Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 января 2009

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
отрывок из переписки: Кися ‎(15:52) Крик женской души

: надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос.
Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц.

Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы,
шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака).

Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое
утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная

укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для
лица, основа под макияж, тональный крем,

пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век,
тени для век, карандаш для бровей, щеточка для

бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!!
Маски для лица. Маски для волос. Маски

под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки.
Стринги. А, да, менструация тоже надоела.

НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ! перешли всем
красивым девушкам, пусть

поржут, и пaрням, чтобы они поняли, кaк нaм тяжeло)

Николай ‎(16:01) даааа?!?!?!? Надоело быть мужиком. Надоели эти
бесконечные стереотипы отовсюду, дескать, ты мужчина, ты должен!!

Должен то, должен это и просто должен! Мужчины не плачут, Мужчина должен
быть сильным, Мужчина должен много

зарабатывать ,("иначе он неудачник",) Мужчина должен тратить кучу денег
на женщин (" иначе он Жадный.. (и

неудачник)... и просто козел"), Мужчина должен иметь член с километр и
дерево толщиной, встающий по щелчку

пальцев и стоящий сутками ("иначе ты импотент и ничтожество"), Мужчина
должен быть чутким, нежным и

внимательным ("А вот мой Ванечка (бывший) мне по 5 раз на день звонил и
романтические вечера устраивал и подарки

дарил итд итп", Мужчина должен быть крутым (порвать толпу в случае чего
не должно быть чем-то необычным -ван

дамм же может!?), Мужчина должен ухаживать, уламывать, угадывать,
угождать итп, "а иначе что же он за мужчина

вообще!?-повымерли рыцари" Надоело ежедневное бритье, завязываение
галстука, брюзжание женщин и начальства,

типа"ты колючий,","у нас бреются", Надоело преждевременное облысение,
Надоело косить от армии, где тебе могут за

просто так оторвать башку( так это я откосил, а сколькие служат!?),
Надоело это гребаное либидо, из-за которого

вынужден постоянно думать о сексе и искать его, надоело просто проявлять
везде и всегда инициативу, быть первым,

всегда от тебя чего-то все ждут!! Надоели эти аццкие стервы вокруг,
которые хотят от тебя только денег, при том, что

сами из себя ничего не представляют и дать кроме 3.14зды ничего не
могут, Надоели постоянные истязания себя в

спортзале, чтобы держать себя в форме, и многое другое!!!! это в общем.
а касательно конкретно меня, Надоело учить женщин готовить(!),
разбираться в искусстве, не с кем обсудить Моцарта,

психологию, философию. не с кем поиграть в шахматы и проч.
Я косметолог. Надоело учить женщин краситься, делать депиляцию,
пользоваться парфюмерией итп (вы тоже от

природы вонючие и волосатые-анатомия у всех одна(за исключением..)),
Надоел ваш целлюлит, Надоели ваши тараканы

во время ПМС и не только, надоело перечислять что надоело! бумаги не
хватит!!
-
------------------------------------------------------------------------
P/S Однако. как только подумаешь, что мог бы родиться женщиной и
пользоваться всеми благами жизни от "уступить

место" до денег спонсора, но при этом всегда должен подстраиваться под
него, кривить душой, говорить не то, что

хочется, делать то, что скажут, да просто ложиться под тех, кто
платит!!!!!-----------сразу становится радостно и забываешь

про все вышеописанные трудности. Жизнь прекрасна!! Я Мужчина!!!
)))))))))))))))))))
Русскопонимающее население планеты в очередной раз убеждаеться в
агрессивности и кровожадности русских (Russians) - даже на сайте
Народных Анекдотов в лидерах анти-украинские, анти-грузинские и т. п.
тупые шутки.

Спешим заверить, что сии публикации не имеют ничего общего с Россией
и/или россиянами.
Просто существует хохло*-американское ЧМО Алик(alikdot.ru) и ему
подобные, страдающее словоблудием/графоманией, и не имеющие никакого
фактического отношения к России и/или россиянам. Именно эта группа
раздувает анти-украинскую, анти-грузинскую и т. п. истерии.

Ведущие аналитики пока не готовы дать правильний ответ на вопрос "Почему
организм, виращенний в Киеве и живущий в Штатах питает такую ненависть к
породившей его земле - фактически Родине", но склоняються к мнению, что
причина имеет генетическое начало.

Схожие симптомы массово наблюдаються части хохлов*(и потомков), попавших
в Украину в результате переселения НКВД/*ГБ-шной мрази для уничтожения
социально активной части населения. Той же мрази, что уничтожала
социально активное население России и других республик бывшего СССР.
Исторические исследования подтверждают, что инициаторами/исполнителями
массового уничтожения социально активного населения на просторах бывшего
СССР были существами, не имеющими прямого отношения к россиянам, их
культуре и нации, поэтому просим игнорировать антинациональные
публикации и не ассоциировать сии публикации (а также их авторов) с
Россией и/или россиянами.

Благодарю за внимание, Здравомыслящий


*хохол - организм без рода и племени, не путать с украинцами.
Израиль имеет право на самооборону без оружия.
Вт его и... без оружия
3
Три хохмы от великих классиков, специально для тех, кто считает, что у
них все сплошная скука.
Антон Чехов рассказ "Крыжовник"
Деньги, как водка, делают человека чудаком. У нас в городе умирал купец.
Перед смертью приказал подать себе тарелку меду и съел все свои деньги и
выигрышные билеты вместе с медом, чтобы никому не досталось.

Лев толстой первый том "Войны и мира"
Он сын Марьи Ивановны Долоховой, такой почтенной дамы, и что же? Можете
себе представить: они втроем достали где-то медведя, посадили с собой в
карету и повезли к актрисам. Прибежала полиция их унимать. Они поймали
квартального и привязали его спина со спиной к медведю и пустили медведя
в Мойку; медведь плавает, а квартальный на нем.
- - Хороша, ma chère, фигура квартального, -- закричал граф,
помирая со смеху.
- - Ах, ужас какой! Чему тут смеяться, граф?
Но дамы невольно смеялись и сами.
- - Насилу спасли этого несчастного, -- продолжала гостья. -- И это сын
графа Кирилла Владимировича Безухова так умно забавляется! -- прибавила
она.

Тургенев Записки Охотника.
Старушка помещица при мне умирала. Священник стал читать над ней
отходную, да вдруг заметил, что больная-то действительно отходит, и
поскорее подал ей крест. Помещица с неудовольствием отодвинулась. "Куда
спешишь, батюшка, - проговорила она коснеющим языком, - успеешь..." Она
приложилась, засунула было руку под подушку и испустила последний вздох.
Под подушкой лежал целковый: она хотела заплатить священнику за свою
собственную отходную...
Вильнюс. Правительство Литвы намерено вести переговоры с Россией по
поводу увеличения импорта природного газа в связи с необходимостью
выработки электроэнергии после намеченного на конец 2009 г. закрытия
Игналинской АЭС однако не считает эту проблему слишком острой.

Как заявил агентству BNS министр хозяйства Литвы, чтобы позиция Литвы на
переговорах с ОАО "Газпром" была серьезной, необходима альтернатива
газу. "Сегодня мы декларируем, что у нас есть мазут", - сказал он.
Действие первое. Предновогодний день. Российские телеканалы
демонстрируют попеременно беседы Путина с Медведевым, Медведева с
Миллером, Миллера с Путиным. Суть бесед сводится к одному: Украина
опять, стабильно и устойчиво, проваливает газовые переговоры и явно
ворует газ. Диалоги выглядят приблизительно так:

Путин: Как там Украина?

Миллер: Платить не хотят.

Путин: А что же мы?

Миллер: А мы газу не дадим.

Путин: Это правильно. А Европа?

Миллер: (делает неопределенный жест).

Путин: А как же украинские потребители?

Миллер: Ай-яй-яй.

Путин (демонстрирует нешуточную озабоченность): Мы же не можем
взваливать на них ответственность за... за...

Миллер демонстрирует чисто немецкую работу лицевых мышц

... сам знаешь, за кого. Надо позаботиться и так далее.

В течение дня различные каналы транслируют общегосударственные
переживания российских правителей о судьбе потенциально замерзающих
украинских потребителей. Чувствуется, что подморозить европейцев при
этом русские вовсе не против. В это время украинские телеканалы
показывают исключительно песни и пляски. Все под старым кавээновским
девизом «і тільки на рідній Україні все гарнесенько та чудернесенько».
Политиков не видно, не слышно и не ощущается даже носом.

Действие второе

Новый год. Дед Мороз, как обычно, прислоняется погреться к украинской
газотранспортной системе, не согревается и понимает, что люди
по-прежнему в большинстве своем - неблагодарные свиньи. Бормоча
проклятья, в несколько движений чертит на трубе знак непроходимости, и
движется дальше с презрительно задранной бородой.

Действие третье

После Нового года. Точная дата неопределима (потому как утро второго
числа, и неясно, было ли первое).

Из смутного, хоть и морозного тумана, попеременно выплывают физиономии и
обличья отечественных (и не только) политиков, журналистов и прочих
бесполезных людей.

Ющенко: Люби друзи. Россия объявила нам войну, хотя ци рукы ничого не
вкралы.

Россия: (интонациями Жириновского). Конечно! Даже больному ясно, что
руками много газу не украдешь. (интонациями Черного Пса из Острова
Сокровищ) Где газ, Витя? Нам нужен газ!

Ющенко: Поклеп и наговор. Могу карманы вывернуть - где в них газ? Ничого
- соби, всэ - Еуропи.

Европа (та, которая восточнее): Д-д-д-д...

Европа (та, которая западнее): Эй, братцы! Вы там не увлекайтесь! Зима,
между прочим, на дворе. Кто обещал, что проблем не будет?

Ющенко: Это мы обещали. У нас никаких проблем нет.

Путин: Мы не обещали. Мы, наоборот, обещали, что проблемы будут. Если
кое-кто не надает по сопатке собственноручно взлелеянным шароварным
мерзавцам, то греться будет этот кое-кто будет в сортире.

Оргкомитет Нобелевской премии по литературе: Где-где?

Путин: Известно где.

Тем временем газопровод постепенно покрывается ледяной корочкой.
Болгары, румыны, и молдаване примерзают к вентилям и друг другу. Немцы
потихоньку проклинают Гитлера, испоганившего рациональную, в общем-то,
идею по избавлению мира от украинцев. Комиссары Евросоюза ищут перевод
слова «сопатка», потому что слово «сортир» выучили уже давно.

Действие четвертое



Из принципиальной заграницы выплывает сомнительное лицо Баррозу.

Баррозу (приходит в себя после Нового года): А все-таки, кто нам газ не
дает? И, почему, собственно?

Путин: Догадайтесь.

Медведев: Спросите у Ющенко.

Путин (настороженно): Вы что, Дмитрий, дурак? Он же спросит.

Ющенко: Это не мы. Мы за евроинтеграцию. Мы не могли Европе газ
перекрыть, потому что весь мир знает: этим занимается тоталитарная
Россия. Которая, кстати, объявила нам войну.

Западная Украина (склочно): Да, объявыла нам вийну!

Восточная Украина (с воодушевлением): Как, уже? Ждем тебя, 58-я армия!

Путин: Какая война? Баррозу, ты нашел, кого спросить!

Баррозу: Это не я, это Медведев.

Медведев: Я еще не такого найду.

Ющенко: У меня доказательство есть (вытаскивает за ухо Дубину). Вот.
Говори.

Дубина (запинаясь): Мы никак не могли перекрыть Европе газ, потому что
на нашей территории даже краника нет.

Миллер (восхищенно): Тоже спионерили?

Дубина (храбро): То вы, кляти москали, не розумиетэ. В украинський мови
немае ани слова «кран», ани слова «вентиль». Тому, що наша мова дужэ
спивуча, а ци слова спиваты нэвдобно. Якщо слив немае, то й предметив
такых немае.

Медведев (эрудированно, по-вассермановски): Фердинанд, блин, де Соссюр.

Путин (несколько ошалело рассматривая Дубину): Это, извините, что ж
такое?

Миллер: Это Дубина.

Путин (с облегчением): А-а!.. (Дубине, профессиональным тоном) Скажите,
товарищ

Дубина начинает валиться в обморок

а отбор газа несанкционированный вы тоже не делали?

Медведев: Ну да. Потому что складывать некуда. У них газохранилища
полные.

Путин: Какие?

Миллер: Такие (показывает, какие)

Путин (булгаковски): Так, значит, так-таки и не крали?

Ющенко (Дубине): Кажы, крав чы ни?

Дубина закатывает глаза, дергает руками и головой.

Ющенко: Ци рукы тэж ничого нэ вкралы.

Баррозу: Газ руками не крадут.

Путин: Мы уже говорили.

Баррозу (у него начинается озноб, он хватает Ющенко за воротник): Где
газ?!

Ющенко: Не трогайте меня, я заразный, у меня справка есть. Не брали мы
газ. Русские все перекрыли.

Путин (профессиональным тоном): Да?

Дубина (из обморока): Та то ж такэ... На тэхнични потрэбы... Шоб труба
нэ пустувала...

Путин (немеет): ?!?

Миллер: Это Дубина, не переживайте так. (Дубине) Мы ж вам все перекрыли,
у вас краника нет.

Дубина (оживляется): Та отож! Окупанти!

Баррозу(удивленно): Как же вы на технические нужды брали?

Медведев (путинским голосом): Это вы кого сейчас спросили?

Ющенко: У нас, кстати, Киев замерзает.

Путин: Повыгоняйте отмороженных, сразу теплее станет...



Действие пятое



Проболтавшись об «отборе газа», украинская сторона начинает делать вид,
что она готова подписывать договор.

Ющенко: Добрэ. Мы погодымось допустыты европэйських комисарив до наших
газовымирювальных станций. Алэ напишить у протоколи, що це булла наша
инициятыва.



Чешский премьер (недоуменно): Но ведь этого требовала Россия.

Путин: Шут с ними, не связывайтесь.

Ющенко: Я вымагаю зафиксуваты: росийська сторона образыла украиського
всэнародно обраного прэзидента, обизвавшы його шутом.

Путин (ошалевает): ?!?!

Миллер: Это диоксин, не переживайте так.

Медведев: Вы подписываете или нет?

Ющенко: Я не буду ничего подписывать, мне нельзя, у меня натура тонкая.
И вообще я не хочу с вами разговаривать, жалкие ничтожные личности.
Пусть Тимошенко разговаривает. А я из Секретариата кого-нибудь пришлю.

Чешский премьер: Но ведь вы президент!

Ющенко: Мало ли. Президент тоже человек. У меня, между прочим, жена. И
дети. И пчелы. И вся страна на меня смотрит. А я за нее переживаю. Вдруг
не выдержу? (уходит)

Тимошенко (появляясь): Это страна не выдержит на тебя смотреть.

Секретариат: Цэ всэ интрыгы головы Кабмину...

Партия регионов: А давайте выразим им недоверие.

Секретариат: Шо, усим?

Партия регионов: Ну, хотя бы голове.

Тимошенко (игнорирует): Хочу запэвныты, що Украина була и е надийным
партнером...

Чешский премьер: Подписывайте!

Тимошенко: Конечно! (подписывает)

Чешский премьер (Путину): Она подписала!

Путин: Да? А ну-ка, дайте сюда. (читает) «Я, Юлька-махинация... »
(ошарашенно) Это что же такое?

Миллер: Что-то Вы сегодня, Владимир Владимирович, не в форме.

Секретариат: Ось, дывиться, до чого докатывся росыйський тоталитарызм:
прэмьер повынэн форму, начэ якась хунта...

Тимошенко: Тут, миж иншым, е дамы, так шо обэрэжнишэ з лексикою.

Путин (читает дальше, постепенно осатаневая): Так... А это что? «Додаток
до угоды. Росыйська сторона зобовъязана щомисяця поставляты до Украины
двадцять мильярдив кубив газу безкоштовно в рахунок компэнсации виковойи
оккупации... »

Медведев: А Черноморский флот Вам не нужен? И Среднерусская
возвышенность впридачу?

Путин: Так. Буду краток. (звонит Баррозу) Знаете что? Что хотите
делайте, хоть войска вводите, а решайте эту проблему.

Некоторая часть украинской общественности: Трэба на кожну хамську заяву
Путина видповидаты пидйомом цины за транзит на одын доляр! Скоро Россия
вычерпае весь свий газ, и вжэ не зможэ нас шантажуваты!

Здоровая часть украинской общественности: Идиоты! А где же мы тогда газ
возьмем?!

Российская общественность (голосом Жириновского): Поднимайте цену,
поднимайте. На каждый ваш «доляр» мы потребуем двадцатку сверху за
тысячу кубов.

У Тимошенко звонит мобильный. Это Баррозу. Слышно, как ругается
иностранными (и не только) словами.

Тимошенко. А я вообще ни при чем. Это президент Додаток придумал. А
Секретариат подсунул.

Из Секретариата высовывается голова Балоги, подмигивает Путину и
усовывается.

Чешский премьер: Подписывайте!

Фанфары, подписи.

Действие шестое



Возле вентилей газопровода митингуют украинские патриоты. Между ними и
трубой - растерянный евронаблюдатель, ковыряющий ногтем метку Деда
Мороза. За всеми наблюдают Путин и Медведев.

Патриоты: Геть! Геть тоталитарный росийськый газ з украйинськойи зэмли!

Медведев: Владимир Владимирович, что такое «геть»?

Путин: Ясно, что. Опять пионерить будут.

Медведев: И что?

Путин: А ничего. Я вчера с Баррозу отдельное приложение подписал.

Медведев: Что, газотранспортная система?

Путин: И система, и флот, и Крым... Все-таки газ - на редкость полезное
ископаемое.


Артем Литовченко, Скунс-Инфо "Полемика"

Вчера<< 17 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Рейтинг@Mail.ru