Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 октября 2009

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Просыпается утром сельский голова с будуна, смотрит - жупан и шаровары
обрыганые..... И заходит его пасынок (молодой козак Левко). Ну а тому не
удобно от вышеперечисленного и начал оправдываться.
- Да шел я вчера вечером по селу и тут из кустов выскочил пьяный
парубок, повис на мне и обрыгал всего...
- А вы, пан голова, что?
- Ну приказал дать 5 ударов нагайкой.
- Мало дали, пан голова.
- А почему?
- Да он вам еще и в штаны насрал....
-Левко, я слышал, что ты женишься на Ганне Петриченковой, но ты знаешь,
что с ней спит весь Переяслав...
- Ах, Переяслав, был я там, тысяч двадцать парубков, не больше.
Левко пpишел к Гале (Ганне), pаздевает, вдpуг стук в двеpь.
- Че надо, пан голова, ... вашу бабушку?!
- Левко, у тебя есть зеленая кpаска?
- Идите вы к чеpтям, пан голова, нет у меня никакой зеленой кpаски!
Захлопнул двеpь, пpодолжает пpедаваться сладостpастию. Опять стук...
- Левко, на тебе зеленую кpаску!
И кухарка будет править государством ….
Заместитель Руководителя Администрации Президента Карачаево-Черкесии
ПИВОВАРОВА Надежда Ивановна
• 1974 Студент Черкесского торгово-кулинарного училища
• 1976 Повар объединения № 9 Черкесского треста столовых
• 1981 Секретарь комитета ВЛКСМ Черкесского треста столовых
• 1983 Секретарь Черкесского горкома ВЛКСМ
• 1987 Слушатель Ростовской высшей партийной школы
• 1991 Инструктор, заведующая сектором партийного учета и статистики,
заведующая сектором партийного учета и делопроизводства Черкесского
горкома КПСС
• 1992 Специалист 1 категории Черкесского горисполкома
• 1995 Специалист, специалист 1 категории Комитета по управлению
имуществом г. Черкесска
• 1998 Консультант организационного отдела Народного Собрания КЧР
• 2002 Заместитель председателя регионального отделения Общероссийской
политической организации «Отечество», общественно-политического движения
«Держава», г. Черкесск
• 2003 Главный бухгалтер объединения Некоммерческое партнерство
«Технологии Отечества» г. Черкесск
• 2005 Заместитель Главы Администрации Президента-Управляющего Делами
Президента и Правительства Карачаево-Черкесской Республики, заместитель
Руководителя Администрации Президента КЧР, г. Черкесск
• 2007 Советник, помощник Президента КЧР, г. Черкесск
• 2007 по н/вр. Заместитель Руководителя Администрации Президента КЧР,
г. Черкесск Взято: http://www.kchr.info/pivovarova.html
-Хлопцы (господа), недавно я вышел из хаты (на балкон) и все дивчата
(дамы) упали в обмо- рок.
- Пан голова (поручик), а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...
Однажды, после неудачной шутки на гулянке, Левко подошел к всезнающей
Ганне:
- Галя! Расскажи мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом
мог ее рассказывать парубкам. Только поприличней.
- Хорошо, чернобровый козак. Ты знаешь, как в Африке ловят страусов?
- Нет.
- Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают.
Левко поблагодарил Ганну, и тут же решил рассказать эту историю своему
отчиму, старому селському голове:
- Пан голова! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го-
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают
его за яйца!
- Постой, молокосос! А зачем брить голову?!
- Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, пан голова, Африка...
Украинская ночь. Диалог у хатынки:
- Галю, где находится самое высокое в мире здание и как оно называется?
- В Москве, Левко. Это Лубянка. С него видно Сибирь...
-Левко, а вот еcли бyдет cколько yгодно водки - сколько ты выпить
cможешь?
Козак не pаздyмывая:
- Неогpаниченно, Галю... И еще одну...
Вечер в Украине.
Диалог у хатынки-мазанки:
- Счастливая ты Галю! Левка любишь, поженитесь, ребеночка (или может,
даже нескольких) родите...
- А вы, пан голова?
- А я, Галю, наверно, другом семьи буду...
Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат
нация.
Едет гарна дивчина Оксана с матерью на ярмарку. Вдруг лошадь
остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Оксана это услышала и спрашивает у матери:
- Мамо, що таке ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и
отвечает тогда:
- Так, дочка, коня по-другому инколы называють..
В конце концов приезжают они на ярмарку. Оксану встречает Вакула. Гуляют
они, а тут Оксана и спрашивает:
- Вакула, а какого цвета у тебя ЖОПА???
- Чорт..(хе-хе).. белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
Левко спрашивает у Ганны:
- Галя ты любишь кино?
Галя восхищенно:
- Бесспорно!!
Левко смущаясь:
- а вот я - с порно...
Американский эсминец USS "Ramage" 28 октября обстрелял побережье Польши
(http://www.lenta.ru/news/2009/10/28/ramage/). Российская армия
приведена в боевую готовность. Неужто через 50 лет обнаружится секретный
пакт Лаврова-Клинтон о новом разделе этой очень гоноровой, но столь же
лузерской страны?
Ганна встречает голову.
- Как дела в селе?
- Хреново, Галю. Молокосос совсем оборзел.
- Левко?
- Был Левком, а стал Лейбком!
Как распространяются новости

Bloomberg.RU

12:42 – Компания Уоррена Баффета (Warren Buffett) Berkshire Hathaway
(NYSE: BRK.A и BRK.B) приобрела на NYSE 100 000 акций Массачусетской
дырочкоделательной фабрики.
Уоррен Баффет 12:43 – Курс акций дырочкоделательных предприятий вырос в
среднем на 8% вслед за заявлением Баффета о перспективах
дырочкоделательного бизнеса в пост-кризисных экономиках. Он таже сообщил
о планах приобретать недооцененные активы в странах с развивающейся
рыночной экономикой (emerging markets).

Wall Street Journal

Известный своим фундаментальным анализом «Оракул из Омахи» делает ставку
на «дырявый бизнес» в следующем сезоне, сообщает Bloomberg.

New-York Times

По сообщению WSJ, сегодня Баффет вложился в высокорисковый актив, что не
свойственно этому, в общем то, стратегическом инвестору.

РБК

Как сообщает Нью-Йорк Таймс, плохи дела в легкой промышленности США.
Рецессия отрицательно сказалась даже на традиционно высокорентабельных
видах бизнеса, владельцы компаний скоро останутся в дырявых башмаках.

Московкий Комсомолец

Известный американский финансист мрачно отзывается о бизнес-перспективах
штата Массачусетс,- сообщает сегодня РосБизнесКонсалтинг. Сегодняшний
гость нашей колонки – Герман Греф…

Техника-Молодежи

Американский экономист выдвинул смелую теорию электронно-дырочной
проводимости в арсениде галлия.

Мембрана. ру

Экономические процессы в пост-кризисное время. Британские ученые
смоделировали динамику индекса Dow Jones, используя теорию
высокотемператруных сверхпроводников. По материалам сайта
«Техника-Молодежи».

Лента. ру

Сегодня мэр Москвы Юрий Лужков на встрече с ветеранами ВОВ заявил о
несостоятельности американской экономики: «- США напечатали столько
ничем не обеспеченных долларов… 350 триллионов напечатали! Ими можно
заткнуть каждую дырку в Китайской стене! »

Вести. ру

Лужков высказался за ктивизацию российско-китайских отношений в связи с
надвигающейся угрозой со стороны США.

Комсомольская правда

Известный индейский шаман из Оклахомы: «Я предвидел это еще во времена
Никсона! ». Аллигаторы из рек Массачусетса проникли в Нью-Йоркскую
канализацию через дырку в пространстве-времени.

Козелецкий вестник

Растет кооперация. Директор градообразующего предприятия «Козелецкой
штопальной фабрики» Харитон Любищенко заявил на пресс-конференции о
возможном подписании выгодного долгосрочного контракта с Америкой, штат
Массачусетс. «Наши мощности в ближайшем году смогут быть загружены на
все сто процентов! » – не скрывает он своего ликования.

Известия

«Россия стремительно встает с колен», – заявил сегодня премьер-министр
России Владимир Путин на встрече с труженниками Козелецкого рыбхоза.

ФАКТЫ

Растет занятость в регионах. Как сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на
центральную газету г. Козельца, экономика малых городов показывает
первые признаки восстановления после масштабного мирового кризиса.

Бульвар

Дырки-пырки или От мэра с любовью! Леонид Черновецкий в гостях у Дмитрия
Гордона. Тема беседы: наркоконтроль на улицах Борщаговки будет усилен.

(продолжение следует)

(с) Выхлопной Алень http://okobaka.ru
Мазанка - это плохой футболист...
А НАПОСЛЕДОК НАСТУПИЛ НА ГОРЛО ПЕСНЕ !

Президент Украины Виктор Ющенко ведёт себя как злая осенняя муха перед
заморозками, чувствуя скорый каюк. Так, прызыдэнтским указом он
скоропостижно уволил с должности своего советника известного оперного
тенора Владимира Гришка. Только за выступление на съезде Партии
регионов, выдвинувшем кандидатом в президенты Виктора Януковича.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот
Идет Ганна (Галя) по селу. Вдруг навстpечу сельский голова (который сед
и крив). Схватил, к деpеву пpивязывает. Ганна:
- Дедушка, вы хотите меня распять?
- Да, дочка, где-то так - pаз пять или шесть.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею - то и введу.
- А выйдет?
- Как войдет так и выйдет.
Карпаты.
Лезут по горе Левко и сельский голова. Тут голова срывается с криком:
"Левко подстрахуй!"
- От падстрахуя слышу!
-Вакула, неужели ты не празднуешь День Победы? Ты ведь воевал с
Ковпаком!
- Да, Оксанка, с ним-то я как раз и воевал...
Дьяк Осип:
- Дражайшая Солоха, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
- Нет, дьяк, не для вас эта роза расцвела!
Разбойник гониться за Левком и орёт:
- Левко, догоню - будешь сосать.
Козак подбегает к мазанке Ганны, стучится в дверь:
- Галю, открой!
- Кто там?
- Это я, Лев-мко-мко-мко.
Продолжение сказки про трех медведей: Оставили медведи Маричку у себя
жить, сделали ей кроватку. На утро Маша просыпается:
- Кто лежал на моей кроватке и помял меня?
Идёт сельский голова с окровавленной лопатой, навстречу Ганна.
- Пан голова, а чего вы с лопатой?
- Да вот, Левка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, несколько раз вылезал.
многоуважаемое армянское радио! аристотель говорил о циркуляции говна в
природе гегель о циркуляции говна в говне что дальше? дальше три желания
и золотая рыбка!
А ещё я хочу много, много диких обезьян. ??? Выпущу их в лесу. И не
поеду в никакую Бразилию.
35
Американцы - самая умная нация в мире - изобрели робота, который ловит
воров.
В Германии (Ганновер) робот за 15 минут поймал 10 воров.
В Японии (Нагасаки) робот за 10 минут поймал 5 воров.
В России (Самбор) за 5 минут какой-то жлоб с деревянной мордой спер
робота.
Сельский голова спрашивает у Ганны:
- Галя, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы парубки могли поцеловать мне руку...
- А,- сказал его превосходительство,- теперь мне понятно для чего разрез
у меня на жупане.
-Левко, как ты находишь мою грудь?
- С трудом, Галю!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Муж:
- Ой, мама!
Жена:
- Узнал, да?
Язык доведет до Киева (самолета Боинг-737, вертолета AH-64), а "мова" -
до Львова ("литака" Як-40, "вертольота" Ми-8).
Акция "спроси Тягнибока о геликоптере АH-64"!
Всех, кто спрашивал о геликоптере АH-64, а не "запытував про вертолит
Ми-2", верный ленинец Тягнибок хорошо запомнил...
Акция "спроси Тягнибока о Конкорде"!
Всех, кто спрашивал о Конкорде, а не "запытував про Ту-144", верный
ленинец Тягнибок хорошо запомнил...
-Как будет по-хохлацки (на "мове"): "неужели кацапы сменили славный
Як-40 на буржуйский Фалькон"?
- Шо?
- А как будет по хохлацки (на "мове"): "москали скоро полностью
пересядут на итальянские вертолеты Агуста"?
- Тю!
Акция: спроси о Фантомах и Еврофайтерах Тягнибока!
Всех, кто спрашивал о Фантомах и Еврофайтерах, а не "запытував про МиГи
та Су", Тягнибок хорошо запомнил...
Шла Галя по селу, встретила сельского голову. Тот стоял над лежащим
Левком.
Говорит:
- Знаешь, Галю, Левко скончался. Мухоморами объелся.
- А что он весь в синяках? - спрашивает Ганна.
- Да есть их не хотел, собачий сын.
Турист - хохол из Западной Украины - гиду в маленьком испанском городке:
- Шо це? Уси жители так радиють, навколо (навкруг) смих, уси
обнимаються, поздравляють одын одного, фейерверки, танци и це прекраснэ
испанске выно! Як жаль, такэ свято, а я уезжаю! Може, залышытися тут ще
на пару днив?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.
Просто вы - последний уезжающий русский турист!!!...
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется черт. Жена:
- Ой, батюшка!
Муж:
- Узнала, да?
Штирлиц разговаривал подчеркнуто по-хохлацки (на "мове"), надел
вышиванку, щаровары и папаху Тараса Шевченко. После этого он взял в зубы
"люльку" и закурил.
Голос Копеляна за кадром:
- Никогда наш герой не был еще так близок к провалу.
На допросе в Гестапо:
- Фрау Кин, как вас зовут по-настоящему?
- Катэрына Стецюк! - ответила хохлушка.
И подумала - а не сболтнула ли она чего лишнего.

Вчера<< 31 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.09:
На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...
Рейтинг@Mail.ru