01 мая 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОхотится мужик, вдруг видит утка возле воды сидит, мужик ложится и
ползёт, смотрит утка не улетает, ещё ползёт, уже стрелять можно, утке
похуй она сидит. Охотник подхот к ней в упор тыкает в неё ружьём и
говорит:
- Руки вверх утка:
- тссс
- А чё такое
- карась
- чё ловится
- Не сосёт
ползёт, смотрит утка не улетает, ещё ползёт, уже стрелять можно, утке
похуй она сидит. Охотник подхот к ней в упор тыкает в неё ружьём и
говорит:
- Руки вверх утка:
- тссс
- А чё такое
- карась
- чё ловится
- Не сосёт
1
Приходит Мыкола домой, а жена вся в слезах.
Мыкола, - Ганна, що трапылось?
- Та наш сын жэныться.
- На кому, на Одарци?
- Та ни, то хлопэць.
- Та ты шо???!
- Якыйсь чорный з Зимбабве.
- Фу, вид сэрця видлэгло, радиты трэба, що на москаль, а нэ плакаты.
Мыкола, - Ганна, що трапылось?
- Та наш сын жэныться.
- На кому, на Одарци?
- Та ни, то хлопэць.
- Та ты шо???!
- Якыйсь чорный з Зимбабве.
- Фу, вид сэрця видлэгло, радиты трэба, що на москаль, а нэ плакаты.
Приходит муж с охоты. Жена, увидев его, спрашивает:" Ты зачем такую кучу
ежей настрелял?"
- " Как зачем? Тебе-на воротник, тёще-на стельки..."
ежей настрелял?"
- " Как зачем? Тебе-на воротник, тёще-на стельки..."
жил-бышл Иван Царевичь и было у ивана василевича косоглазие, решил он
пойти куда глаза глядят.... и порвался))
пойти куда глаза глядят.... и порвался))
-Страна за высокими горами? Уж не в Боснию ли унесло девочку Элли?
- Но там еще были пустыня и маковое поле...
- А-а-а, знаю! Элли побывала в Афганистане!
- Но там еще были пустыня и маковое поле...
- А-а-а, знаю! Элли побывала в Афганистане!
Фермер Джон:
- Элли, уж не с неба ли ты вернулась к нам?
- О, я была в Волшебной Боснии!
- И ты вырвалась оттуда?
- Да, папка - в цинковых башмачках...
- Элли, уж не с неба ли ты вернулась к нам?
- О, я была в Волшебной Боснии!
- И ты вырвалась оттуда?
- Да, папка - в цинковых башмачках...
Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне похуй, я везде нарасхват!
- Куда едем?
Мужик:
- А мне похуй, я везде нарасхват!
Cначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с
мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с грелкой и
закрытой форточкой!
мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с грелкой и
закрытой форточкой!
Мчится по трассе "Волга ГАЗ-24". Скорость - 120 км/час. За рулем сидит
раввин - эдакий Мордехай Гольдберг, лет 55-60 - и поет:
- Пионерский отряд, пионерский отряд...
На дорогу выбегает девочка лет 5-7... Он нажимает на газ, сбивает
ребенка - и мчится дальше, напевая:
- Маленькая девочка, маленькая девочка...
раввин - эдакий Мордехай Гольдберг, лет 55-60 - и поет:
- Пионерский отряд, пионерский отряд...
На дорогу выбегает девочка лет 5-7... Он нажимает на газ, сбивает
ребенка - и мчится дальше, напевая:
- Маленькая девочка, маленькая девочка...
-Витя, ты слышал? Тут еврея обокрали...
- Бардак! Совсем офигели... У своих воруют!
- Бардак! Совсем офигели... У своих воруют!
Микроавтобусы, обслуживающие синагоги, стали. Водители бастуют - требуют
отменить правила дорожного движения.
отменить правила дорожного движения.
Автоиспектор останавливает Соломона Рабиновича на "БМВ":
- Почему вы нарушили ПДД? Вы что - знак не видели?
- Знак - таки видел, а тебя, жлоб - таки нет.
- Почему вы нарушили ПДД? Вы что - знак не видели?
- Знак - таки видел, а тебя, жлоб - таки нет.
Латвия, 2000 год. К рижской синагоге подъезжает "Мерседес". Паркуется
прямо под знаком "остановка запрещена". Подходит полицейский:
- Эй, юдас! Ты что - совсем ничего не видишь?
- Нет, сгазу вас таки не заметил... А что, господин офицег - у вас таки
новая фогма?
прямо под знаком "остановка запрещена". Подходит полицейский:
- Эй, юдас! Ты что - совсем ничего не видишь?
- Нет, сгазу вас таки не заметил... А что, господин офицег - у вас таки
новая фогма?
Раввин, проехавший на красный свет:
- Командиг, отпустите - на службу в синагогу спешу!
ГАИшник:
- Не положено!
Раввин:
- А ви посмотгите - у меня в машине томик Шолом-Алейхема лежит!
Автоинспектор берет книгу, листает... Доходит до 28 страницы:
- А-а-а, положено! Свободны, товарищ Рабинович!
- Командиг, отпустите - на службу в синагогу спешу!
ГАИшник:
- Не положено!
Раввин:
- А ви посмотгите - у меня в машине томик Шолом-Алейхема лежит!
Автоинспектор берет книгу, листает... Доходит до 28 страницы:
- А-а-а, положено! Свободны, товарищ Рабинович!
Раввин мчится на своем "Фольксвагене" под знак "кирпич" Его
останавливает автоинспектор:
- Очень жаль, но я должны вас оштрафовать!
- Но, товагищ милиционег! Со мной таки Б-г - он сейчас руководит моей
машиной!
- В таком случае штраф удваивается - ведь машиной должен руководить
только один человек, а вас, оказывается, двое!
останавливает автоинспектор:
- Очень жаль, но я должны вас оштрафовать!
- Но, товагищ милиционег! Со мной таки Б-г - он сейчас руководит моей
машиной!
- В таком случае штраф удваивается - ведь машиной должен руководить
только один человек, а вас, оказывается, двое!
Проложили железную дорогу через индейскую деревню. В мерию приходит
индеец и говорит:
- Я хочу сменить имя.
Эму отвечают:
- Хорошо. Какое имя вы себе хотите?
- Железный мустанг скачущий по прериям!
- Ого! Красивое имя! А как это будет по индейски?
- Чух-чух-чух-ту-ту-у-у-у-у.
индеец и говорит:
- Я хочу сменить имя.
Эму отвечают:
- Хорошо. Какое имя вы себе хотите?
- Железный мустанг скачущий по прериям!
- Ого! Красивое имя! А как это будет по индейски?
- Чух-чух-чух-ту-ту-у-у-у-у.
В гостинице. Ковбой ведёт лошадь по лестнице. Возмущённый охраник
кричит:
- Что вы делаете?!? С животными на лестницу нельзя!
- А что мне делать? В лифте её укачивает!
кричит:
- Что вы делаете?!? С животными на лестницу нельзя!
- А что мне делать? В лифте её укачивает!
( друзья на рыбалке) Вася!! Ты не поверишь - прихожу домой.. А моя, в
эротическом бикини.. Дает мне в руки шелковую ленту и говорит - свяжи
меня... и делай все, что хочешь... Я и уехал с тобой на рыбалку...))))))
эротическом бикини.. Дает мне в руки шелковую ленту и говорит - свяжи
меня... и делай все, что хочешь... Я и уехал с тобой на рыбалку...))))))
Зима. На ветке, подле "крутого" ресторана сидят воробьи. Ех будь я
миллионером.. купил бы себе мешок проса и клевал бы всю зиму. А Я -
говорит второй, купил бы мешок пшеницы. Тут прилетела ворона и говорит -
Там за углом корова посрала, летите поклюйте гарячего. А то опять
мерзлое долбить будете.
миллионером.. купил бы себе мешок проса и клевал бы всю зиму. А Я -
говорит второй, купил бы мешок пшеницы. Тут прилетела ворона и говорит -
Там за углом корова посрала, летите поклюйте гарячего. А то опять
мерзлое долбить будете.
Женщина выговаривает своему сыну:" Ну, почему ты так плохо себя ведёшь?
Ведь каждая твоя выходка-это ещё один седой волос у меня на голове."
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:" Ты, мама, тоже не промах была,
как я погляжу..."
Ведь каждая твоя выходка-это ещё один седой волос у меня на голове."
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:" Ты, мама, тоже не промах была,
как я погляжу..."
Школа, молодая учительница географии приходит на свой первый урок в 7
класс.
Заходит в класс, там шум, гам:
- Здравствуйте ребята.
- Здорово тетка.- и каждый занимается своим
Она в слезах к директору.
Он:
- Вы еще молоды, опыта мало. Детей с первых минут урока надо
заинтересовать. Пойдемте покажу.
Подходят к классу, директор ногой открывает дверь и с порога:
- Здорово орлы.
Дети
- Ну здорово.
Директор
- А слабо презерватив на глобус натянуть
Дети
- А что такое глобус?
Директор
- А вот об этом и расскажет Вам новая учительница по географии
класс.
Заходит в класс, там шум, гам:
- Здравствуйте ребята.
- Здорово тетка.- и каждый занимается своим
Она в слезах к директору.
Он:
- Вы еще молоды, опыта мало. Детей с первых минут урока надо
заинтересовать. Пойдемте покажу.
Подходят к классу, директор ногой открывает дверь и с порога:
- Здорово орлы.
Дети
- Ну здорово.
Директор
- А слабо презерватив на глобус натянуть
Дети
- А что такое глобус?
Директор
- А вот об этом и расскажет Вам новая учительница по географии
Навеяно итальянским анекдотом от 7 мая
Один рыбак в подмосковье выловил бутылку, открыл, а из неё джин.
- За моё освобождение исполню три любых твоих желания!
- Сделай так, чтобы Питер опустился на сутки под воду, потом подими его
обратно на т ри дня, а через три дня опусти его под воду уже навсегда.
- Зачем такие сложности? Может быть, хочешь дворец? Красавицу жену?
- Нет. Ты опустишь Питер под воду и все утонут. Потом, когда город
всплывёт, все питерские из Москвы съедутся на похороны и поминки. Вот
тогда уже можно затопить город с ними навсегда!
Один рыбак в подмосковье выловил бутылку, открыл, а из неё джин.
- За моё освобождение исполню три любых твоих желания!
- Сделай так, чтобы Питер опустился на сутки под воду, потом подими его
обратно на т ри дня, а через три дня опусти его под воду уже навсегда.
- Зачем такие сложности? Может быть, хочешь дворец? Красавицу жену?
- Нет. Ты опустишь Питер под воду и все утонут. Потом, когда город
всплывёт, все питерские из Москвы съедутся на похороны и поминки. Вот
тогда уже можно затопить город с ними навсегда!
10
- Ну, большого вам здоровья...
- Ты пожелай лучше удачи, так как, например, на титанике пассажиры были
в основном здоровые.
- Ты пожелай лучше удачи, так как, например, на титанике пассажиры были
в основном здоровые.
Поехали муж с женой на природу отдыхать.. Дошло дело до секса..
И короче говоря получилось так, что жене в п#з#ень клещ залез Быстро
собираются и едут к врачу..
В больнице:
- Доктор, доктор, помогите моей жене..
- Ну раздевайтесь посмотрим. Cмотрит внимательно и приговаривает, дааа
сложная ситуация, вы не бойтесь девушка, исправим..
Расстегивает штаны и начинает ее трахать. Муж с удивлением:
- Доктор что вы делаете???
- Щас я его с#ка раздавлю.!
И короче говоря получилось так, что жене в п#з#ень клещ залез Быстро
собираются и едут к врачу..
В больнице:
- Доктор, доктор, помогите моей жене..
- Ну раздевайтесь посмотрим. Cмотрит внимательно и приговаривает, дааа
сложная ситуация, вы не бойтесь девушка, исправим..
Расстегивает штаны и начинает ее трахать. Муж с удивлением:
- Доктор что вы делаете???
- Щас я его с#ка раздавлю.!
3
Високо, високо в горах, сидят три грузина в сарае. Один и говорит:
- А ви знаете, как надо называть женщину которую имеют раком?
- Нэт, дорогой, нэ знаем. Расскажи, пожалуйста.
- Раковая женщина.
Тут второй говорит:
- А ви знаете, как надо называть женщину которую имеют стоя?
- Нэт, дорогой, нэ знаем. Расскажи, пожалуйста.
- Стоящая женщина.
Тут третий говорит: Мужики, что-то я вас непойму, если меня вчера имели
на мешке с изюмом, что я теперь изюмительный парень?
- А ви знаете, как надо называть женщину которую имеют раком?
- Нэт, дорогой, нэ знаем. Расскажи, пожалуйста.
- Раковая женщина.
Тут второй говорит:
- А ви знаете, как надо называть женщину которую имеют стоя?
- Нэт, дорогой, нэ знаем. Расскажи, пожалуйста.
- Стоящая женщина.
Тут третий говорит: Мужики, что-то я вас непойму, если меня вчера имели
на мешке с изюмом, что я теперь изюмительный парень?
Познакомились булочка с пирожком. Ну, назначил пирожок булочке свидание.
Она приходит в назначенный час вся такая красивая, накрашенная,
смотрит-а пирожок уже ее поджидает. Правда, с ним еще пять пирожков.
Булочка в шоке, ничего не понимает, как же так. А пирожок ей
говорит:"Расслабься, Булка, они все с капустой, я один с яйцами."
Она приходит в назначенный час вся такая красивая, накрашенная,
смотрит-а пирожок уже ее поджидает. Правда, с ним еще пять пирожков.
Булочка в шоке, ничего не понимает, как же так. А пирожок ей
говорит:"Расслабься, Булка, они все с капустой, я один с яйцами."
Встретились трое у винного магазина, скинулись, взяли бутылку. Зашли в
подворотню, решили выпить за знакомство.
- Вася, - представился один.
- Айвас, - представляется другой и поесняет: по-русски тоже Вася.
- Акоп, - представляется другой, - по-русски... по-русски...
- Траншей, - помогает ему Вася.
подворотню, решили выпить за знакомство.
- Вася, - представился один.
- Айвас, - представляется другой и поесняет: по-русски тоже Вася.
- Акоп, - представляется другой, - по-русски... по-русски...
- Траншей, - помогает ему Вася.
Пьяный наклонился к окошку горсправки:
- Дайте мне адрес Тараса Шкуратюка.
- Сейчас... А ваша фамилия?
- Тарас Шкуратюк.
- Дайте мне адрес Тараса Шкуратюка.
- Сейчас... А ваша фамилия?
- Тарас Шкуратюк.
ИДУТ ПО ЗООПАРКУ ПАПА, МАМА И СЫН(ДАУН), ПОДХОДЯТ К КЛЕТКЕ СО СЛОНАМИ, И
ПАПА НАЧИНАЕТ СЫНУ ОЪЕСНЯТЬ:
- ВОТ СЫНВ БОЛЬШОЙ СЛОН ЭТО Я "ПАПА", ПОМЕНЬШЕ (СЛОНИХА) ЭТО КАК НАША
МАМА, А ВОТ МАЛЕНЬКИЙ СЛОНЕНОК ЭТО ТЫ СЫНОЧКА, ТАКОЙ ЖЕ.
СЫН ДОЛГО НЕ ДУМАЯ, ПОДНИМАЕТ ВВЕРХ ГОЛОВУ И СПРАШИВАЕТ НЕ ОЧЕНЬ УМНЫМ
ВЗГЛЯДОМ:
- А ГДЕ БАБА НАДЯ?????????????
ПАПА НАЧИНАЕТ СЫНУ ОЪЕСНЯТЬ:
- ВОТ СЫНВ БОЛЬШОЙ СЛОН ЭТО Я "ПАПА", ПОМЕНЬШЕ (СЛОНИХА) ЭТО КАК НАША
МАМА, А ВОТ МАЛЕНЬКИЙ СЛОНЕНОК ЭТО ТЫ СЫНОЧКА, ТАКОЙ ЖЕ.
СЫН ДОЛГО НЕ ДУМАЯ, ПОДНИМАЕТ ВВЕРХ ГОЛОВУ И СПРАШИВАЕТ НЕ ОЧЕНЬ УМНЫМ
ВЗГЛЯДОМ:
- А ГДЕ БАБА НАДЯ?????????????
11
Женщина может сотворить четыре чуда:
... стать влажной не намокая,
... кровоточить не поранившись,
... давать молоко не поев травы
... и...
... заебать не раздеваясь.
... стать влажной не намокая,
... кровоточить не поранившись,
... давать молоко не поев травы
... и...
... заебать не раздеваясь.
Убежал медведь из зоопарка и залес в центре города на большое дерево и
сидит. Вызвали спецальную службу по отлову. Приехал мужик с собакой и с
ружьем. Вокруг дерева уже собралась толпа зевам, мол что будет дальше...
Мужик осмотрелся, обошел дерево и гоорит:
- Мне нужен доброволец!
Из толпы вышел доброволец. Дал ему мужик ружье.
И говорит:
- Смотри собака здесь самое главное, она очень натасканная! Я полезу на
дерево и буду щекотать медведя, ему будет щекотно он упадет, собака
схватит его за яйца. Я слезу и свяжу медведя. Вот и все дела!
Доброволец ему отвечает:
- А зачем тогда я тебе нужен?
- Если я упаду первым пристрели собаку!
сидит. Вызвали спецальную службу по отлову. Приехал мужик с собакой и с
ружьем. Вокруг дерева уже собралась толпа зевам, мол что будет дальше...
Мужик осмотрелся, обошел дерево и гоорит:
- Мне нужен доброволец!
Из толпы вышел доброволец. Дал ему мужик ружье.
И говорит:
- Смотри собака здесь самое главное, она очень натасканная! Я полезу на
дерево и буду щекотать медведя, ему будет щекотно он упадет, собака
схватит его за яйца. Я слезу и свяжу медведя. Вот и все дела!
Доброволец ему отвечает:
- А зачем тогда я тебе нужен?
- Если я упаду первым пристрели собаку!
13
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на
выборы.
выборы.
Мент наступил в троллейбусе даме на ногу.
М: - Пардон, мадам.
Д: - Я не знала, что наша милиция такая вежливая и образованная.
М: - А хули ты думала, нас е..т за это.
М: - Пардон, мадам.
Д: - Я не знала, что наша милиция такая вежливая и образованная.
М: - А хули ты думала, нас е..т за это.
Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло".
Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.
Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить
надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.
надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!
"Дорогой! Буду поздно, борщ на полу, вытри."
_______________________________________________Жена.
_______________________________________________Жена.
10
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим
мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" -
просто скажи "Здравствуйте!"
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим
мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" -
просто скажи "Здравствуйте!"
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут?
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на
свои коленки и говорит:" Наконец-то, вы вместе."
свои коленки и говорит:" Наконец-то, вы вместе."
А на Руси всегда так: Пришел мужик у богатого рубль на год занять, а тот
говорит дам, но отдашь два рубля.
— Хорошо — согласился мужик. — Давай.
— А если через год не вернешь? — глаголет богатей. — Давай чего в залог.
— Да у меня лишь топор при себе — сказал мужик.
— Во его и давай, да и давай я сразу с тебя процентовый рупь сниму, мало
ли что....
— Согласен.
— Тогда топор у порога положь, расписку о долге подпиши и через год жду
с рублем.
....
Вышел мужик от богатого (банкира) не денег, не топора, да еще и рубль не
что должен.
PS. Его Величество Российская Демократическая Экономика — чтоб Все знали
и занимали!
говорит дам, но отдашь два рубля.
— Хорошо — согласился мужик. — Давай.
— А если через год не вернешь? — глаголет богатей. — Давай чего в залог.
— Да у меня лишь топор при себе — сказал мужик.
— Во его и давай, да и давай я сразу с тебя процентовый рупь сниму, мало
ли что....
— Согласен.
— Тогда топор у порога положь, расписку о долге подпиши и через год жду
с рублем.
....
Вышел мужик от богатого (банкира) не денег, не топора, да еще и рубль не
что должен.
PS. Его Величество Российская Демократическая Экономика — чтоб Все знали
и занимали!
Неизвестные злоумышленники захватили автобус с японскими туристами.
Полиция располагает полутора тысячами фотографий преступников.
Полиция располагает полутора тысячами фотографий преступников.
- Что это у тебя с головой?
- Столкнулся с летающей тарелкой.
- Где же это случилось?
- У меня на кухне
- Столкнулся с летающей тарелкой.
- Где же это случилось?
- У меня на кухне
6
Села Дюймовочка на лицо к Буратино и приговаривает: "Ну, соври
чего-нибудь, ну, пожалуйста, соври."
чего-нибудь, ну, пожалуйста, соври."
- Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на
рога изобилия.
рога изобилия.
- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как
было.
было.
Читает как то премьер Владимир Путин Конституцию РФ
- "в случае болезни или смерти Президента его обязанности исполняет
премьер министр..."
- "Грех то какой" думает Владимир Путин, "но по смыслу статейка хорошая"
- "в случае болезни или смерти Президента его обязанности исполняет
премьер министр..."
- "Грех то какой" думает Владимир Путин, "но по смыслу статейка хорошая"
11
Приходит хохол к сексопотологу. Врач живём с женой уже 20 лет.
Удовольствия в сексуальной жизни пропало. Помогите...
Врач-а вы позы меняете? Хохол-Меняем. Врач-А комнаты? Хохол-Да. И в
туалете пробовала.. Врач-А при свете? Хохол-Нет при свете не пробовали.
Врач-Так попробуйте! Приходит хохол через неделю на приём. Врач
спрашивает: ну как помогло? Хохол: врач яки гарно, а дити то як
довольны!!
Удовольствия в сексуальной жизни пропало. Помогите...
Врач-а вы позы меняете? Хохол-Меняем. Врач-А комнаты? Хохол-Да. И в
туалете пробовала.. Врач-А при свете? Хохол-Нет при свете не пробовали.
Врач-Так попробуйте! Приходит хохол через неделю на приём. Врач
спрашивает: ну как помогло? Хохол: врач яки гарно, а дити то як
довольны!!
13
Бабушка читает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка
спрашивает:" Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама читала:" Стали они жить-поживать, да Добрана жевать."
спрашивает:" Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама читала:" Стали они жить-поживать, да Добрана жевать."
Сидят на дереве две вороны и разговаривают.
- Как тебе моё платье.
- Как тебе моя куртка.
- Как тебе моя прическа.
- Ну что покакали? Теперь быстрее смываемся!
Гонеста.
- Как тебе моё платье.
- Как тебе моя куртка.
- Как тебе моя прическа.
- Ну что покакали? Теперь быстрее смываемся!
Гонеста.
что в переводе означает английское слово ALRIGHT?
человек без левой стороны (левая рука, ногл и тд) AAALRIIIGHT
человек без левой стороны (левая рука, ногл и тд) AAALRIIIGHT
Разговаривают Бог и Дъявол.
Дъявол говорит:
- Совсем твои слуги распустились! Смотри!
Превращается в проститутку, становится у тротуа. Проезжает мимо
священнослужитель, останавливается, опускает стелко, протягивает ей 40$,
та садится к нему в машину, они недалеко отъезжают, священник делает
свое дело.
Дъявол возвращается к богу, и говорит:
- Видал?
- Вот так мы вас, чертей, драли, дерем, и будем драть! - сказал Бог,
превращаясь в священника...
Дъявол говорит:
- Совсем твои слуги распустились! Смотри!
Превращается в проститутку, становится у тротуа. Проезжает мимо
священнослужитель, останавливается, опускает стелко, протягивает ей 40$,
та садится к нему в машину, они недалеко отъезжают, священник делает
свое дело.
Дъявол возвращается к богу, и говорит:
- Видал?
- Вот так мы вас, чертей, драли, дерем, и будем драть! - сказал Бог,
превращаясь в священника...
1
- БАБУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МНЕ ПОПАСТЬ В БОЛЬНИЦУ?
- А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ "БАБУШКА"
- А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ "БАБУШКА"
Мужик после попойки приходит в сознание. Смотрит: он в лесу каком-то.
Глядь-навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся -
медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая
этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него
несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый! Через секунду оказывается на
земле, а заяц убегает. И тут раздался голос:
- Мужик, а мужик! Ты бы отошел то oт карусели...
Глядь-навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся -
медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая
этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него
несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый! Через секунду оказывается на
земле, а заяц убегает. И тут раздался голос:
- Мужик, а мужик! Ты бы отошел то oт карусели...
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я
завтра трезвый буду!!!!!!!!
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я
завтра трезвый буду!!!!!!!!
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли ты на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!
Приезжает сельский мужичок на курорт в Крым. Прогуливается по территории
пансионата, в который приехал отдыхать, но еще не оформился. Увидел
удущего на встречу отдыхающего с этого пансионата, решил завести с ним
беседу и спрашивает:
- Мужик, ну как тут у вас кормят-хорошо?
Мужик:
- Дай хлеба-скажу!
пансионата, в который приехал отдыхать, но еще не оформился. Увидел
удущего на встречу отдыхающего с этого пансионата, решил завести с ним
беседу и спрашивает:
- Мужик, ну как тут у вас кормят-хорошо?
Мужик:
- Дай хлеба-скажу!
На скамейке сидит дед и плачет. Мимо проходящий мужик интересуется:
- Дед, ты че так убиваешься?
Дед, всхлипывая:
- Да я вот женился недавно.
- А, понятно, жена, наверное, старая, дряхлая?
- Да нет, красавица, на тридцать лет моложе меня!
- Ну, значит стерва редкостная, или готовить совсем не умеет?
- Милейшая девушка, готовит, стирает, убирает, в постели просто
богиня...
- Так че ты дед рыдаешь, радоваться надо!
- Да я, я дорогу домой забыыыл.
- Дед, ты че так убиваешься?
Дед, всхлипывая:
- Да я вот женился недавно.
- А, понятно, жена, наверное, старая, дряхлая?
- Да нет, красавица, на тридцать лет моложе меня!
- Ну, значит стерва редкостная, или готовить совсем не умеет?
- Милейшая девушка, готовит, стирает, убирает, в постели просто
богиня...
- Так че ты дед рыдаешь, радоваться надо!
- Да я, я дорогу домой забыыыл.
Москва. В класс приходит новая
учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария
Ивановна. Я болею за Спартак.
Теперь
каждый из вас, пусть также
представится.
- Меня зовут Коля, я болею за
Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за
Спартак.
Так дело доходит до последнего
мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за
Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это
ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит,
мой папа болеет за Зенит, мои
друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя
мама была проституткой, папа
наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты
тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак
учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария
Ивановна. Я болею за Спартак.
Теперь
каждый из вас, пусть также
представится.
- Меня зовут Коля, я болею за
Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за
Спартак.
Так дело доходит до последнего
мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за
Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это
ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит,
мой папа болеет за Зенит, мои
друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя
мама была проституткой, папа
наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты
тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак
Хоронят мужика. Всю жизнь он пил, гулял, любовниц водил. Стоит его вдова
у гроба и причитает:
--Поцеловала бы твои губоньки, но другую целовал, поцеловала бы твои
ноженьки, но к другой ходил, поцеловала бы твои рученьки, но другую
обнимал.
Поп стоит, переминается с ноги на ногу, зубы от холода стучат:
-- Целуй его в лоб и мать в еб. Закапываем.
у гроба и причитает:
--Поцеловала бы твои губоньки, но другую целовал, поцеловала бы твои
ноженьки, но к другой ходил, поцеловала бы твои рученьки, но другую
обнимал.
Поп стоит, переминается с ноги на ногу, зубы от холода стучат:
-- Целуй его в лоб и мать в еб. Закапываем.
Вообщем звонит мужчина в турфирму
- Алло, это турфирма?
- Да, чего желаете?
- Я хочу где-нибудь отдохнуть
- А какой суммой денег вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей
- Ну и отдхайте!
- Алло, это турфирма?
- Да, чего желаете?
- Я хочу где-нибудь отдохнуть
- А какой суммой денег вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей
- Ну и отдхайте!
10
Президент России Медведев поблагодарил Анастасию Приходько и ее
продюсера Константина Меладзе за песню «Мамо» на «Евровидении –2009»: «С
помощью этой песни, - сказал он, - вы сделали исключительно важное дело
– избавили нашу страну от необходимости проведения еще одного
разорительного конкурса».
Олег Бутаев, Ганновер
продюсера Константина Меладзе за песню «Мамо» на «Евровидении –2009»: «С
помощью этой песни, - сказал он, - вы сделали исключительно важное дело
– избавили нашу страну от необходимости проведения еще одного
разорительного конкурса».
Олег Бутаев, Ганновер
Встречается как-то 2 охотника. 1 у 2 спрашивает:
- Что нового?
2 отвечает:
- Представляешь, у нас в лесу собака-балабака завелась. Все ее ужасно
боятся.
1:
- Пойду посмотрю что за собака!
Через некоторое время 1й выбегает из леса, весь взмыленный, глаза
большие.2 спрашивает:
- Ну что видел?
1 отвечает:
- Видел. Шавка там маленькая бегает. Не страшная.
2:
- А что тогда напуганный выбежал?
1:
- Ды она побежала на меня, я напугался и от неё. Споткнулся упал, а она
подбежала и начала мне яйца лизать!
2:
- Ну и что?
1:
- Что, что, а язык-то у неё холооодный!...
- Что нового?
2 отвечает:
- Представляешь, у нас в лесу собака-балабака завелась. Все ее ужасно
боятся.
1:
- Пойду посмотрю что за собака!
Через некоторое время 1й выбегает из леса, весь взмыленный, глаза
большие.2 спрашивает:
- Ну что видел?
1 отвечает:
- Видел. Шавка там маленькая бегает. Не страшная.
2:
- А что тогда напуганный выбежал?
1:
- Ды она побежала на меня, я напугался и от неё. Споткнулся упал, а она
подбежала и начала мне яйца лизать!
2:
- Ну и что?
1:
- Что, что, а язык-то у неё холооодный!...
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь -
"О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать,
сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону -
"О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед
смертью!
Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: Ёёёёбаный рот! Жрачка была, секс был!
Нет, бля, шоу захотелось!!!"
"О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать,
сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону -
"О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед
смертью!
Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: Ёёёёбаный рот! Жрачка была, секс был!
Нет, бля, шоу захотелось!!!"
Доместос! Убивает всех микробов на повал
P.S. А неизвестных захватывает в плен для опытов!!
P.S. А неизвестных захватывает в плен для опытов!!
Девочка:
- Папка, смотри - мороженное продают!
Отец:
- Дочка, я тоже не против того, чтобы мороженного попробовать. Но, увы!
- денег хватает только на пиво.
- Папка, смотри - мороженное продают!
Отец:
- Дочка, я тоже не против того, чтобы мороженного попробовать. Но, увы!
- денег хватает только на пиво.
В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать
минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.
- Я попрошу принеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать
минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.
6
- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек в мире.
- Почему вы так считаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю себе, как я смогу обойтись
без вас, но с нового года я попробую".
- Почему вы так считаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю себе, как я смогу обойтись
без вас, но с нового года я попробую".
7
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат клюют.
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат клюют.
9
- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но
мне хотелось бы только одного...
- Чего же именно?
- Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут ложились спать без ужина.
мне хотелось бы только одного...
- Чего же именно?
- Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут ложились спать без ужина.
10
Судья:
- На каком основании Вы утверждаете, что сбросили жену с четвертого
этажа по рассеяности?
Обвиняемый:
- Раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали.
- На каком основании Вы утверждаете, что сбросили жену с четвертого
этажа по рассеяности?
Обвиняемый:
- Раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали.
11
После трехмесячного знакомства Ирэн спрашивает у Жана:
- Ну когда же ты наконец познакомишь меня со своими родными?
- В настоящий момент, дорогая, это невозможно: дети у тещи, жена уехала
отдыхать.
- Ну когда же ты наконец познакомишь меня со своими родными?
- В настоящий момент, дорогая, это невозможно: дети у тещи, жена уехала
отдыхать.
12
Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем
кажутся! (Надпись на микроскопе
кажутся! (Надпись на микроскопе
13
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы
слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых
одеял, которые они предлагали.
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы
слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых
одеял, которые они предлагали.
14
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?
15
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.
16
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека: "Отцепись, зараза!"
человека: "Отцепись, зараза!"
17
Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...
18
В полиции раздается телефонный звонок и какой-то мужчина заплетающимся
голосом говорит:
- П-п-пришлите по-полицию. В моей м-м-машине украли руль и... ик... все
приборы...
Через несколько минут тот же голос сообщает:
- Н-не надо. М-м-можете не приезжать. Я сел на заднее сиденье...
голосом говорит:
- П-п-пришлите по-полицию. В моей м-м-машине украли руль и... ик... все
приборы...
Через несколько минут тот же голос сообщает:
- Н-не надо. М-м-можете не приезжать. Я сел на заднее сиденье...
19
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще-то мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование
церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из картмана доллар и дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом залглядывает под фату и
протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.
- Сколько я вам должен?
- Вообще-то мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование
церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из картмана доллар и дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом залглядывает под фату и
протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.
20
Меня недавно гаишники тормознули, главное нашли к чему придраться -
машины у меня нет
машины у меня нет
22