Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Германия- дискотеки "от Гитлера".

Если бы самая большая дискотека с участием полутора миллионов человек
проводилась не в Германии, где случайно погибло несколько человек, а в
России, то по поводу 10% погибших говорили бы что легко отделались.

Так как, я военный моряк, а жена работник торговли, мы решили завершить
наш общий праздничный день в позиции 69...

Если жена спрашивает, сколько стоил подарок, то вопрос - явно
провокационный...

Волки, ссученные!

Новость часа. Первой из должностных лиц, откликнувшихся на призыв
президента Медведева подать в отставку в связи с провалом российской
сборной на зимней олимпиаде в Ванкувере, была министр здравоохранения и
социального развития РФ Татьяна Голикова.
- Мы принимали беспрецедентные усилия для окончательного решения
допингового вопроса, однако результат налицо, - сказал нашему
корреспонденту заместитель руководителя Российского
медико-биологического агентства, пожелавший остаться неизвестным.

-Хохлы требуют пересмотра итогов Второй Мировой Войны...
- А мы, русские, им перепокажем!

Какой же "щирий нэзалэжный" МиГ-29 не собьёт "москальский" "Боинг-737",
набитый "жидами"!

-Интересно, о чём свидетельствует тот факт, что сторонник славянского
братства митрополит Кирилл прилетел в Симферополь на суперсовременном
Фальконе, а оражевые нацисты Тягнибока - на "окурке"?

Маститый американец (эмигрировал давно) даёт наставление вновь
прибывшему в США жлобу из Западной Украины:
- Здесь на "мове" не говорят! Это не Советский Союз! Либо ты
подчиняешься законам, либо попадёшь в тюрягу! И тебя департируют в твой
схрон - прямо к "Жигулям"...

-Васёк, а ты то хоть раз смотришь немецкое кино?
- Я не только смотрю, я ещё и немецкие книги читаю!

Новости сегодня (http://news.rambler.ru/7012848/):
"После официальных извинений перед Россией за несвоевременность
оповещения о задержании Константина Ярошенко, США назвали причину
недоразумения, обвинив клерка, «нажавшего не ту кнопку на факсе»."
Новости завтра:
"После официальных извинений перед США за несвоевременность оповещения о
ядерном ударе по Вашингтону, Россия назвала причину недоразумения,
обвинив дежурного, «нажавшего не ту кнопку на пульте управления»."

Совковые времена.
Сидит хохол в обкоме - эдакий брежневский жлобяра, весь в побрякушках и
орденах, жрет "сало" с "горилкой" и от жары мух давит. Вдруг одна из мух
взмолилась:
- Не давите меня, товарищ Стецюк, я три ваших желания изсполню!
- Ну тоди, - говорит жлоб, - хОчу на необытаемый острив!
Смотрит - точно, на острове.
- А тэпэрь хочу дивок, горилку, сало та памъятнык Стэпану Бандери!
- Смотрит - и это исполнилось.
- А тэпэр хОчу, щоб уси москали высилы на дэрэвах, а жиды пийшли до дна
морського!
Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обокоме под портретом Ленина,
жрёт сало с горилкой и от скуки мух давит.

Совок, годы застоя. Рабинович сетует возле пустого прилавка: - Вот,
жлобы-бендеровцы довели страну! Мяса нет, масла нет, даже хлеба нет!
Подходит жлоб с нашивкой "ОУН": - Заткни рота, жид клятый, бо отримаешь
пыстолэтом по голови! Дома Рабинович рассказывает: - Сарочка, ти таки
знаешь - у хохлов даже патронов нет!

Мужчина убил супругу за отказ заниматься сексом

Житель Великобритании убил жену за отказ заниматься с ним сексом. Затем
32-летний Брент Мотт попытался скрыть свое преступление, сымитировав
автомобильную аварию.

Трагедия произошла в январе этого года в английском городе Саутпорт. По
словам Мотта, его 35-летняя супруга Кейт отвергала предложения заняться
любовью в течение двух лет. Мужчина очень страдал по этой причине.

Во время одной из ссор англичанин задушил свою жену и мать двоих детей с
помощью пижамы. Затем он вывез тело Кейт за город и инсценировал
автокатастрофу. После этого преступник искусно разыграл беспокойство по
поводу исчезновения женщины - позвонил ее матери и в полицию и даже
отправил два SMS-сообщения супруге. Мотт отрицает предумышленное
убийство Кейт. Он заявляет, что задушил жену в целях самообороны.
Судебное разбирательство по делу продолжается.

Настенька:
- Мама, разве у тебя есть копыта?
Тётя Яана:
- Не-е-етт, до-о-очка. С чего ты фсяла (взяла)?
- А моя одноклассница Ленка говорила: эта чухонка ещё не отбросила
копыта?

Исповедь тёти Яаны (которая Настеньке приходится матерью):
- Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда,
суббота и сегодня.

Настенька:
- Ольга Николаевна, примите меры! Вовочка назвал мою мать пьяной
чухонкой!
Учительница:
- Так, Вовочка! Встань, три раза повтори, что Настина мама не пьяная
чухонка, и извинись!
Вовочка (вскочив):
- Тётя Яана - не пьяная чухонка? Тётя Яана - не пьяная чухонка?! ТЁТЯ
ЯАНА - НЕ ПЬЯНАЯ ЧУХОНКА?!! Ну, извините!!!

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Настя:
- В субботу мы с мамой тётей Яаной чуть было не опоздали на метро.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Мойшей чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас
чуть было...

моя семья готова голосовать за КПРФ что бы устроить меня на работу.

18:07 Тигипко не пойдет в коалицию, если его будут щепать за попку…
(Сегодня.ua) 22/07/2010.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет мать Настеньки, то как ты скажешь?
- Опять горланит жопа чухонская!

RE: С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...

АвтоВАЗ, АвтоВАЗ... Ёпель такой же хреновый.

Настенька - тётя Яане:
- Мамочка, я видела, как ты вчера из возвращалась с митинга Легиона
Эстонского СС.
Тётя Яана:
- Я-то возвращалась, а ты, дочка, чего осталась?

Настенька с матерью проходят мимо ленингрдского крематория:
- Мамочка, смотри - дым идёт РОЗОВЫЙ!
Тётя Яана:
- Это, дочка, наверное, жгут ЛЕСБИЯНОК...

Янукович: - Ну все, теперь повысим пенсионный возраст и эти козлы будут
на нас работать бесплатно до самой смерти…

У мафиози из Западной Украины (бендеровца), сидящего на электрическом
стуле, спрашивают:
- Какое у тебя, коммунистическая сволочь (Commie), последнее желание?
- Спиваты "Рэвэ та стогнэ Днипр широкый"! - отвечает русский бандит.

Сижу сегодня в парке, пью пиво... придумываю анекдоты... Придумал про
"вишенки", "секс между незнакомцами" и "пиво и открывашку"....
Решил обмыть, выпил еще пива... Итак: есть мысли о вишенке, пиве с
незнакомцами и сексом с открывашкой....
Надо еще добавить... И что получается? Вишенка, секс с пивом и
незнакомцы с открывашкой....
Пришел домой, пытаюсь все вспомнить...... Итак, сплошные "9 1/2
недель".... Но причем тут открывашка?????

Урфин Джюс добыл волшебный порошок и посыпал им бронзового Пушкина. Тот
сразу соскочил с постамента.
- Александр Сергеевич, - спросил Джюс, - какое у вас первое желание?
- Дайте мне ружьё!
- Зачем? - не понял Урфин.
- Я перестреляю этих проклятых ГОЛУБЕЙ!

Надеюсь на волшебный порошок. Подпись: Урфин ГУС.

Элли и старый моряк в Волшебном Афганистане.
Девочка:
- Капитан! Чем пахнет кровь?
Старый моряк:
- Отстань! Деревянные душманы Урфина Джюса лезут! - отстреливаясь.
- Ну, капитан, ну чем пахнет?
- Отстань!
- Ну, чем?
- Говном!
- Капитан, я истекаю кровью...

Страшила спрашивает у девочки Элли:- что ты видишь на подкладке золотой
шапки? Там что-нибудь написано?- да, там написано "made in China"- вот
почему никак не удается вызвать летучих обезьян...

ГУУАМ, ГУУАМоко, ГУУАМоколатокинт...
Президентом Украины избрали У. Джюса!

Возвращаясь из Крыма в час ночи кушали в ресторане Миши Поплавского на
трассе Одесса-Киев. За 50 гривень вареники из консервированной вишни.
Потом случилось самое плохое… вареники Поплавского "попросились" на
улицу. Обгадили все туалеты на бензоколонках, посадки вдоль дороги и
часть поля… Каждый раз крыли матом "Юного Орла" со своими рыгаловками и
варениками…

На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два
шара - зеленый и розовый.
- Какой ты шарик выберешь, девочка?
Элли подумала-подумала - да и говорит:
- Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из
общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я
возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зеленый!

-Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты, Элли, будешь донором...

Поискам Усамы бин-ладена посвящается...
Фермерша Анна:
- Элли, доченька моя! Уж не с неба ли ты вернулась к нам?
- О, я была в Волшебном Афганистане!
- И ты оттуда вырвалась?
- Да, мамочка - в цинковых башмачках...

Идет Трусливый Лев по лесу и ревет:
- Да здравствует демократия и гласность!
Девочка Элли спрашивает у Страшилы:
- Что за чушь он там несет?
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!

"Бьемся в тесной печурке" - боевая песня деревяных солдат Урфина Джюса.

- Что случилось с Баксанской ГЭС?
- Она взорвалась...

1942 год: НКВД ловит "с поличным" агентов абвера...

- Граждане, Вам вменяются: незаконный оборот оружия, посягательство на
жизнь сотрудников правоохранительных органов, а также - незаконное
пересечение границы СССР и нарушение паспортного режима.

Что в итоге выберет Чапман, покажет время.
Роковая разведчица также может сняться в порнофильме и написать книгу
мемуаров.
Фильм этот будет наверное называться так:"АНКА -ПУЛЕМЁТЧИЦА
РАСПРОСТРАНЯЕТ СИФИЛИС В СТАНЕ ВРАГА!))

Бендеровца спрашивают:
- Правда ли, что у вас в СССР бедный еврей не может из-за пятой графы в
паспорте купить машину?
- А вы, кляти буржуи, нэгрив линчуетэ! - ответил колхозный жлоб.

-Почему у совковой машины "ЗАЗ-965 Галичина" движок - сзади?
- Чем "жовто-блакытни" совки думали, туда и поставили.

-Какой автомобиль - самый длинный в мире?
- "Волга" народного бендеровца СССР товарища Ющенко.
- ?!
- Выхлопная труба - в Хохляндии, руль - в США!

-Что общего у самолей "Як-40" с украми "жовто-блакытными"?
- И "окурки", и "бендеровцы" - доживают последние дни.

Авиационный юмор:
- Что общего у самоля Як-40 со жлобом из Львова?
- И "истребителю керосина", и "оранжевому бандерлогу" - уже давно место
на свалке.

-Приведите мне три примера бендеровских схронов?
- Львов, Ивано-Франковск, Мавзолей...

-Как написать "бендеровцы, говорящие подчёркнуто на мове" пятью буквами?
- "Совки".

-Рабинович, как называется самый большой бендеровский схрон?
- Совок.

В кабинете у невропатолога папка и семилетняя дочь. Врач:
- Девочка, скажи, какой тип двигателей у самолёта Як-40?
- Реактивный.
- А сколько у Як-40 двигателей?
- Три.
- А как происходит у Як-40 посадка и высадка пассажиров?
- При помощи хвостового трапа-рампы.
- А сколько колёс имеет шасси Як-40?
- Папка, а что, дядя-доктор никогда не видел Як-40?!

"Лучше сто раз покрыться пОтом, чем один раз инеем."
Карбышев Д. М.

Как решить проблему нехватки неквалифицированной рабочей силы в России?

1 вариант - завозить в качестве гастарбайтеров таджиков, чтобы они
работали дворниками и разнорабочими.
2 вариант - завозить кавказцев, они займут все "блатные" места и русским
ничего не останется, как самим идти в дворники и разнорабочие...

... Но по второму варианту уже пробовали... и варягов завозили, и
кавказцев, и немцев... Из русских получались и разнорабочие и академики,
велика и обильна была Земля Русская - а порядку нет как нет.

Так что я бы предложил в разнорабочие - чиновников... их вполне
достаточно, проку от них сейчас как от козла молока, а если их не
раскармливать - то вполне могут и коммунизм построить... про который так
красиво твердили большевики.

-Что общего у "Малой Земли" с "Садок выневый коло хаты"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Пчелу спрашивают:
- Какая разница между Жуковым и Брежневым?
- У великого русского полководца Г. К. Жукова ордена пахнут мёдом, а у
бендеровца из схрона Л. И. Брежнева - липой.

Скороговорка: Бывший бендеровец батька Брежнев.

-За что бандерлог Л. И. Брежнев получил последний орден?
- За освобождение "риднойи неньки-Украины" от евреев.

Пионервожатый (в прошлом - видный деятель ОУН-УПА):
- Пановэ пионэры! Любыть Родину - мать вашу!

Ветеран (бывший бендеровец) рассказывает на уроке истории в классе:
- Ось, значыть, попалы мы в окружение пид Львовом. Дывлюсь я впэрэд -
нахуй нимци, назад - нахуй нимци, справа - нахуй нимци, слева - нахуй
нимци...
Учительница в ужасе:
- Жлобяра! Селюк!! Это же дети!!
- Тю, кацапка! Якы нахуй диты?! Фашисты!!!

Из школьных сочинений:
- В Латвии судят бендеровца Василия Кононова по обвинению в
принудительной украинизации латышского народа...

-Я ожидал, что со мной будут говорить на языке, а со мной эти жлобы
говорят на "мове"! Типично совковый сервис...

Иностранец у колхозного магазина:
- За чем эта очередь?
- Масло дают.
- О! А у нас только продают! А это за чем очередь?
- Книгу выбросили.
- Какую - вот эту? Так... "Садок вышневый коло хаты"... Да, у нас это
жлобство тоже выбрасывают.

-Как написать "чисто совковый метод обслуживания клиентов-иностранцев"
шестью буквами?
- ОУН-УПА.

-Что такое квасной патриотизм?
- Это когда совок (сын политрука ОУН-УПА), приехав за кордон, вместо
"бонжур" говорит "доброго ранку"!

-Тяжело, но выносим! - сказал полковой поп ГСВГ (бывший бендеровец),
глядя на припаркованный в чистом и ухоженном немецком дворе "Вартбург".

Из речи советского бендеровца эпохи застоя: Отедельные случайные успехи
не могут затмить наших блестящих провалов!

Реклама: Радиоприемник "Оксана" (Made in USSR) - лучшая подставка для
вашего радиоприемника Panasonik (Made in Germany)!

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации на западе Хохляндии
(между Львовом и Ивано-Франковском) разместилась американская военная
база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них
случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои
блестящие ключики и чинит помалу... Два бывших бендеровца подошли и
смотрят.
Двое - Тарас и Мыкола. Потом Тарас и говорит: Oсь бы, Мыкола в нього
пару ключей спыздыдты. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом
ответил: NO, Hohols! No spizdity и спрятал ключи в джип!

Встречаются двое. Один - русский дурак (совок), второй - умный
американец (еврей).
Совок:
- Родина - мать, умей за нее постоять!
Еврей:
- А полежать?

Совки, хохлы, коммуняки, воры, взяточники, мошенники, плагиаторы, жлобы,
пешехододавители (это о водилах), хамы, бендеровцы, самостийники,
алиментщики, женоизбиватели, женоненавистники, алкоголики, пъяницы,
наркоманы... Зачем так много имен существительных, если все это
можнозаменить одним словом - РУССКИЕ?

Во Львове у старого еврея спрашивают: - Соломон Израилевич, есть два
извечных русских вопроса: "Что делать?" и "Кто виноват?". Есть ли выход
из этого положения? - Выход из него один - Львовский Международный
Аэропорт имени Романа Шухевича!

Реклама: телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего
телевизора"Филиппс"!

-Вот и переплюнули этих пизанцев! - сказал прораб Панас Кузькин (бывший
бендеровец), сдавая в эксплуатацию Советский Ордена Ленина Православный
Униатский Собор на Галичине.

"Русские идут!" - с испугом говорили финны про готовящееся Второе
Пришествие Христа.

Мэл Гибсон признался, что, заставляя ее сосать, бил ребенком русской
гребаной шлюхи по силиконовым грудям.

Новости РЖД. Станция "Чернь" в тульской области названа "предприятием
эффективных технологий и эстетики"

Русская правовая коллизия: в России что диверсия, что терроризм после
смерти одного человека - это от пятнадцати до двадцати лет или до
пожизненного лишения свободы. И только отключение ГЭС терроризмом не
является! Так попросил рыжик...

Спешите видеть!!! Трагикомическая мыльная опера в живом исполнении!!
Мировая премьера!!!
Краткое содержание: Выдающийся актёр (фраер с большими бабками) дон
Педро и известная пианистка (шалашовка) синьора Гортензия как обычно
дома занимаются семейными делами - т. е. трахаются где попало. Дон Педро
большой специалист по аналу и оралу поставил условие синьоре Гортензии -
ни спать ни есть, а только сосать круглосуточно. Синьора Гортензия с
удовольствием выполняя условие случайно укусила дона Педро (за х..) в
тот момент когда он кончал. Благородный дон Педро сделал вид что ничего
не произошло и невзначай врезал по роже синьоре Гортензии выбив ей
лишний зуб. Но этого оказалось мало и дон Педро решил позвать на подмогу
шайку негров. Оскорблёная (и перетраханая) синьора Гортензия в поисках
справедливости и мести пообещала продемонстрировать ментам свой
поломаный зуб на что дон Педро пригрозил показать мусорам свой х..
который она нещадно искусала. Вдруг на сцену выходят бывшая жена дона
Педро и бывший ирландский любовник синьоры Гортензии, жена хватает дона
Педро (за х..) и они убегают в Австралию, синьора Гортензия кидается в
объятия ирландского любовника. Продолжение следует...

После пара в баньке хлебну я банку квасу,
Разложу на полке Машку и... что нету спасу.
ГД.

RE: Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька, Стецько народыв Грецька,
а уж тилькы потим Грецько народыв Адама. Урод, нет такого имени у
украинцев - Грецько!

А кто народыв Степана? Пан Медведев? А пана Медведева кто? А, знаю! Пан
Путин.

RE: В своё время в Политбюро ЦК КПСС рассматривался проект переселения
всех советских евреев в Мордовию с переименованием её в Жидо-Мордовскую
АССР.

А ты в курсе, что в 1982-84 годах сам Кремль был жидо-мордовским? Еврей
Либерман (Андропов) правил...

RE: На политзанятиях Рабинович задаёт вопрос:
- Вот вы говорите, что всё хорошо, а куда таки девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз руку поднимает другой.
- Вы, вероятно, тоже хотите спросить, куда девалось масло? - обращается
к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?..

Я знаю, куда девался Рабинович. Он уехал. В Израиль или в Америку,
спросите вы? Ни то, ни другое. Он поехал на дачу под Москвой. На
новенькой ВАЗ-2106. Которую через 12-14 лет сменит на "БМВ"...

Приехал Янек в Севастополь. Жарко. Солнце южное к работе явно не
располагает. Ну, он и думает, а может и вообще, ни о чём не думает…
Короче разделся, влез в Чёрное море и поплыл. Но на свою беду поплавать
он решил рядом с военной базой, и это явно не понравилось охране. Они за
ним на моторке и в мегафон, мол вылазь нафиг на берег, а тот и так
плавает и по другому, короче явно провоцирует… Только вылез он на берег,
и давай пальцы веером и всех по фене… Охрана конечно обиделась, уложили
его носом в песок, одели наручники и что б не очень то сопротивлялся ещё
и подзатыльников наваляли… Теперь вот начальство не знает, что же делать
с охраной? Ну не узнали они Янека…

- Мы вырастим и воспитаем такой народ, который будет жрать собственное
гавно и ещё нас за это благодарить! В. И. Ульянов (Ленин).

Хорошие дети олигархов - мертвые дети олигархов!

Поддержим отечественного производителя! Будем покупать только НАШЕ
дерьмо!

* Люди не могли бы жить в обществе, если бы не водили друг друга за нос.
*
Герд.

Москва слезам не верит.. Но богачам с Латинск. Америки, на это "пофиг"..

Судя по тому, что даже действительно смешные анекдоты о голубых и
розовых имеют весьма низкий рейтинг, среди посетителей сайта ваших не
мало. Голо? Суйте!

Сказочно: Янкович сука Бессмертный лох, типа; ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк
если невнастроении и ваще...
Она: Ксюша Собчак типа Красная Шапочка нееесет сучка бабушке пирошки с
повидлом-мавидлом.
Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло
(обсцыкацца запрещено, даже если стрёмно).
Но ты не путник, ты блин Злодей и козёл, и сам такой страшенный шо бля
все белки в округе делают большие глаза и ССУТ и КАКАЮТ в пироги. Ты
притаись, тише, ибо доносится песенка: Аааааааа, пенисы у негров в
африке воооот такой шириныыы!
Аааааааа, пенисы у негров в африке воооот такой вот длиныыыы!
Это ж идет Красная Шапочка типа Ксюши Собчак, размахивая карзинкою и
сиськами. Выпрыгнуть резво-резко из кустов с торчащим пенисом. (Если
получится)!!!
Ах - ахнула Кр. Шапочка первый раз, Ах - ахнула Кр. Шапочка второй раз,
и неплохо, если б ахнула еще раз-пару.
Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!).
Стиль: Вот блин попадалово!

На: 16 июля 2010, Остальные новые анекдоты
Опрокинув на троих, начало разговора незнакомцев..
- Вот если попробовать бросит курить-будут сниться сигареты..
- А я как-то пить хотел бросить, так каждую ночь ведро водки снилось..
- А я вот, что думаю: это что же надо было употреблять, чтоб приснилась
целая таблица Менделеева???!!!...

А надо: 16 июля 2010, Остальные новые анекдоты
Опрокинув на троих, начало разговора незнакомцев..
- Вот если попробовать бросит курить-будут сниться сигареты..
- А я как-то пить хотел бросить, так каждую ночь ведро водки снилось..
- А мне каждую ночь Анна Семенович снится....

Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно
просит вернуть Курильские острова.

Переговоры между Японией и Россией..

Я: Верните нам 4 острова!
Р: Какие именно?
Я: Кунасири, Эторофу, Хабомадзэ и Сикотан...
Р: У нас таких островов нету. Можете быть свободны. Придите, коль будете
готовы

-Даш нам знать, если что..
- Что, если что?
- Ну, если он сделает тебе больно..-инструктировал опер молодую
стажерку, отправляя её на "малину"...
........................................
- -Что же ты, это, вся в крови, и молчала?..
- Я когда дала, всё перепутала.. ,а потом губы стала кусать,.. чтоб не
закричать...

-Таки знаешь, Сёма, я сделал вывод: украинские евреи жалиснее, беднее,
но жлобистее..
- Таки чем кто?
- Чем евреи...

600 человек допрошено по преступлению, совершенному в г. Калининград.
Почему надо допрашивать по этому делу жителей г. Владивостока в
следственном комитете умалчивают.

Пять воспитателей алтайского детского лагеря уволены за пьянство...
Остальных увольнять не стали - пожалели!

Ющенко напоминал затычку в бочке с дерьмом. Теперь Ющенко ушёл, а всё
это дерьмо вылилось на нас…

Интересно, а почему Ирак, Афганистан, Грузия и Украина не входят в
список избирателей в США?

Вовочка:
- Настенька, приклей на тетрадь фотографию своей матери – тёти Яаны!
Настенька:
- Зачем, Вовочка?!
Вовочка:
- Ну, тебе же сегодня учительница сказала - хочу посмотреть на пьянь,
которая помогала тебе делать уроки!

Гуляют Настенька с тётей Яаной (слегка под шофе) по лесу где-то под
Таллинном.
Настенька просит тётю Яану:
— Мамочка, а отломай мне от дуба веточку!
—Хорошо-о, дочка!
В общем, с превеликим трудом тёте Яане кое-как удалось отломать веточку.
— И что-о ты-ы с ней бу-удешь де-елать? – спрашивает тётя Яана.
— Мамочка, когда мы вернёмся в Ленинград, я отнесу её своей
однокласснице Ленке.
— А ей-то-о за-а-чем?
— А она меня несколько раз спрашивала: когда уже эта пьяная чухонка даст
дуба!