Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Из школьных сочинений: Хохлацкий "вэртолит" Ми-2 ворует бензин,
предназначенный для русского геликоптера "Робинсон"!

-Почему самолет Як-40 - "окурок"?
- Он дымит сильно, поэтому его называют "окурок".
- Почему вертолет Ми-2 - "пердолет"?
- Он тарахтит сильно, поэтому его называют "пердолет".
- Почему хохол из Львова - "холуй"?
- Он Гитлера поддерживает, поэтому его называют "холуй".

У западного украинца (бендеровца) спрашивают:
- Правда ли, что у вас на Окраине нацисты почитаются как герои?
- А вы, кляти москали, першый у свити реактивный трехдвигательный литак
для малых и середних линий Як-40 (конструкция А. С. Яковлева) "окурком"
называетэ!

Из школьных сочинений:
- "Литаки" Як-40 - это летающие бендеровские схроны! Самолеты "Боинг" -
намного комфортнее!

-Госпожа стюардесса, какая разница между донецкими "Боингами" и
львовскими "окурками"?
- Донецкие "Боинги" - это укрАинские самолеты, а львовские "окурки" -
хохлацкие "литаки"!

"Барвиха" - школа элитных проституток.

В Европу пришли небывалые холода.
Громче всех о глобальном потеплении орали европейцы.
ДООРАЛИСЬ!

говорят, где-то собаки коров пасут тут коровы собак выгуливают

у нас все собаки бродячие ко многим присобачены бродячие хозяева

Новости Украины от 24 января 2010 г. (выборочно)
16.00 В поселковом совете взорвался самогонный аппарат.
16.10 Депутат спалив свій паспорт, права водія, довідку від психіатра та
векселя швейцарського банка на суму 60 млн. євро, після присвоєння
звання Героя України Степану Бандері.
16.17 В Днепропетровской области закрыли цех, изготовляющий ядовитую
водку, пиво, минеральную воду и детскую присыпку.
16.22 Евреї з України вивозять крадені гроші у ЮАР.
16.29 Россия хочет Украину. (Обозреватель) 16.30 Бажаючим переїхати на
Далекий Схід у Сибір, будуть давати землю на кладовищі безкоштовно
(Finance.ua) 16.32 Израиль диктует Украине внутреннюю и внешнюю
политику.
16.40 Коммунисты возмущены тем, что Бандера стал Героем, они считают что
героически грабить и насиловать могут только коммунисты.
(ЛIГАБiзнесIнформ) 16.48 В Израиле стартует Кубок Первого канала по
Украинскому футболу.
16.52 Милиционер украл на рынке грузчика и продал в рабство чабану.
16.55 Подполковник милиции выбил зубы подростку бильярдным шаром.
16.58 Луценко: Милиция будет действовать жестко!
17.01 Охранник салона сотовой связи похитил при помощи платежного
терминала 6 миллионов грн.
17.10 Милиционер ограбил водителя.
17.15 Тимошенко замахнулась на ориентацию Януковича, Ющенко назвал
Бандеру взяточником, а Янукович просто всех обозвал… (Gazeta.ua) 17.23 В
Киеве Черновецкий купил вертолёт и теперь за счёт киевлян будут
построены 17 посадочных площадок для их любимого мера.
17.44 Почему депутаты Рады ковыряют в носу, громко бздят и рыгают на
работе?
17.52 Ставленники Януковича осваивают новые виды "разводов" в Киеве.
18.00 Янукович подарил любовнице бразильский "мыслящий" бюстгальтер.
18.06 В Киеве стартует Неделя высокой моды среди бездомных и инвалидов.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (25 января)

1955 - Президиум Верховного Совета СССР издал Указ "О прекращении
состояния войны между СССР и Германией". Я присоединился к этому
прекращению состояния только через 50 лет - в 2005 году, когда получил
от Германии DM5000 (в долларовом эквиваленте) – компенсацию за
эвакуацию. Конечно, они мне остались должны за разрушенный в Киеве дом,
6-летнюю безотцовщину и т. д. , и т. п. Но скачать за это с них
практически невозможно, и я их великодушно простил. По-любому на 22 года
побил рекорд японского солдата Соичи Якои, 28 лет скрывавшегося в лесу
на острове Гуам. Увы, газет он не получал, телевизора у него не было – и
он думал, что война Японией и США продолжается. В общем, правильный
самурай, нормальный пацан. Но всё равно я оказался покруче!

© Алик, хронолог

Что сделал слон, когда пришел на BonoParty?
Сказал U2 форевер!!!

-Правда ли что Тигрюля - просто прелесть в постели?
- Как тебе сказть... Губы у нее все время крепко сжаты...

-Почему все пчелы сели на грудь Г. К. Жукова, а на грудь Л. И. Брежнева
- ни одной?
- Потому что у русского Жукова звезды медовые, а у хохла Брежнева -
липовые.

Из школьных сочинений:
- "Виллис" генерала Ватутина был обстрелян с бендеровского ГАЗика. Если
бы Ватутин летел на "Аэрокобре", его бы тоже мог сбить И-16 (ЦКБ-12) ВВС
дивизии "Галичина".

Большевистские имена 1920х-1940х годов (бедные дети!):
- Даздраперма, Трактор, Владилен, Ленина, Хаживук (Хай живе вильна
Украина), Петлюра, Петлюр, Петлюрина, Оксана, Одарка (какая, нафиг,
доярка, ведь русское имя - Дарья!), Маричка, Катюша (по одноименной
песне), Тарас, Панас, Микола, Ташелюб (Тарас Шевченко любыть
Батькивщину), Колхозина, Ясленик (Я с Лениным и Крупской), Бендера,
Бендер, Бендерина, Громуллюбан (Громова Ульяна - любовница Бендеры),
Запуквос (Западная Украина воссоединилась), Совгалигуц (Советские
Галичина и Гуцульщина), Финбусов (Финляндия будет Советской)...

Акция: спроси Тягнибока о самолете Боинг Международных Авиалиний
Украины!
Всех, кто спрашивал о самолете Боинг Международных Авиалиний Украины, а
не "запытував про литак Як-40 пана Виктора Андрийовыча Ющенка" Тягнибок
хорошо запомнил...

Новость дня: Ученые из США опубликовали свои подсчеты, согласно которым,
даже если человечество овладеет достижением скорости света, то все равно
не сможет покинуть свою галактику. Дабы выйти за пределы нашей
галактики, понадобится порядка 1000 световых лет. А так как
продолжительность жизни представителя человеческой расы редко превышает
100 лет, то путешествия в другие галактики довольно проблематично.

Ну, ох@енно глубокой научности расчёты у пиндосов...
Всё, можно смеяться!

Суммарные издержки, заложенные на прокачку газа в ТУ Газпрома,
составляют 27%. Не знаю, смеяться или нет.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ ( 24 января)

41 - Во время Палатинских игр в Риме преторианский военный трибун Кассий
Херея грохнул (замочил – по-нашему) императора Калигулу, который за 4
года правления всех заколебал…

Эх, как бы Кассий, херея, пришёлся кстати в нашей Неньке-Україне, если б
грохнул уже на Майдане в 2004 нашенских кота Базилио (Юща) и лису Алису
(Жулю), заколебавших страну куда похлеще Калигулы! Хотя тот хотя бы не
вопил «Кучму – в тюрму! », «Нас багато – нас нэ подолаты! ». Не объявлял
героями Бандеру, Мазепу, Гонгадзе... Не погружал тупой украинщиной
современную европейскую страну в польское средневековье. И не пхался в
НАТО.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, хронолог

У ЛУЗЕРА УЖЕ И БАНДЕРА - ГЕРОЙ

И в конце своего бездарного правления хромая утка U$chенко решила ещё
немножечко насрать стране, присвоив звание Героя Украины фашистскому
подхвостнику Бандере.

Вот уж точно: если хуем не доебёшь, яйцами не дохлопаешь! Ще не вмерла
Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми
українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, патрiот

Заходит ко мне сосед: - Слушай, что у тебя во дворе за пёс? Яйца по
колено, на Кобзона похож?!

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (23 января)

1950 - Иерусалим провозглашен столицей Израиля.

2005 - Начало конца украинской нации: Виктора Андреевич Ющенко вступил в
должность президента Украины, осквернив и день провозглашения Иерусалима
столицей Израиля.

Правда, во время визита в Израиль в 2007 году он, накрывшись ермолкой,
сунул записку в Стену Плача с нижайшей просьбой прибрать к себе заклятую
подругу Тимошенку. Однако через самое короткое время Жуля с ещё более
нижайшей просьбой положила в эту же стену записку такого же содержания,
но про Вытю. Бог обе записки переправил в ад: нечистая сила – не его
парафия.

Ющенко запросил помощи у евреев, как общесоюзный сталинский
голодомор-30-х выдать за голокост украинцев, но получил отлуп. Больше
того, один шустрый Яша опубликовал документальную книгу, как его папа
Андрей верно служил немцам. Не зря же именно в плену фашисты научили его
пить настоящий кофе!

© Алик, хронолог

Объявление в газете:
"Учу плавать. Панночка."

Плавательный бассейн "Панночка".

-Галю, а наш голова сиганул в Днепр с моста!
- Неужели, Левко? А какой мотив?
- Молча. Какой мотив? Чай, не Кобзон!

-... и вот, Галю, панночка, сиганула в озеро!
- Ужас, Левко! А какой мотив?
- Молча, моя Галю. Какой мотив? Чай, не С. М. Ротару!

-Ясная панночка, ты за кого будешь голосовать?
- За ПСПУ Натальи Витренки, парубок!
- ?!
- Их идеология - утопия.

Однако, это какже безоговорочно надо верить во всемогущество власти,
чтобы полуграмотному, пъяному, с пивным животом подполковнику МВД "из
крястьян" дать взятку в 4 000 000 руб. наличными "за
покровительство"???!!!!

пришла тёлка к доктору и задаёт доктору как зависти ребенка Доктор Дима
спрашивает есть парень катя отвечает нету а очень хочется да доктор
говорит токо щас закрою дверь и доктор говорит раздевайтесь Катя говорит
а сколько увас сантиметров доктор говорит 89см иговорит доктор только
надо сночало надо по сасать апотом стаь ракоми я вас выебу согласны
да!!!!!! прошло 2чиса катя
оееееееееееееееее прошло два года приходит к
доктору катя и говорит спосибо а доктор говорит спосибо не пососёт и
мелкийпосмотрел как доктор её выебал ночью подошол к маме когда она
спола её мелкий выебал а катя проснулась и видит мелкий ей в рот даёт а
она унего сасала и кричала
ооооеееееееееееее

Юрий Татаркин, Алик и Ко. вовсе не дебилы - просто в ЦРУ идёт практикум
по русскому языку.

Афоризм Вознакомь меня со своей подругой и она мне скажет кто ты

Стишок-тост Юбиляр Будь здрав счастлив богат без меры Гуляй и веселись
на разные манеры Пусть будет долог путь ( ее размеры)ко всем чертям
привратности химеры Пусть благоволит тебе Фортуна под сенью Марса Тигра
и Венеры

Стрелка часов шагает громогласно. Мюллер клубит сигарой.
- Вам чай или кофе?
- Час кофе, парирует Штирлиц глядя в сторону рассвета.

Сидит План Путина в мозгу Суворовца, смотрит в микроскоп на бактерию, а
там звёздные войны

Сидит Крест на зоне и говорит не хочу быть паханом хочу быть батаном

Я сегодня над ленью издевнулся, с утра помылся, побрился, потом
попылесосил - нагнулся: В

Я прислал бы вам ещё да родина ж в опасности

Господи А? ну дай те ж хлеба на каждый день

Простите дальше писать не могу, отпустило...

Я мудак! Дела делаю ВОТ ТАК!

Да пошли все нахуй со своими государственными тайнами!
Турчинский накачался просто дыша через коктельную трубку!

Верх долбо2.71бизма – это ставить в аватару фотку в полный рост, против
солнца, сделанную мобильником

Пизды получил государственной...... плачу с Собчак

Четыре года молчанки въебали

Пока уроды! www.sloi.ru

До встречи в 2014 медведи

Если Собчак сейчас же не начнёт играть на первом я начну говорить!

RE: Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два.
Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным
голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

ПРИТЯНУТО ЗА УШИ И ПЕРЕВРАНО! БЫЛО:

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берёт один пельмень,
свекровь - два.
Невестка два, свекровь пять...
Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным
голосом, из последних сил:
- Катька, похлопай...
- Браво, тетя Таня, браво!

Кремль. Ночь. Пришёл ГосЗаказ из Германии.

Владимир Владимирович Путин сидит на корточках и смотрит на стиральную
машину BOSCH, и спрашивает у Ксении Собчак квадратными глазами: - Я не
понял, почему значёк нижнего белья чёрный и вместо майки выдавлена
чёрная футболка?

Ксения Собчак Отвечает облокотившись на плечо и водя ладонью перед
лицом: - Проснитесь Владимир Владимирович, Вы Борец!

(Автор ушёл под лёд...( страшно. Сдаюсь если что :), но должно быть
весело...

MOSCOW 2010 GOING TO WORD PRESS ;)>

Всё пошёл курить Wings blue.
Скурю что бы отпустило целый БЛОК.

Два кума на Украине:
- Куме, за кого голосувати будеш?
- Та за ту курву!
- А чого?
- А шо, за того п@дора?
- Розумiеш куме, як вигра той х$й, то буде, конешно дуже х%$во, але як
вигра та пи@да, буде повний пиз*$ц!!!

RE: Два кума на Украине:
- Куме, за кого голосувати будеш?
- Та за ту курву!
- А чого?
- А шо, за того п@дора?
- Розумiеш куме, як вигра той х$й, то буде, конешно дуже х%$во, але як
вигра та пи@да, буде повний пиз*$ц!!!

Два кума на России:

- Лужковэ, за кого голосувати будеш?
- Та за ту Медведеву!
- А чого?
- А шо, за того Путина?
- Розумiеш Луэковэ, як вигра той Медведев, то буде, конешно дуже х%$во,
але як вигра та Путин, буде повний пиз*$ц!!!

Сидит Психоаналитик Владимира Владимировича Путина и читает подшивку на
утро. Видит Жёсткий анекдот в сторону ВВП. Думает. Думает. Думает.
Курит. Думает. Курит. Думает. Глаза уже красные на лоб вылезли. Думает:
- Показать или не показать вот в чём вопрос... упал в обморок
задумавшись вот так

- Почему современные чиновники не носят горлатных шапок и длинной
бороды?
- Маскируются...

.... а бэйби бумеры все не уходят

Вот все никак не мокут решить - куда девать труп с мавзолея... и сам
мавзолей куда девать...
Да все просто - труп сжечь, а в мавзолее устроить платный тир (ментам
бесплатно), надпись ТИР вместо нынешней, и г-на евюкова под пожизненный
домашний арест с определением ему мавзолея как места жительства с
должностью кассира и завтиром.
... Очередь интуристов будет - как в советское время... Так брать и с
них плату, и передавать ее родителям и детям расстреляных ментами.

Мужчина выходит на улицу и останавливает проезжающее мимо такси.
- Вы как раз вовремя, - говорит он водителю. - Вы совсем как Юрий.
- Кто? - переспрашивает таксист.
- Юрий Татаркин. Это человек, который всегда всё делал правильно. Он мог
выиграть турнир Большого Шлема. Он пел, как оперный тенор, а уж как он
танцевал!
- Вот это да, - говорит водитель.
- А память у него была, как у компьютера. Он все памятные даты, все дни
рождения помнил. Он знал, какие вина к каким блюдам заказывать и какой
вилкой есть. Он мог починить всё, что угодно. Не то, что я. Если я меняю
пробку, то вся улица остаётся без света. А уж сколько он грибов в
декабре собирал, просто уму непостижимо. А какие афоризмы выдавал...
- Да, бывают же такие люди.
- Он знал, как вести себя с женщиной. Он было всегда безупречно одет, и
обувь в порядке. Он был просто идеал. Никто не мог сравниться с Юрием.
- А как же вы познакомились?
- Я, к сожалению, не был с ним знаком.
- Откуда же вы тогда столько знаете о нём?
- Я женат на его треклятой вдове.

- Ржевский, говорят вы вчера дрались на дуэли с Дуйским?
- Да, я ему нос расквасил, а он мне ухо оторвал!

Вот ещё анекдот вкурил.
Надо к нашему поезду новому Питерскому приделать крылья и летать на нём.

Ещё вкурил.
Когда крылатый поезд в режиме осадки корпуса он восстанавливает энергию.

Закрыли нафиг Кремль скоро все изобретатели сдесь будут писать.

Что то там темнят

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (22 января)

1722 - Петр I утверждает Табель о рангах всех чинов Российской Империи.
Чинов всего 14: самый высший - государственный секретарь, а среди
военных - генерал-фельдмаршал и генерал-адмирал; самый низший, 14-й чин
- коллежский регистратор. Вводится титул обращения, исходя из табеля
чинов: высокопревосходительство, превосходительство - для высших чинов;
для средних - высокородие и высокоблагородие; и для низших - просто
благородие.

В разгар горбачевской ПЕРЕСТРОЙКИ я обнаружил, что петровский табель о
рангах всех чинов в СССР в неявном виде сохранился в Партии,
государственном устройстве, церкви, науке и т. д. И предложил ввести
звание ленинца 14 классов – от простого верного ленинца до
наивернейшего, вернее не бывает – генсека как государственного секретаря
всея партии.

Со знаками отличия – профилем Ленина как на рубле вместо звёздочек,
мундиром, головным убором - от ермолки для низших чинов до Ленинской
Кепки (Шапки Мономаха Всея Партии), и т. д. для всех, и гражданских –
тоже, во избежание недоразумений типа «а ты кто такой» в очереди за
селёдкой или пивом. Да напечатал в какой там левой газетке, вестимо, как
прикол-юмореску.

Парторг НИИ, где я пахал, струхнул, и мы отыскали изящный отходняк:
прикинувшись шлангами, подали предложение в Зализничный райком. Там
предложение приняли как бы всерьёз, нас поблагодарили и передали для
изучения в Киевский горком партии.

... И описал это всё на «аликдоте», в разделе «Дидактические истории» -
«МИР – ПРЕКРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК - НА СВОЙ ШЕСТОК! »
(http://www.alikdot.ru/anru/word/didact/sverchok/), на «Анекдотах из
России» - история № 11 от 04.02.04 в «Остальных».

© Алик, хронолог

Привет всем

Решили сельский голова и молодой козак Левко бросить пить. Договорились,
что в разговоре даже не будут упоминать слово "водка".
И вот, значит, обед в разгаре. Запустили отчим и пасынок ложки в борщ...
Голова:
- Ну, Левко, молокосос, так как же?
Пасынок:
- Да, пан голова, не мешало бы...
Голова:
- Давай пошлем за пол-литрой Галю!

Сельский голова был алкоголиком, а Левко - трезвенником. Однажды идетего
превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на мотоцикле.
Голова - удивленно:
- Парубок! Откуда у тебя мотоцикл?
- Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил.
Через некотрое время идет его превосходительство по селу, а навстречу
ему - Левко на "Ладе".
Голова - удивленно:
- Парубок! Откуда у тебя "Лада?
- Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил.
Через некоторое время Левко идет по селу, а навстречу ему летит сельский
голова на вертолете Ми-2.
Спрашивает:
- Пан голова, откуда у вас вертолет Ми-2?
- Бутылки сдал...

ГОЛОСУЙ ЗА ТИМОШЕНКУ!
- Холмс, вот посмотрите - Юлия Тимошенко (она же - Телегина, Григян,
Нелепова, Капительман). Она же Тигрюля. Она же Газовая Принцесса. Она же
Честь и Совесть Украины. Контрабандистка, валютчица, фармазонщица,
скандалистка, патологическая лгунья, аферистка, сводня, кидала, воровка
на доверии. Неоднократно рызыскиваемая Интерполом по требованию России,
Швейцарии, США. Дважды провальный премьер. Какого ещё звания ей
нехватает в столь богатом послужном списке?
- Элементарно, Ватсон: президент Украины!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Левко:
- Окружили нас фрицы - и поставили условие: выбирайте - или мы вас
повесим, или отпидарасим!
Ганна:
- Ужас, чернобровый козак! Ну, и чем же кончилось?
Левко:
- Меня, мое серденько, повесили...

Левко рассказывает своей дивчине:
- Галю, а наш голова в молодости играл в хоккей!
- А теперь?
- Теперь, мое серденько, он отбросил коньки...

Галя (Ганна):
—Левко, давайте проиграем в слова!
Парубок:
— А, как, это?
Галя:
— Я буду начинать слово, в ты его продолжишь! Например — ля...
Левко, возбужденно:
— Ляжка!
Галя:
— Н-нет, лямка! Понятно?!
Левко:
— Нет!
Галя:
— Жо...
Левко, радостно:
— Жопа!
Галя:
— Н-н-не, желто-синяя лента. Теперь, понятно?
Левко:
— Да.
Галя:
— Ну, а теперь ты, начни слово...
Левко:
— Галю, возьми меня за х#й двумя РУ...

Рассвет на Полтавщине. Из хаты выходит сельский голова (который сед и
крив). Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и
изрекает:
— Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой
чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна
жизнь!
— Твою мать, твою мать, твою мать, — привычно отзывается эхо.

—Пан голова, вы играете в прятки?
—Нет, Галю, только в блядки.

Оксана купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к
Оксане. Визг, крики, дивчина отчаянно молотит руками по воде... Кузнец
Вакула бросается в воду, стремительно плывет наперерез акуле,
выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Оксане,
чтобы помочь ей, и слышит:
— Фи, Вакула, рыбу — ножом!

Сельского голову на гулянке все уговаривают рассказать, как он съездил в
Африку:
— Что ж хлопцы, добрэ, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям,
везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня
ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго
шел, и тут навстречу мне лев! Хлопцы, я обосрался...
— Ну понятно, пан голова, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у
вас одно лишь ружье...
— Да нет, хлопцы, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...

Галя:
—Пан голова, вы говорите по-французски?
—А х#ля же!

—Пан голова, у вас есть родные дети?
—Да, Галю. Где-нибудь да есть...

В ожидании прихода Ганны Петриченковой молодой козак Левко, пасынок
сельского головы, занимался самообладанием...

Ганна заходит в хату и видит кривого голову за роялем.
—Пан голова, вы что — музицируете?
—Да нет, Галю, просто так по клавишам х#ярю!

Томно шевеля усом, Левко Макогоненко вздыхает:
—Ах, Галю, я люблю тебя...
—Полно, Левко, ты произносишь слова, за которыми ничего не стоит!

Однажды кривой голова решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на
спинку койки в хате и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что
пасынок Левко ожесточенно тряс его за плечо.
— Пан голова! Вы носки меняете?
— Конечно, молокосос! На водку!

—Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченковой со
своим пасынком Левком М.?
—Да, пан писарь, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот молокосос
Левко - трус эдакий! - стрелялся из-за дерева.

—Галю, поговорим о рыбках! У моего пасынка - молокососа Левка - такой
х#й, что ни в один аквариум не влазит!

Оксана:
—Папка! Кузнец Вакула знает пошлые песни!
—Он что, пел их при тебе?
—Нет, насвистывал...

—Пан голова! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
—Ну, пойдем, Левко, молокосос пративный!

Галя (Ганна) романтично спрашивает:
—Пан голова, вы помните свою первую учительницу?
Кривой голова:
—Первой у меня была секретарша Мазепы.

Сидят как-то Левко Макогоненко и Ганна на скамеечке поздно вечером.
Мечтают... Тут Левко говорит так грустно:
— Э-эх! Галя:
— Что это ты, чернобровый козак?
Левко:
— Да так, о своем задумался. Сидят дальше... Тут Галя:
— Козел ты сраный, Левко! Дебил и педераст! Левко:
— Что это ты, Галю? Галя:
— Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...

Сельский голова недолюбливал дивчат... Не успевал...

Встречает Галя Левка:
—Чернобровый козак, ты куда?
—Коров еб#ть!
—Ах, Левко, как низко!
—Не низко, Галю, я табуретку взял.

Левко рассказывает отчиму:
— Пан голова, вы знаете - вчера первый раз поцеловал Галю в губы, а она
своими бедрами раздавила мне пенсне!

Левко ест вишни, выплевывая косточки. Подходит Ганна и раздвигает ноги.
— Левко, а ты попадешь, куда я тебе скажу?
Левко:
— Галю, принесите мне персиков, будь ласка.

Сельский голова рассказывает своему пасынку:
— Левко, молокосос - выхожу я как-то, слегка одетый из хаты, а на улице
стоит Ганна Петриченкова и смеется.
— Простите, пан голова — как это слегка одетый?
— В папахе и гондоне.

Парубки разговаривают о музыке. Левко:
— Было у меня с Галей на рояле. Очень скользкий инструмент.
Говорят о карамболе.
Левко:
— Было у меня с Одаркой на бильярдном столе. Очень твердый и холодный.
Говорят о природе, о птицах.
Левко:
— И кстати о птичках, на Пасху #бнулся селський голова с колокольни и
даже не чирикнул.

В международном детском центре "Артек" шестеро высокопоставленных лиц
страны насиловали детей. Возбуждено уголовное дело по статье 156
Уголовного кодекса - развращение несовершеннолетних. Уже задержан
украинский депутат, обвиняемый по этому делу, которому на данный момент
суд продлил меру пресечения в виде ареста до 4 месяцев. Без согласия
Верховной Рады к уголовной ответственности не могут быть привлечены
президент, народные депутаты и судьи. В. Ф. Янукович выступил в защиту
депутатов и его причастие к данному делу не совсем ясно… Учитывая
постоянную тенденцию на Украине должностных лиц к педофилии и прочим
половым извращениям, можно уверенно заявить, что все подобные случаи,
скорее всего, наказуемы не будут.
Депутаты украинской Рады потирают в восторге ручки, узнав информацию об
открытии Артека на новый сезон.

аватар оппортунист.

АвтоВАЗ обратился к правительству РФ с просьбой купить ему контрольный
пакет акций концерна Рено-Ниссан

У качка спросили:
- Куда собираешься?
- На Олимпию!
- Это в Греции чёль? Как будешь обратно ехать маслин мне захвати!
- Нет, ты не понял. Это в Лас-Вегасе!!!

(ПРИМЕЧАНИЕ: Для тех, кто не понял соль шутки, в Лас-Вегасе проходит
ежегодный турнир Мистер Олимпия)

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (21 января)

1506 - По распоряжению римского папы Юлия II образуется армия Ватикана —
Швейцарская гвардия. Красные мундиры гвардейцев разработаны под
руководством самого Рафаэля. Считается старейшей армией на планете, хотя
и насчитывает в своих рядах всего 80-90 человек. К тому же самая
победоносная – более чем за полтысячелетия эта армия не потерпела ни
одного поражения – а с этим неуловимым Джо никто никогда и не воевал.

© Алик, хронолог

скандал не вечен.

ПРИХОДИТ БАБА К ДОКТОРУ И ГОВОРИТ ДОКТОР ДОКТОР У МЕНЯ ГЛАЗА НЕ ВИДЯТ
ОТКРЫВАЛ ДОКТОР ОТКРЫВАЛ НЕ СМОГ НА ВТОРОЙ ДЕНЬ ПРИХОДИТ ОПЯТЬ ОТКРЫВАЛ
ОТКРЫВАЛ НЕ СМОГ НА ТРЕТИЙ ПРИХОДИТ ЧЛЕН ЕЙ ПОКАЗАЛ СРАЗУ ПРОЗРЕЛА

Когда утром (ближе к обеду) после большого снегопада я выехал на дорогу
и увидел что снег со вчерашнего дня не убирался, то первая моя мысль
была:"Свердловские власти опять обоср..лись с уборкой снега"... Но
включил радио и понял - они опять заработали...

BillBeS