- Ну, большого вам здоровья...
- Ты пожелай лучше удачи, так как, например, на титанике пассажиры были
в основном здоровые.
29 мая 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования-Сара, а правда, что Абрамчик умер?
- Таки да.
- То-то я гляжу, его хоронят...
- Таки да.
- То-то я гляжу, его хоронят...
Поехали муж с женой на природу отдыхать.. Дошло дело до секса..
И короче говоря получилось так, что жене в п#з#ень клещ залез Быстро
собираются и едут к врачу..
В больнице:
- Доктор, доктор, помогите моей жене..
- Ну раздевайтесь посмотрим. Cмотрит внимательно и приговаривает, дааа
сложная ситуация, вы не бойтесь девушка, исправим..
Расстегивает штаны и начинает ее трахать. Муж с удивлением:
- Доктор что вы делаете???
- Щас я его с#ка раздавлю.!
И короче говоря получилось так, что жене в п#з#ень клещ залез Быстро
собираются и едут к врачу..
В больнице:
- Доктор, доктор, помогите моей жене..
- Ну раздевайтесь посмотрим. Cмотрит внимательно и приговаривает, дааа
сложная ситуация, вы не бойтесь девушка, исправим..
Расстегивает штаны и начинает ее трахать. Муж с удивлением:
- Доктор что вы делаете???
- Щас я его с#ка раздавлю.!
3
Високо, високо в горах, сидят три грузина в сарае. Один и говорит:
- А ви знаете, как надо называть женщину которую имеют раком?
- Нэт, дорогой, нэ знаем. Расскажи, пожалуйста.
- Раковая женщина.
Тут второй говорит:
- А ви знаете, как надо называть женщину которую имеют стоя?
- Нэт, дорогой, нэ знаем. Расскажи, пожалуйста.
- Стоящая женщина.
Тут третий говорит: Мужики, что-то я вас непойму, если меня вчера имели
на мешке с изюмом, что я теперь изюмительный парень?
- А ви знаете, как надо называть женщину которую имеют раком?
- Нэт, дорогой, нэ знаем. Расскажи, пожалуйста.
- Раковая женщина.
Тут второй говорит:
- А ви знаете, как надо называть женщину которую имеют стоя?
- Нэт, дорогой, нэ знаем. Расскажи, пожалуйста.
- Стоящая женщина.
Тут третий говорит: Мужики, что-то я вас непойму, если меня вчера имели
на мешке с изюмом, что я теперь изюмительный парень?
Познакомились булочка с пирожком. Ну, назначил пирожок булочке свидание.
Она приходит в назначенный час вся такая красивая, накрашенная,
смотрит-а пирожок уже ее поджидает. Правда, с ним еще пять пирожков.
Булочка в шоке, ничего не понимает, как же так. А пирожок ей
говорит:"Расслабься, Булка, они все с капустой, я один с яйцами."
Она приходит в назначенный час вся такая красивая, накрашенная,
смотрит-а пирожок уже ее поджидает. Правда, с ним еще пять пирожков.
Булочка в шоке, ничего не понимает, как же так. А пирожок ей
говорит:"Расслабься, Булка, они все с капустой, я один с яйцами."
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не азартен, никогда не спорит и не
существует.
существует.
Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.
Встретились трое у винного магазина, скинулись, взяли бутылку. Зашли в
подворотню, решили выпить за знакомство.
- Вася, - представился один.
- Айвас, - представляется другой и поесняет: по-русски тоже Вася.
- Акоп, - представляется другой, - по-русски... по-русски...
- Траншей, - помогает ему Вася.
подворотню, решили выпить за знакомство.
- Вася, - представился один.
- Айвас, - представляется другой и поесняет: по-русски тоже Вася.
- Акоп, - представляется другой, - по-русски... по-русски...
- Траншей, - помогает ему Вася.
Пьяный наклонился к окошку горсправки:
- Дайте мне адрес Тараса Шкуратюка.
- Сейчас... А ваша фамилия?
- Тарас Шкуратюк.
- Дайте мне адрес Тараса Шкуратюка.
- Сейчас... А ваша фамилия?
- Тарас Шкуратюк.
колобок повеселся
10
ИДУТ ПО ЗООПАРКУ ПАПА, МАМА И СЫН(ДАУН), ПОДХОДЯТ К КЛЕТКЕ СО СЛОНАМИ, И
ПАПА НАЧИНАЕТ СЫНУ ОЪЕСНЯТЬ:
- ВОТ СЫНВ БОЛЬШОЙ СЛОН ЭТО Я "ПАПА", ПОМЕНЬШЕ (СЛОНИХА) ЭТО КАК НАША
МАМА, А ВОТ МАЛЕНЬКИЙ СЛОНЕНОК ЭТО ТЫ СЫНОЧКА, ТАКОЙ ЖЕ.
СЫН ДОЛГО НЕ ДУМАЯ, ПОДНИМАЕТ ВВЕРХ ГОЛОВУ И СПРАШИВАЕТ НЕ ОЧЕНЬ УМНЫМ
ВЗГЛЯДОМ:
- А ГДЕ БАБА НАДЯ?????????????
ПАПА НАЧИНАЕТ СЫНУ ОЪЕСНЯТЬ:
- ВОТ СЫНВ БОЛЬШОЙ СЛОН ЭТО Я "ПАПА", ПОМЕНЬШЕ (СЛОНИХА) ЭТО КАК НАША
МАМА, А ВОТ МАЛЕНЬКИЙ СЛОНЕНОК ЭТО ТЫ СЫНОЧКА, ТАКОЙ ЖЕ.
СЫН ДОЛГО НЕ ДУМАЯ, ПОДНИМАЕТ ВВЕРХ ГОЛОВУ И СПРАШИВАЕТ НЕ ОЧЕНЬ УМНЫМ
ВЗГЛЯДОМ:
- А ГДЕ БАБА НАДЯ?????????????
11
Женщина может сотворить четыре чуда:
... стать влажной не намокая,
... кровоточить не поранившись,
... давать молоко не поев травы
... и...
... заебать не раздеваясь.
... стать влажной не намокая,
... кровоточить не поранившись,
... давать молоко не поев травы
... и...
... заебать не раздеваясь.
Убежал медведь из зоопарка и залес в центре города на большое дерево и
сидит. Вызвали спецальную службу по отлову. Приехал мужик с собакой и с
ружьем. Вокруг дерева уже собралась толпа зевам, мол что будет дальше...
Мужик осмотрелся, обошел дерево и гоорит:
- Мне нужен доброволец!
Из толпы вышел доброволец. Дал ему мужик ружье.
И говорит:
- Смотри собака здесь самое главное, она очень натасканная! Я полезу на
дерево и буду щекотать медведя, ему будет щекотно он упадет, собака
схватит его за яйца. Я слезу и свяжу медведя. Вот и все дела!
Доброволец ему отвечает:
- А зачем тогда я тебе нужен?
- Если я упаду первым пристрели собаку!
сидит. Вызвали спецальную службу по отлову. Приехал мужик с собакой и с
ружьем. Вокруг дерева уже собралась толпа зевам, мол что будет дальше...
Мужик осмотрелся, обошел дерево и гоорит:
- Мне нужен доброволец!
Из толпы вышел доброволец. Дал ему мужик ружье.
И говорит:
- Смотри собака здесь самое главное, она очень натасканная! Я полезу на
дерево и буду щекотать медведя, ему будет щекотно он упадет, собака
схватит его за яйца. Я слезу и свяжу медведя. Вот и все дела!
Доброволец ему отвечает:
- А зачем тогда я тебе нужен?
- Если я упаду первым пристрели собаку!
13
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...