А в америке произошел скандальный инцидент - девушка сфотографировалась
на выпускной альбом, забыв надеть трусики перед съемками, но уже после
того как она все перепутала и забыла их снять после сьемок для
ПЕнтХАуза.
Все дни июля 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияИ вновь вовсю разразился скандал вокруг бритни о том, что очередной
скандал - последний.
скандал - последний.
12
союз Абрамовича и его подруги Жуковой дал трещину, в которую провалилась
не одна тысяча импульсивно выброшеных на подарки и угощения.
не одна тысяча импульсивно выброшеных на подарки и угощения.
13
Компаней, выплатившая наибольшие дивиденты в 2009 году, признана ТНК-ВР.
"Хрю-хрю" - подтвердил эту информацию нашей газете совледелец Михаил
Фридман
"Хрю-хрю" - подтвердил эту информацию нашей газете совледелец Михаил
Фридман
15
МАЛАХОВ – Сегодняшний наш эфир посвящается матери, которая убила
собственного сына.
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА – Какая такая матерь, скажите погромче а то все матерь,
матерь
МАЛАХОВ – Сегодняшний наш эфир посвящается матери, которая убила
собственного сына.
ЖЕНЩИНА из зала направляется на центральное место.
МАЛАХОВ – ЖЕНЩИНА, Почему Вы здесь сели.
ЖЕНЩИНА – А я мать, которая убила собственного сына.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
МАЛАХОВ – Хорошо, конечно, вы пришли сказать, что делать так больше не
будете, а передача посвящена другой матери.
ЖЕНЩИНА – Какой такой другой матери, она самозванка, а я та, матерь
твою.
МАЛАХОВ – Ну хорошо, вы убили собственного сына и ….
ЖЕНЩИНА – Не убивала я, меня даже суд оправдал.
МАЛАХОВ – Какой суд?
ЖЕНЩИНА – Федеральный, который в 17 часов был МАЛАХОВ – Тем более. (
Тихо Администратору – Что ты мне за массовку подобрал. Администратор –
да она сидит с самого утра – с МАЛАХОВ плюс.) МАЛАХОВ плюс – ЖЕНЩИНА
раздражена, вот если бы она воспользовалась советами моей передачи, то
это резко бы сожгло кучу адреналина, и не было бы проблем. Вам надо
настаивать конский навоз на самогонке .
МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале
(свистки) Доктор Малышева – Может быть, все-таки вызвать светил из
Кащенко.
МАЛАХОВ плюс – Не забывайтесь, доктор Малышева, моя передача идет пять
раз в неделю, а ваша только один раз. Ну и скажите, кто лечит народ.
Кстати, специалисты из Кащенко Вам не повредят, вы уже сами верите в
сказки, которые рассказываете. Женщина, я расскажу как решить Ваши
проблемы.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
ЖЕНЩИНА – У меня нет проблем, а она самозванка, зовите ее, я ей в рожу
плюну.
СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Платье на ней цвета дерьма сидит очень хорошо, моя
модель, хоть и подделка.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – А это какая передача, когда все и ты Слава (свисток)
будут слушать, как я пою.
УРГАНТ – Ох, похоже, СЛАВИК плюс СЕРЕГА равняется любовь.
МАЛАХОВ – Это тебе на НТВ надо, а здесь Первый канал.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – То-то я смотрю – здесь такие все(свисток) не
сексуальные, и эта женщина, малахей, дай мне ее три минуты, я подбрею ей
лобок.
ЖЕНЩИНА – На хуя мне лобок, сделай мне химию.
УРГАНТ – Почему не дают свисток на слово хуй, а все свистки достаются
одному Звереву, несправедливо.
МАЛАХОВ – Это детский лепет, по сравнению с Зверьком, а ты забирай ее
хоть на три дня..
ЖЕНЩИНА – Я на три дня не могу, у меня брага перекипит.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
Доктор Малышева – Нельзя ли пореже рекламу давать. Одна моя
слушательница сказала, что во время рекламной паузы ее муж выпивает сто
грамм водки и выкуривает сигарету, а это для здоровья вредно.
К. ЭРНСТ – Вот с Вашей передачи и начнем. Учтите, что гонорар Ваш вдвое
упадет.
Доктор Малышева – Тогда не надо.
МАЛАХОВ - Встречайте, к нам пришел СЛЕДОВАТЕЛЬ, который вел дело
женщины, которая убила собственного сына. Расскажите.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Чего рассказывать, нашли сына на тротуаре, а мать сама
созналась.
МАЛАХОВ – Она была убита горем и сразу сама созналась.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Ну не сразу, два раза опохмелилась.
МАЛАХОВ – А чем она опохмелялась.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Самогонкой.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Самогонкой это (свисток) очень сексуально.
ЛОЛИТА – Слава богу, что следователи у нас без комплексов.
МАЛАХОВ плюс – Самогонку надо настаивать на конском навозе, тогда она
будет иметь сосудорасширяющий эффект ПЛЮС – Может, все-таки на авокадо.
МАЛАХОВ плюс – Нельзя, сейчас седьмые солнечные сутки.
МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале
(свистки) РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
МАЛАХОВ – А где Вы брали самогонку.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – На кухне стояла, в трехлитровой банке. Нам было жалко ей
давать, но пришлось в интересах следствия.
МАЛАХОВ – Встречайте, это муж женщины, которая убила своего сына. Когда
вы узнали о постигшей вас трагедии, смерти сына.
МУЖ – Сразу и узнал, я был на кухне, наливал самогон в бутылку. Прихожу,
а ее сына нет. Где говорю этот урод, а она говорит – на улицу выкинула.
Я вышел на балкон, а он лежит внизу на асфальте.
МАЛАХОВ – Для Вас, конечно, это страшная трагедия, смерть сына.
МУЖ – А это не мой сын.
МАЛАХОВ – А чей же.
МУЖ - Откуда мне знать. Мы с ней знакомы не были, только здоровались на
лестнице, два раза поздоровались, а на третий она говорит, мол я
беременна.
МАЛАХОВ – Так. Так. Так, да, да, да. У нее это был первый ребенок СЛАВА
ЗАЙЦЕВ – А что Вы носили, когда были беременны сыном. Думая что мою
модель, хоть и подделку.
ЖЕНЩИНА – Я была беременна дочерью, а не сыном.
МАЛАХОВ – режиссеру, что за блин такой. Зверев займись. Ну вот, теперь
все пойдет как по маслу. Сейчас придет ЖЕНЩИНА, которая убила
собственного сына.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
Женщину приводят под руки и под ноги.
МАЛАХОВ – Вы почувствовали трагедию, когда Ваш сын уже лежал на
асфальте.
ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына – Да я и не ходила смотреть.
МАЛАХОВ – Как же так выкинули сына в окно и даже не пошли посмотреть.
ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына – ничего подобного, я выставила
его в дверь и спустила с лестницы. А уж как он оказался на асфальте, это
его уродское дело. Самогона оставалось всего полведра, а он начал пить
его пивной кружкой.
МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале
(свистки) МАЛАХОВ – следователю, который вел дело матери, которая убила
собственного сына – Когда Вы приехали, сын был уже мертв.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Ну да, нам позвонил какой-то мерседес и сказал, что этот
сын не дает ему проехать, мы сказали чтобы он попинал его ногами, он
сказал, что пинал его изо всех сил, а тот не уходит, мы поехали и тоже
попинали его изо всех сил, а потом взяли и выкинули его в мусорный бак,
а потом пошли снимать показания, отобрали самогонку и стали составлять
протокол.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
МАЛАХОВ – А как Вы нашли нужную квартиру.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Мы всегда можем найти, если хочется.
ЖЕНЩИНА – самогонку верни.
МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале
(свистки) СЛЕДОВАТЕЛЬ – кто-то пробрался квартиру и уничтожил это самое
важное вещественное доказательство.
МАЛАХОВ – сейчас придет девушка юноши, которого убила собственная мать,
встречайте (аплодисменты) СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Одета безобразно и причесана.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Не (свисток) она прекрасна, я ее визажировал.
МАЛАХОВ – для Вас это было, видимо, большая утрата.
ДЕВУШКА – Конечно, я думала, что он клеится ко мне и дала ему, пропали
теперь мои денежки.
МАЛАХОВ- Вы проститутка, как интересно.
ДЕВУШКА – Я не проститутка, проститутка – это, которая за деньги
трахается, а я дала ему взаймы деньги, а он трахаться взаймы не захотел.
, пусть ее мамаша мне их вернет.
МАЛАХОВ – Ну это решите после передачи.
ДЕВУШКА – После передачи, она смоется, пусть сейчас отдаст.
Бросается к женщины и начинает таскать ее за волосы.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ –Завтра будет слушаться это дело, за час все решим,
если дадите мне рекламы на полчаса.
К. ЭРНСТ – Так я Вам и дал столько рекламы, Вы вчера честного
люберецкого мужика осудили.
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ – А Вы мне подсовываете гомосексуальную рекламу – два
чая вышли замуж за лимона.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК входит, качаясь.
МАЛАХОВ – Кто Вы такой.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Я сын, которого убила собственная мать.
МАЛАХОВ – Так вы же мертвы.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Ты кто такой МАЛАХОВ – Я, МАЛАХОВ, передача – "Пусть
говорят"
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А мне повестку прислал Квашня, передача "Жди меня", я
ждал, ждал и решил сам пойти.
МАЛАХОВ – режиссер, сегодня какой день недели.
РЕЖИССЕР – Понедельник.
МАЛАХОВ – Так, какого же хуя, я тут целый час горло деру.
РЕЖИССЕР – Ты так мощно шел, что я тебя не смог остановить, а Кваша еще
не дошел, мощно ходить не может. Понедельник, тяжелый день.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
КВАША – ЖЕНЩИНА, продолжайте сидеть, молодой человек, скройтесь пока,
появитесь, когда я Вас внезапно позову, она Вас увидит, и у нее будут
слезы радости.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Она меня не узнает, с тех как завела ебаря (свисток) с
хлебозавода, он ей дрожжи и сахар таскает на халяву, а до ебли (свисток)
у них дело не доходит, я иногда и работаю вместо него. Так что не узнает
она меня, давай Квашня конверт и я пошел.
КВАША - К. Эрнсту - (свисток), не уже ли на свисток нельзя посадить
толкового человека, свисток всегда запаздывает.
К. ЭРНСТ – Он специалист хороший, только сейчас все запуталось. .
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А можно я этому евсюку морду начищу, где это видано,
чтобы человека в мусорный ящик бросать.
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ – Тогда я Вас обвиню в нанесении в морду, а
пока - в угрозах евсюку, извиняюсь, работнику правопорядка.
ЛОЛИТА – интересный молодой человек, вот если бы у Вас было три жены, то
мою передачу, может быть и не закрыли.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – у меня три мужа, они же и три жены.
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ. – тогда я Вас обвиняю в троемужестве и
троеженстве, завтра приходите на передачу Федеральный судья УРГАНТ –
Хорошо бы у него (свисток) отрезать, и приготовить в аэрогриле, а потом
это блюдо разыграть в КВН между хокейной командой и сборной попсиков.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Интересно, а ты (свисток) за кого играть будешь, или как
всегда будешь Ваньку валять.
УРГАНТ – Я за всех могу.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – И тебе(свисток) кажется, что все будут драться за твою
(свисток), вернее стряпню. Если ты и твои стряпухи не следят за
волосами, то хоть бы платком голову завязывали, ел я как-то твою
(свисток), чуть волосами не подавился (свисток), еле проблевался.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - Ну я пошел, я этого евсюка у входа покараулю.
К. ЭРНСТ – Нет, нет. Сначала приходите на передачу "На ночь глядя", и с
мужьями пожалуйста, очень свежо.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ - Я им (свисток) всем побрею лобок.
КСЕНИЯ СОБЧАК – Зверек, пошли на НТВ, скоро передача начинается, а ты
меня еще не визажировал.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Ты с Баскову дала (свисток) взасос, аж головой об пол,
пусть он тебе (свисток) лобок и бреет. А я тут с мужьями (свисток) этого
типа разберусь.
СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Ну все-таки, может сначала мы их всех прикроем трусами из
моего центра моды.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – зачем, разве я жаловался, пусть без трусов.
К. ЭРНСТ – Все ясно, с утра придете на "Модный приговор", потом на
"Давай поженимся", потом на "Пусть говорят, а потом на "На ночь глядя",
а потом отдадим на сценарий к "Детективам".
АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Молодой человек, может вы воспользуетесь изделием
номер два Резиновой фабрики номер семь, мы объявим это в "Контрольной
закупке", а они нам с Вами хорошие конверты дадут. .
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Изделие номер два, было дело, работал я на секретном
заводе, ракета так называлась, но говорят во время испытаний три деревни
снесла сука (свисток) .
АНТОН ПРИВОЛЬНОВ - Нет, это совсем другое изделие. Презерватив.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Что такое презерватив.
АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Ну, гондон.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Ты спятил Закупка, какие же дети, когда мужики
трахаются, неси свой товар разнополым извращенцам.
АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Ну это защита от спида.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А ты чего (свисток), спидом болен. Щас я тебе так
трахну, забудешь как кадриться, пошли разберемся.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
МАЛАХОВ –Тема завтрашней передачи – Как разобрались с человеком, который
вступил в гомосексуальные отношения и не сказал, что у него СПИД.
Желающие могут подойти к Звереву, всего пятьсот баксов за лобок.
собственного сына.
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА – Какая такая матерь, скажите погромче а то все матерь,
матерь
МАЛАХОВ – Сегодняшний наш эфир посвящается матери, которая убила
собственного сына.
ЖЕНЩИНА из зала направляется на центральное место.
МАЛАХОВ – ЖЕНЩИНА, Почему Вы здесь сели.
ЖЕНЩИНА – А я мать, которая убила собственного сына.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
МАЛАХОВ – Хорошо, конечно, вы пришли сказать, что делать так больше не
будете, а передача посвящена другой матери.
ЖЕНЩИНА – Какой такой другой матери, она самозванка, а я та, матерь
твою.
МАЛАХОВ – Ну хорошо, вы убили собственного сына и ….
ЖЕНЩИНА – Не убивала я, меня даже суд оправдал.
МАЛАХОВ – Какой суд?
ЖЕНЩИНА – Федеральный, который в 17 часов был МАЛАХОВ – Тем более. (
Тихо Администратору – Что ты мне за массовку подобрал. Администратор –
да она сидит с самого утра – с МАЛАХОВ плюс.) МАЛАХОВ плюс – ЖЕНЩИНА
раздражена, вот если бы она воспользовалась советами моей передачи, то
это резко бы сожгло кучу адреналина, и не было бы проблем. Вам надо
настаивать конский навоз на самогонке .
МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале
(свистки) Доктор Малышева – Может быть, все-таки вызвать светил из
Кащенко.
МАЛАХОВ плюс – Не забывайтесь, доктор Малышева, моя передача идет пять
раз в неделю, а ваша только один раз. Ну и скажите, кто лечит народ.
Кстати, специалисты из Кащенко Вам не повредят, вы уже сами верите в
сказки, которые рассказываете. Женщина, я расскажу как решить Ваши
проблемы.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
ЖЕНЩИНА – У меня нет проблем, а она самозванка, зовите ее, я ей в рожу
плюну.
СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Платье на ней цвета дерьма сидит очень хорошо, моя
модель, хоть и подделка.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – А это какая передача, когда все и ты Слава (свисток)
будут слушать, как я пою.
УРГАНТ – Ох, похоже, СЛАВИК плюс СЕРЕГА равняется любовь.
МАЛАХОВ – Это тебе на НТВ надо, а здесь Первый канал.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – То-то я смотрю – здесь такие все(свисток) не
сексуальные, и эта женщина, малахей, дай мне ее три минуты, я подбрею ей
лобок.
ЖЕНЩИНА – На хуя мне лобок, сделай мне химию.
УРГАНТ – Почему не дают свисток на слово хуй, а все свистки достаются
одному Звереву, несправедливо.
МАЛАХОВ – Это детский лепет, по сравнению с Зверьком, а ты забирай ее
хоть на три дня..
ЖЕНЩИНА – Я на три дня не могу, у меня брага перекипит.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
Доктор Малышева – Нельзя ли пореже рекламу давать. Одна моя
слушательница сказала, что во время рекламной паузы ее муж выпивает сто
грамм водки и выкуривает сигарету, а это для здоровья вредно.
К. ЭРНСТ – Вот с Вашей передачи и начнем. Учтите, что гонорар Ваш вдвое
упадет.
Доктор Малышева – Тогда не надо.
МАЛАХОВ - Встречайте, к нам пришел СЛЕДОВАТЕЛЬ, который вел дело
женщины, которая убила собственного сына. Расскажите.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Чего рассказывать, нашли сына на тротуаре, а мать сама
созналась.
МАЛАХОВ – Она была убита горем и сразу сама созналась.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Ну не сразу, два раза опохмелилась.
МАЛАХОВ – А чем она опохмелялась.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Самогонкой.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Самогонкой это (свисток) очень сексуально.
ЛОЛИТА – Слава богу, что следователи у нас без комплексов.
МАЛАХОВ плюс – Самогонку надо настаивать на конском навозе, тогда она
будет иметь сосудорасширяющий эффект ПЛЮС – Может, все-таки на авокадо.
МАЛАХОВ плюс – Нельзя, сейчас седьмые солнечные сутки.
МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале
(свистки) РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
МАЛАХОВ – А где Вы брали самогонку.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – На кухне стояла, в трехлитровой банке. Нам было жалко ей
давать, но пришлось в интересах следствия.
МАЛАХОВ – Встречайте, это муж женщины, которая убила своего сына. Когда
вы узнали о постигшей вас трагедии, смерти сына.
МУЖ – Сразу и узнал, я был на кухне, наливал самогон в бутылку. Прихожу,
а ее сына нет. Где говорю этот урод, а она говорит – на улицу выкинула.
Я вышел на балкон, а он лежит внизу на асфальте.
МАЛАХОВ – Для Вас, конечно, это страшная трагедия, смерть сына.
МУЖ – А это не мой сын.
МАЛАХОВ – А чей же.
МУЖ - Откуда мне знать. Мы с ней знакомы не были, только здоровались на
лестнице, два раза поздоровались, а на третий она говорит, мол я
беременна.
МАЛАХОВ – Так. Так. Так, да, да, да. У нее это был первый ребенок СЛАВА
ЗАЙЦЕВ – А что Вы носили, когда были беременны сыном. Думая что мою
модель, хоть и подделку.
ЖЕНЩИНА – Я была беременна дочерью, а не сыном.
МАЛАХОВ – режиссеру, что за блин такой. Зверев займись. Ну вот, теперь
все пойдет как по маслу. Сейчас придет ЖЕНЩИНА, которая убила
собственного сына.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
Женщину приводят под руки и под ноги.
МАЛАХОВ – Вы почувствовали трагедию, когда Ваш сын уже лежал на
асфальте.
ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына – Да я и не ходила смотреть.
МАЛАХОВ – Как же так выкинули сына в окно и даже не пошли посмотреть.
ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына – ничего подобного, я выставила
его в дверь и спустила с лестницы. А уж как он оказался на асфальте, это
его уродское дело. Самогона оставалось всего полведра, а он начал пить
его пивной кружкой.
МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале
(свистки) МАЛАХОВ – следователю, который вел дело матери, которая убила
собственного сына – Когда Вы приехали, сын был уже мертв.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Ну да, нам позвонил какой-то мерседес и сказал, что этот
сын не дает ему проехать, мы сказали чтобы он попинал его ногами, он
сказал, что пинал его изо всех сил, а тот не уходит, мы поехали и тоже
попинали его изо всех сил, а потом взяли и выкинули его в мусорный бак,
а потом пошли снимать показания, отобрали самогонку и стали составлять
протокол.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
МАЛАХОВ – А как Вы нашли нужную квартиру.
СЛЕДОВАТЕЛЬ – Мы всегда можем найти, если хочется.
ЖЕНЩИНА – самогонку верни.
МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале
(свистки) СЛЕДОВАТЕЛЬ – кто-то пробрался квартиру и уничтожил это самое
важное вещественное доказательство.
МАЛАХОВ – сейчас придет девушка юноши, которого убила собственная мать,
встречайте (аплодисменты) СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Одета безобразно и причесана.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Не (свисток) она прекрасна, я ее визажировал.
МАЛАХОВ – для Вас это было, видимо, большая утрата.
ДЕВУШКА – Конечно, я думала, что он клеится ко мне и дала ему, пропали
теперь мои денежки.
МАЛАХОВ- Вы проститутка, как интересно.
ДЕВУШКА – Я не проститутка, проститутка – это, которая за деньги
трахается, а я дала ему взаймы деньги, а он трахаться взаймы не захотел.
, пусть ее мамаша мне их вернет.
МАЛАХОВ – Ну это решите после передачи.
ДЕВУШКА – После передачи, она смоется, пусть сейчас отдаст.
Бросается к женщины и начинает таскать ее за волосы.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ –Завтра будет слушаться это дело, за час все решим,
если дадите мне рекламы на полчаса.
К. ЭРНСТ – Так я Вам и дал столько рекламы, Вы вчера честного
люберецкого мужика осудили.
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ – А Вы мне подсовываете гомосексуальную рекламу – два
чая вышли замуж за лимона.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК входит, качаясь.
МАЛАХОВ – Кто Вы такой.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Я сын, которого убила собственная мать.
МАЛАХОВ – Так вы же мертвы.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Ты кто такой МАЛАХОВ – Я, МАЛАХОВ, передача – "Пусть
говорят"
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А мне повестку прислал Квашня, передача "Жди меня", я
ждал, ждал и решил сам пойти.
МАЛАХОВ – режиссер, сегодня какой день недели.
РЕЖИССЕР – Понедельник.
МАЛАХОВ – Так, какого же хуя, я тут целый час горло деру.
РЕЖИССЕР – Ты так мощно шел, что я тебя не смог остановить, а Кваша еще
не дошел, мощно ходить не может. Понедельник, тяжелый день.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
КВАША – ЖЕНЩИНА, продолжайте сидеть, молодой человек, скройтесь пока,
появитесь, когда я Вас внезапно позову, она Вас увидит, и у нее будут
слезы радости.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Она меня не узнает, с тех как завела ебаря (свисток) с
хлебозавода, он ей дрожжи и сахар таскает на халяву, а до ебли (свисток)
у них дело не доходит, я иногда и работаю вместо него. Так что не узнает
она меня, давай Квашня конверт и я пошел.
КВАША - К. Эрнсту - (свисток), не уже ли на свисток нельзя посадить
толкового человека, свисток всегда запаздывает.
К. ЭРНСТ – Он специалист хороший, только сейчас все запуталось. .
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А можно я этому евсюку морду начищу, где это видано,
чтобы человека в мусорный ящик бросать.
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ – Тогда я Вас обвиню в нанесении в морду, а
пока - в угрозах евсюку, извиняюсь, работнику правопорядка.
ЛОЛИТА – интересный молодой человек, вот если бы у Вас было три жены, то
мою передачу, может быть и не закрыли.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – у меня три мужа, они же и три жены.
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ. – тогда я Вас обвиняю в троемужестве и
троеженстве, завтра приходите на передачу Федеральный судья УРГАНТ –
Хорошо бы у него (свисток) отрезать, и приготовить в аэрогриле, а потом
это блюдо разыграть в КВН между хокейной командой и сборной попсиков.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Интересно, а ты (свисток) за кого играть будешь, или как
всегда будешь Ваньку валять.
УРГАНТ – Я за всех могу.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – И тебе(свисток) кажется, что все будут драться за твою
(свисток), вернее стряпню. Если ты и твои стряпухи не следят за
волосами, то хоть бы платком голову завязывали, ел я как-то твою
(свисток), чуть волосами не подавился (свисток), еле проблевался.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - Ну я пошел, я этого евсюка у входа покараулю.
К. ЭРНСТ – Нет, нет. Сначала приходите на передачу "На ночь глядя", и с
мужьями пожалуйста, очень свежо.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ - Я им (свисток) всем побрею лобок.
КСЕНИЯ СОБЧАК – Зверек, пошли на НТВ, скоро передача начинается, а ты
меня еще не визажировал.
СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Ты с Баскову дала (свисток) взасос, аж головой об пол,
пусть он тебе (свисток) лобок и бреет. А я тут с мужьями (свисток) этого
типа разберусь.
СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Ну все-таки, может сначала мы их всех прикроем трусами из
моего центра моды.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – зачем, разве я жаловался, пусть без трусов.
К. ЭРНСТ – Все ясно, с утра придете на "Модный приговор", потом на
"Давай поженимся", потом на "Пусть говорят, а потом на "На ночь глядя",
а потом отдадим на сценарий к "Детективам".
АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Молодой человек, может вы воспользуетесь изделием
номер два Резиновой фабрики номер семь, мы объявим это в "Контрольной
закупке", а они нам с Вами хорошие конверты дадут. .
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Изделие номер два, было дело, работал я на секретном
заводе, ракета так называлась, но говорят во время испытаний три деревни
снесла сука (свисток) .
АНТОН ПРИВОЛЬНОВ - Нет, это совсем другое изделие. Презерватив.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Что такое презерватив.
АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Ну, гондон.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Ты спятил Закупка, какие же дети, когда мужики
трахаются, неси свой товар разнополым извращенцам.
АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Ну это защита от спида.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А ты чего (свисток), спидом болен. Щас я тебе так
трахну, забудешь как кадриться, пошли разберемся.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА
МАЛАХОВ –Тема завтрашней передачи – Как разобрались с человеком, который
вступил в гомосексуальные отношения и не сказал, что у него СПИД.
Желающие могут подойти к Звереву, всего пятьсот баксов за лобок.
-Галю, как ты относишься к сторонниками Партии регионов (т. е.
Януковича)?
- Ругательства отпустить, Левко?
- Разумеется.
- Я промолчу.
Януковича)?
- Ругательства отпустить, Левко?
- Разумеется.
- Я промолчу.
Прилетел Змей Горыныч. Идет по селу:
- А-а-а, сельский голова! Завтра в 6:00 чтобы был у меня в пещере. Я
тебя съем. И смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть?
- Нет.
Идет дальше.
- А-а-а, Левко! Завтра в 6:00 чтобы был у меня в пещере. Я тебя съем. И
смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть?
- Нет.
Идет дальше.
- А-а-а, Ганна! Завтра в 6:00 чтобы была у меня в пещере. Я тебя съем. И
смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть?
- А иди ты подальше! - отвечает Галя.
- Ой-ой, какие мы сердитые! Ладно, вычеркиваю...
- А-а-а, сельский голова! Завтра в 6:00 чтобы был у меня в пещере. Я
тебя съем. И смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть?
- Нет.
Идет дальше.
- А-а-а, Левко! Завтра в 6:00 чтобы был у меня в пещере. Я тебя съем. И
смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть?
- Нет.
Идет дальше.
- А-а-а, Ганна! Завтра в 6:00 чтобы была у меня в пещере. Я тебя съем. И
смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть?
- А иди ты подальше! - отвечает Галя.
- Ой-ой, какие мы сердитые! Ладно, вычеркиваю...
Сельский голова был алкоголиком, а Левко - трезвенником. Однажды идет
его превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на мотоцикле.
Голова - удивленно:
- Парубок! Откуда у тебя мотоцикл?
- Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил.
Через некотрое время идет его превосходительство по селу, а навстречу
ему - Левко на "Ладе". Голова - удивленно:
- Парубок! Откуда у тебя "Лада?
- Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил.
Через некоторое время Левко идет по селу, а навстречу ему едет сельский
голова на "Бентли". Спрашивает:
- Пан голова, откуда у вас "Бентли"?
- Бутылки сдал...
его превосходительство по селу, а навстречу ему - Левко на мотоцикле.
Голова - удивленно:
- Парубок! Откуда у тебя мотоцикл?
- Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил.
Через некотрое время идет его превосходительство по селу, а навстречу
ему - Левко на "Ладе". Голова - удивленно:
- Парубок! Откуда у тебя "Лада?
- Вы, пан голова, пили. Я - нет. Вот и купил.
Через некоторое время Левко идет по селу, а навстречу ему едет сельский
голова на "Бентли". Спрашивает:
- Пан голова, откуда у вас "Бентли"?
- Бутылки сдал...
Однажды к Гале (из "Майской Ночи...") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответила Ганна, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя
в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в
стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что дивична подумала на самом деле, так никто и не узнал - потому, что
она была самая умная на селе...
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответила Ганна, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя
в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в
стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что дивична подумала на самом деле, так никто и не узнал - потому, что
она была самая умная на селе...
Зарегистрированные не кастрированные без головы, но с членом.
Зарегистрируйся, стань нашим членом и место в основном списке тебе
гарантировано. Новейшая история anekdot.ru
Зарегистрируйся, стань нашим членом и место в основном списке тебе
гарантировано. Новейшая история anekdot.ru
Из новостей.
Один из самых известных российских шоу-менов Леонид Якубович разбил свою
машину. В центре Москвы за рулем Mercedes ML 350 он подъехал к своему
дому в Каретном ряду. Заезжая в подземный гараж, при въезде на стоянку,
он, видимо, не рассчитал габариты машины или просто был пьян.
Один из самых известных российских шоу-менов Леонид Якубович разбил свою
машину. В центре Москвы за рулем Mercedes ML 350 он подъехал к своему
дому в Каретном ряду. Заезжая в подземный гараж, при въезде на стоянку,
он, видимо, не рассчитал габариты машины или просто был пьян.
Речь Гагарина до цензуры:
- Вы че, хохлы, одурели - русского человека в космос? Жлобы
западноукраинские! Холуи немецкие! За время сидения в бендеровских
схронах у вас головы ПОЕХАЛИ!
- Вы че, хохлы, одурели - русского человека в космос? Жлобы
западноукраинские! Холуи немецкие! За время сидения в бендеровских
схронах у вас головы ПОЕХАЛИ!
Беседуют два бендеровца:
- Мыкола, а ты чув, як кляти москали наш мылый литак ЯК-40 клычуть?
- Як?
- Окурок!
- Як-як?
- Окурок!
- Повбывав бы...
- Мыкола, а ты чув, як кляти москали наш мылый литак ЯК-40 клычуть?
- Як?
- Окурок!
- Як-як?
- Окурок!
- Повбывав бы...
-Бабушка, в деревне есть немцы?
- Ой, милые! Почитай 40 лет уже, как война кончилась.
- Черт! Говорил я тебе, дубина - то был ТУ-134 (вариант - АН-24)
авиакомпании "Интерфлюг" с делегацией из ГДР!
- Ой, милые! Почитай 40 лет уже, как война кончилась.
- Черт! Говорил я тебе, дубина - то был ТУ-134 (вариант - АН-24)
авиакомпании "Интерфлюг" с делегацией из ГДР!
Дело было на прошлой попытке увеличить тарифы, я два месяца заплатил,
никто перерасчета не делал. Но самое интересное оказалось потом.
Перевыбры мера, мне приходит квитанция со словом "Переплата". я не
плачу. Мера переизбрали. Следующая квитанция приходит со словом "долг".
Смеялся от души.
никто перерасчета не делал. Но самое интересное оказалось потом.
Перевыбры мера, мне приходит квитанция со словом "Переплата". я не
плачу. Мера переизбрали. Следующая квитанция приходит со словом "долг".
Смеялся от души.
Рома отстегнул предыдущей столько, сколько нашим бабушкам с
пятидесялетним стажем хватило бы на всех, чтобы не стоять Христа-ради в
подземных переходах.
Вопрос: сколько хлебосольный вампир и отец-герой Рома отстегнет
следующей?
пятидесялетним стажем хватило бы на всех, чтобы не стоять Христа-ради в
подземных переходах.
Вопрос: сколько хлебосольный вампир и отец-герой Рома отстегнет
следующей?
В отличие от замшелой КНДР, новые российские ракеты такие быстрые, что
достигают цели за 21 секунду в 6 случаях из 11-ти.
достигают цели за 21 секунду в 6 случаях из 11-ти.
И почему в СССР хозяйство, которое по сути было антинародным, называли
народным?
© Алик, полный кавалер медалей ВДНХ СССР за успехи в народном хозяйстве
народным?
© Алик, полный кавалер медалей ВДНХ СССР за успехи в народном хозяйстве
Дядю Зю спрашивают.
В: Вы за коммунистов или за большевиков?
О: Я их всех интердоканал и еду в отпуск, чтобы посадить остальные овощи
ваще в пролетарские щи.
Надо срочно овощ лимон отпускных просадить в личный огород! Иначе
пролетарий не поймет, чем лимон отличается от огурца.
В: Вы за коммунистов или за большевиков?
О: Я их всех интердоканал и еду в отпуск, чтобы посадить остальные овощи
ваще в пролетарские щи.
Надо срочно овощ лимон отпускных просадить в личный огород! Иначе
пролетарий не поймет, чем лимон отличается от огурца.
какое же гавно доллар. на немеренное количество их мишка жеков хотел
прожить 150 лет. обламался фраер на 50!!!!
доллар -он не для этой жизни.
в следующей жизни он будет ездит на вазе и жить на рубли!
прожить 150 лет. обламался фраер на 50!!!!
доллар -он не для этой жизни.
в следующей жизни он будет ездит на вазе и жить на рубли!
3
Дивчина:
- Левко! А ты правда видел панночку-утопленницу?
Парубок (забивая косяк):
- Попробуй, Галю - ты еще и не такое увидишь!
- Левко! А ты правда видел панночку-утопленницу?
Парубок (забивая косяк):
- Попробуй, Галю - ты еще и не такое увидишь!
Ганна идет по селу. Кричит:
- Насилуют! Насилуют!
Навстречу - парубок:
- Галю, ты че - того?
- А что, Левко - уж и помечтать нельзя?
- Насилуют! Насилуют!
Навстречу - парубок:
- Галю, ты че - того?
- А что, Левко - уж и помечтать нельзя?
-Ось и переплюнула ридна Украина цих буржуив-пизанцив! - сказал прораб
Тарас Кузькин (бывший бендеровец), сдавая в эксплуатацию униатский
украинский национальный Ордена Ленина Ордена Бендеры Троицкий Собор.
Тарас Кузькин (бывший бендеровец), сдавая в эксплуатацию униатский
украинский национальный Ордена Ленина Ордена Бендеры Троицкий Собор.
Беседуют два летчика - один летает на "Боингах" (внук ветерана ВОВ),
другой - на "Туполях" (бывший западноукрАинский нацист). Летчик
"Туполя":
- А шо значыть домен. РУ?
Летчик "Боинга":
- Не знаешь, жлоб? Ну, ты типичный селюк! Это же Раша (Россия)!
Летчик "Туполя":
- От гады! А я думав "ридна Украина"!
другой - на "Туполях" (бывший западноукрАинский нацист). Летчик
"Туполя":
- А шо значыть домен. РУ?
Летчик "Боинга":
- Не знаешь, жлоб? Ну, ты типичный селюк! Это же Раша (Россия)!
Летчик "Туполя":
- От гады! А я думав "ридна Украина"!
После известного визита в мечеть на Олимпийском наши в Спасоглинищевском
проулке таки тоже надеются на посещение и шо-нибудь построить в Сочи.
проулке таки тоже надеются на посещение и шо-нибудь построить в Сочи.
75 процентов свалок больших городов у нас составляет продукция штатских
пакетов химпрома, неразлагаемых за 75 лет. Это типичная Штатская
провокация.
Где Вы видели мериканку с пластиковым пакетом ?
Смотрите внимательно ихнее кино: Приходят с бумажными неудобными
пакетами и радуются, что мы в дерьме сидим.
пакетов химпрома, неразлагаемых за 75 лет. Это типичная Штатская
провокация.
Где Вы видели мериканку с пластиковым пакетом ?
Смотрите внимательно ихнее кино: Приходят с бумажными неудобными
пакетами и радуются, что мы в дерьме сидим.
Суровые будни милиции: сегодня в 14-00 всех выгнали из здания Курского
вокзала из-за анонимного звонка в 13-30 с сообщением о заложенной в
здании бомбе, а в 16-00 всех загнали в здание Курского вокзала из-за
другого анонимного звонка в 15-30 с сообщением о незаложенной в здании
бомбе.
вокзала из-за анонимного звонка в 13-30 с сообщением о заложенной в
здании бомбе, а в 16-00 всех загнали в здание Курского вокзала из-за
другого анонимного звонка в 15-30 с сообщением о незаложенной в здании
бомбе.
Некоторые утверждают, что мир сошел с ума.
А когда, собственно говоря, он был разумен?
А когда, собственно говоря, он был разумен?
В своем политическом мировоззрении панночка, возможно, была убежденной
утописткой...
утописткой...
-Вовочка, какая была фамилия у гоголевского Левки?
- Анашеторговенко.
- Чего-о-о-о?!
- Ой, извините. Никак не могу запомнить. Макогоненко!
- Анашеторговенко.
- Чего-о-о-о?!
- Ой, извините. Никак не могу запомнить. Макогоненко!
Ганна выбегает из кабинета венеролога с ружьем:
- Где эта сволочь Левко? Я ему покажу "поцелуем согрею тебя"!
- Где эта сволочь Левко? Я ему покажу "поцелуем согрею тебя"!
АЗ БУКИ ВЕДИ.
... Вдол' берега шумново моря шёл солдат Аз Буки Веди. У нево была
основная руководящая мысл' про орехи. Он шёл и шептал песню. Был вечер.
Солдат Аз Буки Веди, подходя к жалкому, не освещённому рыбаками,
живущими в нём, рыбач'ему домику, в котором жили рыбаки, в том случае,
когда они не находилис' в плавании в шумном, чёрном, каспийском, по
существу даже средиземном или, что то же самое, адриатическом море, а
находилис' на берегу, то тогда они жили в нём. Их рыбаков было пят'
человек. Они пристал'но ели суп с рыбой. Их звали: Андрей, Бандрей,
Бендрей, Гандрей и Кудедрей. У них у всех были дочери. Их звали: Ляля,
Таля, Баля, Кяля и Саля. Они все вышли замуж. Был вечер. Солдат Аз Буки
Веди не зашёл в дом к этим огородникам. Он не постучал к ним в дом. Он
шёл, погружённый в свою мысл', основную им руководящую мысл' об орехах.
<... > Был ещё вечер. Аз Буки Веди шёл, почти бежал и говорил ореховую
песню. Представим себе, то ест' мысленно услышим эту песню. Следует ли
из тово, что песня названа ореховой, что в ней и должны рисоват'ся
орехи. Да, в данном случае следует. Далеко не всегда это бывает так, но
в данном случае следует. <... >
Тут, как бы в ответ на эту песню, вспыхнуло освещённое свечой, ранее не
освещённое, окно потухшево совсем, навсегда рыбацково домика. Рыбак
Андрей, Бандрей, Бендрей и Гандрей постучал в окно и крикнул солдату Аз
Буки Веди: - Ротный командир, любиш ли этот мир? А рыбак Кудедрей
самостоятел'но варил и продолжал ест' свой рыбацкий суп. Был вечер, хотя
и надвигалас' ноч. Но что мог ответит' Аз Буки Веди, <когда> он не
слышал вопроса. Он был уже очен' далеко от них.
А. И. Введенский. ©
Петрушка
... Вдол' берега шумново моря шёл солдат Аз Буки Веди. У нево была
основная руководящая мысл' про орехи. Он шёл и шептал песню. Был вечер.
Солдат Аз Буки Веди, подходя к жалкому, не освещённому рыбаками,
живущими в нём, рыбач'ему домику, в котором жили рыбаки, в том случае,
когда они не находилис' в плавании в шумном, чёрном, каспийском, по
существу даже средиземном или, что то же самое, адриатическом море, а
находилис' на берегу, то тогда они жили в нём. Их рыбаков было пят'
человек. Они пристал'но ели суп с рыбой. Их звали: Андрей, Бандрей,
Бендрей, Гандрей и Кудедрей. У них у всех были дочери. Их звали: Ляля,
Таля, Баля, Кяля и Саля. Они все вышли замуж. Был вечер. Солдат Аз Буки
Веди не зашёл в дом к этим огородникам. Он не постучал к ним в дом. Он
шёл, погружённый в свою мысл', основную им руководящую мысл' об орехах.
<... > Был ещё вечер. Аз Буки Веди шёл, почти бежал и говорил ореховую
песню. Представим себе, то ест' мысленно услышим эту песню. Следует ли
из тово, что песня названа ореховой, что в ней и должны рисоват'ся
орехи. Да, в данном случае следует. Далеко не всегда это бывает так, но
в данном случае следует. <... >
Тут, как бы в ответ на эту песню, вспыхнуло освещённое свечой, ранее не
освещённое, окно потухшево совсем, навсегда рыбацково домика. Рыбак
Андрей, Бандрей, Бендрей и Гандрей постучал в окно и крикнул солдату Аз
Буки Веди: - Ротный командир, любиш ли этот мир? А рыбак Кудедрей
самостоятел'но варил и продолжал ест' свой рыбацкий суп. Был вечер, хотя
и надвигалас' ноч. Но что мог ответит' Аз Буки Веди, <когда> он не
слышал вопроса. Он был уже очен' далеко от них.
А. И. Введенский. ©
Петрушка
Выпускники ЛГУ:
1975г - Презитент Путин
1983г - Президент Грибаускайте
1987г - Президент Медведев
1975г - Презитент Путин
1983г - Президент Грибаускайте
1987г - Президент Медведев
-Почему ни у Путина, ни у Медведева, ни у Буша, ни у Обамы нет абсолютно
никаких мозгов?
- А зачем кукловодам нужны куклы с мозгами? Ведь нормальные люди никогда
не будут взрывать дома в Москве или сносить башни в Нью-Йорке?
никаких мозгов?
- А зачем кукловодам нужны куклы с мозгами? Ведь нормальные люди никогда
не будут взрывать дома в Москве или сносить башни в Нью-Йорке?
Путина спрашивают: какая Ваша самая любимая музыкальная запись?
- Стук моряков с "Курска": просто нечеловеческая музыка...
- Стук моряков с "Курска": просто нечеловеческая музыка...
ОБАМА, РАКЕТЫ НЕ ТАМА!
Хотя Обама клялся в любви и верности России, от идеи размещения ракет в
Чехии, Польше и Украине «против Ирана» не отказался. А ведь в родной
Кении даже и не думает, хотя куда эффективней разместить их там: Иран их
с той стороны не ждёт!
© Алик, антиракетчик
Хотя Обама клялся в любви и верности России, от идеи размещения ракет в
Чехии, Польше и Украине «против Ирана» не отказался. А ведь в родной
Кении даже и не думает, хотя куда эффективней разместить их там: Иран их
с той стороны не ждёт!
© Алик, антиракетчик
Миллионы земляков Обамы из Кении потребовали, чтобы он увез их в
американское рабство. Очень уж им неймется пострадать за свободу!
Обама заплакал, но отказал. Мотивируя решением конгресса США, принятым
перед самым визитом Обамы в Африку - конгресс извинился за рабство и
пообещал, что такое больше никогда не повторится.
© Алик, борец за свободу из «Всяки»
американское рабство. Очень уж им неймется пострадать за свободу!
Обама заплакал, но отказал. Мотивируя решением конгресса США, принятым
перед самым визитом Обамы в Африку - конгресс извинился за рабство и
пообещал, что такое больше никогда не повторится.
© Алик, борец за свободу из «Всяки»
Про Вовочку
- Марья Ивановна, Вы долго будете надо мной смеяться?
- Да, нет, Вовочка, это у меня нервный тик
- Марья Ивановна, Вы долго будете надо мной смеяться?
- Да, нет, Вовочка, это у меня нервный тик
Во дворе машины ставить было уже некуда. Решили проблему старым способом
"две доски". Теперь водители не спешат занимать места первыми.
"две доски". Теперь водители не спешат занимать места первыми.
Бля буду! вы сами как анекдот!
Самое смешное было до 1941-го! Когда Чапаев картошкой руководил
Самое смешное было до 1941-го! Когда Чапаев картошкой руководил
1
-Если эмигрант из совка будет "спиваты" на балконе апартмента
бендеровские хохлацкие песни, что будет?
- Соседи вызовут полицию. И пойдет коммуняка в иммиграционную тюрягу, а
оттуда - на депортацию.
бендеровские хохлацкие песни, что будет?
- Соседи вызовут полицию. И пойдет коммуняка в иммиграционную тюрягу, а
оттуда - на депортацию.
Из сообшений ТАСС:
- Русский лайнер с евреями затонул, столкнувшись с айсбергом.
Командир айсбера награжден Православным Крестом юного бендеровца.
- Русский лайнер с евреями затонул, столкнувшись с айсбергом.
Командир айсбера награжден Православным Крестом юного бендеровца.
Русское радио спрашивает самую честную организацию России Госкомстат -
Сколько безработных должно умереть, чтобы их общая численность по России
не выросла? А по вашей стране???
Сколько безработных должно умереть, чтобы их общая численность по России
не выросла? А по вашей стране???
1
принято решение испытывать каждый парашют в отдельности, чиновниками
Минобороны, закупившими для Воздушно-десантных войск партию непригодных
парашютов на 300 млн рублей
Минобороны, закупившими для Воздушно-десантных войск партию непригодных
парашютов на 300 млн рублей
2
Кара!!! Знаешь что такое "КАРА". Если "Кара" то это надолго. А если
чуть, чуть, так себе то это похмелье.
чуть, чуть, так себе то это похмелье.
На суде. Насильник потерял кошелек, золотую цепочку, документы, приобрел
сифилис и спид. А еще в это время у него угнали машину и затем он был
избит прохожими. Девушку так и не нашли.
сифилис и спид. А еще в это время у него угнали машину и затем он был
избит прохожими. Девушку так и не нашли.
На суде, Гражданин, Вы эту квартиру продавали 133 раза. Да, немного не
дотянул до предудущего рекорда!
дотянул до предудущего рекорда!
Ваш кот нагадил мне в вазу! Как же он умудрился это сделать? Я пыталась
его туда запихныть, чтоб не мяукал под дверью
его туда запихныть, чтоб не мяукал под дверью
Гид по Москве. В этих голубых домах живут люди с голубой кровью. В этих
красных- бывшие патриоты. В розовых -давшие обет безбрачия. В зеленых-
наркоманы. В белых- белые. А в черных? Люди на рынках торгуют, не всем
так повезло еще.
красных- бывшие патриоты. В розовых -давшие обет безбрачия. В зеленых-
наркоманы. В белых- белые. А в черных? Люди на рынках торгуют, не всем
так повезло еще.
10
На рынке. Бананы по 900 рублей килограмм. Так в магазине они по 30! Эти
подмосковные, с Белой Дачи.
подмосковные, с Белой Дачи.
11
Жизнь в городе
- Ну что? Сегодня опять дождь. На дачу не поедем. Снова без шашлыков и
песен на природе?
- Ничего, соседи потерпят. Мы же не жалуемся, что у них бассейн к нам
через стену просачивается, а когда они ныряют с вышки, то и сверху
заливает.
- Ну что? Сегодня опять дождь. На дачу не поедем. Снова без шашлыков и
песен на природе?
- Ничего, соседи потерпят. Мы же не жалуемся, что у них бассейн к нам
через стену просачивается, а когда они ныряют с вышки, то и сверху
заливает.
12
Звонок с дачи.
- мы все тут заболели бешенством
- а что вас дикие животные покусали?
- да нет, нет воды, газа и электричеситва
- так у вас же и не было
- вчера снова пообещали
- мы все тут заболели бешенством
- а что вас дикие животные покусали?
- да нет, нет воды, газа и электричеситва
- так у вас же и не было
- вчера снова пообещали
13
Воспитатель в лагере Дети, это ядовитый гриб- он вызывает галлюцинации
Складывайте его бережно в мою корзинку
Складывайте его бережно в мою корзинку
14
В кабинете у глазного
- Ну, первая буква
- П
- вторая
- А
- третья
- Т
- А теперь все слово
- ПЛАТИ?
- у вас хорошее зрение, вам очки не нужны
- Ну, первая буква
- П
- вторая
- А
- третья
- Т
- А теперь все слово
- ПЛАТИ?
- у вас хорошее зрение, вам очки не нужны
15
У доктора
- это кабинет гинеколога?
- нет, кинолога
- а где я?
- в ветеринарной лечебнице
- так ведь написано "Поликлиника"
- да, для людей по четным, для братьев наших меньших по нечетным
- это кабинет гинеколога?
- нет, кинолога
- а где я?
- в ветеринарной лечебнице
- так ведь написано "Поликлиника"
- да, для людей по четным, для братьев наших меньших по нечетным
16
- Вы зачем покусали мою собаку?
- Да, моя сама такая стеснительная, даже за себя постоять не может
- Да, моя сама такая стеснительная, даже за себя постоять не может
17
Вот именно в такой последовательности "Известия" анонсируют заголовки
номера газеты 10 июля:
Алексей Кудрин увидел светлое будущее
"Россия" во мгле
... и повернул Россию лицом к Америке
http://pda.izvestia.ru/
номера газеты 10 июля:
Алексей Кудрин увидел светлое будущее
"Россия" во мгле
... и повернул Россию лицом к Америке
http://pda.izvestia.ru/
-известно что у сталина была очень твердая голова. он мог делать ею
практически все. например очень ловко вбивал гвозди в гроб своих
конкурентов. интересно мог ли он выиграть войну без танков?
- канэчно. если бы у его военачальников были такие же каменные задницы
как у молотова, а все советские солдаты были такими же железными как
феликс. тогда, под его мудрым руководством, железные солдаты из-за
каменных задниц, всех своих врагов шапками закидали.
практически все. например очень ловко вбивал гвозди в гроб своих
конкурентов. интересно мог ли он выиграть войну без танков?
- канэчно. если бы у его военачальников были такие же каменные задницы
как у молотова, а все советские солдаты были такими же железными как
феликс. тогда, под его мудрым руководством, железные солдаты из-за
каменных задниц, всех своих врагов шапками закидали.
19
-как можно добиться независимости судебной системы?
- нужно поставить судей в безвыходную ситуацию: узаконить беспредел,
тогда все нынешние гадости будут твориться по закону.
юрист в штатском.
- нужно поставить судей в безвыходную ситуацию: узаконить беспредел,
тогда все нынешние гадости будут твориться по закону.
юрист в штатском.
20
В Киеве установят шеститонную бронзовую жабу.
10 Июля 2009г. | 11:25 Скульптор Олег Пинчук работает над новой
оригинальной скульптурой - шеститонной бронзовой жабой с лицом похожим
на нашего главного политического деятеля...
По информации газеты "Сегодня", ее установят осенью возле Филармонии на
месте бывшей дискотеки под открытым небом "Жаба", передает ЛИГА.
"В юности я часто развлекался на "Жабе", там знакомился с тёлками и
женой. И вообще, лягушка - символ благополучия и успеха, ну и для народа
намек на его тупость", - отметил О. Пинчук.
При этом не признался, сколько стоит бронзовая лягушка, сославшись на
то, что помогли депутаты. Напомним, ранее городской скульптор Константин
Скретуцкий, автор "Ежика в тумане", "Летающей коровы с сиськами", кота
из одноразовых вилок и еще десятка омерзительных скульптур в Киеве,
заявил о намерении поселить на Пейзажной аллее кота Мурзика длиной в 30
метров.
«Полемика»
10 Июля 2009г. | 11:25 Скульптор Олег Пинчук работает над новой
оригинальной скульптурой - шеститонной бронзовой жабой с лицом похожим
на нашего главного политического деятеля...
По информации газеты "Сегодня", ее установят осенью возле Филармонии на
месте бывшей дискотеки под открытым небом "Жаба", передает ЛИГА.
"В юности я часто развлекался на "Жабе", там знакомился с тёлками и
женой. И вообще, лягушка - символ благополучия и успеха, ну и для народа
намек на его тупость", - отметил О. Пинчук.
При этом не признался, сколько стоит бронзовая лягушка, сославшись на
то, что помогли депутаты. Напомним, ранее городской скульптор Константин
Скретуцкий, автор "Ежика в тумане", "Летающей коровы с сиськами", кота
из одноразовых вилок и еще десятка омерзительных скульптур в Киеве,
заявил о намерении поселить на Пейзажной аллее кота Мурзика длиной в 30
метров.
«Полемика»
21
Около парилки на лавке сидит мальчик
- мальчик, можно взять веник, попариться?
- берите дядя, пока никто не жаловался!
- мальчик, можно взять веник, попариться?
- берите дядя, пока никто не жаловался!
23
Молодая молодому:
- Ты такой чорт...
- Нее... Я дъявол!
- Ну, на дъявола ты не тянешь, чорт возьми!
- Ты такой чорт...
- Нее... Я дъявол!
- Ну, на дъявола ты не тянешь, чорт возьми!
24
Армянское радио спрашивают.
В. Почему Зизи поселили на первом, а Митю на третьем?
О. В случае чего на Зизю мягче падать.
В. Почему Зизи поселили на первом, а Митю на третьем?
О. В случае чего на Зизю мягче падать.
Одна светловолосая девушка для того, чтобы у нее был плоский живот и
красивые квадратики на нем, сделала йодовую сетку.
Гор.
красивые квадратики на нем, сделала йодовую сетку.
Гор.
В США на выборах победил афроамериканец Обама.
Скоро выборы на Украине, но афроукраинцев там нет. А может Еханурова?
Очень слоган хороший получается - cамый японистый среди украинцев и
самый украинистый среди бурят - Ехануров!
Скоро выборы на Украине, но афроукраинцев там нет. А может Еханурова?
Очень слоган хороший получается - cамый японистый среди украинцев и
самый украинистый среди бурят - Ехануров!
Александру Розенбауму явился во сне Владимир Высоцкмй.
- Владимир, Семёнович, ты не представляешь. как я рад тебя видеть. Вчера
у меня был концерт во Дворце железнодорожников, так тебя, кстати говоря,
вспоминали. Между прочим, был полный зал.
- Ты стал звездой, Александр Яковлевич. Хотя, если разобраться,
Александра Галича нет, Булата Окуджавы не, Юрия Визбора нет, меня нет.
Куда людям идти*
- Владимир, Семёнович, ты не представляешь. как я рад тебя видеть. Вчера
у меня был концерт во Дворце железнодорожников, так тебя, кстати говоря,
вспоминали. Между прочим, был полный зал.
- Ты стал звездой, Александр Яковлевич. Хотя, если разобраться,
Александра Галича нет, Булата Окуджавы не, Юрия Визбора нет, меня нет.
Куда людям идти*
Посольство Белоруссии в России находится в Москве на углу Малоросейки и
Армянского переулка.
В Минске Посольство РФ сидит на Старовиленской 48, (Вильнюсской).
Вильнюс отдали фашисты Литве за ненадобностью по секретному протоколу.
Может, обратно в другой город столицу перевести?
В Киеве Черномырдин сидел вообще на Воздухофлотском проспекте.
Коллеги, РФ имеет до черта посольств и представительств, включая одно из
них на проспекте Мира, 15, в Женеве.
Может чего посмешнее выкопаете?
Грустнее всего, что эта болотная языческая муть, включая Финляндию,
Польшу и прочая и прочая, входила в империю Николая Второго, которого
РПЦ канонизировала со всеми убиенными родственниками и прислужниками.
Николай был хороший семейный парень, но не царь. А родственнички его
были сплошь придурки и голубые масоны.
Армянского переулка.
В Минске Посольство РФ сидит на Старовиленской 48, (Вильнюсской).
Вильнюс отдали фашисты Литве за ненадобностью по секретному протоколу.
Может, обратно в другой город столицу перевести?
В Киеве Черномырдин сидел вообще на Воздухофлотском проспекте.
Коллеги, РФ имеет до черта посольств и представительств, включая одно из
них на проспекте Мира, 15, в Женеве.
Может чего посмешнее выкопаете?
Грустнее всего, что эта болотная языческая муть, включая Финляндию,
Польшу и прочая и прочая, входила в империю Николая Второго, которого
РПЦ канонизировала со всеми убиенными родственниками и прислужниками.
Николай был хороший семейный парень, но не царь. А родственнички его
были сплошь придурки и голубые масоны.
Кризис, по мнению Леши Кю, еще не достиг дна, а жопа заранее уже болит,
виртуально ударившись.
виртуально ударившись.
В школе на уроке училка спрашивает у Вовочки:
- Вова, ты почему напялил на себя женский гимнастический купальник
поверх джинсов?
Тот отвечает:
- А я, Мариванна, не хочу на подтяжках джинсы носить- они мне плечи
натирают!
- Вова, ты почему напялил на себя женский гимнастический купальник
поверх джинсов?
Тот отвечает:
- А я, Мариванна, не хочу на подтяжках джинсы носить- они мне плечи
натирают!
В школе на уроке училка спрашивает у Вовочки:
- Вова, ты почему напялил на себя женский гимнастический купальник
поверх джинсов?
Тот отвечает:
- А я, Мариванна, танцевать люблю, а купальник лучше яйца поддерживает!
- Вова, ты почему напялил на себя женский гимнастический купальник
поверх джинсов?
Тот отвечает:
- А я, Мариванна, танцевать люблю, а купальник лучше яйца поддерживает!
В школе на уроке училка спрашивает у Вовочки:
- Вова, ты почему напялил на себя женский гимнастический купальник
поверх джинсов?
Тот отвечает:
- Да это, Мариванна, и не купальник вовсе, а памперс просто!
- Вова, ты почему напялил на себя женский гимнастический купальник
поверх джинсов?
Тот отвечает:
- Да это, Мариванна, и не купальник вовсе, а памперс просто!
Знаете ли Вы, что в Бразилии много-много диких и неизвестных науке
обезъян? Организация Wildlife Conservation Society объявила об
обнаружении в удаленном регионе Амазонки в Бразилии ранее неизвестной
науке обезьяны - тамарина.
обезъян? Организация Wildlife Conservation Society объявила об
обнаружении в удаленном регионе Амазонки в Бразилии ранее неизвестной
науке обезьяны - тамарина.
Зачем Майклу Джексону был этот памперс поверх джинсов? Был ли он
педофилом или нет? - Узнай ответ на michaelJackson.net!
педофилом или нет? - Узнай ответ на michaelJackson.net!
Полицейский наряд в немецком Госларе в ночь на 8 июля выехал по срочному
вызову, причиной которого стал пьяный барсук, улегшийся посередине
проезжей части, сообщает Spiegel. Водитель, проезжавший по дороге,
подумал, что животное сбил автомобиль, и уведомил полицию. Однако, как
установили полицейские, барсук был здоров, но пьян до такой степени, что
не мог идти. На крики полицейских он не реагировал и никакого страха при
приближении людей тоже не испытывал. Сейчас полиция пытается установить
личность того негодяя, который напоил до бесчувствия бедное животное,
которое затем будет отправлено обратно в Бабруйск.
вызову, причиной которого стал пьяный барсук, улегшийся посередине
проезжей части, сообщает Spiegel. Водитель, проезжавший по дороге,
подумал, что животное сбил автомобиль, и уведомил полицию. Однако, как
установили полицейские, барсук был здоров, но пьян до такой степени, что
не мог идти. На крики полицейских он не реагировал и никакого страха при
приближении людей тоже не испытывал. Сейчас полиция пытается установить
личность того негодяя, который напоил до бесчувствия бедное животное,
которое затем будет отправлено обратно в Бабруйск.
Правительство РФ нашло новый способ пополнения бюджета.
При завышении цен на услуги и продукты, Федеральная антимонопольная
служба РФ налагает на фирмы нарушители штрафные санкции.
То есть завысив цену, скажем раза в четыре, фирма обирает простых
россиян. ФАС её за это штрафует, и деньги уходят в бюджет. Прикольно.
При завышении цен на услуги и продукты, Федеральная антимонопольная
служба РФ налагает на фирмы нарушители штрафные санкции.
То есть завысив цену, скажем раза в четыре, фирма обирает простых
россиян. ФАС её за это штрафует, и деньги уходят в бюджет. Прикольно.
Данкин 08.07 2009 писал в обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных
домах - с газонокосилкой... , так вот я живу в таунхаусе, соседи и с
дрелью и с газонокосилками!
домах - с газонокосилкой... , так вот я живу в таунхаусе, соседи и с
дрелью и с газонокосилками!
Самый смешной анекдот за 08.03:
Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!