Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину
совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор
готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста
с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания
неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.
27 сентября 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияНочь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
- Люся, ну как прошёл твой день рождения?
- О, мне было подарено столько прекрасных слов!.. И ни одной купюры.
- О, мне было подарено столько прекрасных слов!.. И ни одной купюры.
Удивительно, но факт: наши президент и премьер-министр, каждый в своё
время, лежали в одной колыбели с революцией.
время, лежали в одной колыбели с революцией.
- Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...
- Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...
- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Ступени мастерства сэнсэя:
1. Первый дан.
2. Второй дан.
3. Зинедин Зидан.
4. Зиндан.
1. Первый дан.
2. Второй дан.
3. Зинедин Зидан.
4. Зиндан.
В Госдуме после каникул. Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... Ой!.. Пардон, коллеги, привык за
лето. Я хотел сказать: предлагаю поправку к закону о...
- Люди добрые! Сами мы не местные... Ой!.. Пардон, коллеги, привык за
лето. Я хотел сказать: предлагаю поправку к закону о...
Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на
всех командных должностях!
всех командных должностях!
- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим
борщом не буду...
борщом не буду...
Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!
И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели.
Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.
Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
Пётр I прорубил окно в Европу. Теперь, чтобы не замёрзнуть, мы в это
окно вставляем немецкий стеклопакет с голландской фурнитурой...
окно вставляем немецкий стеклопакет с голландской фурнитурой...
Интересно, что дальше от реальности - Логика мужчин, желания женщин,
мечты детей или воспоминания стариков?!
мечты детей или воспоминания стариков?!
Две беды у России: одна из них правит страной, а другая - правительством.
Производители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнего
премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте
написать в словаре Т9 слово МУРЛО.
премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте
написать в словаре Т9 слово МУРЛО.
Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.
У травматолога спрашивают:
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там
всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение милиции.
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там
всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение милиции.
В Кремле обсуждают стратегические ракеты. Президент:
- А почему у нас «Булава» постоянно в воздухе взрывается?
Министр обороны:
- Даже и не знаю почему. Вроде и специалисты самые первоклассные -
создавшие до этого несколько отличных зенитных комплексов…
- А почему у нас «Булава» постоянно в воздухе взрывается?
Министр обороны:
- Даже и не знаю почему. Вроде и специалисты самые первоклассные -
создавшие до этого несколько отличных зенитных комплексов…
- А почему так долго создают танк нового поколения?
- Машина будет обладать новыми свойствами для преодоления обороны и
выхода в тыл противнику.
- Да что там можно нового придумать.
- Я не в курсе, знаю только, что этот проект имеет условное название
«Крот».
- Машина будет обладать новыми свойствами для преодоления обороны и
выхода в тыл противнику.
- Да что там можно нового придумать.
- Я не в курсе, знаю только, что этот проект имеет условное название
«Крот».
Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три
раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не
должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.
раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не
должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.
Разговор в женской бане:
- Девушка, у вас трусы под цвет таза.
- Так ведь я ещё не брала таз.
- Но трусы-то вы уже сняли.
- Девушка, у вас трусы под цвет таза.
- Так ведь я ещё не брала таз.
- Но трусы-то вы уже сняли.
Страшнее диктатора, который не даёт никому рта открыть, может быть
только стоматолог, который не даёт его закрыть.
только стоматолог, который не даёт его закрыть.
Самый смешной анекдот за 04.04:
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое.
Эдуардо Галеано
Эдуардо Галеано