Раньше в небольшом городе все рожали по ребёнку в год и жили с
материнского капитала. А теперь градообразующее предприятие закрылось и
им не на что жить.
23 июня 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТополь, пожалуй, самое противное из всех деревьев. Теперь понятно,
почему страшное оружие убийства решили назвать именно так...
почему страшное оружие убийства решили назвать именно так...
За вождение в пьяном виде одного водителя лишили водительских прав на
150 лет.
- Хорошо хоть, не пожизненно! - радовался водитель.
150 лет.
- Хорошо хоть, не пожизненно! - радовался водитель.
В парламенте Украины:
- Слыхали новость, Ющенко разработал чисто хохолский МакДоналдс?
- Цо цэ такэ?
- Да на булку сало с прорезью, щавель, цыбуля, хрен, зэлоны помидоры!
- А чо Тимошенку кажэ до Юшенку?
- Да картошку хворостом и Кока-Колу шукае...
- ---------------------------------------------------
Оч-ч-чень ТОЛСТЫЕ как африканские свиньи американцы и не оч-ч-ень - по
своей комплекции и в силу своего образа жизни, заинтересовались:
"Скажите, как это у хохлов получается, жрут сало, хлеб и совсем не
ТОЛСТЕЮТ?!"
Хохлы отвечают: "Три раза в день, а можа и четыре. Тылко сало и хлэп."
- Слыхали новость, Ющенко разработал чисто хохолский МакДоналдс?
- Цо цэ такэ?
- Да на булку сало с прорезью, щавель, цыбуля, хрен, зэлоны помидоры!
- А чо Тимошенку кажэ до Юшенку?
- Да картошку хворостом и Кока-Колу шукае...
- ---------------------------------------------------
Оч-ч-чень ТОЛСТЫЕ как африканские свиньи американцы и не оч-ч-ень - по
своей комплекции и в силу своего образа жизни, заинтересовались:
"Скажите, как это у хохлов получается, жрут сало, хлеб и совсем не
ТОЛСТЕЮТ?!"
Хохлы отвечают: "Три раза в день, а можа и четыре. Тылко сало и хлэп."
Вопрос армянскому радио: - Что такое спортивное многоборье?
Ответ: - Это соревнование мужчин у кого больше денег, больше женщин и
больше достоинство.
Ответ: - Это соревнование мужчин у кого больше денег, больше женщин и
больше достоинство.
АНЕКДОТ С БОРОДОЙ про ЧИНГАЧГУКА АБРАМА СОЛОМОНЫЧА
Еще до репрессий стали выдавать паспорта. Приходит один и в графе анкеты
ставит "иудей". Девушка ошиблась и напечатала "индей". Тов. старший
лейтенант ГБ удивился и переправил на "индеец".
Теперь Абрам Соломоныч забомбил Мериканское посольство, требует ПМЖ как
коренной житель.
Полагаю, Посольство сдастся!
Еще до репрессий стали выдавать паспорта. Приходит один и в графе анкеты
ставит "иудей". Девушка ошиблась и напечатала "индей". Тов. старший
лейтенант ГБ удивился и переправил на "индеец".
Теперь Абрам Соломоныч забомбил Мериканское посольство, требует ПМЖ как
коренной житель.
Полагаю, Посольство сдастся!
Велущая радиостанции "Эхо Москвы" берёт интервью у Чернышевского.
- Николай Гаврилович, Ваш роман называется "Что делать". Книга Ленина
называется так же. Можно ли считать, что Владимир Ильич позаимствовал у
Вас название7
- Что Вы? Как можно такое сказать про Ленина? Это я, грешным делом,
догадался, как будет называться книга Ленина, и решил у него
позаимствовать.
- Но, как Вам удалось догадаться?
- В наше время. искусство угадывать мысли и намерения руководства ещё
только зарождалось, но первые специалисты уже были.
- Николай Гаврилович, Ваш роман называется "Что делать". Книга Ленина
называется так же. Можно ли считать, что Владимир Ильич позаимствовал у
Вас название7
- Что Вы? Как можно такое сказать про Ленина? Это я, грешным делом,
догадался, как будет называться книга Ленина, и решил у него
позаимствовать.
- Но, как Вам удалось догадаться?
- В наше время. искусство угадывать мысли и намерения руководства ещё
только зарождалось, но первые специалисты уже были.
Партия «Ыдиная Руссия» 32-го июня будет переименована в «Единую Мессию»,
чтобы реализовать программу капитализдического единства во всем мире.
чтобы реализовать программу капитализдического единства во всем мире.
- Ну как? Сдал ЕГЭ?
- Эгэ!
- Эгэ!
11
На международном конкурсе «Сделай страшное лицо» Александр Валуев никак
не мог понять, чего от него хотят.
не мог понять, чего от него хотят.
12
Ксению Собчак отчислили из института благородных девиц. За чрезмерное
благородство.
благородство.
Российское телевидение первое в мире по количеству отсутствия качества.
- Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю,- говаривал Архимед.
Бедняга еще не знал, что Земля непрерывно вращается без всякой точки
опоры.
Бедняга еще не знал, что Земля непрерывно вращается без всякой точки
опоры.
Русское фэнтези - в мозгу алкоголика Козлова Зеленый Змий подрался с
Белой Горячкой.
Белой Горячкой.
Интересно, а почему ФАС не занимается политикой?
17
- Спаниель, а почему вы не здороваетесь?
- Извините, такса, не узнал вас без собаки.
- Извините, такса, не узнал вас без собаки.
18
Человек - самое несчастное существо на планете. Оно слишком слабо, чтобы
приспособиться к среде обитания, поэтому вынуждено менять эту среду под
себя.
приспособиться к среде обитания, поэтому вынуждено менять эту среду под
себя.
19
Девушка в аптеке:
- Дайте пожалуйста четыре виагры.
- А почему ваш мол. чел сам не пришел?
- Хорошо, и два взрослых подгузника, корвалол и пачку артростопа.
- Дайте пожалуйста четыре виагры.
- А почему ваш мол. чел сам не пришел?
- Хорошо, и два взрослых подгузника, корвалол и пачку артростопа.
20
Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь есть?...
21
Лучший комплимент от гея-универсала:
- Пидарас ебаный, как ты меня заебал!
- Пидарас ебаный, как ты меня заебал!
- Россия отказалась вступить в ВТО
- Почему?
- Ей лучше в КТО
- Почему?
- Ей лучше в КТО
23
детское кино - кино для детей
детская литература - литература для детей
детские игрушки - игрушки для детей
детский сад - сад для детей
детская порнография - ?
детская литература - литература для детей
детские игрушки - игрушки для детей
детский сад - сад для детей
детская порнография - ?
25
"Мы пол-Европы по пластунски пропахали!"
Вопрос: "ЧЕМ именно пахали-то?"
Вопрос: "ЧЕМ именно пахали-то?"
26
автомобиль это когда от лошади осталось одно только самоходное седло!
27
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским
кулером!
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским
кулером!
Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. Ибо, если
взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть
исключения и из этого правила.
взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть
исключения и из этого правила.
29
Приходит в патентное бюро оверклокер:
- Я придумал прибор для разгона демонстраций.
- Ну и каковы результаты его применения?
- Отличные! На испытаниях удалось разогнать демонстрацию до 5 ГГц!
- Я придумал прибор для разгона демонстраций.
- Ну и каковы результаты его применения?
- Отличные! На испытаниях удалось разогнать демонстрацию до 5 ГГц!
Навеяно этим: http://www.yuretz.ru/DETSKIE_STIHI_HAJKU_p533.html
Если бы Пушкин писал хокку, он бы написал:
"Даже лживое хокку
Содержит мораль
Для юного самурая".
Если бы Пушкин писал хокку, он бы написал:
"Даже лживое хокку
Содержит мораль
Для юного самурая".
Совет ветеринара:
- Хватаешь за здесь, если есть яйца - козел, а если нет - сам
понимаешь...
- Хватаешь за здесь, если есть яйца - козел, а если нет - сам
понимаешь...
Большой живот-не здоровья признак, а его складирования.
33
Русский человек-самый сердечный человек!
Что ни разговор-в сердцах и с матом!
Что ни разговор-в сердцах и с матом!
34
Из разговора двух старушек:
- И что это муха прицепилась к Обаме?
- Так он ж цветом похож на г....!
- И что это муха прицепилась к Обаме?
- Так он ж цветом похож на г....!
35
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.