Повторные истории

Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский
противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе
опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку
рисовать.
Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к
району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву.
Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но
уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес
дальше ехать отказался. Ну он понятно принял экстренные меры - начал
стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности
предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на
дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох
аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения.
Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном
сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит
"99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он
подходит к ней, и очень аккуратно интересуется - зачем девушка сигналит?
Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на
дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный
какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика
была дня на четыре...

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики.
Рассказываю со слов очевидца. После ночной смены приехали ребята в
общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Жаркое лето. Лежат в одних трусах на
кроватях, отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает
комендантша с какой-то женщиной и комендатша произносит фразу, от которой
у всех пропал сон:
- А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут же дверь закрылась. Так как ребята были правильной ориентации, это
вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой,
они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскочили в
коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и
произнесли фразу, которая всё поставила на свои места:
- А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята
опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели, что ГОЛУБЫЕ не они, а
шторы.

Приятельницы с экономфака рассказывали. Сидят в буфете, мирно жуют
салатики, а там по радио программа по заявкам. И тут звонит молодой
человек и просит поставить песенку для всех девушек экономического ННГУ
"Ну что ж ты страшная такая... " Девушки своими салатиками аж
поперхнулись.