Остальные новые истории

анекдот для начала:
- Аллё, это фирма по продаже особо мощных пылесосов ?
- Да это мы! Но почему вас так плохо слышно, откуда вы звоните ?
- Вот из вашего пылесоса я и звоню!!!

Статья на семь-девять страниц в глянцевом женском журнале про бытовые
пылесосы: марка, цвет корпуса, вид фильтра, длинна шланга и тд. И самое
интересное для каждого пылесоса указанна мощность в kW (КИЛОваттах) и
оговаривается что пылесос с мощностью 500 kW-слабоватый и лучше взять
для уборки дома прибор помощнее! Использовать пылесос, который мощнее
чем небольшой самолёт, для уборки дома-затея весьма рискованная и
чреватая ну очень непрятными последствиями !

Тут в евроновостях показали, что в ходе встречи ван Ромпея с депутатами
Европарламента в Брюсселе англичанин, заметим, Фарадж, известный
противник европейской интеграции, предпринял оскорбительный выпад по
отношению к первому постоянному председателю Европейского Совета.
Британский парламентарий заявил, что у ван Ромпея "... вид мелкого
служащего банка".
По внешности, конечно, судить о человеке трудно, а в публичной политике
даже негласно запрещено, но...
Я тут вспомнил, что у еврокомиссара от Британии баронессы Кэтрин Эштон
вид, пардон, даже не банковского клерка, а банковской уборщицы... так,
мне, извините, показалось. Надо это как-то сообщить Фараджу!

Вечер. Сижу, смотрю телевизор. Слышу, открылась дверь - вернулась жена с
работы. Говорит: По дороге домой прошлась по магазинам, скупилась
хорошо. Хорошо, говорю. Смотрю телевизор дальше. На улице гудок. Жена:
Мусор приехал! Я: Может завтра. Она: пакет уже полный, я в коридор
выставлю. Хорошо, встаю, одеваюсь, хватаю в коридоре два пакета одной
рукой, спускаюсь во двор, забрасываю в кузов мусоровоза, с чувством
выполненного долга возвращаюсь домой. Сажусь у телевизора. Жена звонит
маме. Общаются. Жена рассказывает о покупках. Возник какой-то вопрос.
Нужно посмотреть надпись на этикетке. Жена: А где пакет с покупками, ты
не брал? Я: Зачем мне? Смотрю телевизор дальше. В доме какое-то
движение. Жена после допроса дочери возвращается ко мне: Хватит шутить,
где пакет? У меня возникает смутная догадка и ощущение чего-то
непоправимого. Дальше всё понятно. Не пойму обвинения - Почему не
заглянул внутрь? Никогда не заглядывал. Не знал, что так бывает.

Контрабанда.
Во время путешествия по Польше в 1990 году у нас неожиданно возникла
проблема. Один из участников обнаружил в потаенном кармане забытую
заначку от жены в рублях, которую он нечаянно провез в Польшу. Дело в
том, что в то время через границу разрешалось провозить только по 30
рублей на человека. Конечно, у каждого из нас они были. Но как их
использовать? Свободного обмена валюты в банках нет, а в магазинах
принимают только национальные денежные знаки.
Что делать? Признаться и покаяться пред женой – это самой простое. Она,
конечно, все поймет и простит. Но везти назад нелегальные рубли через
границу? А таможня!.. Контрабанда валюты!.. А вдруг арестуют или на
Родину не пустят. Денег всего-то полтинник, выбросить жалко, а хлопот
много.
Хорошо, что у нас был свой гид, поспособствовавший обмену неофициальным
путем рублей на злотые, которые мы с удовольствием отоварили пивом в
ближайшем уличном кафе, а затем в соседнем туалете.
Волнений много, сухой остаток нулевой, но зато проблема улажена и можно
спокойно возвращаться на Родину.

Продолжение истории про "Люфтганзу" и "Сталинград" (как немцы конкурс на
название своего нового самолёта организовали). Думаю, дай зайду на сайт,
поддержу, так сказать, "отечественного производителя"... И - что же вы
думаете: политкорректные немцы то предложение (назвать самолёт
"Сталинград") убрали, а на мою попытку внести его снова вывалилось
"Предлагаемое название содержит недопустимые слова"... Вот так - теперь
уже и Сталинград в Германии под запретом :))) Одно улыбнуло - уже кто-то
написал "Волгоград". Посмотрим, сколько это продержится.

такое вот письмо я получил от друга рассерженного работоой его
компьютера: короче, я хуею, просто нах, у менья б, сука, ебаный в рот,
даже английский алфавит перестал работать, в пизду, вот пишу кирилицей,
как курица лапой, на хуй, ебать, я в шоке, блядь.
а в етой ебаной Г-Форсе (теперь я понял почему у них впереди буква Г), я
сделал Дефолт Факториям 3-Д ускорителю и прочей ебаной хуйне, вообще
всей этой поебени лучше бы подошло имя 3-Г, и АЛЛИЛУЯ, блядь, сука Зума
заработала, на целых десять бесконечно длинных, казавшихся часами минут
- если бы хоть один человек на земле мог представить какое удовольствие
я испытал, наслаждаясь четко отлаженной работой моего 3-Д ускорителя
5200-ой модели, и все-то у него получалось: инисотропическая фильтрация
- пожалуйста, фильтрация текстур - как по маслу, трехлинеарная
оптимизация - без сучка и задоринки, я даже увидел маленьких,
розовощеких, толстеньких ангелочков, летающих по эллептичкской
траектории вокруг моей видеокарты и дующих в дудки. Известно, что жизнь
говно, а все бабы бляди. Еще раз мне пришлось в этом убедиться по
истечении этих десяти минут, когда все фильтры, текстуры и оптимизации
сказали мне: "Пошел на хуй, долбоеб".
Все, в пизду, пойду на кухню злиться, курить и нервничать.

Список использованной литературы:
"NVIDIA® Г-Force Technology management " - "Силы говна, и как ими
управлять", издательский дом "ГовЪно", заказчик ОАО "Говно", -608 с.
ISBN 5-352-00610-г0вн0

Много думал тут на досуге….
БЛАГОВЕ́РНАЯ, -ой, жен. (разг. шутл.). Жена, супруга. Моя б. (уже
смешно, (С) Толковый словарь Ожегова).
Смотрим дальше…
Благая или благой, выражает два противоположных качества: церк. стар. ,
а частью и ныне: добрый, хороший, путный, полезный, добродетельный,
доблестный; | в просторечии же: благой, злой, сердитый, упрямый,
упорный, своенравный, неугомонный, беспокойный; дурной, тяжелый,
неудобный. (Словарь Даля)…
Верная – ну тут вроде все понятно, с дополнением… Неизменно
соответствующий, поступающий согласно чему-н. (привычке, норме,
обязательству, принципу). Верный своему характеру….
Подытожим, жена может быть – добрая и верная, а может быть неизменно
(постоянно) злой (из принципа). Вывод – надо воспитывать!
С праздником милые дамы ;)

Разговор в классе.
(Стас) Андрей не получается тебе передать...
(Я) Стас, давай я тебя просто сейчас взломаю
(С) ну давай, код связи 1...
(Максим) Понимаешь, Дюха, твой взломщик блютуза, он не работает как
надо... Это то-же самое, что ломать ночью дверь, предварительно позвонив
туда.
(Мы со Стасом одновременно)Ты дебил?
(М) Вообще-то да...

Зуб болел. Пришёл к стоматологу. -Вырви! -500 рублей. Да что б я платил
500 рубл. за то, от чего и без того-никакого удоволдьствия! Пришёл
домой. Глотнул водки. Вспомнил Чубайса. Сам вырвал!!

У соседа, через дом, два сына-погодки. Проводили старшего в армию, через
год пришла очередь младшего.. А он как то не вырос особенно, весь в отца
видать пошёл.. Но прошёл медкомиссию, постригли, сказали когда явиться
на призывной пункт.. Три дня гуляла вся улица... самогон, слёзы-рекой..
Через два дня пришёл обратно... Что то там у них не срослось... Хорошо
что хоть постригли бесплатно... Пять лет уже не призывают... Может
стыдно стало...

Было это году эдак в 2001-2003 Учился Я тогда В АРИУ(Азовский
Региональный Институт Управления) на юр. факе. Привет выпуску 2003г. И
был у нас одногрупник и по совместительству "товарисч".... по кличке
Сельпо. Сказать что кличка такая к нему приклеелась из за его манер
значит нисказать ни чего! Парень он неплохой (тока ссыться и глухой) но
его перлы радуют меня и по сей день равно как и его потребность в
Выебнуться.....
История первая короткая. У нас перед институтом продавали пирожки,
всякие там пицы и другие сьедобности а что голодному студенту надо
поспать да пожрать еще выпить если повезет вобщем выплюнулись мы както
на большой перемене с похмела чегонибуть закинуть с топку подходим
значиться к барыгам а надо сказать что в тот день по странному стечению
обстоятельств продавцы были в основном мужики комплекции неслабой ну
потходим мы значиться и это Чудило с буквы М выдает на всю улицу "ну что
бабульки почем ваши ташнотики!!!!???".......... как мы бежали а потом
ржали у меня дома за пузырем..
Понравиться еще расскажу не судите сторого )))

В магазине Медиамаркт. Прям напротив входа стоит контейнер с большой
надписью: ! Спецпредложение: ЯЙЦА СУДЬБЫ - 99 руб."
И полна корзина содержимого.

Волею судеб я довольно часто летаю из Москвы в Алма-Ату. И обратно. Если
повезет. Потому что на обратной дороге в голове крутится песенка группы
"Ногу свело". Ну, помните: "Из Алма-Аты ты ко мне летела... Москва, как
всегда, твой рейс ждала, но раздался вой турбин и остался в небе черный
дым." Одним словом неудачный рейс. И вот видать, накопив сил, мысли
материализовались. Нет, рейс 28 февраля до Москвы долетел нормально. Но
кроме меня он вез на борту группу "Ногу свело" в полном составе, а Макс
Покровский проспал практически всю дорогу в кресле передо мной. Не
суеверный человек, однако.

Еще о детско-юношеской пиротехнике.
Было это давно, в самые застойные времена, было мне лет 10. С товарищем,
который был меня на пару лет старше, отправились испытывать новое
"взрывное устройство". Собственно смесь была обычная, (в наших краях в
то время широко использовали сурик+серебрянка оставляющая в классическом
исполнении на стенах эффектное черно-кирпично-красное серебристым
ореолом пятно на стене) а детонатор на этот раз, мой более старший
товарищ сбацал электрический. Сделан он бал из разбитой лампочки от
фонарика. Выглядело все это так, спичечный коробок замотанный изолентой,
метров пять провода от него и батарейка. Выбрали относительно безлюдное
место и начали копать ямку для подготовки к эксперименту. В отдалении от
нас "жучка"-болонка выгуливала хозяина, парня лет 20-и, по тем временам
очень хорошо одетого, новенькая куртка с надписью "порш" и новые же
джинсы, который по нашим меркам был "дядькой". Озаботившись нашей возней
в песке, он подошел и поинтересовался " - а че эт вы тут делаете?!". Мы,
сильно смутившись, вещали, что "ни че, мы так, мы просто, мы типа
играем". Но было поздно, "жучкой" был замечен и неопознан непонятный
"дядьке" сверток, моток провода, батарейка. Пришлось объяснять, что да
как. Но тут выяснилось, что он и сам очень не против посмотреть на шоу.
Мне говорит, интересен сам процесс, я такого еще не видел.
Обрадовавшись, что под раздачу не попадаем, мы засыпали сверток песком,
отошли на длину проводов и... бомбочка не взорвалась. В чем там было
дело теперь и не важно, но разочарование было велико, у "дядьки" даже
больше чем у нас. Спрашивает, а че нельзя ниче зделать шоб бахнуло? Мой
товарищ возьми да и скажи, что в принципе если добраться до смеси и
сунуть спичку с еще горящей серой то может и бахнуть но это опасно и мы
это делать не будем, да и спичек у нас нет. Сказал и зачем-то начал
разматывать изоленту. На что неугомонный собаковод изрек, что спички
есть, -ща я попробую! За мгновение, которое длилось, от зажигания до
опускания еще горящей серы в серебрянку мы успели покинуть опасную зону.
Хлопок заставил меня обернуться. Я упал, но был подхвачен товарищем,
через пару метров упал уже он и я пытался его поднять. Так мы
подгоняемые страхом и останавливаемые смехом покидали место
"преступления". Нет не прыгающая и повизгивающая, стойко окрашенная
серебром с одной стороны "жучка" не куртка с джинсами "дядьки" пришедшие
в негодность, а УДИВЛЕННЫЕ часто моргающие глаза на кирпично-серебристом
лице, а не давали нам бежать.

Мой сын со своим двоюродным братом, моим племянником, поступили в школу
музвоспитания в 5-ый класс.
Как то я поехал за ними в Уфу, чтобы привезти их на выходные. Едем,
разговариваем. Я, как будущим музыкантам, задаю вопрос: -Где родился
Штраус?
Племянник отвечает: -В Австралии. Смеху было!!! Я объснил: -В Австралии
родился страус, а Штраус родился в Австрии.

Читаем новости:

К 15 мая у Российского правительства появится орган контроля за
качеством услуг в здравоохранении...

Отрастет значится у них еще один орган, ох уж эти многочлены...

Источник:http://top.rbc.ru/society/03/03/2010/376398.shtml

"Однако сотрудники правоохранительных органов причинили здоровью
гражданина вред средней тяжести, вследствие чего он впоследствии получил
инвалидность" И каков же, интересно, тяжёлый вред в таком случае?

Вдогонку к пуримскому сборнику.

У нас телефон на единичку заканчивается. А у синагоги на двоечку.

Иногда звонящие ошибаются. То мацы попросят, то гуманитарку, то детей в
хедер записать.

Мацу особенно настойчиво просили. Так настойчиво, шо легче было пройти
гиюр и самому испечь, чем уговорить набрать номер с двоечкой в конце.

Еду в прошедшую пятницу в маршрутке, пью пиво, ни кого не трогаю.
В салоне вещает радио, если быть точнее "авто радио". Наступает момент,
когда ведущий, между песнями начинает читать новости, и среди прочего
была такая: "Сегодня в Москве, на Рублевском шоссе образовалась пробка.
причиной пробки стал перевернувшийся грузовик с КЛУБНИКОЙ!!!!!!!!! Во
истину- в стране кризис, а в Москве пятница!

попробовала впервые поиграть в игру 'счастливый фермер' на 'вконтакте' и
одновременно в ее американскую версию на facebook удивила одна
особенность русской версии: 'УКРАСТь урожай у друга! ' Вот такая мелочь,
а как точно вписывается в Россию.

Живу в Вашингтоне. На днях по e-mail получил сообщение:

"Российский культурный центр хочет пригласить нижегородцев на встречу с
Губернатором Нижнего Новгорода В. Шанцевым в Вашингтоне."

И вот теперь думаю, а зачем, собственно, В. Шанцевым назначил встречу со
своими избирателями именно в Вашингтоне? Может, он просто не очень хочет
их видеть? Или дело было примерно так:

Шанцев поехал на встречу с избирателями в Нижний Новгород, был посажен
друзьями не в тот самолет и прилетел в Вашингтон. И ему тут так
понравилось, что вместо того, чтобы вернуться домой, он решил, что пусть
нижегородцы сами сюда приезжают, раз уж им так надо с ним встретиться.

Или может, В. Шанцевым хочет произвести впечатление на губернатора
Вашингтона Адриана Фенти, с тем чтобы он прилетел в Нижний Новгород и
пригласил туда на встречу всех жителей столицы США?

Повторяю, это не выдумка, такая e-mail рассылка действительно была!
Получивший ее народ гадает, сколько же человек придет на встречу.

Янукович признал независимость СЕВЕРНОЙ Осетии.

Еду летом как то в автобусе. У открытого окна стоит девочка и машет
ладошкой в окно. Рядом стоит мама девочки и разговаривает с женщиной.
Мама замечает что девочка высунула руку в окно и говорит-не высовый
руку, оторвет! и дальше говорит. Между тем девочка, убрав руку, через
несколько минут снова целенаправленно высунула руку в окно и чего то
ждет. Кульминацией этой истории служит возглас девочки-Мама, почему мне
руку не отрывает?

Что ни говори, а сложно жене-любителю астрономии сказать комплимент. На
днях поцеловал её и сказал: - "Ты самая красивая жена во вселенной".
Он взяла меня за шкирман и: - "Значит в другой из Метавселенной
теоретически можно найти красивее?"

В несколько помраченном сознании, что утром неудивительно(зиму
проводили, весну встретили, очень старательно подошли к делу), собираюсь
в магазин. Застегиваю рюкзак, чувствую, как-то тяжеловат для пустой
емкости. Ну да ладно, что только с похмелья не пригрезится. Надеваю
рюкзак, в этот момент он начинает шевелиться и издает возмущенное"Мяу".
Оказывается, мой милый котик решил там поспать(не мог получше места
найти). Характер у него весьма флегматичный, кот вполне мог проснуться и
в магазине. Как бы, интересно, прореагировала охрана на выпрыгивающего
из рюкзака кота?

Врач со "Скорой" рассказывал:
- Был однажды у нас весёленький вызовок. Баба была матерью-одиночкой,
секса года два не было. Тут на работе стал к ней подкатывать хахаль
один. Ну, в конце концов она пригласила его к себе. Сынишку уложила
спать за ширмочкой. Сами плотненько так поужинали: со свечами, вином,
она какую-то ещё мясную вкуснятину приготовила. Ну, свечки потом задули
и переместились на диван. Она так соскучилась по этому делу, что не
долго думая словила такой кайф, что пришлось сдерживаться, чтобы не
заорать. А ребенка будить ну никак нельзя. Да ещё и живот схватил,
видимо тоже от удовольствия. Кайф-то накатывает и накатывает, как
цунами. Баба терпит и сверху и снизу, но на самом пике наслаждения ей
уже невмоготу, она будто на допросе под пытками ка-а-а-ак стиснет зубы.
А снизу всё же не совладала-и одновременно выдает целую кучу запашистого
счастья...
- Так вас-то что вызвали? Простынку простирнуть?
- Да нет, мужика спасать-массивное кровотечение.
- Ха, так она минет ему что-ли делала, когда зубками клацнула?!
- Хуже-поза была "69". Короче, мужик отгреб дважды по полной...

Гонка
Среди неудач Олимпиады в Ванкувере были и светлые пятна, наиболее
ярким из которых явился победный дубль наших лыжников в спринтерской
гонке.
На днях случайно увидел в записи эту гонку и удивился блестящей
КОМАНДНОЙ тактике в индивидуальных соревнованиях, которая, как мне
представляется, и принесла Победу.
В лыжном спринте, как известно, дистанцию около 1,5 км бегут только
шесть спортсменов, которые вначале проходят предварительный отбор, затем
четверть и полуфиналы и наконец сильнейшие достигают Финала. Для наших
ребят расклад в Финале складывался неважно. Вместе с Александром
Панжинским и Никитой Крюковым бежали ТРОЕ норвежцев, в том числе
легендарные Петер Нортуг и Ола-Ветер Хаттестад, - чемпионы мира и лидеры
сезона. Казалось, что норвежцы наших ребят оттеснят от лыжни и затопчут,
а медали поделят между собой.
Но важно, что шестым в Финале был Алексей Полторанин, выступающий за
Казахстан и таким образом, Финал должен был стать битвой между сборной
Норвегии и СНГ. И здесь без командной тактики не выжить.
С первых же секунд гонки Александр Панжинский - молодой гигант, лось, -
бурным спуртом занял лидирующее положение на основной лыжне. Никита
Крюков - великолепный тактик, тонко чувствующий гонку, - занял боковую
лыжню. Таким образом, норвежцы были лишены оперативного простора и
тактического маневра. А Алексей Полторанин устроился в засаде в хвосте
норвежцев. Так они прошли более половины дистанции.
В середине гонки, наш казах, не знаю, не чаяно или из тактических
соображений наступил на лыжу норвежцу. Оба спортсмена падают и выбывают
из борьбы. Остальные двое норвежцев, оглядываясь на инцидент, теряют
драгоценные секунды, а наши уходят в отрыв и становится ясно, что золото
они будут разыгрывать между собой.
Всю гонку тянул за собой Александр Панжинский и, казалось, ничто ему не
помешает стать олимпийским чемпионом. Но тонкий тактик Никита Крюков на
последних метрах выигрывает у него четверть лыжи и становится первым.
Молодцы ребята! Показали и недюжинную силу, и мудрую тактику, и волю к
победе, и на судей нет повода жаловаться!

Вчерашняя история про рекламные щиты "Здесь могла быть ваша реклама"
Напомнила мне такой случай.
Пошли мы с другом в сауну с тайским массажем. Еле нашли на окраине
города. Нашли по огромному яркому банеру рядом с заведением. С крупной
надписью: " Тайские ласки" Чуть ниже, помелече: "Лежи и наслаждайся"
Ну название как название, только за домом этим городское кладбище
находится.

Итак, лето. Москва. Парень мой приехал в отпуск с флота. Не один а с
другом. Который дембельнулся и в Москве хочет купить мотоцЫкл.(конец
80-х)В их деревне было круто- мотоцЫкл.
Ну, как водится- я достаю Подругу- не гулять же мне с двумя мужуками
одной!
И мы идем гулять. По Химкам. Мужуки такие... одетые в парадное,
вежливые... друг моего парня стеснительный еще... Он нас с подругой еще
не встречал просто... а ночью был дождь. И лужи. Мы все такие идем по
тротуару а мимо- тачка. В лужу. Мальчики шли с краю. Когда обрызгало
друга он... ну короче вся стеснительность пропала.... даже Подруга таких
слов не слышала... Они потом поженились- Подруга и друг парня.

Всем поклонникам мирового заговора посвящается. Секретная информация.

Группой европейских ученых обнаружена позможность перемещать в
параллельное измерение материальные предметы, уже был послан
миниробот(1кг) с видеокамерой, который обнаружил благоприятные условия
для жизни человека в новом мире. Перемещение же более крупных предметов
требует экспотенциально более мощных энергий. С этой целью был построен
БАК (Большой Адронный Коллайдер). Научные исследования являются только
прикрытием, если подумать логически, то бешеные деньги вложенные в
проект, должны принести рельную пользу инвесторам.
А теперь самое интересное, та схема БАК, которую показывают прессе,
является неполной, под основным тоннелем, есть еще секретные сооружения,
уходящие вглубь на 100 - 150 метров.
Члены мирового правительства нашли возможность для себя и своих семей
переместиться в экологически чистый, нетронуй мир. После этого, БАК
будет взорван.

В догонку к хоккейной грусти: Представил такую картинку - полный Уэмбли,
матч Англия - Италия.
На трибунах здоровенный баннер - Football is an English game!!!

До открытия олимпиады по новостям проходил сюжет о новой виртуальной
студии наших журналистов на этой олимпиаде. И все ее так расхваливали,
говорили что эта новейшая технология применяется впервые. Что зритель
вместе с ведущим сможет мгновенно переноситься на разные соревнования!
То, что это очень круто и современно! А потом показали небольшую
комнатку с небрежно натянутой зелененькой тканью и табуретом посередине.
И чего в этом нового, столько лет эту технологию используют все - от
видеолюбителей до журналистов.

KiLLER

Знакомая звонит, как всегда, кагда я на деловом совещании. Звонит
довольно настойчиво поэтому принимаю решение, залесть под стол и
ответить.
- Привет Мариночка, я сейчас на совещании, перезвоню.
- У меня задержка!
- Что? Задержка? Ты не волнуйся отпустят.
Кладу трубку, вылажу из под стола, все на меня выпучились, но ничиго не
сказали.
Потом только, кагда вышел, понял, что ляпнул.
Конечно перезвонил, извинился.
Задержка прошла на следующий день.

"В каждом здании должен быть барабашка." Основная N 13 от 27.02.

Когда я только начал дежурить по суткам - долго побаивался ходить перед
сном в нижний подвал: раздавались там какие-то стоны, стуки, хлопанье,
царапанье громкое. А ходить надо: посмотреть приборы, подрегулировать.
Днем ничего, а около полуночи - самый концерт! Ну, идёшь, конечно, но
сильно не по себе: выскочит из темноты какая-нибудь "чупакабра" - и всё,
сменщик найдет утром. Загадка разрешилась, когда влез на чердак: голуби
свили гнёзда на коробах и возились. Сверху вниз по всему корпусу шли
жестяные вентиляционные короба - идеальные проводники звука...

В другой раз искали утечку в подземной трассе. Лезешь в люк, и оттуда,
чтобы не лазить по грязи на четвереньках, светишь в обе стороны мощным
фонарем. Вот "стреляю" лучом... вдруг в глубине пещеры ярко зажигаются
чьи-то два глаза! Перепугался страшно - а кошка еще больше...

Но самый ужас был однажды утром: захожу в верхний подвал и с порога
слышу громкий хруст! В подвале темно и никого нет - а треск такой, как
будто ломают метлу. На цыпочках подхожу к выключателю, зажигаю свет -
пусто! Грохот идет из картонного короба, который стоит на бойлере. Там
один товарищ копит на лето хлебные огрызки из столовой - для кур. Короб
зачем-то прикрыт фанеркой. Подхожу ближе - торчит нос и верхние резцы
огромной крысы! Она уже прогрызла короб и пытается расширить отверстие.
Что делать? Дядька однажды рассказывал, как пытался в котельной убить
крысу лопатой - так она прыгала до уровня его лица! Он убежал скорее -
то же сделал и я...

Слесарь - сантехник, к. т. н.