Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 июня 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ваня и маня моляры - красят дом на высоте 10 этажа. Вдруг Ване
приспичило. - Мань! мне в туалет надо! - а ты давай прямо с люльки! -
так яж наебнусь! - не наебнешься... я тебя держать буду! Ну вот
справляет ваня нужду... окурат в фонтан... красота... тут маня чихнул и
ваня пашел вниз как мешок с дерьмом... Через два месяца в америке три
бабы и мужиков обсуждают... Одна: - я вот недавно в париже была так там
все мужчины меня прям глазами раздевали! Вторая: - это что... я вот
недавно в мексике была так там у мужчин сперма из ушей прет... такие
хотючие... Третья: - Да ну... я вот два месяца назад в россии... иду
мимо фонтана... слышу крик... поднимаю голову, а на меня сверху мужик
летит, ширинка растегнута, руками за хуй держится и орет: -
ПППППППППППИИИИИИИИИИИИИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗДДДДДДАААААААААААААААААААА!
Российским картографам предложили заменить неполиткорректные
географические названия Нигер и Нигерия на нейтральные Афроамериканец и
Афроамерикания.
В связи с требованиями политкорректности, решено переименовать Нигерию в
Афроафриканию.
3
Президент США Барак Обама во время своего телеинтервью убил муху.
Из-за этого досадного факта русской разведке так и не удалось узнать, о
чем он говорил за кадром
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в
военкомате.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
На Земле нельзя ничего украсть... Можно только переместить...
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных
70-летних хулиганов.
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет
пальцем в часы.
Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь
показывала.
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном
процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях
самозащиты.
Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
Приходит муж после работы поздно вечером домой и находит на столе
записку от жены: "котлеты на плите, пиво в холодильнике, будешь ебать-не
буди."
Чисто абстрактно.
Подходят ко мне трое, хрясть мне в рожу-" Хули ты?"
Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя..."
Мне опять в рожу-"Хули ты?!"
Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя....."
Мне опять хрясть в рожу-" Хули ты?!!!"
Лежу я и думаю-" А хули я?"
Переходя улицу смотрите на машины, а не на светофоры.
Светофоры ещё никого, блять, не задавили...
Постельная принадлежность на три буквы, иногда шевелится? Муж.
Женский половой орган на три буквы? Рот.
Опубликовано срочное сообщение агенства новостей. Правительство приняло
решение закрыть все крупные и мелкие банки. Вместо них будут открыты два
новых банка-национальный единый банк -НАЕБАНК, и объединёный единый
банк-ОБЪЕБАНК.
Просит утром дед у бабки денег на опохмелку, та не даёт. Дед разозлился,
схватил газету, сидит читает. Бабка спрашивает:
- Ну что дед в газете новенького пишут?
- Да вот пишут, что в местной кузне члены нарашивают.
- Так ты чаво дед сидишь, беги скорей, нехай тебе наростят.
- Так денег давай бабка. Задорма -то не наростят.
- На тебе денег. Да скажи там, чтоб подправили, да подзагнули, чтоб
поспособней было.
Дед деньги пропил. Вечером приходит, бабка к нему.
- Ну как дед, покажи.
- Да нечего бабка показывать.
- Как нечего?
- Да всё бабка сночало было хорошо. И наростили и подправили, а как
загибать стали он и обломился на хрен!!!
Разговаривают два трупа на кладбище. Ты от чего умер?-от инфаркта. А ты?
А я от инсульта... Вдруг смотрят-третий идёт. А ты от чего помер?
Да пошли вы на хуй! Я с ночной смены иду.
Молоденькой студентке на экзамене по анатомии достался вопрос о строении
мужского полового члена. Ну, отвечает она профессору, это цилиндрическое
тело длиной примерно 30 см, внутри косточка.
Профессор говорит:-то что цилиндрическое тело-это правильно. То что
внутри косточка-это вам показалось. А то что 30 см-ну тут вам просто
повезло.
Хорошенькая студентка приходит к профессору домой повторно сдавать
зачёт, и, доставая зачётную книжку, игриво спрашивает:-профессор, а вы
мне поставите пять?
Вот дура, думает профессор. Мне бы хоть одну поставить...
Всемирно известный симфонический оркестр даёт концерт в большом зале
консерватории. Дирижёр-просто виртуоз, музыканты-в ударе, зал слушает
затаив дыхание. Вдруг раздаётся громкий возглас:-Есть ли в зале врач?
Музыканты слегка сбиваются с ритма, но продолжают играть.
Громкий голос раздаётся опять-Есть ли в зале врач?
Музыканты окончательно теряют ритм и замолкают.
В партере поднимается мужчина-" Я врач."
Тот же голос-Прекрасная музыка-не правда ли коллега?
Абрам и Сара пошли вечером на прогулку. На них напали грабители,
ограбили их, а Сару ещё и изнасиловали. Возвращаются домой. Абрам
говорит:-то что мы с тобой пошли сегодня гулять-это в порядке вещей.
То что на нас напали грабители-это стихийное бедствие.
То что у меня отобрали золотой портсигар а у тебя-норковую шубу-это
особенности разбоя.
Но то что ты им подмахивала когда они тебя насиловали-это же блядство!!!
Полез как-то Абрам на крышу 17 этажного дома антену ремонтировать. Пошёл
дождь, Абрам подскользнулся и полетел вниз. Пролетает мимо 10 этажа и
кричит- "Сара, на меня яичницу не делай!!!"
Как добиться расположения женщины?
Сначала добить, а потом расположить.
Ваша фамилия?!
- Сахаров.
- Точнее!
- Сахарович..
- Ещё точнее!!!
- Цукерман...
Девушка!
- А вы уверены?
Девушка, вас можно на минуточку?
- А вы успеете?
Да как-нибудь...
- Как-нибудь у меня и дома есть.
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
32
Вы будете смеяться, но ничего смешного нет...
33
В кафе сидит старый немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев
распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
"Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- Знаю. У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. И Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой
язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
34
Везет немец - водитель евреев на автобусе, осматривают они концлагеря,
автобус ломается, он подходит к ближайшему дому, звонит в дверь, выходит
бюргер, водила говорит - я тут евреев везу в концлагерь, и у меня
автобус сломался, мне помощь нужна! - А чем я вам помочь смогу? У меня
только микроволновка.....
Самый смешной анекдот за 25.07:
- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!
Рейтинг@Mail.ru