Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 февраля 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Черт и правозащитники.

Встретились как-то раз три правозащитника, три борца за права человека.
Один получил образование в Гарварде и умел разговаривать с американским
акцентом. Другой - в Оксфорде и умел говорить с британским. А третий
правозащитник на нарах в Гулаге свой университет закончил. Умел говорить
на фене, да так, что любой представитель власти сразу в кому впадал.
Сошлись они и порешили устроить в России демократию.
А в это время мимо Черт проходил и задумался. Вот носится он тыщи лет по
всему миру да гадости мелкие делает: где наводнение, а где наоборот
засуху. Ну, эпидемию, там, нашлет, войну.
А эти - аж целую демократию замышляют. И теперь, по сравнению с ними,
он, Черт, вроде как хороший парень получается. Обидно ему стало.
И обернулся тогда Черт главным секретарем натовским Яапом де Хоопом
Схеффером. Подошел, поздоровался. Как увидели правозащитники
начальника-то своего, стали ему руки целовать, да в ноги кланяться. И
говорит тогда Черт:
- А правда ли, что демократию вы затеваете?
- Точно так, ваше превосходительство, вот тебе истинный крест.
Поморщился Черт от креста-то, но виду не подает.
- А как вы собираетесь ее делать?
Растерялись правозащитники. Плечами пожимают:
- Научи, отец родной.
- Хорошо, - говорит Черт, - я вижу вы люди подходящие. Будет вам наука
западная. Значит так. В четвертом подъезде во-о-он того дома, на втором
этаже живет оппозиционный журналист Петренко. Надобно его поймать и
жестоко убить.
- Как же так? - удивились правозащитники, - Зачем же его убивать-то,
если он оппозиционный. Ты нам лучше прокремлевского покажи. Мы его на
куски разорвем.
- Нет, - говорит Черт. - Мы убьем оппозиционного, а людям скажем, что
это сделал Путин.
Обрадовались правозащитники: мудрая идея. И порешили они убить
журналиста Петренко.
Вечером первый правозащитник взял винтовку с прицелом оптическим и залез
на чердак в доме, что напротив петренковского. Лег он у чердачного окна,
прицел наладил, ждет пока Петренко появится.
А на том чердаке притон был у наркоманов. Пришли они, глядь мужик
какой-то. Взяли они его и в чердачное окошко-то и выбросили. Хотели
посмотреть, полетит мужик или не полетит. Не полетел правозащитник, а об
асфальт бац! И дух из него вон. А наркоманы поняли, что надобно уже дозу
увеличить.
Вышел журналист Петренко, поглядел на мертвого правозащитника и записал
в блокноте: "В России опять нарушили права человека".
Ну, да делать нечего. Стал второй правозащитник на дело собираться.
Узнал, когда Петренко на работу ходит. В нужный момент приехал к
подъезду на ворованных "Жигулях", выскочил. В руках автомат Калашникова
держит. Весь в камуфляже, а на лице черная маска вязанная. Увидел
журналиста и как закричит: "Вот мы и встретились, Петренко!". Да только
поскользнулся на льду, упал и головой о ступеньку для чистки обуви бац!
И раскололась голова правозащитная на четыре части. А Петренко вздохнул
и записал в блокноте: "В России убивают инакомыслящих".
Тогда третий правозащитник решил за дело взяться. Изготовил он
чудо-бомбу заморскую. Антенна из нее торчит. И как поймает та антенна
радиосигнал, так и взорвется. Взял он эту бомбу и в шесть часов утра,
пока все спят, понес в нужном месте устанавливать. А как раз в это время
на соседней улице включилась радиостанция "Братья во Христе", которая
работает на всех частотах одновременно. И как только запели они
"Приблизилось царство небесное", так и взорвалась бомба. А от
правозащитника яма только осталась.
Вышел на шум журналист Петренко и записал в блокноте: "В России
ограничивают свободу слова".
В это время подошел к нему Черт, да и рассказал, как все было. И порвал
тогда Петренко свой блокнот и сжег его. Пошел в церковь, покаялся и
написал статью "Украина и без газа обойдется".
С тех пор Черта никто не видел. Ходит где-то по миру, дела свои черные
вершит. Но самое главное зло - оно от правозащитников. Тут и сказке
конец.

(с) *** JES 2009 ***. Юрий Шимановский
Как то раз у нас заболела училка по биологии! А у нее короче аквариум
стоял в кабинете ну пацаны туда фейри налили и уже к вечеру все рыбки
сдохли! Но самая умора была когда она вернулась и идиотничала как будто
рыбки дорого стоят!
12 февраля 2009 г. 12:03
Милиционеров обяжут соблюдать моральный кодекс

В российской милиции будут искореняться пьянство и беспорядочные половые
связи. Департамент кадрового обеспечения МВД разработал кодекс
профессиональной этики сотрудника внутренних органов.

Согласно его статьям, милиционеры должны "избегать участия в азартных
играх, посещения казино и других игорных заведений, отношений и
сомнительных связей с людьми, имеющими отрицательную общественную
репутацию, криминальные прошлое и настоящее".

Кроме того, сотрудник МВД не должен выпивать накануне дежурства и на
рабочем месте, курить в общественных местах во время несения службы и
употреблять наркотики. Также милиционерам запрещено брать взятки,
допускать излишества в быту и употреблять слова-паразиты в общении с
гражданами. А сотрудникам-женщинам рекомендовано одеваться скромнее и
поменьше краситься.

"Кодекс был разработан департаментом кадрового обеспечения МВД,
утвержден министром внутренних дел РФ и сейчас распространяется во всех
подразделениях МВД", - сказала "Интерфаксу" официальный представитель
ДКО МВД Татьяна Колганова.

В кодексе подчеркивается, что сотрудник, нарушающий принципы и нормы
профессиональной этики, "утрачивает доброе имя и честь, дискредитирует
свое подразделение и органы внутренних дел, лишается морального права на
уважение, поддержку и доверие со стороны граждан, коллег и сослуживцев".
Морская свинка.

Мы свинью переправляли через реку... в лодку никак, так мы понапримотали
изолентой пустых пластиковых бутылок, чтоб не утопла и на буксир взяли.
Владимир Дунин. «О Стране Наоборотии» - история 7.

По непонятным причинам людям во многих странах запрещается знать, и даже
говорить об иных политических системах. Когда я предложил ведущему
университету страны, в котором я работал, провести (на общественных
началах) дискуссию на тему «Социализм - преимущества и недостатки этой
системы» (зря я что ли пятерки по политпредметам получал) – от меня все,
включая ректорат, в ужасе шарахались. «Что вы, что вы – возражали они
мне - мы можем говорить только то, что нам на сегодня разрешено
говорить. А вы можете сказать что нибудь такое, что нас поувольняют или
финансирование срежут». К сожалению, это не проблема одного конкретного
университета и даже конкретной страны – это общее правило.

Нельзя говорить и об апартеиде. Все, что я смог наверняка узнать об этом
бечеловечном режиме - это его лозунг (как «Сов. власть плюс
электрификация») «Каждой птице по своей собственной ветке». То есть,
выходит, что я, к примеру, татарин поволжья - мог придти и
зарегистрировать свою общину с выделением ей какой-то соответствующей
нашей численности территории, на которой все прочие граждане могли
появляться, и тем более поселяться только с нашего, татар поволжья,
согласия. Причем, не возбранялось и вообще от ЮАР отделиться и
провозгласить свое собственное «государство в государстве» со своими
собственными законами. Например, открыть казино и прочие развлечения,
которые на остальной части страны категорически запрещены.

И вот, к счастью для меня и многих других, один наш соотечественник этой
особенностью ЮАР настолько здорово сумел воспользоваться, что стал
мульти-миллиардером. Без всякой нефти, уголовщины итп., просто за счет
гениального умения устраивать жизнь и сервис в своих отелях и казино
таким образом, что все люди предпочитают его бизнесы всем прочим. Он
даже в Лас-Вегасе старых акул потеснил, а сейчас купил себе острова и
строит самые большие в мире отели уже на них.

Вот в одном только что открытом им «самом дорогом и самом лучшем отеле
мира» мне и предложили играть на рояле в качестве т. н. «социального
пианиста» по 13 часов в день (две смены: 6 часов утренняя и 7 вечерняя).
Спасибо моей учительнице в консерватории (она научила меня играть и
постольку, если жизнь требует) - я подписал контракт без колебаний. Еще
два условия контракта – ни одного слова не по-английски, и исполнение
любых мелодий, заказанных гостями.

И вот мой первый день работы, и первые испытания: меня подводят к только
что выигравшей конкурс красоты русской девушке (кажется, «Мисс
Вселенная» или что-то в этом роде), которая, кажется, знала еще меньше
английских слов, чем я. Тем не менее удалось не проколоться – мы
содержательно побеседовали в присутствии начальства.

А вечером пришли наши летчики (каждый день наши огромные грузовые
самолеты садились-взлетали и разгружались-загружались на этой
«независимой территории», естественно, без какого бы то ни было контроля
таможни ЮАР). Один из них, заслышав «Историю Любви», подозрительно
похожую на одну из мелодий нашего знаменитого сериала, немедленно
направился ко мне. «Сыграй нам про Штирлица» повторил он несколько раз,
мешая английские, русские и немецкие слова. «My pleasure, Sir! »(C
удовольствием)- ответил я и стал играть.

Молодой аэрофлотовец повернулся к своим товарищам и громко, на весь зал
сказал им по-русски: «Оп*зденеть можно – он и Штирлица знает!»
Подаренные им мне по этому случаю 50 американских долларов я долго
берег, как мой «первый трофей».
Владимир Дунин. «О Стране Наоборотии» - История 8 ( СПЕЦВЫПУСК ДЛЯ
АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ).

В ЮАР не только необычные дороги и сторона движения (больше года не мог
безопасно сделать правый поворот, обязательно оказывался на полосе
встречного движения), но и дорожные законы с правилами.

1. Современным жителям ЮАР этот закон неизвестен (я застал его в конце
эры апартеида): ПЕШЕХОД НА ОБОЧИНЕ – ЧП, НЕМЕДЛЕННО ПОДБЕРИ ЕГО (кто бы
он ни был). Ходить по обочине в ЮАР действительно дело неприятное –
каждая пролетающая мимо машина подымает за собой облако из мелких и
средних камешков, которые больно бьют по лицу и даже закрытым глазам.
Сильно достается даже, если едешь на велосипеде.

Белые расисты с гордостью говорили мне, что вот раньше ни один черный у
них вдоль дорог не ходил, всегда ехал на попутке (правда, обязательно в
кузове, или на заднем сиденье) это они теперь вынуждены ходить: сегодня
водители просто боятся остановиться из-за убийств и грабежей.

Я работал в самом дорогом отеле мира (на тот момент) с бесплатным
питанием (сменяющиеся шеф-повара всегда «из первой десятки поваров
мира»), и, извиняюсь, вынужден был покупать себе новые штаны каждые две
недели - не мог удержаться и не жрать с утра до вечера (по старой
гастрольной привычке - когда-то там еще удастся поесть) вместо
«разумного, умеренного постоянного ограничения себя в еде». Решил
поправить дело ходьбой, а в горной местности ты, естественно, пойдешь
только вдоль какой-нибудь дороги, где ж еще?

Пришлось от этой затеи отказаться. КАЖДАЯ обогнавшая меня машина
обязательно делала экстренное торможение (а под уклон, да при скорости
далеко за 100 это минимум метров 300-400), затем с воем мчалась задним
ходом назад и распахивала дверь – садитесь, сэр (хоть днем, хоть ночью).
Требовалось не менее 5 минут (с моим английским, по крайней мере), чтобы
убедить водителя в том, что у меня все дома, и я просто невероятный
чудак, который почему-то не хочет на этой же машине быть БЕСПЛАТНО
доставленным в любой ближайший GYM (cпорткомплекс) с прохладным воздухом
и приятным обществом мне подобных толстяков.

Всего через два года после демократических реформ я уже простоял около
3х часов, «голосуя» на дороге, пока не догадался «осенять проезжающих
водителей образом Ленина», как я это всегда успешно делал в России.
Правда, вместо красного червонца пришлось использовать местную банкноту
такого же цвета с образом какого-то зверя. Немедленно подействовало –
местные водители такого трюка, видимо, еще не видели. Правда от денег
наотрез отказались, видимо, взять с попутчика за проезд в ЮАР - тоже
преступление (а в их бывшей владычице Англии берут запросто).
2. Это, увы, не смешно – к меня на глазах разбился новенький
«Мерседес», вызвавшийся (даже настоявший) быть провожатым-лидером для
меня, потерявшегося ночью в незнакомом городе. Он повернул на зеленую
стрелку, а встречный этого НЕ ОЖИДАЛ. Я сам ходил в их министерство
из-за этого, и мне сказали, что, к сожалению, этот вопрос так и не
удается решить с законодателями. В некоторых случаях стрелка означает,
что ты можешь безопасно повернуть, а в некоторых - просто «для красоты»
загорается.
3. Полиция РЕКОМЕНДУЕТ ездить без документов, достаточно фотокопии
(ведь это же куча хлопот, если вы потеряете оригинал). На моих выданных
Россией «международных правах» было всего два «международных слова», да
и то по-французски, а все остальное на русском языке. А в ЮАР даже на
мотоциклы выдают несколько видов прав (в зависимости от объема
двигателя). А уж на машины с их весом в фунтах – сам леший ногу сломит
разбираться. Нашел выход, просто сделав фотокопию моих прав с мною же
сделанным переводом. Даже не взглянув на оригинал, мне тотчас же выдали
ЮАРовские права «на оновании» фотокопии с моим безграмотным (теперь
вижу) переводом.

4. Много раз мне говорили: бери вон ту машину и поезжай туда-то. Каждый
раз изумлялись, когда я просил дать мне какую-нибудь бумажку,
подтверждающую разрешение, чтобы меня не схватили за угон итд. Так я и
ездил и на казенных, и на личных машинах, формально, по нашим понятиям
взятых (можно подумать) без спроса.
И вот однажды на автостраде налетаю на огромную засаду: человек 20
полиции. На дороге сперва лежат пулеметчики, чтобы изрешетить тебя в
случае, если ты попытаешься развернуться и дать деру назад. Затем стоит
ряд автоматчиков с оружием наизготовку, а за ними ряд полицейских с
пистолетами и фонарями. Останавливаешься – кидаются к тебе бегом,
смотрят: заплатил ли ты налоги за этот год (билетик на лобовом стекле
изнутри приклеен), а затем машут – проезжай скорей, не задерживай
движение. Больше никого ничего не интересует.

5. Мой начальник однажды был чем-то расстроен, остановился на зеленый и,
дождавшись красного света светофора, на него и поехал. Разбилось
несколько машин и его потащили в суд. Он искренне возмущался в разговоре
с нами:
«Какой тут еще может быть суд? Ведь в нормальном состоянии люди на
красный не ездят? Значит, я не виноват». Так и суд решил. Все оплатила
страховая компания.

6. Купив машину, я хотел застраховать ее от аварии по моей вине. Надо
мной посмеялись: «В ЮАР такая страховка автоматически включена в
стоимость бензина». Затем, покончив с прошлым, новые власти покончили и
с этим правилом, а меня об этом отдельным письмом не известили.

И вот однажды подъезжаю я в дождь к перекрестку и начинаю торможение
перед стоящими на красный машинами. Внезапно нормальное мое торможение
переходит в замечательное, как на лучшем катке, скольжение, и я
прилично, эдак тысяч на 10 разбиваю зад машины передо мной. Тотчас же,
через 15-20 секунд (не минут) нас обоих блокируют спереди и сзади два
выскочивших из кустов эвакуатора и хотят тащить в гараж их компании для
ремонта.
«Разбитый» водитель требует от меня страховую карточку и признание моей
вины. Узнаю, что никакого страхования «по бензину» нет уже несколько
лет. По сему случаю эвакуаторы хотят тащить нас в уже в полицию.

Я выхожу и нахожу возможным ехать без их помощи. Пытаюсь сесть назад в
машину, скольжу и падаю, потому что на дороге в колею (от жары в
асфальте образовалась) поверх воды налита свежая масляная краска. В
полиции я сообщаю об этом. Мне предлагают найти себе (среди ночи) какого
нибудь адвоката, а также эксперта по дорожным покрытиям, немедленно
привезти их (пока краску не смыло и не стерли) на место происшествия, а
также оплатить заодно и выезд специального наряда полиции для блокировки
движения на дороге на период исследований. Полиция ничего не собирается
делать, потому что это мое «гражданское», а не уголовное дело против
городских властей, «не обеспечивших отсутствие свежей масляной краски на
мокрой дороге». По всем прикидкам получается, что купить себе и
разбитому новые машины – дешевле. Но у меня в тот момент даже на такую
«мелочь» денег как раз не было.

В этот отчаянный момент черный полицейский отводит меня в сторонку и
сообщает, что помнит меня по концерту «у него в академии» в Москве. Дает
совет: немедленно возбудить УГОЛОВНОЕ дело против меня самого, что мы с
ним и делаем.

В своем заявлении в полицию я под присягой, что все мои слова не ложь,
требую задержать и сурово покарать некоего Владимира Дунина, который,
как мне стало известно, лихачествует и создает аварийные ситуации на
дороге, что привело к конкретной аварии с серьезными последствиями,
случившейся там-то и тогда-то.

И чтоже вы думаете – машина немедленно завертелась, но уже за казенный
счет. Были сделаны фотографии, соскобы с дорожного полотна, оформлены
документы итд. Через несколько дней я получил официальное письмо:

« Дорогой мистер Дунин,

Мы огорчены сообщить Вам, что по результатам расследования Вам в
возбуждении уголовного дела против лихача-водителя В. Дунина отказано.
Выехавшие на место Вашей аварии эксперты и специалисты нашего отдела
дорожного движения установили, что авария произошла не по вине
вышеупомянутого водителя», ... что и требовалось доказать.
ОПЫТ vs МОЛОДОСТЬ?

Сможет ли более опытный 62-летний Гуус Хиддинк выступить тренером
«Челси» лучше более молодого 60-летнего Луиса Сколари? Да, Сколари
привел к мировому чемпионству сборную Бразилии, зато Хиддинк – сборную
России - в бронзовые призеры Европы, это куда круче...

Хиддинк с российской командой бил англичан на уровне сборных, что
вселяет надежды на победы над теми же англичанами в Премьер-лиге
командой британско-чукотских аристократов.

Сможет ли куда более жесткий Гуус обуздать лихую троицу
стариков-разбойников Лэмпарда-Дрогба-Чеха и примкнувшего к ним «убийцу
тренеров» Терри?

Надеюсь, да – и возродившийся из португальского пепла Феникс-Челси
заклюет орлов Ферги, кочетов Бени и вставит выступающим в зэковских
робах бьянконьерам одной старой синьоры, которая корчит из себя невесту
Италии...

© Алик, челсиман

Вчера<< 13 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.05:
Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
Рейтинг@Mail.ru