Повторные анекдоты

Встречаются Медведев с Путиным. Встречаются, встречаются, а пожениться
то не могут.

Тбилиси. Маленькая парикмахерская. Иногородний клиент зашёл побриться.
Парикмахер, не найдя кисточки, плюнул себе на ладонь и, намылив её, стал
намазывать пеной щёки клиента. На возмущённый его протест парикмахер
возразил: "Зачем обижаешься, генацвале? Мы тебе, как гостю нашего
замечательного города, уважение делаем, другому прямо в морду плюём".

Мужчина стирает брюки а сам бурдит под нос:"Чёрт, ну никому доверять
нельзя, никому, даже себе, а ведь хотел только пукнуть!"

ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки в прямом эфире
оторвались руки!

Занимайтесь спортом!
То, за что в реальной жизни дают 2 года колонии, в хоккее можно делать
60 минут.

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
- Ваша честь, а почему такой странная сумма штрафа? Не 1000, а именно
1007 долларов?
- 1000 долларов - это штраф по статье 123 УК штата Техас за
рукоприкладство, а 7 долларов - местный налог на развлечения.

ЖЕНА И СЫН ДОШКОЛЬНИК ВОЗВРАЩАЮТСЯ С КУРОРТА. ЖЕНА РАССКАЗЫВАЕТ МУЖУ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ТАМ ТАКИЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ, ТАКИЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ
СОБЕСЕДНИКИ!
Я, НАПРИМЕР, ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ГЕРОЕМ СОВЕТСКОГО СОЮЗА...
СЫН БОРМОЧЕТ:
- ГЕРОЙ, ГЕРОЙ, А ОДИН СПАТЬ БОИТСЯ..

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Шевченко Тарас Григорьевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа начальником призывного пункта работает...

-Это кому памятник?
- Самуилу Яковлевичу Маршаку.
- Это который "А что у вас?" написал?
- Да нет, "А что у вас?" написал С. В. Михалков.
- Странно... А почему же тогда памятник С. Я. Маршаку поставили?

Муж переодевается, жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто это тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Ты не поверишь! Шёл по улице и вдруг с балкона на меня свалилась
кошка.
- Не, почему, я верю. Она даже написала помадой на спине:"Твоя киска!"

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей,- отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть
папа придёт и возьмёт нужный размер.
Вовочка:
- Во-первых, это не для детей, а от детей, во-вторых, это не для папы, а
мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает...

В диспетчерскую поступил заказ на такси. Диспетчер сообщает клиенту:
- Выходите через 5 минут, вас ждёт Мазда, голубой металлик.
Дальше со слов водителя:
- Вышла из подъезда женщина. Обошла вокруг машины два раза, потом
осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы - голубой Виталик?

Разговаривают два пенсионера, ожидающие приёма у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно
разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае,
полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!!!

Встречаются два друга, один другому говорит:
- У нас с женой договорённость: день я хожу в магазин, день она.
- Ну и как?
- Отлично! День пьём, день закусываем!

- Я тут грешным делом, подумал...
- Надо думать головой, а не грешным делом!

- Скажите, нет ли у вас духов с запахом компьютера?
- ????
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа!!!

Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины – убавляя.

Вову спрашивает учительница:
- Ты почему опаздал в школу?-
- Я вышел поздно -
- А почему ты не вышел раньше? -
- Раньше было поздно выходить! -

Анекдот дня:
Жителей "Речника" спрашивают:
- Как жизнь?
- Сносно...

Открыт новый метод игры в шахматы: ДУМАТЬ НАДО МАЛО, НО СИЛЬНО.