Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни мая 2010

Повторные стишки

Меняется каждый час по результатам голосования

27.05.2010

Тампонов танечка купила
куда надо разместила
тянет ниточку простушка
ТРАХ-БАБАХ а там хлопушка

27.05.2010

Хорошо в лесу весной, средь берез бродить одной.
Земляникой обожраться и насрать под бузиной.
Можно в прятки поиграть, одуванчики сдувать.
Или за белкою погнавшись, на сосне охуевать.
Вот какая благодать, в самый раз в футбол играть.
Пиздануть ежа ботинком, а нехуй мячиком лежать.
Можно яйца кабану, привязать узлом к бревну,
Или зайца взять за уши
Да и ебнуть об сосну.
Солнце село, дождь пошел - заебись погодка.
На природе хорошо
После литра водки.

18.05.2010

R90X: Ебите баб на свежем сене, С приветом к вам С.Есенин

17.05.2010

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них — идиотки.
30% — набитые дуры.

40% из них — психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто...
...
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ни чего не имеем в остатке...

16.05.2010

Маша и медведи в 21-м веке

Девочка Маша по лесу гуляла,
Маша медведей троих повстречала.
«Ша!» - заревели медведи. – «Сейчас
Эту девчонку разделим зараз!»

«Лучший кусок мне!» - первый рычит.
«Эт почему же?!» - второй зверь ворчит.
«И для чего есть ее?!» - третий воет.
– «Может быть, лучше чего-то другое …»

Маша тихонько мобильник достала
И сообщенье куда-то послала …

Время идет, медведи все спорят …
Тут вертолет появляется вскоре,
Дядя веселый с большим парашютом
Прыгает сверху сию же минуту!

Шмайсер большой из штанин достает,
Тройку медведей на мушку берет …
Грохот! Огонь!! Содрогнулся весь лес …

ТАК ПОБЕЖДАЮТ ДОБРО И ПРОГРЕСС!!

07.05.2010

В назиданье мамам реальная история
Андрей Кошмаров

Девочка Маша дома сидела.
В куклы играла, в ящик глядела.
Слышит: звонок. Пошла открывать –
Видно, не все объяснила ей мать…
«Кто там?» – однако спросила она.
Слышит в ответ: «Это баба Яга!»
Как интересно… Дверь отворила…
Видит: старуха. Страшна, как могила!
Черная рожа, кожа да кости.
Клочьями в саже свисают волосья…
«Что же, родимая, будем играть?»
«Как?» «Стану, детка, сейчас колдовать.
Ты же на это пока не смотри,
В ванной сиди и дверцу запри»
Девочка Маша в ванну пошла,
Ведьма за Машей дверь заперла –
Ну по углам и полкам шмонать,
Деньги и ценные вещи искать!
Девочке в ванной сидеть надоело.
Дверцу толкнула, та вмиг отлетела,
Видит: старуха по полкам шмонает…
«Гадкая ведьма…» Девчонка хватает
Черный большой молоток, по башке
Бьет со всей дури Бабе-Яге…

Это соседка была. Что есть силы
Ржал весь подъезд, когда гроб выносили….

Мамы! Должны детям вы объяснять:
БАБАМ-ЯГАМ ДВЕРИ НЕ ОТКРЫВАТЬ!!!
1

07.05.2010

-Видишь - молот? Видишь - серп?
Это - наш Советский герб.
Хочешь - жни, а хочешь - куй,
Всё равно получишь... Ющенко (варианты - сало, хату).

03.05.2010

В лесу был пир. На пир был зайка приглашен и так зараза налакался он,
что начал выступать: хозяйка блядь, пирог гавно, тефтели с ебаной
конины, в пизду такие именины, подайте шляпу и пальто! - а никуда ты не
уйдешь, тут в разговор вмешался еж, я льву скажу. - ебал я льва. Услышав
дерзкие слова из чаши вышел лев: - кого кого косая блядь ты собираешься
ебать? Никак меня, царь зверей? - ебал я в рот таких царей! - тебя я
съем, как бутерброд, микроба, ебаная в рот. - ну ну, потише пидарас! Тут
заяц свистнул пару раз, из леса шобла подвалила и льву такой пизды
вломила, что тот два дня костями срал, на третий в африку сбежал. Мораль
сей басни такова: шабло и пиздит даже льва.

03.05.2010

Твои глаза как два алмаза
Сверкают в дырке унитаза
Надо одивать очки зараза
ведь потеряла ты два глаза

02.05.2010

Сон жены

Усталый с работы пришёл ты –
Тебе я накрыла обед.
Поев, опрокинув сок жёлтый,
Ты мне намекнул на минет.

Тебе я в момент отказала –
Я делала это не раз.
Как официантка завзала
Послала, что мол пидарас.

Ты мне не жених, не начальник,
Не хахаль, не в Ялте грузин.
Подай-ка с заваркою чайник
Раз нету «эклер» и «корзин».

С чего это вдруг загибаться
И делать вонючий минет?
Как Роберт, побрей свои яйца.
Пока ж партизанское «нет».

Пойду лучше в залу к поэтам
Их строкам и виршам внимать.
Там люди культурней. Про «это»
И в мыслях-то нет, твою мать.

Зашила я наспех колготки,
Достала маманину шаль.
Собралась навроде красотки,
Откинувшей в спешке вуаль.

Троллейбус довёз к политеху.
Глазами объяву ищу.
Я в зале, и мне не до смеху:
На сцене поэт – трепещу.

Читал так, что сыпались пены.
В партере тащился бомонд.
И вот я почти что у сцены
Афтографа жду – глядь идёт!

Поэт предложил за кулисы.
Взял под руку. Вежлив, учтив.
Ну что же с того, что он лысый?
Он в строчечной рифме – Сизиф!

Такси, кофе с виски, квартира
Своя, деньги в банке, кредит.
Роскошная ванна в сортире,
И он мне про чувства твердит!

Не помню как в спальню попали...
Целует и в шею, и в грудь...
Сорвал с меня шали, вуали
И ниже проделывал путь.

И вдруг он загнул меня раком!
Потом накормил писюном!
Загнал после переда в сраку,
А я всё боролась со сном.

Закончила целых три раза.
Любовник, кипящая страсть...
Вдруг сон испарился, зараза.
Реальность вступила во власть.

Неубранный дом, теснотища.
На кресла не сядешь – бардак.
Игрушки ребёнка, вонища –
Горшок под диваном, аншлаг.

А рядом сопит благоверный.
Будильник звонит, всем вставать.
Про сонм похождений неверных
Успею я мужу сказать.
06.02.2005. – 8:20

02.05.2010

Шариков жив
(Всё поделить!)

Я спрошу у воды
А не дать ли пизды
Этим новым противным соседям?
Может, это жиды?
Я спрошу у воды,
И от них как от блох мы уедем.

И ответит вода,
Что соседка пизда –
Всё собралась делить в огороде.
Туалет и чердак
Не поделим никак,
И печную трубу в дымоходе.

Её хахель хохол
Утверждает, что мол
Дружбу нужно усилить забором.
Я ж поник головой.
Дожил – хоть волком вой.
За забором?!
Так лучше бы с вором.

Почему у воды?
Не туды, не в суды
Вопрошаю про эту заразу?
Чтобы землю делить
Надо Господом быть? –
Я вопрос задаю унитазу.
06.10.2004. – 6:00
Самый смешной анекдот за 07.06:
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
Рейтинг@Mail.ru