17 апреля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВпервые в мире: мальчику пересажено юридическое лицо.
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
уёбывай!
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
уёбывай!
- Вася, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен
разделить. Сидит нож точит, плачет.
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен
разделить. Сидит нож точит, плачет.
3
Почему в Израиле нет знака с надписью "STOP"?
Потому, что местные жители читают справа налево...
Потому, что местные жители читают справа налево...
Одесса. Парень бежит по улице, спешит, маневрируя среди прохожих,
обгоняет пожилого человека. Пожилой человек, едва передвигая ноги, с
достоинством спрашивает у парня:
- Молодой человек, Вы в химчистку?
- Да.
- Будете за мной.
обгоняет пожилого человека. Пожилой человек, едва передвигая ноги, с
достоинством спрашивает у парня:
- Молодой человек, Вы в химчистку?
- Да.
- Будете за мной.
Идёт кино, вдруг крик "Помахай!" Администратор просит не кричать и
спрашивает, а что случилось? " Да кто-то с галёрки мне на голову
писает!"
спрашивает, а что случилось? " Да кто-то с галёрки мне на голову
писает!"
Жена:
- Что ты выиграл в лотерею?
- Хер я выиграл!
- Только не бери деньгами...
- Что ты выиграл в лотерею?
- Хер я выиграл!
- Только не бери деньгами...
Вышла девушка за богатого мужика. Уехала к нему и пишет матери, что всё
хорошо, живёт как сыр в масле, но секс муж предпочитает только через
ж... Матъ в ответных письмах обходит этот вопрос молчанием. Дочъ опять
пишет письмо: "Шубы, бриллианты и т. п. , но секс черз ж..." Приезжает
мать к ней погостить. Встретили как королеву, подарки и прочее. Вечером
с дочкой разговаривают. Дочь опять за своё: " Да, живу как королева, но
секс... Раньше жопа была как 10-копеечная монета, а сейчас как железный
рубль" Мать. " Ну доченька, не делай проблемы из-за 90 копеек"
хорошо, живёт как сыр в масле, но секс муж предпочитает только через
ж... Матъ в ответных письмах обходит этот вопрос молчанием. Дочъ опять
пишет письмо: "Шубы, бриллианты и т. п. , но секс черз ж..." Приезжает
мать к ней погостить. Встретили как королеву, подарки и прочее. Вечером
с дочкой разговаривают. Дочь опять за своё: " Да, живу как королева, но
секс... Раньше жопа была как 10-копеечная монета, а сейчас как железный
рубль" Мать. " Ну доченька, не делай проблемы из-за 90 копеек"
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович очень нервничает и
просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то что бояться? В твои годы в солдаты не берут, - успокаивает его
жена.
- Да? По-твоему, генералы им уже не нужны?
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович очень нервничает и
просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то что бояться? В твои годы в солдаты не берут, - успокаивает его
жена.
- Да? По-твоему, генералы им уже не нужны?
Один человек выиграл в лоторею несколько млн-ов и пошёл к консультанту
советоваться как лучше их вложить. Консультант подумал и посоветовал ему
купить ракеты и отстреливать арабских главарей.
'Но почему? '-спрашивает клиент.
'Не знаю, но евреи так и делают'- отвечает консультант.
советоваться как лучше их вложить. Консультант подумал и посоветовал ему
купить ракеты и отстреливать арабских главарей.
'Но почему? '-спрашивает клиент.
'Не знаю, но евреи так и делают'- отвечает консультант.
Если на детях гениев природа просто отдыхает, то на детях идиотов она
отрывается на полную катушку.
отрывается на полную катушку.
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов!
Жена говорит мужу:
- Вот скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- С какой стати я буду жалеть незнакомого мужчину?
- Вот скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- С какой стати я буду жалеть незнакомого мужчину?
Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно!
- А что у него?
- Кругленький счёт в швейцарском банке.
- Его нужно оперировать, и немедленно!
- А что у него?
- Кругленький счёт в швейцарском банке.
Метро - это заживо похороненные трамваи.
Объявление о знакомстве: "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку с
параметрами 90,346х60,712х90,451".
параметрами 90,346х60,712х90,451".
Фамилия диспетчера садившего польский самолет была Сусанин.
18
Если вас считают молодым перспективным работником, значит, вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.
большее количество работы за гораздо меньшую плату.
Священник ведет занятие в школе.
- Дети мои, отвечайте, отделяется ли душа от тела?
Все молчат, Вовочка поднимает руку.
- Ну. отрок Вова, отвечай.
- Отделяется, Батюшка!
- Обоснуй ответ.
- По утрам проходя мимо вашего дома слышу: " А теперь, душа моя,
одевайся и огородами, огородами".
- Дети мои, отвечайте, отделяется ли душа от тела?
Все молчат, Вовочка поднимает руку.
- Ну. отрок Вова, отвечай.
- Отделяется, Батюшка!
- Обоснуй ответ.
- По утрам проходя мимо вашего дома слышу: " А теперь, душа моя,
одевайся и огородами, огородами".
20
Заяц бежит и матерится: волки пидарасы, волки пидарасы... Медведь из
кустов выскакивает, ты чё косой ахуел, материшся, у тебя же ведь молоко
на губах не высохло!? Вот втом-то и дело, что волки пидарасы!!!!!
кустов выскакивает, ты чё косой ахуел, материшся, у тебя же ведь молоко
на губах не высохло!? Вот втом-то и дело, что волки пидарасы!!!!!
21
Молодой парень устраивается продавцом в магазин, торгующий туристическим
снаряжением. Ему хозяин говорит:
- Понимаете, сейчас кризис, дела идут туго, я один справляюсь.
В общем выпроваживает его. Парень говорит:
- Возьмите меня на испытательный срок, я бесплатно поработаю, а потом
решите...
Ну, бесплатно - не за деньги, взял его. Сидят, посетителей никого нет.
Хозяин говорит:
- Ты тут посиди, мне отойти надо...
Возвращается через 20 минут. Видит, посреди магазина стоит пожилой
мужчина, а парень говорит ему:
- А вот еще армейская плащ-палатка, совершенно необходимая вещь во время
дождя...
- Давайте, - кивает мужчина.
- А вот швейцарский ножик, с 25 лезвиями, совершенно незаменим в
походных условиях, - продолжает парень.
- Его тоже, - соглашается мужчина.
Наконец мужчина, заплатив огромную сумму, забирает чуть не половину
товаров магазина и уходит.
Хозяин, с удивлением глядя на парня, спрашивает:
- Слышь, этот мужик что, руководитель группы туристов?
- Да нет, он вообще заходил за аспирином, ошибся дверью.
снаряжением. Ему хозяин говорит:
- Понимаете, сейчас кризис, дела идут туго, я один справляюсь.
В общем выпроваживает его. Парень говорит:
- Возьмите меня на испытательный срок, я бесплатно поработаю, а потом
решите...
Ну, бесплатно - не за деньги, взял его. Сидят, посетителей никого нет.
Хозяин говорит:
- Ты тут посиди, мне отойти надо...
Возвращается через 20 минут. Видит, посреди магазина стоит пожилой
мужчина, а парень говорит ему:
- А вот еще армейская плащ-палатка, совершенно необходимая вещь во время
дождя...
- Давайте, - кивает мужчина.
- А вот швейцарский ножик, с 25 лезвиями, совершенно незаменим в
походных условиях, - продолжает парень.
- Его тоже, - соглашается мужчина.
Наконец мужчина, заплатив огромную сумму, забирает чуть не половину
товаров магазина и уходит.
Хозяин, с удивлением глядя на парня, спрашивает:
- Слышь, этот мужик что, руководитель группы туристов?
- Да нет, он вообще заходил за аспирином, ошибся дверью.
22
Есть такой старый анекдот про русский язык в грузинской школе: Идет
урок, учитель вызывает к доске Вано: - Просклоняй пожалуйста предложение
- музчина и женщина пошли в баню. - Мужчина -надлежащее, женщина -
подлежащее, пошли - сказуемое, в баню - предлог. - Садись Вано 4. - Вах,
учитель, почему не 5 - я учил. - Ты правильно сказал: мужчина
-надлежащее, женщина - подлежащее, пошли - сказуемое. В баню, Вано, не
предлог, а местоимение.
урок, учитель вызывает к доске Вано: - Просклоняй пожалуйста предложение
- музчина и женщина пошли в баню. - Мужчина -надлежащее, женщина -
подлежащее, пошли - сказуемое, в баню - предлог. - Садись Вано 4. - Вах,
учитель, почему не 5 - я учил. - Ты правильно сказал: мужчина
-надлежащее, женщина - подлежащее, пошли - сказуемое. В баню, Вано, не
предлог, а местоимение.
Встречаются два старых друга. Один веселый и жизнерадостный, другой
грустный с обреченным видом. Обменялись первыми фразами приветствия,
грустный и спрашивает:
- Сто лет тебя не видел. Как сам, как жена?
- Да померла жена.
- Вот же везет кому то.
- Ты только никому не говори, но это я её на тот свет спровадил.
- А ты не боишься что заметут?
- У меня все в ажуре. Я её просто затрахал.
- Это как это?
- Да по 5-6 раз в день в течение 10 дней, на 11-й не выдержала, померла.
И никто ничего мне не предъявит - не задушил, не зарезал.
Встречаются через неделю - веселый еще веселее. Грустный еле живой, аж
ветром шатает.
Веселый спрашивает:
- Здорово, старик, как сам, как супруга?
Грустный слабым голосом:
- Смеется, сука, а не знает, что ей всего три дня жить осталось.
грустный с обреченным видом. Обменялись первыми фразами приветствия,
грустный и спрашивает:
- Сто лет тебя не видел. Как сам, как жена?
- Да померла жена.
- Вот же везет кому то.
- Ты только никому не говори, но это я её на тот свет спровадил.
- А ты не боишься что заметут?
- У меня все в ажуре. Я её просто затрахал.
- Это как это?
- Да по 5-6 раз в день в течение 10 дней, на 11-й не выдержала, померла.
И никто ничего мне не предъявит - не задушил, не зарезал.
Встречаются через неделю - веселый еще веселее. Грустный еле живой, аж
ветром шатает.
Веселый спрашивает:
- Здорово, старик, как сам, как супруга?
Грустный слабым голосом:
- Смеется, сука, а не знает, что ей всего три дня жить осталось.
24
Русский турист побывал впервые в Париже. Перед отъездом спрашивает у
местного жителя:
- Неужели у вас здесь нет непродажных женщин?
- Есть. Но они очень дорого стоят!
местного жителя:
- Неужели у вас здесь нет непродажных женщин?
- Есть. Но они очень дорого стоят!
25
Женщина пришла к врачу:
- Меня беспокоит что я совсем мужа не чувствую. И любовника, ни первого
не второго, не пятого не десятого.
- Д-а-а-а. Странно. Вы совершенно оригинальная женщина..
- Во, во доктор, дайте мне справку что я оригинальная женщина, а блядь
какая ни будь.
- Меня беспокоит что я совсем мужа не чувствую. И любовника, ни первого
не второго, не пятого не десятого.
- Д-а-а-а. Странно. Вы совершенно оригинальная женщина..
- Во, во доктор, дайте мне справку что я оригинальная женщина, а блядь
какая ни будь.
Просыпается мужик с жуткого похмелья, болит голова. Выглядывает в окно,
а в соседнем доме из окна дым валит. Ну, думает, Васька самогон гонит,
пойду, опохмелюсь. Приходит:
- Вась, похмели, а? Голова после вчерашнего трещит... Не выдержу,
наверно...
- Хорошо. Меня на работу вызывают, пойду, узнаю, в чем дело. Ты погони
за меня, заодно опохмелишься.
Договорились. Сидит мужик, гонит самогон, попивает. Хорошо ему стало.
Подошло время воду в аппарате менять, берет 2 ведра и бегом на речку.
Пока он ходил, мимо дома два мента идут. Видят дым, слышат запах
самогона - "Васька самогон гонит" - думают, решили зайти, навариться.
Пробежались по комнатам в доме - никого нет. Присели около аппарата,
ждут. Тут мужик с водой прибегает. Те на него набрасываются:
- Ты кто такой? Что здесь делаешь? Пиши объяснительную!
Мужик написал, дает читать. Первый мент прочитал, посмеялся, дает
другому. Тот читает:
"Я... <такой-то>.... , живу... <там-то>... .
Объяснительная.
Просыпаюсь утром с глубокого похмелья, болит голова. Выглядываю в окно,
гляжу, в соседнем доме дым из окна валит, думаю, пожар. Беру ведра с
водой и бегом туда, а там два мента сидят, самогон гонят"
а в соседнем доме из окна дым валит. Ну, думает, Васька самогон гонит,
пойду, опохмелюсь. Приходит:
- Вась, похмели, а? Голова после вчерашнего трещит... Не выдержу,
наверно...
- Хорошо. Меня на работу вызывают, пойду, узнаю, в чем дело. Ты погони
за меня, заодно опохмелишься.
Договорились. Сидит мужик, гонит самогон, попивает. Хорошо ему стало.
Подошло время воду в аппарате менять, берет 2 ведра и бегом на речку.
Пока он ходил, мимо дома два мента идут. Видят дым, слышат запах
самогона - "Васька самогон гонит" - думают, решили зайти, навариться.
Пробежались по комнатам в доме - никого нет. Присели около аппарата,
ждут. Тут мужик с водой прибегает. Те на него набрасываются:
- Ты кто такой? Что здесь делаешь? Пиши объяснительную!
Мужик написал, дает читать. Первый мент прочитал, посмеялся, дает
другому. Тот читает:
"Я... <такой-то>.... , живу... <там-то>... .
Объяснительная.
Просыпаюсь утром с глубокого похмелья, болит голова. Выглядываю в окно,
гляжу, в соседнем доме дым из окна валит, думаю, пожар. Беру ведра с
водой и бегом туда, а там два мента сидят, самогон гонят"
27
Сын еврея-юриста недавно закончил унивеситет, тоже стал юристом, получил
практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь
взволнованный домой: - Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И
знаешь, папа, это то самое дело которое ты вел все прошлые 10 лет и не
мог выиграть, а я его выиграл за один день! Отец на это очень
раздраженно отвечает: - Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня
за один день закончил дело которое кормило нашу семью почти 10 лет! Кто
нас теперь кормить-то будет?
практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь
взволнованный домой: - Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И
знаешь, папа, это то самое дело которое ты вел все прошлые 10 лет и не
мог выиграть, а я его выиграл за один день! Отец на это очень
раздраженно отвечает: - Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня
за один день закончил дело которое кормило нашу семью почти 10 лет! Кто
нас теперь кормить-то будет?
28
Самый смешной анекдот за 29.03:
Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.