Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

А вот почему Майкла Джексона так долго не хоронили, а потом похоронили в
закрытом гробу? А потому что они отрезали по кусочку, по кусочку и
продавали, продавали. Ну почти как берлинскую стену. Тогда почему Ленин
так долго лежит что его разве тоже не можно продать?! Вот так порезать и
продать. Порезать и продать. А вот потому и не могут продать потому что
долго лежит. Не могут порезать. Засох!

And that is why Michael Jackson so long did not bury, and have then
buried in closed to a coffin? That is why that they cut off on a slice,
on a slice and sold, sold. Well almost as the Berlin wall. Then why
Lenin so long lays that it unless too cannot be sold?! Here so to cut
and sell. To cut and sell. And here therefore cannot sell because long
lays. Cannot cut. Has dried up!

-Что общего у отечественного автопрома с западноукраинскими нацистами
("бендеровцами")?
- И то, и другое - объект шуток и смеха.

-Что общего у самолета ТУ-154 с Бендерой?
- И то, и другое - уважения в России никогда не добьется.

Из школьных сочинений:
- Своим единством Малороссия ("Украина", как говорят западенцы) обязана
великому русскому полководцу И. В. Сталину (да благословит его Бог), а
не полезным ископаемым вроде бендеры, Туполя-154 и Жигуля ВАЗ-2101.

Из школьных сочинений:
- Своим единством Малороссия ("Украина", как говорят западенцы) обязана
великому русскому полководцу И. В. Сталину (да благословит его Бог), а
не полезным ископаемым вроде бендеры, туполя-154 и жигуля ваз-2101.

МЫ-РУССКИЕ кричали ЧЕБУРЕКИ. НЕ ВЕРИТЕ???!!!!! СПРОСИТЕ у КОФЭ.

- Бабушка, а ты была в детстве Читой?
- Была.
- А тетя Муся?
- И тетя Муся была.
- А тетя Тамара?
- И тетя Тамара. Тогда все были Читами. Время такое было.

Из-за спада продаж на АвтоВазе начались сокращения штата, сокращения
удалось ограничить менеджерским составом - их(менеджеров) сократили
всего 35 тысяч человек

Предложение Президенту.
Чтобы Россия стала свободной, сильной и процветающей страной, нужно
поменять местами Путина и Ходорковского.

-Володька, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Мишка! У меня там муж, дети, тесть, собака...
- Ой, Володька! И у меня тоже тесть - собака!

-Чем отличается террорист от тестя?
- С террористом можно договориться.

"- Владимир Владимирович, смотрите, смотрите, банда насилует девушку.
- Побежали, Дима, быстрее, давай мобильник... да не снимай, вызывай
милицию".
Интересное кино!
- А Димка-то - реальный пацан... жизнь секет! Пока менты приедут - от
девушки уже мало что останется... А вот посниматься у банды мазы нет...

... А Вовик подустал... тормозит...
Ну кто, кроме него, сейчас на Руси вызывает ментов - Организованную
Государственную Преступность... и девушку попользуют, и вызывалу тоже...

- Предки Пушкина, оказывается, ели людей!
- Почему вы так думаете?
- Одного из них так и звали: Каннибал!

Принтер поламался
- А что с ним?
- мышку зажевало
- это как?
- А вот так! http://www.tachil.net/poo

ох, Россия! опять "антиалкогольная компания" выливается в заботу о
прибылях самогонщиков

Британские ученые сделали очередное сенсационное открытие: именно
британские ученые самые британистые ученые в мире(в том смысле: вот уж
нефигом людям заниматься).

Украинская глубинка.
Две селянки беседуют на рынке:
- Пойдем, Одарка, выпьем!
- Нет, Оксанка, не могу.
- Почему?
- По трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых,
тетя доктор строго-настрого запретила мне пить. И в-третьих, я и так уже
нализалась!

Сельский голова играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блядь,
забыл!!!

многоуфажаемое армянское радио! а почему всетаки планетарный редуктор
для экономики лучше волнового? все просто! если ты собрался прокатится в
мясорубке так уж лучше еще и наточить ножи!

По данным израильских средств массовой информации, в понедельник
премьер-министр Израиля Беньямин Нетаньяху совершил тайный визит в
Москву.
BBC Website on Sept.09.2009

Где-то на Лубянке.

- Товарищ генерал, а давайте введем правило, по которому в Интернет
можно было бы выходить только по паспорту?
- А зачем всё это?
- Ну, мы же не зря завозим в Россию разных китайцев... Нам нужно
подготовить страну к присоединению к Китаю.
- Валяйте, полковник. Заодно и коммунизм вернем, пусть и таким способом.

- Что делать, Вова? Народ совсем уже оборзел - не хотят нас, свою родную
власть, уважать... Что делать, подскажи?
- Не дрейфь, Дима. Есть один способ - нужно пригласить сюда потомков
белоэмигрантов... ну, всяких князей-графов там... Да! Придется с ними
немного поделиться, немного допустить во власть, но что делать? По
другому имидж власти уже не вернешь...

А теперь на Саяно-Шушенской ГЭС - пожар... Наверное, опять постаралась
"банда скинхедов" (ТМ)...

Армянское Радио - P.S. : 1. - Стоило нам извиниться за неправиль-
ный-таки перевод с английского - "Arse- nal", Arsen Wenger(не венгр, а
француз), Ar- shavin, - хотя "Arse" - это-таки "ж@па", а shavin' - ~ от
бриться (- имена собственные, начинающиеся по-английски на "жоп-", с
английс- кого не переводятся и читаются "уж как есть"), так сразу
футболисты Армении выиграли аж у Бельгии, которую скоро будет
тренировать сам Адвокат - 2:1!
2. Крупно-таки насолил Украине футболист Белоруссии Shit- off (-
фамилии, начинающееся на "х%й" и заканчивающиеся на "неприличные
действия" - типа-таки Шитов, тоже исключения и непереводимы, и
произносятся-типа:
"блин!- уж что было, - того не вернёшь!"), - Игорь, хотя и получил
предупреждение за свои действия, но Украина практически теперь без шанса
на выход из группы.

-Русские женщины - это тайна!
- Ага, особенно от жены-грузинки.

-Русский мужик - это тайна... В особенности от мужа-грузина.

"Если государство не может накормить свою милицию, то милиция кормится
сама" от 10.09.
Сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит.
.

Однажды Настенька, гуляя по бухарскому (вариант - самаркандскому)базару,
подошла к ювелирной лавке. Ей очень понравились изделия, бывшие в лавке
и она, остановившись, начала их рассматривать.

Тетя-продавец (ювелир) заметила это и возгордилась. Чтобы подшутить над
Настенькой, она подошла и спросила:

– Русская девочка, на что ты загляделась?

– На это золото, на драгоценные камни,- ответила Настя.- Мне кажется,
это ювелирная лавка.

– Нет,- чванливо сказала тетя-ювелир,- глаза твои плохо видят. Это не
ювелирная лавка, а хашная. Здесь продаются ослиные головы.

Настасья не растерялась:

– Видно, тетя, торговля у вас идет хорошо.

– Откуда ты знаешь?- спросила тетя-ювелир.

- Да вот в такой большой лавке осталась только одна ослиная голова,-
ответила Настя, указывая на голову тети-ювелира.

Однажды ночью к Настеньке, живущей в Самарканде, забралась тетя-воровка.
Девочка спряталась в шкаф. Тетя-воровка искала повсюду, но ничего не
нашла. Наконец, она открыла шкаф - может быть, там что-нибудь найдется.
И увидела в шкафу Настю.

Воровка обомлела и закричал:

– Что ты тут делаешь?

– Не сердитесь, тетя, - ответила Настенька.- Я знала, что в моем доме вы
ничего не найдете, и от стыда спряталась сюда.

Как перевести на русский имя Фидель? Ашвуд!

саранча, как известно, получается при скрещивании ангела с китайским
пионером. а в результате какого такого скрещивания получается советская
милиция?

на злобу дня: предприниматель-взяточник

Очередное трудноописУемое (или опИсуемое?) творение Министерства
образования и науки - Новый Бестолковый Словарь Русского Языка. Что
следующее???

"Россия - вперед!" - отметил в своей статье Д. Медведев

Вопрос Армянскому Радио:
- Каковы шансы у Уэльса обыграть футболистов России?
Ответ:
- Уэльс-таки хорошо играет дома на- Тощак, - хотя на огромный
"Миллениум"- стадион продано только 10 000 билетов,- тренер Джон Тощак и
нападющий Крэг Бэлями обещали (- в отсутствии Колодина, Жиркова и
возможно Аршавина) гораздо лучший результат, чем в России.

Армянское радио приносит извинения за непредумышленную оговорку,
связанную с неточным переводом с английского: хотя-таки arse - это-таки
ж@па, a shavin' -
"когда брился", но оказывается Аr- shavin (Аршавин) получил травму (рас-
тяжение в паху) не когда брился, а в матче с "Манчестер Юнайтед", в
котором он забил в ворота "Манчестер Юнайтед"
великолепный гол. Уточнение - в чьи ворота - здесь неспроста, т. к.
"Манчестер Юнайтед"
славится тем, что часто наколдовывает противнику забивать мячи в
собственные ворота, - и тут тоже, хотя он и звезда в "Арсенале", Абу Дь-
ябу звезданулся, принеся победу "Манчестеру Юнайтед".
Армянское Радио также извиняется за оговорки в именах собственных
"Arsenal" и Arsen Wenger
(тренер Арсенала), которые-таки оказываются
"непереводимой игрой слов" и просто звучат "как есть", несмотря на все
поражения футболистов Ар- мении.

В 17-м веке заставить мужика брить бороду было гораздо проще чем в 21-м
веке заставить пацана носить ватномарлевую повязку

Глава ЦБ РФ призвал ускорить выдачу кредитов банкам -банкам не на что
покупать доллары...

Вот на памятниках или в каких еще лозунгах иногда написано: слава Руси
или слава погибшим войнам Великой Отечественной Войны. А я всё время
думаю: "Кто такой Слава и что он постоянно всем даёт?"

RE:
- Как написать "русский бандит, арестованый за шоплифтинг" пятью
буквами?
- "Хохол".
ВСЕХ НЕ АРЕСТУЕТЕ, ИМПЕРИАЛИСТЫ ПЕНДОССКИЕ!

А Вишну читал Мишну?

RE: Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.
ДЕБИЛ! НЕТ ТАКОГО У ГОГОЛЯ - "ДВЕ РУССКИЕ БЕДЫ - ДУРАКИ И ДОРОГИ". ЭТО
ПРИДУМАЛИ БОЛЬШЕВИКИ, А ОБЫВАТЕЛИ ПРИПИСАЛИ ГОГОЛЮ (ЧТОБЫ БОЛЬШЕВИКОВ НЕ
ОБИДЕТЬ). УЧИ МАТЧАСТЬ.

Re: небыло у Бабы заботы - купила словарь русского языка...
- ----------------------------------------------------------

Точно! А иначе как бы я узнала что "НЕ было" пишется раздельно!

ДАРАГАЙА РИДАКЦИЯ!
После просмотра фильма ГОНЧИЕ про поиск циркача-людоеда, который всегда
улыбался, я понял чему постоянно улыбаются некоторые мои чересчур
улыбчивые знакомые: ОНИ ПРОСТО ЛЮДОЕДЫ!

Из школьных сочинений:
- В 1939-40 годах, был подписан пакт Молотова-Рибентроппа. Хохлы из
ОУН-УПА (бендеровцы) начали принудительную украинизацию нейтральных
демократических Эстонии, Латвии, Литвы и Молдавии. То же самое ждало и
Финляндию, не окажи она бешеного сопротивления.

«Политкорректность»
В очередной раз руководители Китая и Мексики не нашли общего языка…
Что-то у них там по общей границе, что ли не заладилось…
Ну и вставили по Эстонии.
Ибо – нечего!..

- Да не тарахти, если не знаешь! Как она? Так вроде бы и никак. А стакан
ей нальёшь, да анекдот расскажешь – такая шикарная дама из неё
образуется…

- Чего смотришь?
- «Спокойнойночималыши».
- И? Тебя приперает?
- Нет! Меня завидует как ведущего приперает. Видишь, что у него с лицом
делается.
- Иди, покури – у тебя такое же будет.
- А я «такое же» не курю...

Хороший фильм. Документальный:
«…Ленина ранила тяжелоеврейская девушка Каплан…»

- Милая, давай я сначала ап-дейт докачаю, а потом спать ляжем.
- А чё так?
- Да ты как разденешься, так Винда виснет…

С утра у Алика Кохова зашкаливало либидо. К вечеру, когда уже было
невмоготу, а клиентов не предвиделось, на глаза ему попался озабоченный
индюк. ... В стране началось эпидемия причьего триппера.

Демократия по-украински - это уникальная возможность выбрать из одного
подонка одного, но самого обожаемого...

Демократия русски - это уникальная возможность выбрать из одного подонка
одного, но самого обожаемого...

> Исследователи выявили ген, виновный в злоупотреблении алкоголем,
табаком, наркотиками, женщинами........

направильно, "виновных"

Девушку из Москвы называют москвичка , а как назвать девушку из г.
Кривой Рог ?
Криворожка? А может криворожанка ?

Открыл банку печени трески. Одни черви. Так бы и писали: Печень трески
мясная потемкинская!

Самый дешевый рейс из России в Израиль предлагает одна украинская
компания. Интересно, входят ли в стоимость билетов бронежилеты.

-Я пошла! Пока, Левко!
- Куда ты, ясная панночка?
- На выборы, Левко, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова?
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

Пришел Вакула домой и только открыл дверь, Оксана навстречу с кочергой:
- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на
собрании был. Одарка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за
брехню!
Кузнец почесал затылок, вздохнул и говорит:
- Оксанка, пойди к Одарке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я
по селу! Не мог -- под забором лежал.

Свекровь, сыну, на похоронах его жены: Да нет, ты иди, я сама завяжу ей
галстук. И про себя, глядя на невестку: давно уже хотела затянуть петлю
тебе на шее, Машка!

Лежит на смертном одре свекровь. Вызывает невестку и говорит:
- Вот, Дашка, тебе 10 тысяч. Делай что хочешь, но чтобы меня похоронили
у Кремлевской стены!
Невестка ушла - и скоро вернулась:
- Тетя Женя, ваше поручение выполнила! Было очень трудно, но сказали -
чтобы завтра у десяти часам была!

Лежит на смертном одре тесть. Вызывает зятя и говорит:
- Вот, Тарас, тебе 10 тысяч. Делай что хочешь, но чтобы меня похоронили
у Кремлевской стены!
Зять ушел - и скоро вернулся:
- Дядя Володя, ваше поручение выполнил! Было очень трудно, но сказали -
чтобы завтра у десяти часам был!

ЮЩЕНКО ОПЯТЬ НАЛОЖИЛ!

Ющенко предложил Верховной Раде Украины (ВРУ) "честный" самороспуск
(http://www.lenta.ru/news/2009/09/07/advice/).

В ответ ВРУ приняла постановление, по которому Ющенко сам должен
"честно" удавиться. Увы, Виктор Андреевич ничего в этой жизни делать
честно не умеет. И он, как обычно с перепугу, наложил. Прызыдэнтское
«вєто», мотивируя его нежеланием марать об себя «чыстi ручки, якi нiчого
нэ кралы».

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

На дне города Лужков поoбещал, что пенсии в Москве достигнут двух прожиточных минимумов.
- А не лучше ли одного, но прожиточного максимума? - спросили пенсионеры
------

Да ну нах! Никогда не поверю, что Лужков знает где городское дно...

Судя по новым правилам русского языка скоро всем придется учить
албанский, как более русский, чем тот русский который сейчас

-Вашь паспорт!!
- Который?
- Скажите имя-отчество
- Имя отчество
- Гражданин, вы утруждаете себя безрассудными.. колебаниями..
- Чо надо-то?
- На пиво есть?..

Василий Ивановичь братаются с Петькой уже час подряд-никто лыко не
вяжет-бояться не упасть. Появляется Фурманов и хочет их разделить.
Появляется Анка и тоже хочет их разделить, в результате- Чапаев остаётся
с Петькой, а Анка с Фурмановым

многоуважаемое армянское радио! помогите пожалуйста с ответом на вопрос
можно ли думать что крестрое знамение выгибает медный таз? оможно! если
особенно считать что вся ботва это тяга всего к комфорту!

Вчера десять раз набирала своего мужа по телефону, а там все время
отвечала молодая однообразная блядь!..

Я стану пенсионером и у меня появились сразу вопросы по платежам в ПФР
России. Вот уже много лет ежегодно две трети годового перечисления
средств на счета для ПФР идут страховщикам и только одна треть
пенсионерам. Так и называются страховые 14% и 6% накопительные, 6% -
федеральному бюджету. 6% - накопительные - тоже треть от взносов для
пенсионеров идут мимо. На самом деле никто не знает, а сколько идёт
пенсионарам, а сколько страховщикам. Ясно одно. Страховщики за эти годы
получили много годовых фондов потребления всех пенсионеров России. Три
вопроса. Я не давал разрешения дарить мои пенсионные отчисления в таких
ежегодных размерах никому. Пора спросить с тех, кто принял такое решение
по уничтожению доходов пенсионеров России. Вот это чистой воды коррупция
в сверхкрупных размерах.
Кроме того, часть затрат пенсионеров не возвращается в виде доходов,
бизнесу и налоговым органам. Кто вынес крупнейшие доходы из казны и
уворовал пенсии российских пенсионеров? Вопрос второй. Как известно, при
росте отчислений в ПФР с 2010 года, доля пенсий для пенсионеров не
увеличивается (на 1% из 8 %) Куда смотрит президент России, объявивший
всему миру о борьбе с коррупцией? Вопрос третий. Почему бизнес должен
платить не пенсионерам, а большую часть взносов - неизвестно кому?
Уверения правительства воспринимаются как насмешка над бизнесом,
желающим равноправных отношений с трудом, и пенсионерами. Не глубоко ли
забрались в общественные фонды потребления, Господа?
Русское радио утверждает, что анекдотом в этой истории является куриная
слепота российских средств массовой информации. Прошу имя автора не
раскрывать.

По поводу производителя небольших парусных лодок: Если судить по
логотипу - Тойота производитель швейных иголок.

Но это уже чистая правда, компания начинала с производства швейных
машинок и ткацких станков.

Вот и еще одно бездарно проебаное лето прошло.ANEKDOTON.ru

А как верно...

Не моё
Долго думал - история или анекдот...
Прочёл на русско-китайском сайте вот тут
http://www.papahuhu.com/assorted/jiu.html
Смысл: Посвящяется любителям нетрадиционного подхода к этимологии
иероглифов.

Сенсационное открытие было сделано учеными при находке случайно
сохранившей рукописи, условно названной "Трактат о Желтых Алконавтах" и
датируемой приблизительно 1984 годами до н. э. В одной из глав было
найдено сокровенное описание значения иероглифа 酒, которое мы без
купюр приводим ниже:

"酒 - имя всякое, существительно и прилагательно, ибо существует и
прилагается по мере принятия оного. Составляют его следующие алики *
(примечание - значение слова алики современными лингвистами пока не
расшифровано, но мы полагаем, что это некий экивалент слову
"ключ-радикал", но с более сакральным оттенком) - первым идут два
коротких алика, которые залпом. От них открываются третий глаз и
разглаживаются морщины, приходит энергия и забывается усталость. За ними
идет Длинный Алик - глубокий и протяжный как зов павлина - от него
встают члены и возникает желание. Потом в сием иероглифе начертан
человек, у которого голова приплюснута и ноги разъезжаются - это после
трех аликов, когда проходит период общения с великим Беспределом и
начинается состояние Зю * (также не расшифрованный термин). Последним
изображен сосуд с опустившимся уровнем Великой Жидкости, что есть не что
иное как символ скорьби по прощедшему и печаль перед быстротечностью
жизни, которая приходит во время пробуждения после вчерашнего ритуала."

- ---

О как, а мы тут думаем чего и где и почему встаёт - Щас понятно -
ИЕРОГЛИФ блин.... и снова китайский

Иносказательный.
Встречаются как-то в городской канализации два куска говна.
- Привет, коллега, недурно пахнешь, и вообще, хорошо сегодня, правда?
- Да, пока свободненько в каналах, но завтра ожидаются большие пробки —
пивная вечеринка в школе намечается, ну ты понимаешь.
- Еще бы, опять похмельными мозгами всю канализацию засрут.
- Вот-вот и что обидно, при этом будут умничать, мол мы особые, не то
что вы — из жопы. Короче, в следующий раз дам в рожу!
- Не вздумай: вычислят, поймают, заставят жрать друг друга.
- Да, дерьмово стало плавать...
Мораль. Мальчишки и девчонки, а также их родители, 2025 год уже не за
горами (в смысле сингулярности). А ради этого мгновенья жить трезво —
стоит жить!!

На уроке физкультуры на построении 7-классников ее новый учитель
произносит речь.
- Ребята, вчера, как я надеюсь вы помните, я опробывал свою оригинальную
методику по отбору игроков в футбольную команду в реальной обстановке.
Только трое из вас прошли тест. Иванов очень недурно уворачивался от
моих хитроумных пинков. Петров тоже молодец, стойко выдерживал удары,
особенно, по почкам. Но особенно хорош был Сидоров. Подкравшись сзади он
грамотно перевел меня в партер, расквасив при этом нос и подбив левый
глаз, а затем удерживая на болевом шею властно заявил: «Чувак, отныне
твой шоколадный глаз будет у меня под личным контролем». Браво Сидоров,
быть тебе капитаном. Кстати, не вижу его — где он?
- Извините, босс, но ваш Сидоров — это наш учитель математики, на уроке
которого мы вчера контрольную писали...

Заблудились Левко и Ганна в лесу. Ганна гoвoрит:
- А ну выстрели, милый парубок, мoжет, ктo oтзoвется.
Левко выстрелил - никтo не oтзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не мoгу, Галю, стрелы кoнчились.

Соит кузнец Вакула на распутье. Читает надпись на камне:
- Пойдешь налево - убью!
Твоя Оксана.

Нет предела совершенству: ученые-лингвисты из Минобразования установили,
что после первосентябрьской либеральной реформы ударений,
идейно-безграмотная часть населения сократила литеры и стала говорить
"коф" и "ёгур", чтобы не смешаться с вдвое увеличившейся толпой
грамотеев.

Русская народная сказка. Однажды Майкл Джексон умер. И семьдесят дней о
нём рассказывали ВСЯКИЕ НЕБЫЛИЦЫ. Если вам понравились эти сказки! В
следующий раз я вам расскажу сказку о Владимире Ильиче Ленине.
P. S. Собираясь на выборы на всякий случай проверьте не случилось ли что
с вашим избранником.

что-то давно Алика не видать. Еще бы Марат Самсонов перестал бы свое
творчество слать, было бы вообще великолепно.

Оказывается, если Французский сооус майонез испортить добавленными в
него мелконатертыми на терке солеными огурцами и мелконарезанным
чесноком то получится Татарский соус.

Я никогда не верил, что хорошие люди могут сами объединиться против
плохих, а уж тем более, иметь ключи от пустого склада, куда можно
безнаказанно согнать слабых и свалить на них вину за свои преступления.
Поэтому я всегда воспринимал книгу "Тимур и его команда" автора под
кликухой Гайдар, как пособие по расправе над невиновными.

Увы, в фильме «Гитлер капут!» артист Михаил Крылов с ролью Гитлера не
справился: в жизни Гитлер был гораздо карикатурней.

© Алик, кинокрЫтик

Когда Юлия Владимировна говорит - доктор Геббельс моежет отдыхать.
МАЛЫШ, КАК УЧЕБА В ПЕРВОМ КЛАССЕ?

Вообще-то, "Булава" - чисто украинский аксессуар гетмана...

Папа, а что такое "Хотица"?
Это такая "малина" на Днепре для конкретных пацанов.

НОВОСТИ КОММЕРЦИАЛИЗАЦИИ КИНОИСКУССТВА

Главным героем почти художественного фильма «Гитлер капут!» стал бюст
5-го размера Анны Семенович. А на презентации ленты:

за целых $5 можно было получить автограф режиссёра Мариса Бальчюнаса, за
$10 - сфотографироваться на память с Михаилом Галустяном (разведчик
Рабинович), за $12 - плюнуть в морду Гитлеру (артист Михаил Крылов), за
$15 – проскакать круг на Ксении Собчак (Ева Браун), за $20 – пожать руку
«городошнику» Юрию Стоянову (Борман)...
И всего за $1000 – пожать бюст Анны Семенович (радистка Зина).

© Алик, киновед

Boy - "dear Santa, for xmas, I would like a baby brother."
Santa - "Send me your mother."

Вован наклонился и стал завязывать шнурок на ботинке. Димон не выдержал,
подошел и впендюрил. Впендюрил и побежал. «Димон. Ну-ка вернись, я
теперь второй шнурок буду завязывать». Опять впендюрил Димон, доволен,
улыбается. «Че лыбишься, вечером, я буду шнурки развязывать, чтоб был
здесь».

Путин возглавил список "борцов с кризисом". РБК.

(Г)анна в гостях у (с)ельского (г)оловы.
СГ:
- Галю, только ради Бога, не садись на этот диван! Он кишит клопами...
Г:
- Почему же вы, пан голова, не выкините его?
СГ:
- Пробовал! И что бы ты думала? Эти бисовы сыны его назад заносят.

Селський голова чавкает. Ганна с укором:
- Пан голова! Вы, оказывается, очень не умелы за столом!
Голова:
- Видишь ли, Галю, стол - это не моя мебель...

Селський голова - писарю:
- Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет.
- Слушаю, пан голова.
Через некоторое время.
Гость спрашивает писаря:
- Дома барин?
- Никак нет.
- А когда их можно застать?
- Я сейчас пойду спрошу пана голову.

Сельский голова сердится на пасынка:
- Ты чего это мне Левко, каналья эдакая, не зашил карманов в шароварах!
- Да некогда все было, пан голова, потом думаю, что ноне 15-е число, то
вам, наверное, нечего и класть туда до 20-го; время, стало быть, еще
есть - успею.

Селський голова побывал в Париже. Там ему в ресторане очень понравилось
блюдо "миноги".
"Нужно запомнить название, - думает пан, - в Украине друзей угощу.
Значит, так: первая часть слова - нота, вторая - прекрасная часть
женского тела".
Приезжает в Украину, ведет писаря в ресторан.
- Пан писарь, сейчас мы с вами закажем французское блюдо... - И начал
вспоминать название. Думал, думал...
- Дивчина, принесите нам сисиськи!

Пьяный сельский голова с бутылкой водки вваливается в публичный дом.
Администратор обращается к нему:
- Пан голова, вы хотите жинку?
- Нет.
- Дивчину?
- Нет.
- Хлопчика?
- Нет.
- А чего вы хотите?
- Да селедки.
- О! Козаки знают толк в извращениях!

Ганна звонит сельскому голове:
- Пан голова, приезжайте ко мне на чай.
- Да мне и дома не плохо.
- У меня варенье вкусное.
- Галя, я же не люблю сладкого.
- Ну, приезжайте - трахнемся!
- Намек понял.

Встретились два парубка. Один держит руки так, будто что-то несет.
- Где был? - спрашивает Левко.
- Играл.
- Ну и как игра?
- Проигрался.
- Много?
- Триста тысяч.
- Ого, за такие штучки Галя мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?

Ганна спрашивает селського голову:
- Пан голова, вы когда-нибудь любили?
- Трахался, Галю.
- Ах, пан голова, я говорю о высокой любви.
- На колокольне трахался, Галю.
- Пан голова, я говорю о чистой любви.
- После бани трахался, Галю.
- Пан голова, я говорю о любви на всю жизнь.
- Галя, мне только сифилис не хватало.