Свежие анекдоты - основной выпуск

Нанотехнологии-то мы создадим! Но нанослесарей и нанодворников - опять
придется из ближнего зарубежья завозить...

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Американский анекдот:

Я не расист. Расизм - это преступление, а преступления совершают лишь
ниггеры!

Девушка: "Утром встаешь и на роже рисуешь лицо..."

КИС

Мужик у сексопатолога.

Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься
онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член
осмотреть!

10 причин ленивости мужиков:

1)

Откпытое лицо, прямой взгляд, безукоризненная прическа, отлично сидящий
костюм, безупречная рубашка и со вкусом подобранный галстук. После ухода
посетителя в гостинной оставался едва уловимый запах дорогого слегка
старомодного одеколона.
- Как бы думаете, Ватсон, этот господин - пидор или профессиональный
мошенник? - спросил Холмс, раскуривая трубку.

Штирлиц подошел к окну своего кабинета и закурил.
Откуда-то сверху мимо окна кабинета пролетел пастор Шлаг и грузно
шлепнулся на асфальт.
"Бедный Пастор!" - подумал Штирлиц, - "он так и не научился летать"...

Российский Спецназ пополнился чисто женским батальоном. Его бойцов уже
окрестили в народе "Краповыми колготками".

Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель
зачитывает: "Под покровом дождя, подсудимый Джон Доу зашел в банк,
расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю
наличность, и попытался скрыться..."

Адвокат подсудимого: "Ваша честь, даже если предположить, что мой
подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не
воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он
ветеран войны, который привык доверять нашей, американской, М-16..."

Тут подсудимый толкает адвоката под бок: "Мудак, ты чего несешь?
Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не
знают, что М-16 боится сырости?"

На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей.
Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.

Выйдя из кабинета Мюллера, Штирлиц оглянулся. В коридоре никого не
было. Подойдя к занавеске, Штирлиц хорошенько высморкался. Нет, он
не хотел нагадить Мюллеру, просто хоть на минуту он хотел
почувствовать себя советским офицером.

- Пацаны, вы слышали, что на Украине оранжевая революция уже свершилась
и еще какая-то следующая цветная назревает!
- Главное, чтобы это была не голубая революция. Представляете, как они
за газ рассчитываться захотят!

Вчера опубликовали результаты краштеста на Калину. Она получила две
зве..
нет, кажется три звез...
а-а-а, вспомнил!
ЧЕТЫРЕ!!! креста - по количеству пассажиров...

- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью.

Вы чихаете? И не прикрываете рот даже рукой!? Ну тогда вы участник акции
"Назови грипп своим именем" Последний известный грипп назвали свиным.