11 сентября 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКак-то раз боги отдыхали у себя на Олимпе и один из них, глядя вниз,
сказал: "Как скучно и однообразно на Земле: во главе каждой страны стоит
король или царь, самый умный человек в государстве, окружает себя
подходящими советниками, а те, кто поглупее, выполняют менее
ответственную работу."
- А что бы ты хотел? - спросил другой бог, - чтобы страну возглавлял
идиот, окружал себя тупицами, а умные люди исполняли обязанности черни?
- А что, было бы прикольно понаблюдать за такой страной, сказал первый
бог.
- Но такая страна сдохнет через год-два от тупого руководства!
- А вот и не сдохнет, спорим?
- Ты хочешь поспорить? Ну давай!
Так появилась Р........
сказал: "Как скучно и однообразно на Земле: во главе каждой страны стоит
король или царь, самый умный человек в государстве, окружает себя
подходящими советниками, а те, кто поглупее, выполняют менее
ответственную работу."
- А что бы ты хотел? - спросил другой бог, - чтобы страну возглавлял
идиот, окружал себя тупицами, а умные люди исполняли обязанности черни?
- А что, было бы прикольно понаблюдать за такой страной, сказал первый
бог.
- Но такая страна сдохнет через год-два от тупого руководства!
- А вот и не сдохнет, спорим?
- Ты хочешь поспорить? Ну давай!
Так появилась Р........
Дмитрий Анатольевич Медведев выходит из Иволгинского дацана.
- Хи-хи-хи! Ну, придурки! Хи-хи-хи!
Охранник спрашивает:
- Что такое?
- На самом деле я не Тара, а Радха! А Кришны во Владимире Владимировиче
они вообще не признали!
- Хи-хи-хи! Ну, придурки! Хи-хи-хи!
Охранник спрашивает:
- Что такое?
- На самом деле я не Тара, а Радха! А Кришны во Владимире Владимировиче
они вообще не признали!
И схлестнулись на суде две силы: с одной стороны водила поцарапанного
гвоздем «Лексуса», а с другой хозяин украденного со стройки данного
гвоздя. Суд, рассмотрев все за и против, принял сторону похитившего этот
гвоздь гастарбайтера Махмуда, которого сначала избил и скинул с 25-го
этажа прораб с хозяином стройки, а затем отметелил водила проезжающего
мимо «Лексуса» (из-за царапины на капоте, куда свалился гвоздь с
Махмудом). Суд постановил: водилу «Лексуса» посадить, ну, т. е. за угон
автомобиля; прорабу и хозяину гвоздя — отшлифовать царапину или
восстановить автомобиль (на выбор); Махмуда и ржавый гвоздь вернуть на
стройку...
гвоздем «Лексуса», а с другой хозяин украденного со стройки данного
гвоздя. Суд, рассмотрев все за и против, принял сторону похитившего этот
гвоздь гастарбайтера Махмуда, которого сначала избил и скинул с 25-го
этажа прораб с хозяином стройки, а затем отметелил водила проезжающего
мимо «Лексуса» (из-за царапины на капоте, куда свалился гвоздь с
Махмудом). Суд постановил: водилу «Лексуса» посадить, ну, т. е. за угон
автомобиля; прорабу и хозяину гвоздя — отшлифовать царапину или
восстановить автомобиль (на выбор); Махмуда и ржавый гвоздь вернуть на
стройку...
- Ну-с, Рома, излагайте ваш бизнес-план, только быстро. Вы - уже 1046 по
списку, а там еще 39487 кандидатов ожидают...
- Сперва я куплю самую прибыльную нефтяную компанию.
Потом я куплю известный футбольный клуб в Англии, Италии или Испании -
где продадут.
Потом я куплю яхту. Стану миллиардером.
Потом я женюсь на красавице, рожу 3-33 детей, стану губернатором,
разведусь с предыдущей красавицей, и куплю вторую яхту.
Потом я снова стану губернатором, женюсь на новой красавице, куплю
футбольный клуб и третью яхту...
- Достаточно, Роман Аркадьевич. Ваш бизнес-план очень интересен.
Наверное, его надо поддержать. Единственный недостаток - яхт
многовато...
списку, а там еще 39487 кандидатов ожидают...
- Сперва я куплю самую прибыльную нефтяную компанию.
Потом я куплю известный футбольный клуб в Англии, Италии или Испании -
где продадут.
Потом я куплю яхту. Стану миллиардером.
Потом я женюсь на красавице, рожу 3-33 детей, стану губернатором,
разведусь с предыдущей красавицей, и куплю вторую яхту.
Потом я снова стану губернатором, женюсь на новой красавице, куплю
футбольный клуб и третью яхту...
- Достаточно, Роман Аркадьевич. Ваш бизнес-план очень интересен.
Наверное, его надо поддержать. Единственный недостаток - яхт
многовато...
- Чо то Петька, я заметил, крестьяне вокруг какие-то носатые пошли?
- Так этож Грузия, Василий Ваныч!
- Сам знаю, что Грузия! Но почему у меня компас на север показывает?
- Так этож Грузия, Василий Ваныч!
- Сам знаю, что Грузия! Но почему у меня компас на север показывает?
C ТЕННИСНОГО ТУРНИРА US OPEN
- Не могу видеть, как эта лошадь Серена Вильямс топчет нежных теннисных
газелей!
- Так переключились на другой канал!
- Ага, и тогда совсем не смогу этого видеть?
© Алик, теннисист
- Не могу видеть, как эта лошадь Серена Вильямс топчет нежных теннисных
газелей!
- Так переключились на другой канал!
- Ага, и тогда совсем не смогу этого видеть?
© Алик, теннисист
Вовочка утром из туалета.
- Папа, бля, кажется у меня глисты.
Папа заходит с лупой, изучает.
- Нет, Вовочка, у тебя ФАУНА.
- Папа, бля, кажется у меня глисты.
Папа заходит с лупой, изучает.
- Нет, Вовочка, у тебя ФАУНА.
Афоризм для образованных людей:
- "Любовь к Родине начинается с бекона"
- "Любовь к Родине начинается с бекона"
10
Ученые Гарвардского университета выяснили, что человек за свою жизнь
выделяет 48 тонн и 87 килограмм кала. Больше всего ученых волнует то,
что им пришлось все время ходить за этим человеком по пятам, и поэтому
им прищлось положить на это свою жизнь.
выделяет 48 тонн и 87 килограмм кала. Больше всего ученых волнует то,
что им пришлось все время ходить за этим человеком по пятам, и поэтому
им прищлось положить на это свою жизнь.
11
В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об
обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут
два раза спрашивать пароль.
обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут
два раза спрашивать пароль.
12
Господин Фурсенко с завидной скоростью и тщанием, а главное,
профессионализмом, "совершенствует" российскую науку, образование и, в
особенности, русский язык, за что награждается почетной приставкой к
фамилии "Про-".
профессионализмом, "совершенствует" российскую науку, образование и, в
особенности, русский язык, за что награждается почетной приставкой к
фамилии "Про-".
13
Тоска Штирлица по русским березкам и родной речи начала уже сказываться
на качестве его работы и Центр разрешил, наконец, Штирлицу записаться
добровольцем в зондер-команду по расстрелам мирного населения на
оккупированной территории СССР.
на качестве его работы и Центр разрешил, наконец, Штирлицу записаться
добровольцем в зондер-команду по расстрелам мирного населения на
оккупированной территории СССР.
Пересчитал пальцы на руках. Прочитал:"Он сложил фигуру из трёх
пальцев"Сложил четыре кукиша. Пересчитал пальцы на руках...
пальцев"Сложил четыре кукиша. Пересчитал пальцы на руках...
"Откуда у прокурора дача в несколько миллионов долларов?" - с
нескрываемой грустью открыл передачу "Человек и закон" Алексей Пиманов
нескрываемой грустью открыл передачу "Человек и закон" Алексей Пиманов
16
Если в современной экономике есть понятие валового внутреннего продукта
(ВВП), то в связи с финансовым кризисом справедливо было бы ввести и
понятие валового внутреннего кукиша (ВВК).
(ВВП), то в связи с финансовым кризисом справедливо было бы ввести и
понятие валового внутреннего кукиша (ВВК).
Рекламная акция: "Уважаемые лягушки! Покупая у нас розовые очки в
подарок вы получаете розовое зеркальце с фразой "Ты прекрасна, спору
нет!" на 20 языках мира!".
подарок вы получаете розовое зеркальце с фразой "Ты прекрасна, спору
нет!" на 20 языках мира!".
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом,
валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная
валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная
Главному санитарному врачу Онищенко в телевизоре делают прививку.
Смотрит вся страна. Прививку делает медсестра без перчаток и без
колпака. В сельской сибирской больнице:
- так это же нарушение медико-санитарных норм и правил!
- он нас так достал, что для этой скотины сойдут и ветеринарные нормы...
Смотрит вся страна. Прививку делает медсестра без перчаток и без
колпака. В сельской сибирской больнице:
- так это же нарушение медико-санитарных норм и правил!
- он нас так достал, что для этой скотины сойдут и ветеринарные нормы...
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.