В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через
Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают
американские пенсии и пособия.
13 апреля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень
обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.
обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все
объяснит?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все
объяснит?
Если вы боитесь что вас сглазят, постучите по дереву, если не боитесь,
то дайте в глаз.
то дайте в глаз.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
— Вася, кем у тебя папа работает?
— Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным
предпринимательством.
— Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным
предпринимательством.
- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-Ад.
- А хорошие - в Текилу и Мартини!!!
- А хорошие - в Текилу и Мартини!!!
Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.
- Официант!!! Яйца!!!
- В каком виде? Жареные, варёные, печёные?
- Почесать...
- В каком виде? Жареные, варёные, печёные?
- Почесать...
10
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк,
а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Приходит муж, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает
ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
Неологизмы и их производные:
- наноёбывание
- не наноебешь - не наногрызешь
- не нуна, а нано!
- работать грызлом
- новый элемент "грызлон петрика"
- наноёбывание
- не наноебешь - не наногрызешь
- не нуна, а нано!
- работать грызлом
- новый элемент "грызлон петрика"
У них - Бoб дИлaн, у нac - Димa бИлaн (coкp. - Ди-бил)
Водка "Столичная". Переведите душевную боль в головную! Жить станет
легче!
легче!
Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...
игнорируют...
Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем...
боится, что мы на дрова перейдем...
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
Лес.. поляна вся усыпанная обломками американского Б52, тела... куски
обшивки, обгоревшие деревья.... на ветке сидят две вороны.....
первая: - КАААРР
вторая: - Служу Советскому союзу!
обшивки, обгоревшие деревья.... на ветке сидят две вороны.....
первая: - КАААРР
вторая: - Служу Советскому союзу!
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от
остальных дураков.
остальных дураков.
- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!
Запомните: чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок
вы ему нужны.
вы ему нужны.
- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это безразлично!
- Я не знаю и мне это безразлично!
На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество
женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное
количество водки.
женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное
количество водки.
Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
- А на примере Медведева и Путина можно?
- Объясни сыну значение слова «формально».
- А на примере Медведева и Путина можно?
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Ботинком.
перевести?
- Ботинком.
Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда
для беременных"!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда
для беременных"!
Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.
- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Ну, иди проТЕСТуй...
- Я протестую!
- Ну, иди проТЕСТуй...
Учитель:
- Дети, сейчас я вам объясню разницу между бедой и катастрофой. Беда -
это когда шел козлик через речку, под ним досочка подломилась, он упал в
реку и утонул. Вот это - беда. А катастрофа - это когда самолет с
Правительством падает. Вот это - катастрофа. Все всё поняли? Вовочка,
повтори!
- Ну, Марь Ванна, катастрофа - это когда самолет с членами правительства
падает и все разбиваются. Но это - не беда! Беда - когда козлик
утонет...
- Дети, сейчас я вам объясню разницу между бедой и катастрофой. Беда -
это когда шел козлик через речку, под ним досочка подломилась, он упал в
реку и утонул. Вот это - беда. А катастрофа - это когда самолет с
Правительством падает. Вот это - катастрофа. Все всё поняли? Вовочка,
повтори!
- Ну, Марь Ванна, катастрофа - это когда самолет с членами правительства
падает и все разбиваются. Но это - не беда! Беда - когда козлик
утонет...
Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем чёрное и
гладкое, никогда не видел "Майбаха", "Мерседеса", "Ауди" и BMW...
гладкое, никогда не видел "Майбаха", "Мерседеса", "Ауди" и BMW...
На легкоатлетических соревнованиях неудачная попытка метателя молота из
Польши прервала удачную попытку прыгуна из Швеции.
Польши прервала удачную попытку прыгуна из Швеции.
- Скажите, а как правильно: поехать на Украину или поехать в Украину?
- Правильнее поехать в Швейцарию.
- Правильнее поехать в Швейцарию.
Из послесловия к книге «Пособие для настоящей стервы»:
«Итак, Ты Злобная Гламурная Прокуренная Б@ядь. И это еще не идеал.
Покупай продолжение!»
«Итак, Ты Злобная Гламурная Прокуренная Б@ядь. И это еще не идеал.
Покупай продолжение!»
- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, умудрились построить
себе трёхэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило
гигантские электростанции на простой воде, почему таки я не могу
построить маленький домик на газированной?..
себе трёхэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило
гигантские электростанции на простой воде, почему таки я не могу
построить маленький домик на газированной?..
Если вас пятый день подряд клонит в сон, значит, сегодня пятница!
Учитель пишет разноцветными мелками на доске. Ученик с задней парты:
"Голубым не видно!" Учитель: "Так пусть пересядут!"
"Голубым не видно!" Учитель: "Так пусть пересядут!"
40
Лето! Природа! Шашлычек! Рыбалочка! Красота!
Сидит отец у реки с удочкой. Мать - режет салатик.
Дочка - лепит пасочки из песочка. Тут отец вытягивает золотую рыбку, а
она и говорит: "Ну, загадывай три желания".
Отец пока призадумался, дочка кричит:
"Хомячка"
Отец: "В пизду хомячка"
Мать: "Из пизды хомячка"...
Сидит отец у реки с удочкой. Мать - режет салатик.
Дочка - лепит пасочки из песочка. Тут отец вытягивает золотую рыбку, а
она и говорит: "Ну, загадывай три желания".
Отец пока призадумался, дочка кричит:
"Хомячка"
Отец: "В пизду хомячка"
Мать: "Из пизды хомячка"...
41
Стоит грузин и плюет вколодец, приговаривая: "Как она играла в
бадминтон! Ну как она играла в бадминтон!". Подходит к нему другой и
говорит: "Ну как ты можешь плевать в колодец? Из него же твои предки
пили воду, ты пьешь, твои дети и правнуки будут пить?.." А тут в
ответ:"Представляешь... Пасу я в горах отару овец... Тут вдруг откуда ни
возьмись девушка с бадминтоном в руках. Ну я предложил поиграть. Но с
условием: если я выиграю - я тебя вы@бу, если ты - я отсосу у всей
отары... Тьху, как она играла в бадминтон..."
бадминтон! Ну как она играла в бадминтон!". Подходит к нему другой и
говорит: "Ну как ты можешь плевать в колодец? Из него же твои предки
пили воду, ты пьешь, твои дети и правнуки будут пить?.." А тут в
ответ:"Представляешь... Пасу я в горах отару овец... Тут вдруг откуда ни
возьмись девушка с бадминтоном в руках. Ну я предложил поиграть. Но с
условием: если я выиграю - я тебя вы@бу, если ты - я отсосу у всей
отары... Тьху, как она играла в бадминтон..."
42
Самый смешной анекдот за 12.03:
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".