Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 декабря 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
РБК:
"террористы не воспользовались главным входом в Taj Mahal, где был
установлен металлодетектор".

Видимо, администрация отеля забыла повесить табличку: "Уважаемые
террористы! Для входа в отель вам предлагается воспользоваться главным
входом, где для вас установлен металлодетектор".
Очередной перл от спецалистов по закупкам.
"объявляется электронный аукцион. предмет аукциона: приобретение хлеба
для нужд муз".
То ли в Ростовской области к процессу творчества относятся основательно
и кормят муз хлебом. То ли не знают, что в аббревиатурном варианте
"муниципальное объединение здравоохранения" привратится в МУЗ.
Про бешеную «Газель»
01.12.2008 Сегодня с утра встал в 4:35. Почистил зубы, умылся, чайник
вскипятил, налил чай, сожрал пирожок, вышел-завел машину, зашел домой,
сожрал еще один пирожок, подхватил пакеты, и в 5:00 был во дворе у т.
Веры на Ленина. Забрал Таньку с сыном, тронулся, позвонил Сереге (5:03),
заехал к нему во двор, подхватил его, потом в пентагон, забрали Ваську
(5:10-Час «Ч»), вернулись (1-й раз) на Восточку за шапкой и тронулись.
Было 5:20. Нормально доехали (130 км.), один раз останавливались на
Казанской развилке, в 6:45 был здесь, завез Серегу, Таньку, В. В.,
поставил машину, допер домой пакеты, загрузил холодилу, поставил чайник,
заварил чай, пощелкал ящик и выключил, сделал (сацива-это движение,
движение-это эволюция)-было 7:25. Попил чай, почистил зубы, нафтизин,
оделся, вышел на лестничную площадку-забыл шапку (2-й раз 8:02),
вернулся, в зеркало, взял феску, вышел на площадку (8:04)-2-е минуты
потерял. Закурил, дошел до остановки, постоял (проехали 2-ве 2-йки),
было 8:10. Рванул пешком через мост, прошел хорошо. В 8:17 был на
«Автотехникуме». Пока думал «курить-некурить» подлетает «Газель»,
залазию 3-м «стоящим». В тесноте-до не в обиде. Залез на переднее
сиденье через 2-е остановки («повезло или нет»-это ясно будет потом).
Сначала показалось, что не быстро едем (пока стоял и ничего не видел),
и тут водила включает форсаж. Прям на первом светофоре, он обгоняет
«Тайоту», через две сплошные на красный (там задержка при включении
зеленого, а пересечение уже стоит-им тож красный). Через центр пролетели
быстро. Начал гонять машины с левой полосы светом и бибиканьем. На
Ленинской (3-е полосы в оба направления, нам навстречу намного более
загружена с утра) пытался залезть в средний ряд, и поддать газку,
тыркался всем в багажники. Выехали на Чкалова (по 3-е полосы в каждую
сторону, разделительная полоса), водила лезет в крайний левый, и
начинает всем пибикать (мол полосу освобождай) и тихо материться.
Перестраивался из ряда-в-ряд без указателей, гнал под 100 в плотном
потоке и вообще всячески нарушал ПДД, тем самым наплевав на все нормы
приличия на дороге и в обществе. Как «гаишникам» не кто не гуднул, как
по-пути никто не попался-неизвестно. На месте был в 8:36 (хотя езды там
минут на 30). Пришел на работу практически самый первый (Славка всегда
первый приезжает). Вспоминаю и пишу. Уже 9:21. «Ничего так» зима
началась.
Из обсуждения «умного дома»:

Во! Все верно. Кому он здался этот умный дом?
Пустая трата времени. Люди пересмотрели много фильмов про апокалипсис
решили ускорить процес. Умный дом, что дальше? Дальше все умное кроме
человека...

И так дальше... Нагрубишь дому а он тебя (домой) не пустит

Дарю производителям данных систем идею - ранжировать сложность систем в
зависимости от продвинутости возможных пользователей. И соответственно
разработать такие такие ситемы:
1. Очень умный дом - ботаник
2. Умный дом - отличник
3. Не очень умный дом - троешник
4. Тупой дом - отпрыск олигарха.
заголовок с RedTram

- В Чечне найдено седьмое тело убитой девушки

точно никто не знает сколько тел было у девушки, поетому сколько еще ее
тел найдут, не известно
Очень давно проживал я в славной республике ГДР по месту службы моих
родителей. В те времена воинские части в ГДР были оборудованы по высшему
разряду. Тебе и детские площадки и стадион и спортзал и кафе. У нас даже
был небольшой зоопарк из недобитых и плененых на охоте офицерами
животных.
Наша часть находилась за городом и граничила с большим лесным массивом.
Из новоприбывших в часть, каждый старался найти земляков и страшно
гордился, если человек из его города был нормальным. Из моего родного
города Львова приезжали одни придурки. Многих из них не любили и мало с
ними общались. Один из таких был Килька. Не найдя понимания среди
жителей части он немного одичал и мучимый ностальгией по густым лесам
Западной Украины начал шарахаться в одиночестве по немецким, часто
заходя в охраняемую зону воинской части рискуя нарваться на пулю
казахско-киргизского часового (кто с ними служил, знает как это опасно).
В один прекрасный выходной день, когда детское сообщество части
развлекалось на площадке игрой в карты и курением табака, через площадку
на огромной скорости пронесся крупный кабан. Все остолбенели и не моргая
смотрели как оседает поднятая кабаном пыль. Спустя секунд тридцать, пока
наши мозги переваривали увиденное, через площадку, точно по следу
кабана, с двухметровой дубиной в руках, молча и с такой-же как у кабана
скоростью, пронесся Килька. Картина Репина - догоню убьюнах! По
поступлении новых, еше более шокирующих видеоданных, все на площадке
зависли еще больше.
Спустя еще секунд тридцать все стали переглядываться, мол Килька то
серьезный пацан. В довершении всей картины из далека донеслись
автоматные очереди. Мы все ломанулись на звук. Мертвого кабана окружала
солидная толпа народа. Разводящий караул прапорщик, увидев кабана,
схватил у солдата автомат и с пары очередей уложил Килькиного кабана.
Через пару минут прибежал дежурный по части и растолкав всех всадил
бедному, явно почившему кабану, еще две пули в жбан. Сзади толпы кто-то
ехидно посоветовал майору еще бросить в кабана гранату. Кабанчика съели
в столовой а Килька своей выходкой немного приподнял рейтинг приезжих со
Львова.
"Как мне Интернет делали".

Работал это я одно время дома. Сам себе Стрим настроил - сплиттер
повесил, провода протянул, модем сконфигурил и сетевые подключения тоже.
Все, вобщем, хорошо было. Но ведь кроме работы еще и контента всякого из
сети покачать надо бы - фильмов, там, музыки. Ну и скорости под это дело
побольше хочется, в том числе на исходящий трафик, потому что рейтинг на
торрент-трекере важен не в последнюю очередь. А поскольку с исходящей-то
скоростью как раз на ADSL-е трудности и заказал я подключение по локалке
у "самого крупного московского интернет-провайдера". Там канал
симметричный...

Пришел мастер. По виду - студент начальных курсов или того младше. Ну, а
я хоть и сам мог бы все это настроить, лишь бы кабель был в квартиру
брошен, решил тем не менее не вмешиваться, - пусть сам, дескать, делает.
Работа его такая, в конце концов. Стою себе у него за спиной, за
действиями его наблюдаю.

А надо сказать, что ADSL-модем у меня по USB был подключен. То есть на
задней панели компа Ethernet-порт (стоящий прямиком - это важно! - на
материнской плате) был как бы совершенно ничем не занят. Свободный был
порт. А в списке сетевых подключений при этом - два девайса: один из них
- вот эта вот встроенная сеть, другой - модем (который я перед тем
отключать не стал, пусть работает, не мешает же). И что же делает сей
доблестный боец - представитель "самого крупного московского
интернет-провайдера", открыв папку сетевых подключений? Правильно,
отрубает... нет, не модем. Ethernet-порт. После чего ничтоже сумняшеся
втыкает в него витую пару. Мне становится интересно... Далее, чувак
уверенно открывает настройки TCP/IP модемного (ну а какого ж еще?)
подключения и забитые туда мной адреса (типа, 192.168.1.3 - адрес компа,
192.168.1.1 - адрес шлюза и так далее) убивает напрочь, выставив
получение адресов с DHCP-сервера. Жмет "ОК", закрывает и ждет, пока
девайс получит нужные адреса. Ну, а он этот зверюга (модем), адреса
начинает получать какие-то совершенно дикие! Что там у них со стороны
телефонной станции такое настроено, что модем может IP-адрес получить я
уж не знаю, но только чувачок мой уже и сам начинает понимать, что
адреса эти совершенно из другой сети. Ну то есть даже близко к их
"провайдерским" не лежат.

Чувствуя засаду, начинает звонить по телефону своим более опытным
коллегам. После пятиминутного разговора выдвигается предположение, что,
видимо у нас на чердаке кто-то самым что ни на есть варварским образом
подключился к их оборудованию, переключил его куда-то на себя и теперь
весь трафик идет совершенно не так. Ввиду неразрешимости проблемы своими
силами боец продлжает звонить дальше, переходя, видимо, по иерархии
компетености собеседников все выше и выше. Обстановка накаляется и я уже
чувствую, что по-быстренькому, минут за 15, как я надеялся, закончить
операцию уже, видимо, не удастся. А по времени то уже - вечер. И кушать
хочется, и спеца этого я ждал пол-дня, потому что прийти обещали еще
часов в 12... Но и досмотреть, чем дело кончится тоже хотелось бы.

Тем временем, обсудив сложившуюся ситуацию с очередным авторитетом,
чувачок лезет смотреть Ethernet-порт и, видимо, увидев, что лампочки не
мигают (ну прально, работает то по-прежнему только модем, о
существовании которого герой нашего рассказа пока что еще не
догадывается), оборачивается ко мне со скорбным видом и, нажав "отбой"
на телефонной трубке, сообщает: Знаете, видимо вам, когда компьютер
собирали вместо сетевой платы по ошибке модем поставили... И, тяжело
вздыхая, продолжает: тааак, придется сейчас вам сетевую карту ставить,
хорошо, - у меня есть собой. И, засучив рукава (и чуть ли не поплевав на
ладони), к своей сумке тянется. И вот тут я понимаю - пора вмешаться! А
то поздно будет. Потому что получит в результате операции по подключению
сети раскуроченный комп мне как-то совершенно не хочется.

Говорю, - подождите. Объясняю чуваку все его действия. Показываю руками.
И модем, который он не заметил. И порт, который встроен в материнку и
быть модемом никак не может. Сам создаю заново подключение... После
недолгой паузы и хлопанья глазами слышу фразу: Ну, понимаете, я всего
две недели тут работаю. Подписываю какую -то бумажку, что подключение
получил, качеством выполененных работ доволен и отпускаю спеца восвояси.

Вот так вот.

Ребята! Работайте в более тесном контакте с теми, кто ходит подключать
вам оборудование, - ваши старания окупятся.
… Еще пара заметок из жизни провизора.
Думаю не секрет, что аптеки работают и в праздники. Это удобно для
покупателей и прибыльно для владельцев. Но очень не радует провизоров.
Случай произошел с 31 декабря по 1 января. Отработав 31 декабря,
переодеваясь с мыслями о магазине и списке покупок, я был несказанно
«обрадован» по телефону приказом начальства о том, что должен выйти 1
января на работу… Не ждал не гадал, и всем по барабану, что у тебя планы
и встречи, и то что предупреждать по-человечески надо хотя бы за неделю.
(Еще гадают, почему подчиненные не любят руководство).
Отметив новый год нормально … шампанское, напитки покрепче, и … темнота…
звонок будильника (славу богу я его завел вечером), пора на работу.
Прихрамывая, с перегаром «за версту», головной болью я явился пред ясные
очи начальства, которое передав новую напарницу со словами «обучить и
приголубить» умотало пить дальше.
Скажу честно, в этот день я не работал … тихо сидя в уголке, выпив
таблетки, я управлял напарницей «иди туда, это бери здесь, при этом
заболевании порекомендуй аналог вот этот»… Я ЧУСТВОВАЛ СЕБЯ ВОЖДЕМ, но с
больной головой … )))
О ГЛАВНОМ

«Все дерьмо, кроме мочи».
Поручик Лукаш

... Звонит приятель:
- Ты дома?
- Да.
- Я тут рядом, в трех кварталах, ща заскочу.
Соглашаюсь, а сам думаю – вроде не договаривались, что за срочность?

Через минут 5 он прискакал, ринулся в туалет. Оказывается, чуть не
уссался. Извинился: спешу, пока – и сгинул.

А я с ужасом подумал про Америку: что у нас за страна? Печемся о
демократии, правах человеков во всем мире, а сами, у себя лишили
человека главное права – поссать, где приспичит.

Да, рiдна Ненька – Убундия, под властью дремучих бандеровцев,
погрузивших страну в нищее и убогое польское средневековье. Но зато
простой (пересiчный) українец может в любой момент поссать в лифте,
подъезде, на улице – где только его вольнолюбивая душа пожелает.
Особенно когда он думает, как велит президент - по-украински.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми вартi сцяти, де забажається! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Вчера<< 2 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.03:
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
Рейтинг@Mail.ru