алиев, вы признаёте, что изнасиловали своего соседа?
Тот прикрываясь ладонью, тихо говорит в сторону прокурора:
- Нет, тавярищ пракурор! Он мине нравился э-э-э... - Прокурор:
- Вам наверное стыдно, раз вы прикрываетесь рукой?
- Нет, тавярищ пракурор, просто, вы мине тоже нравитесь э-э-э...
- Гражданин Алиев, вы признаёте, что изнасиловали своего соседа?
Тот прикрываясь ладонью, тихо говорит в сторону прокурора:
- Нет, тавярищ пракурор! Он мине нравился э-э-э... - Прокурор:
- Вам наверное стыдно, раз вы прикрываетесь рукой?
- Нет, тавярищ пракурор, просто, вы мине тоже нравитесь э-э-э...
Азербайджанский прокурор допрашивает мальчика, потерпевшего в связи с
изнасилованием.
- Рассказывай малчык, как дело было...
- Ну я пашёл туда, там Мамед мне сказал иды к Ахмеду, а я снова пашёл к
Ахмеду, Ахмед сказал иды к Вагыфу, патом я пошел Вагыфу... - (и в этом
духе около часа).
Азербайджанский прокурор весь вспотел и пыхтит от нетерпения, а мальчику
хоть бы хны, он к самому "интересному" не приступает, рассказывает от
царя Гороха. Наконец прокурор не выдержал и вскрикнул:
- Ала, малчык, жёфф э, жёфа когда будет, ала!?!?
изнасилованием.
- Рассказывай малчык, как дело было...
- Ну я пашёл туда, там Мамед мне сказал иды к Ахмеду, а я снова пашёл к
Ахмеду, Ахмед сказал иды к Вагыфу, патом я пошел Вагыфу... - (и в этом
духе около часа).
Азербайджанский прокурор весь вспотел и пыхтит от нетерпения, а мальчику
хоть бы хны, он к самому "интересному" не приступает, рассказывает от
царя Гороха. Наконец прокурор не выдержал и вскрикнул:
- Ала, малчык, жёфф э, жёфа когда будет, ала!?!?
Мамедик разговаривает с отцом.
- Папа, скажи, когда малчик любит дэвочка, это как называйсья?
- Это называется любов!
- Папа, а когда малчик любит малчик, это как называйсья?
- Подрастёщ, узнаещ.
- Папа, скажи, когда малчик любит дэвочка, это как называйсья?
- Это называется любов!
- Папа, а когда малчик любит малчик, это как называйсья?
- Подрастёщ, узнаещ.
Разговор в бакинской семье.
- Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Лала или
Гюля?
- Нет, мама, я Вовочку люблю..
- Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... он же русский!!!
- Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Лала или
Гюля?
- Нет, мама, я Вовочку люблю..
- Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... он же русский!!!
Ахмед подловил Мамедика и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти плячиш, малчик?
- Попа болит!
- На, держи персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари.
На другой день Мамедик находит Ахмеда:
- Попа болит!
- На, держи персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари.
На третий день Мамедик опять у Ахмеда...
- Попа болит!
- На, держи еще персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари.
И на следующий день Мамедик опять находит Ахмеда...
- Попа болит!
Ахмед сердится:
- Што, я малчиком не бил, не знаю, скока попа балит?!
- Што ти плячиш, малчик?
- Попа болит!
- На, держи персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари.
На другой день Мамедик находит Ахмеда:
- Попа болит!
- На, держи персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари.
На третий день Мамедик опять у Ахмеда...
- Попа болит!
- На, держи еще персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари.
И на следующий день Мамедик опять находит Ахмеда...
- Попа болит!
Ахмед сердится:
- Што, я малчиком не бил, не знаю, скока попа балит?!
10
Грек, азербайджанец и турок летят с кучей детей на самолете. Вдруг
отказывает мотор и все в панике пытаются выпрыгнуть из падающего
самолета. Грек кричит:
- Мы должны спасти детей!
Азербайджанец вопит:
- На хрен детей!
Турок азербайджанцу:
- У нас есть для этого время?
отказывает мотор и все в панике пытаются выпрыгнуть из падающего
самолета. Грек кричит:
- Мы должны спасти детей!
Азербайджанец вопит:
- На хрен детей!
Турок азербайджанцу:
- У нас есть для этого время?
11
Встречаются два азера.
- Слюшай, этот Ахмед сапсем лесбиянка стал, тааа!!!
- Пачаму?
- Он с девушкой гуляет, тааа!
- Слюшай, этот Ахмед сапсем лесбиянка стал, тааа!!!
- Пачаму?
- Он с девушкой гуляет, тааа!
12
Армянское радио спрашивают:
- Бывают ли у азербайджанских мужчин "критические дни"? - Ответ:
- Да, когда у них желудок расстраивается.
- Бывают ли у азербайджанских мужчин "критические дни"? - Ответ:
- Да, когда у них желудок расстраивается.
13
Урок в азербайджанском медучилище. Учитель:
- Ахмед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Мамед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор!
Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю!
- Можно я, товарищ учитель?
- Можно, Мустафа
- Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко,
пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус,
раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа,
постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь...
- Садись, Мустафа, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так
надо делать килизму!
- Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
- Зато я кончил, Мустафа-джан
- Ахмед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Мамед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор!
Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю!
- Можно я, товарищ учитель?
- Можно, Мустафа
- Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко,
пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус,
раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа,
постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь...
- Садись, Мустафа, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так
надо делать килизму!
- Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
- Зато я кончил, Мустафа-джан
14
Армянское радио спрашивают:
- Как азербайджанцы снимают презервативы?
- Выпердывают из задниц!
- Как азербайджанцы снимают презервативы?
- Выпердывают из задниц!
15
Приезжает азербайджанец в Баку после долгих скитаний, стоит, любуется...
- Столько времени прошло, а мой город все тот же... и воздух такой же
свежий как и раньше... и море... и земля (нагинается)... ой!.. и люди
все те же...
- Столько времени прошло, а мой город все тот же... и воздух такой же
свежий как и раньше... и море... и земля (нагинается)... ой!.. и люди
все те же...
16
Азер, насмотревшись фильмов про Фантомаса, решает напугать
соседа-армянина. Звонит ему и говорит:
- Это Santafa! – Сосед:
- Кто?
- Fantasa!
- Кто? Кто?
- Santama!
- Может вы хотели сказать "Фантомас"?
- Да-да! Ты испугалcя да-а-а-а?
соседа-армянина. Звонит ему и говорит:
- Это Santafa! – Сосед:
- Кто?
- Fantasa!
- Кто? Кто?
- Santama!
- Может вы хотели сказать "Фантомас"?
- Да-да! Ты испугалcя да-а-а-а?
Вопрос Армянскому радио:
- Для чего азербайджанцы применяют пурген?
- Это их национальное противозачаточное средство.
- Для чего азербайджанцы применяют пурген?
- Это их национальное противозачаточное средство.
18
У азербайджанского, грузинского и армянского радио спросили, может ли
смыть человека в унитаз? Отвечает азербайджанское радио:
- Может, если человек маленький как Армения! – Грузинское радио:
- Может, если унитаз большой как Россия! - Армянское радио:
- Может, если человек - гавно вроде Азербайджана!
смыть человека в унитаз? Отвечает азербайджанское радио:
- Может, если человек маленький как Армения! – Грузинское радио:
- Может, если унитаз большой как Россия! - Армянское радио:
- Может, если человек - гавно вроде Азербайджана!
19
Выходит сборная Азербайджана по хоккею в финал чемпионата мира.
Азербайджанский комментатор во время матча:
- Итак, нападаюшый Мамедоф идет фперед, апыгрыфает аднафо зашытника,
фтарофa, третьефa, а четфертый ефо прижымает к борту, прижымает,
прижымает, иииуууф! Как сейшас харашо Мамедофу, таaaa!!!!
Азербайджанский комментатор во время матча:
- Итак, нападаюшый Мамедоф идет фперед, апыгрыфает аднафо зашытника,
фтарофa, третьефa, а четфертый ефо прижымает к борту, прижымает,
прижымает, иииуууф! Как сейшас харашо Мамедофу, таaaa!!!!
20
Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот: «Ильхам
и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она –
швабра. »
На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне
признают что Ильхам – идеальный муж и президент! » )
и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она –
швабра. »
На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне
признают что Ильхам – идеальный муж и президент! » )
21
Мамед увидел как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спросил
его:
- Что ты делаешь?
- Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их
в воде, чтоб стали теснее и прилегали плотнее.
Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан покончил с брюками и пошел к
Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…
его:
- Что ты делаешь?
- Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их
в воде, чтоб стали теснее и прилегали плотнее.
Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан покончил с брюками и пошел к
Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…
23
Баку, две соседние девятиэтажки, на балконах стоят напротив друг друга
Мамед и Вартан. Мамед орет:
- Вартан!
- Что, Мамед?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена
отсасывает!!!
- Понятно, а у тебя когда?
- У меня-то? Ну в апреле! А что?
- Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
Мамед и Вартан. Мамед орет:
- Вартан!
- Что, Мамед?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена
отсасывает!!!
- Понятно, а у тебя когда?
- У меня-то? Ну в апреле! А что?
- Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
25
В Москве принялись за решение транспортной проблемы - получили нового
мэра. Значит, будут строить и четвертое транспортное и 2-й МКАД - надо
же человеку на что-то обустраиваться.
мэра. Значит, будут строить и четвертое транспортное и 2-й МКАД - надо
же человеку на что-то обустраиваться.
Азербайджанцы и турки молятся аллаху, чтобы тот навредил Армении. День
молятся, второй - ничего не происходит. После недели непрерывных молитв
в Азербайджане прорывается нефтепровод, а в Турции происходит
землетрясение. Азеры и турки в негодовании опять обращаются к аллаху,
мол, что ты наделал, о чем мы тебя просили, а что на самом деле вышло?!
А тот отвечает: "Извините, у меня карта была старая".
молятся, второй - ничего не происходит. После недели непрерывных молитв
в Азербайджане прорывается нефтепровод, а в Турции происходит
землетрясение. Азеры и турки в негодовании опять обращаются к аллаху,
мол, что ты наделал, о чем мы тебя просили, а что на самом деле вышло?!
А тот отвечает: "Извините, у меня карта была старая".
29
Ахмед и Мамед разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский
половой орган из пяти букв". Пришли к имаму. Тот хмыкнул:
- Никогда не думал, что ж*па пишется через два П!
половой орган из пяти букв". Пришли к имаму. Тот хмыкнул:
- Никогда не думал, что ж*па пишется через два П!
30
Теперь по закону о массовых акциях с использованием автомобилей надо
будет заранее подавать заявку чтобы стоять в многокилометровой пробке на
рублёвском шоссе с целью пропустить проезжающие в думу кортежи грызлов
будет заранее подавать заявку чтобы стоять в многокилометровой пробке на
рублёвском шоссе с целью пропустить проезжающие в думу кортежи грызлов
Воюет Азербайджан с Карабахом. На переговорах армяне говорят:
- Когда мы здесь поселились три тысячелетия назад, тут никого не было,
одни обезьяны ходили!
Азеры по привычке ухватились за соломинку:
- А это мы были!
- Когда мы здесь поселились три тысячелетия назад, тут никого не было,
одни обезьяны ходили!
Азеры по привычке ухватились за соломинку:
- А это мы были!
32
Два азика разгадывают кроссворд. Один не может угадать слово и
спрашивает друга:
- Ала, Мамед, что такое женскый палавой орган из 5 букв?
- По гаризантали или по вертикали?
- По горизонтали!
- Если по гаризантали, то пиши "ротик"!
спрашивает друга:
- Ала, Мамед, что такое женскый палавой орган из 5 букв?
- По гаризантали или по вертикали?
- По горизонтали!
- Если по гаризантали, то пиши "ротик"!
34
Азербайджан. Идут учения танкистов. Генерал командует:
- Мамедов, ппашшоол! Вах, как красиво пашол-э…
- Ахмедов, ппашшоол! Ала, маладесс-ээ...
- Гасанов, ппашшоол!"
Танк стоит. Генерал:
- А-ла Гасанов иди та-а! Мамедов ппашшоол, Ахмедов ппашшоол, ты тоже
иди...
Открывается люк, оттуда вылазит Гасанов.
- Товарыщ генерал, кылянусь аллахом мой шапка разговаривает…
- Мамедов, ппашшоол! Вах, как красиво пашол-э…
- Ахмедов, ппашшоол! Ала, маладесс-ээ...
- Гасанов, ппашшоол!"
Танк стоит. Генерал:
- А-ла Гасанов иди та-а! Мамедов ппашшоол, Ахмедов ппашшоол, ты тоже
иди...
Открывается люк, оттуда вылазит Гасанов.
- Товарыщ генерал, кылянусь аллахом мой шапка разговаривает…
35
Заявление в милицию:
Такого-то числа я стоял 3 часа на пересечении МКАД-а с Рублёвским шоссе
участвуя в массовом мероприятии с целью пропустить многочисленные
кортежи с чиновниками. Несмотря на то что это массовое мероприятие не
было согласовано заранее за 2 недели, я не был задержен в его участии.
Прошу оштрафовать меня на 500 рублей и задержать организаторов этой
акции!
Такого-то числа я стоял 3 часа на пересечении МКАД-а с Рублёвским шоссе
участвуя в массовом мероприятии с целью пропустить многочисленные
кортежи с чиновниками. Несмотря на то что это массовое мероприятие не
было согласовано заранее за 2 недели, я не был задержен в его участии.
Прошу оштрафовать меня на 500 рублей и задержать организаторов этой
акции!
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
23 октября
1966 - Советский разведчик Джордж Блейк совершил побег из лондонской
тюрьмы строгого режима «Уормвуд Скрабз». У стен своей темницы он оставил
букет хризантем тюремщикам, поздравив их со своим досрочным
освобождением.
© Алик, хронолог
23 октября
1966 - Советский разведчик Джордж Блейк совершил побег из лондонской
тюрьмы строгого режима «Уормвуд Скрабз». У стен своей темницы он оставил
букет хризантем тюремщикам, поздравив их со своим досрочным
освобождением.
© Алик, хронолог
- Почему азеры не болеют СПИД-ом?
- Потому что от ослов невозможно заразиться СПИДом!
- Потому что от ослов невозможно заразиться СПИДом!
39
Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
____________
- Да проще простого! - Чтоб не усложнять и без того много- коренные
слова с первым корнем 'право~',- когда от корешей
'правоохраны' требуется так называемая 'защита', которая на самом деле
эффективна лишь если вы шишка ещё покруче,-то в народе про этих мафиози
говорят не 'правоОхраноЗащитные', а
'правозащитные',-в силу их правоОхрЕноЗащитноИмпотентности.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
____________
- Да проще простого! - Чтоб не усложнять и без того много- коренные
слова с первым корнем 'право~',- когда от корешей
'правоохраны' требуется так называемая 'защита', которая на самом деле
эффективна лишь если вы шишка ещё покруче,-то в народе про этих мафиози
говорят не 'правоОхраноЗащитные', а
'правозащитные',-в силу их правоОхрЕноЗащитноИмпотентности.
Рядовой Мамедов жалуется украинскому инструктору:
- Таварищ майор, на мой голова коробка упала э-э-э!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
- Таварищ майор, на мой голова коробка упала э-э-э!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
42
Не мое. Взято с одного сайта.
Участник выставки "Таможенная служба 2010".
"Особенно интересно состоялось награждение конкурсантов в номинации
"Лучший таможенный брокер". Дипломом был награжден брокер ООО "С. В. Т.
С. Легион Северо-Запад", при этом приказом ФТС от 15.10.2010 за
неоднократное привлечение к административной ответственности у них
отозвали свидетельство. ПРИКОЛ ПОЛНЫЙ!!!!"
http://vch.ru/cgi-bin/guide.cgi?table_code=12&action=show&id=24497
http://vch.ru/cgi-bin/guide.cgi?table_code=14&action=show&id=17819
Участник выставки "Таможенная служба 2010".
"Особенно интересно состоялось награждение конкурсантов в номинации
"Лучший таможенный брокер". Дипломом был награжден брокер ООО "С. В. Т.
С. Легион Северо-Запад", при этом приказом ФТС от 15.10.2010 за
неоднократное привлечение к административной ответственности у них
отозвали свидетельство. ПРИКОЛ ПОЛНЫЙ!!!!"
http://vch.ru/cgi-bin/guide.cgi?table_code=12&action=show&id=24497
http://vch.ru/cgi-bin/guide.cgi?table_code=14&action=show&id=17819
43
Недаром надо уточнять - со щитом или на щите,- ведь слово 'защита' явно
происходит от английского грубого
'щит'(shit- слово из 4-х букв, которое, в зависимости от рода контекста,
по-матерному соответствует либо слову на хэ из 3-х букв или слову на пэ
из 5-ти букв).
- Обычно это так же важно, как позиция запятой в вер- дикте 'казнить
нельзя помиловать', или активный либо пассивный залог действия,- 'убил'
либо 'убит',- между
'медведем' и 'охотником' в сообщении о случившемся,-при переводе с
английского,-когда остальные слова одинаковы.
происходит от английского грубого
'щит'(shit- слово из 4-х букв, которое, в зависимости от рода контекста,
по-матерному соответствует либо слову на хэ из 3-х букв или слову на пэ
из 5-ти букв).
- Обычно это так же важно, как позиция запятой в вер- дикте 'казнить
нельзя помиловать', или активный либо пассивный залог действия,- 'убил'
либо 'убит',- между
'медведем' и 'охотником' в сообщении о случившемся,-при переводе с
английского,-когда остальные слова одинаковы.
Турист едет на такси по Баку, и водитель ему рассказывает.
- Любого мужика c этой улицы можно трахнуть всего за 10 долларов…
Едут дальше. Водитель:
- На этой улице любого мужика можете трахнуть за 20 долларов…
Опять едут дальше.
- Здесь мужики соглашаются только за 50… и т. д.
Наконец раздраженный турист не выдерживает:
- Хотите сказать, что во всем Баку нет гетеросексуальных мужчин?
- Конечно, есть. Но чтоб их трахнуть понадобится еще больше денег!
- Любого мужика c этой улицы можно трахнуть всего за 10 долларов…
Едут дальше. Водитель:
- На этой улице любого мужика можете трахнуть за 20 долларов…
Опять едут дальше.
- Здесь мужики соглашаются только за 50… и т. д.
Наконец раздраженный турист не выдерживает:
- Хотите сказать, что во всем Баку нет гетеросексуальных мужчин?
- Конечно, есть. Но чтоб их трахнуть понадобится еще больше денег!
46
В азербайджанской армии украинский инструктор спрашивает:
- Рядовой Мамедов, какие вы будете предпринимать шаги, если окажетесь
один на один с армянином?
- Больсые, ала!
- Рядовой Мамедов, какие вы будете предпринимать шаги, если окажетесь
один на один с армянином?
- Больсые, ала!
47
Выборы на Украине проходят под двумя девизами: «Нажерся, дай другому! »
и «После выборов, Мусорников для народа у нас хватит на всех! ».
и «После выборов, Мусорников для народа у нас хватит на всех! ».
48
Приходит азер к врачу.
- Ала, дохтур, я свою лошадь люблю э-э !
- Ну и что? Многие люди любят животных
- Нет э-э-э!!!! В прямом смысле “люблю”!
- Да что вы! А она у вас кобыла или мерин?
- Ала, конечно кобыла, вы что меня за педика принимаете???!!!!
- Ала, дохтур, я свою лошадь люблю э-э !
- Ну и что? Многие люди любят животных
- Нет э-э-э!!!! В прямом смысле “люблю”!
- Да что вы! А она у вас кобыла или мерин?
- Ала, конечно кобыла, вы что меня за педика принимаете???!!!!
49
После вручения Нобелевской премии за укрепление мира М. С. Горбачеву и
Б. Абаме, я как-то с подозрением отношусь к Нобелевским лауреатам в
области физики, химии и математики!
Б. Абаме, я как-то с подозрением отношусь к Нобелевским лауреатам в
области физики, химии и математики!
50
Два окопа: армянский и азербайджанский. Армяне кричат:
- Мамеееед! - Мамед вылазит из окопа:
- Чего? - Его тут и чпок.
Противники думают как отомстить армянам и кричат:
- Армяяяны! - Тишина...
- Армяяяны! - Тишина...
- Армяяяны! - Опять тишина... Тут один вылазит и говорит:
- Вы что умирали там все та-а? - Его тут и чпок.
- Мамеееед! - Мамед вылазит из окопа:
- Чего? - Его тут и чпок.
Противники думают как отомстить армянам и кричат:
- Армяяяны! - Тишина...
- Армяяяны! - Тишина...
- Армяяяны! - Опять тишина... Тут один вылазит и говорит:
- Вы что умирали там все та-а? - Его тут и чпок.
51
Этнограф приехал на экскурсию в азербайджанское село и заодно заглянул в
местную школу. Звонок. Перемена. Дети хором выбегают во двор и начинают
иметь ишаков. Этнограф в шоке забегает к директору школы:
- Ужас! Ужас!
- А-ла чито такое?
- У вас дети ослов трахают во дворе!
- А каких трахают - белих или чорних?
- Да какая разница?! Ну, белых..
- А-а-а... белий можьна, белий - эта детский-э-э!
местную школу. Звонок. Перемена. Дети хором выбегают во двор и начинают
иметь ишаков. Этнограф в шоке забегает к директору школы:
- Ужас! Ужас!
- А-ла чито такое?
- У вас дети ослов трахают во дворе!
- А каких трахают - белих или чорних?
- Да какая разница?! Ну, белых..
- А-а-а... белий можьна, белий - эта детский-э-э!
52
Карабахско-азербайджанская граница, армяне и азеры сидят по окопам.
- Эй, Мамед! - У азеров высовывается человек тут его и чпок. Через
некоторое время:
- Эй, Ахмед! -Та же история.
- Эй, Тофик! – С азербайджанской стороны долго не подают ответа. Армяне
подумали было, что азеры поумнели. Но вскоре слышат:
- Эй, кто звал Тофика? – Чпок.
- Эй, Мамед! - У азеров высовывается человек тут его и чпок. Через
некоторое время:
- Эй, Ахмед! -Та же история.
- Эй, Тофик! – С азербайджанской стороны долго не подают ответа. Армяне
подумали было, что азеры поумнели. Но вскоре слышат:
- Эй, кто звал Тофика? – Чпок.
53
- Почему азеры выбрали своей религией ислам?
- Им больше верится в рай, когда вокруг выпяченные мужские задницы и
совсем нету женщин…
- Им больше верится в рай, когда вокруг выпяченные мужские задницы и
совсем нету женщин…
55
Армяне и азеры сидят по окопам. Армяне зовут:
- Эй, Мамед!
У азеров высовывается человек.
- Что? - Тут его и чпок.
Через некоторое время армяне:
- Эй, Ахмед!
Та же история.
Смекнули азеры, кричат армянам:
- Эй, Вартан!
Нет ответа.
Через некоторое время из армянского окопа доносится:
- Эй, кто звал Вартана?
- Я! – Тут его и чпок.
- Эй, Мамед!
У азеров высовывается человек.
- Что? - Тут его и чпок.
Через некоторое время армяне:
- Эй, Ахмед!
Та же история.
Смекнули азеры, кричат армянам:
- Эй, Вартан!
Нет ответа.
Через некоторое время из армянского окопа доносится:
- Эй, кто звал Вартана?
- Я! – Тут его и чпок.
56
Генитальный герпис Светке Соколовой, Светке Соколовой однокласнице моей
Генитальный герпис я дарю ей снова В память наших школьных дней
Генитальный герпис я дарю ей снова В память наших школьных дней
Вопрос Армянскому радио:
- Кто самый храбрый мужчина на свете?
- Предводитель мусульман Азербайджана.
- ???
- На намазах он не боится накланяться, хотя сзади стоит самая большая
толпа азеров )
- Кто самый храбрый мужчина на свете?
- Предводитель мусульман Азербайджана.
- ???
- На намазах он не боится накланяться, хотя сзади стоит самая большая
толпа азеров )
58
Вопрос Армянскому радио:
- Каков девиз азербайджанской армии?
- Не позволяй, чтоб однокашник оказался у тебя сзади. )
- Каков девиз азербайджанской армии?
- Не позволяй, чтоб однокашник оказался у тебя сзади. )
59
Самый смешной анекдот за 28.03:
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании