Остальные новые истории

Помнится, был когда-то такой мужик Леша всякий кто поднимался на
Ай-Петри видел там домик метеостанции.
Я думаю, что он там и сейчас стоит.
А жил там много лет Леша я имею 70ые 80ые года прошлого века.
Я его увидел, когда мне было 15 в 87 году балагур был большой.
Помнится он рассказывал свою пародию на похождения моего отца и дяди
Левы на Кавказе.
Они же были серьезными альпинистами.
Так вот он так хитро обходил матюки, что у него вышло вполне прилично
при двух людях с высшим образованием и их двух несовершеннолетних дочках
одной было 13 (Моя сестра), а другой шестнадцать читать это свое
сочинение и его никто не прерывал.
Потом, правда я увидел другое его лицо он выпил еще стаканчик и жалобно
всхлипнув произнес
- Спасите меня ребята.
Мать у него за год до того зимой замерзла на подъеме, а жена ушла.
А главный прикол тут вот в чем у него на туалете была надпись.
Начальник разведки.

ЭХ, БЫЛИ Б ДЕНЬГИ!

Из серии "Как в анекдоте". Сначала – тот самый анекдот, по которому –
как.

Грузину на улице безумно понравилась дама, скажем так, с дворового
фасада, и ему страшно захотелось ее отъестествовать сзади. Волнуясь и
бледнея, он объяснил даме свое страстное желание и поклялся мамой -
никаких дэньгы не жаль. Дама оказалась приличной, и цену заломила очень
высокую (известно, что приличные дамы намного дороже неприличных!).
Нашли безлюдное парадное, дама обнажила филейную часть... "я готова! "),
он – спустил брюки, взял главное орудие наизготовку... Но вместо того,
чтобы, скажем так, РАЗМЕЩАТЬ, стал вахать, охать, примеряться, гладить
попу, ощупывать изнутри место размещения... В общем, зациклился на
комрлексе подготовительных мероприятий, Но к Делу не приступал! Дама
стала его торопить:
- Давайте быстрей, времени мало, да и замерзать начинаю!
Он – за свое, но так и не начинает то, что выпросил, и эдак протянул с
полчаса. Дама уже не выдержала, заорала:
- Я уже давно потекла, размещай, наконец, мерзавец!
- Эх, дорогая, были б дэнгы – вах, как бы приступил, вай, как бы
разместил!
----------

... Сколько копий было сломано США, Россией и другими странами о
размещении элементов ПРО в Чехии и Польше! Сначала Буш с Кондолизой
утверждали – против Ирана! Пока не ПРОговорились – ПРОтив такой-сякой
России, применившей непропорциональную военную силу в Грузии (будто
подонок $аака$hvili понял бы что-нибудь другое!). В общем, преодолели
протесты как в этих странах, так и в других, да у себя дома. Наобещали
всяких пряников продажным предателям чешского и польского народов.

В конце концов невероятные усилия увенчались успехом – продавили
согласие, Чехия и Польша сняли штаны да заняли ту же позицию, что дама в
анекдоте, и США уже можно было приступать к размещению.

... А вот тут-то облом: великая Америка оказалась в положении того
самого бедного грузина! В казне, продырявленной Ираком, Афганистаном,
$аака$hвили, безбашенной ипотекой,- денег на ПРО не нашлось!

© Алик, американский обыватель

Чисто ради интереса, попробовал переставить буквы в фамилиях некоторых
известных людей, а также внимательно посмотрел на их инициалы. И вот что
получилось.

Путин = Типун (тебе на язык).
Свидетельствует о некоторой несдержанности в выражениях, склонности к
резким фразам, о которых впоследствии приходится сожалеть. Всероссийскую
известность получила фраза "Если в туалете найдем, то и в сортире
замочим".

Владимир Владимирович Путин = ВВП
Выдвинул лозунг о необходимости удвоения ВВП (валового внутреннего
продукта) России за 10 лет.


Медведев = В деве мед. Дев ем дев. Дев ведем. В медведе.
Подчеркивает сладостное влечение к женскому полу, особенно к молодым
девушкам, "девам". В этой связи нелишне напомнить, что со своей
красавицей женой Медведев дружил с ранних школьных лет.

Дмитрий Анатольевич Медведев = ДАМ
Возможны как минимум три толкования:
1) Еще раз свидетельствует о сильной тяге к противоположному полу. Как в
песне поется, "За милых ДАМ, за милых ДАМ мой первый тост и тут и там...".
Хорошо сочетается с фразой "В деве мед", получаемой путем перестановки
букв фамилии.
2) Указывает на желание всем угодить, всем "дать".
3) Может также указывать на особенности сексуальной ориентации.


Зюганов = Заговню. Вагон юз.
1) Так и хочется сложить слово "заговню", хотя оно и не полностью
соответствует формальным правилам русского языка. Значение
представляется очевидным и в развернутых толкованиях вряд ли нуждается.

2) "Вагон юз" с некоторой натяжкой можно интерпретировать как вагон,
продолжающий движение "юзом", по инерции, с заклинившими колесами.
Подчеркивает высокую степень инерционности в действиях, неспособность к
маневру.

Геннадий Андреевич Зюганов = ГАЗ
Открывает широкое поле для объяснений. Остановимся на двух:
1) Акцентирует склонность человека раздувать, преувеличивать собственную
значимость, в том числе за счет нелицеприятных высказываний в адрес
уважаемых людей. Вполне согласуется с наличием в фамилии букв,
образующих слово "заговню".
2) Выявляет латентное желание человека контролировать нефтегазовый
бизнес.


Жириновский = Воинский жир. Рискни живой.
"Много букаф", но осмысленную фразу сложить не удается, что вполне
сочетается с отсутствием глубокого смысла в словах и действиях
персонажа. Лучшие из полученных результатов представлены выше.

Владимир Вольфович Жириновский = ВВЖ
Другое распространенное значение этой аббревиатуры: временный вид на
жительство. Подчеркивает непостоянность и несамостоятельность персонажа,
зависимость его положения.


Грызлов = Вол грыз.
Акцентирует внимание на высокой работоспособности персонажа, готового
погрузиться в рутинную работу.

Борис Вячеславович Грызлов = БВГ
Одна из имеющихся расшифровок аббревиатуры БВГ: блок
водораспределительной гребенки. При желании, можно подобрать и еще
несколько значений из области техники, что подчеркивает техническую,
передаточно-распределительную роль данного высокопоставленного
персонажа.


Зубков = зо букв
Неожиданно складывающаяся фраза, которую можно прочитать как "30 букв"
(если заменить буквы "з" и "о" схожими по написанию цифрами) может
свидетельствовать о "въедливости" при работе с документам.

Виктор Алексеевич Зубков = ВАЗ
Может свидетельствовать о положительном отношении к Волжскому автозаводу
и к
российскому автомобилестроению в целом.


Пугачева = Ева пугач.
Как представляется, это сочетание казалось бы несовместимых слов хорошо
отражает натуру этой незаурядной певицы, которая может и предстать как
Женщина с большой буквы, и накрыть оппонента шквалом отборной ругани,
смотря по обстоятельствам.

Алла Борисовна Пугачева = АБП
Одно из имеющихся расшифровок аббревиатуры АБП: агрегат бесперебойного
питания – еще раз подчеркивает неистощимую энергию известной певицы.


Галкин = Глинка
Из букв можно сложить фамилию известного композитора, что еще раз
подчеркивает глубину таланта артиста.

Максим Александрович Галкин = МАГ
Подчеркивает выдающиеся творческие способности и талант.


Не правда ли, интересно? Желающие могут продолжить список, применив
предложенную методику к другим фамилиям, начиная со своей...

Что-то у нас с Григорием в жизни сплошные неприятности пошли. То вот
побили нас, а то вот что еще произошло. Вышли мы, значит, из больницы, я
на моппеде хотел нас до дому домчать, но мама Григория запретила и
велела ехать в такси. Поймал я машину, усадил своего замечательного
друга и знакомого на заднее сидение, а сам спереди устроился, повез нас
водитель, доехали мы и вышли. Только отъехала машина, Григорий за ней
кинулся, но бежать он быстро не смог, тогда я побежал вдогонку, но
водитель к тому времени, набрав приличную скорость, скрылся из виду. А
Григорий мне и говорит, что в руках ему было несподручно держать
мобильный и кошелек, и положил он их в кармашек на спинке переднего
сидения, а вот вынуть-то на выходе забыл. Так такси и уехала. Мы стояли
около моего дома (я живу на 1 этаже), я быстро вывел моппед, и мы
поехали в ту сторону, куда уехала такси.
На наше счастье машину мы увидели около чебуречной через 2 квартала
(была середина дня, и шофер зашел перекусить), дождавшись его и объяснив
ситуацию, мы получили утраченное имущество и поехали домой. И на въезде
во двор нашего дома увидели "восьмерку" мамы Григория, она как раз
возвращалась с приема. Чтоб не попасться ей на глаза, мы тихонько
провели наше транспортное средство под лоджиями, без шума завели ко мне
домой, замели все следы, Григорий взял мою книжку, как будто заходил за
ней и спокойно поднялся к себе на третий этаж.

История эта произошла в середине этого холодного сентября в Москве.
Гасторбайторы делают уже месяц ремонт в моем подъезде.
Стены красят,
пожарные шкафы убрали с каждого этажа.
Причем настолько стремительно эти шкафы убрали, что со мной даже
приключился анекдотический казус.
Я обычно в этих шкафах прятал недопитую накануне бутылку водки.
А тут представьте себе, вышел утром на лестницу, посмотрел в шкафу-
моя пол-бутылки водки Старая Москва стоит.
Пошел домой сделать бутерброд для закуски.
Возвращаюсь на лестницу, чтоб выпить в субботу утром и закусить- а
Пожарного шкафа уже НЕТУ!
И водки, стало быть, тоже...
Я бегом вниз за этими ремонтниками-
а они делают вид, что ничего не знают.
Вот такая вот смешеая история.
Как в песне "Спрячь за высоким забором девчонку-
выкраду вместе с забором" из кинофильма "Неуловимые Мстители".

ПРОПАЩИЕ МИЛЛИАРДЫ

По сообщению американской газеты "В новом свете" (№39/708/), бывший
главный следователь Салам Адруб признался, что более $13 млрд,
выделенных США на восстановление Ирака, украдены или неэффективно
израсходованы.

Добавим сюда более $7 млрд, гавкнувшихся на Пакистан за помощь в отлове
Бин Ладена, оказавшейся бесполезной. Да за такие бабки Бин Ладен сам
уничтожил бы всех членов "Ал-Каиды" и пошел практикантом в Белый Дом, в
полной боевой готовности повторить подвиг Моники Левински с любым
президентом США.

Да плюс еще $5 млрд, просаженных впустую горячим Мишико Саакашвили, а
еще пару миллиардов США выделяют ему в качестве утешительного приза за
крайне неудачный забег в Осетию.

Итого только по трем, не самым главным темам, $27 млрд, выброшенных в
иерихонскую трубу "демократии, свободы и прав человека". А вот на жилье,
лечение и образование самим американцам денег нет.

... А выход простой, как мычание: дозволить ребятам из Вашингтона
платить чужим за "демократию, свободу и права человека" только из своего
кармана. Тогда казенные милиарды "помощи" скукожатся до личных центов.
Да местные оппонеты бушепротивных режимов вымрут или займутся каким
полезным делом. К примеру, работать пойдут, если не разучились.

© Алик, американский обыватель

Самолет президента Украины сделал аварийную посадку

Самолет президента Виктора Ющенко сделал аварийную посадку в аэропорту
"Борисполь" через 20 минут после вылета во Львовскую область. Из-за
технической неполадки самолет вернулся в аэропорт. В то время, когда в
аэропорт вернулся самолет президента, там находилась премьер-министр.
http://rus.newsru.ua/

Во вчерашних новостях сообщают: отдельные продукты становятся дефицитом:
соль, и. т. п. Пытаются разобраться в причинах.
А мне вспомнилась загадка 20-летней давности. Расскажу для нового
поколения:
Идет дефицит, одет в дефицит, несет дефицит завернутый в дефицит - что
это?
Ответ: Идет директор магазина, одет в кожаное пальто. Несет финский
сервелат завернутый в журнал "Огонек".
Словом - не унывайте. Так плохо, как было тогда - уже не будет!
Ал.

Мэр Москвы и Московская городская дума будут избираться на пять лет, а
не на четыре года как сейчас.
...
Депутат городской Татьяна Портнова добавила, что "на пятилетний срок
перешли 64 из 38 субъектов РФ".

http://news.mail.ru/politics/2059497/

По мнению помощника президента Аркадия Дворковича, Россия будет
чувствовать себя комфортно при мировых ценах на нефть в диапазоне от 70
до 700 долларов за баррель.
(http://www.rambler.ru/news/economy/0/13523379.html)
(http://www.newsru.com/finance/01oct2008/rusoil.html)
(http://www.newsru.com/finance/25sep2008/dvorkovi4.html)
Зато я не буду чувствовать себя комфортно, если бензин подорожает в семь
раз....

Одноклассники.ру неперестают удивлять, сервисы платные там и прочее. Но
меня не перестает "радовать" модерация фото на сайте. Мне тут на днях
заблокировали фото, называлось - моя семья, прицина блокировки - на фото
более одного человека, пользователь не указал где он. На фото: Женщина с
длинными волосами, в сарафане, - мужчина роста 1,92, 110 кг вес с усами,
дети - мальчик 2 лет и девочка 4 лет. Интересно, учитывая, что моя
страничка - это страничка Елена Прохоровой,30 лет то на кого можно
подумать, что он Елена - на девочку 4 лет, или на усатого мужика? Вот
теперь задумываюсь: хотела разместить фото, где я на даче в обнимку с
собакой родителей - мраморный дог - надо указать кто из нас Елена
Прохорова 30 лет или не стОит...?

навеяно недавними учениями в Оренбурге

Эта история про бойца, буровика, в общем про нормального мужика.
Есть в России доблестный бурильщик (в дальнейшем боец), который ужас как
боится мошки и комаров. В 2007 году его призывали на военные сборы –
то-ли по графику, то-ли по ходатайству жены (об этом история
умалчивает). Но не успели слезки высохнуть у солдатки, боец уже дома,
как всегда на диване, но тысячи рублей не хватает, остались у командира.
В 2008 году, чтобы избежать комаров и мошки и, опять же по чьему-то
ходатайству, призвали опять бойца. Командир попался непонятливый,
попробовал боец как в прошлом году, а ему вместо отписки дали зеленую
военную большую машину, постригли налысо и под сопровождением старших по
званию отправили в какие-то степи. Много их набролось (в смысле
призвали), едут они по Самарским просторам. Боец проезжает на большой
машине по местам, где он всем хорошо знаком и его все знают. Едет,
бибикает, вспоминает свои похождения. Приехали они в бескрайние
Оренбургские степи, а здесь таких как он видимо-невидимо. Но внешнее
обояние и немного наглости сделали свое дело. Прижился боец, в
деревеньку командир частенько посылал его на разведку (узнать, в чем
местное население нуждается, или в засаде в огороде посидеть). Учения
шли своим ходом: ели, пили компот с чаем, тянули, так сказать, тягости и
невзгоды солдатской жизни. На очередных учениях послали их по тревоге в
рукопашную. Схватил он каску да не свою, а чужую, какую - то большую, и
в этот момент кто-то ударил по каске саперной лопатой (попался какой-то
ревнивец с ним на сборы, а ведь знакомое ему лицо показалось, сразу не
вспомнил, а теперь и подавно, после ранения, не вспомнит). Она ему на
глаза налезла, но он бежит покачиваясь, превозмогая боль от контузии, а
крики "Ура" все тише и тише. Долго ли он бежал, не помнит, а когда
остановился, видит стоят какие то саксаулы в чалмах и халатах. Он им
"якши? " (то-есть, -я сдаюсь, я свой) а они, неблагодарные (все-таки
защитник перед ними) отняли у него всю военную экипировку и закрыли в
землянке (хотели поиметь за него выкуп, но он тоже поимел, пусть теперь
нянчаются, но об этом ниже). Кормили его хорошо, нечего сказать –
лепешки с топленым маслом и чай. А в это время после атаки начали
вручать награды (их раньше выписали, так как знали уже кто есть кто),
наш боец первый в списке, вызывают после построения – тишина. Был бы в
списке где-то в середине, может и не заметили. А здесь полковники,
генералы. Один какой-то командующий по фамилии Болдырев как заорет "Не
доглядели, прозевали отцы командиры. Страна требует героев, ......... рожает
дураков (это он про командиров, наш-то боец, ясное дело, герой). Да он
же женат на моей однофамилице!". Вот здесь все и началось – учения по
сроку пора прекращать, а героя нет, пропал. Начали искать, опрашивать в
деревнях, думали, как всегда у медсестер – нету. Приходит
телефонограмма, мол видели какого-то бойца с надвинутой на глаза каской,
бежал в сторону Казахстана, догнать не смогли даже с собаками (он же
знал, что ему награду выписали, вот и старался бежать). В общем скандал.
Пока суть да дело, все войска поставили вокруг аула в осаду. Мусульмане
держат оборону, а бойца охраняют мусульманки (они и рады стараться, сил
у него немерено – картошку не копал, дачу не вскапывал, да после ранения
паралич накрыл удачно, и каждая охранница идет со своей лепешкой и
отказаться нельзя, интернационал все-таки ). Время шло, хотели его
обратить в мусульманскую веру, но мусульманки как узнали про это,
организовали ему побег и обещали на алименты не подавать. Вот так и
прошли военные сборы, жена бойца довольна, что все так обошлось, на
мусульманок зла не держит (даже спасибо им говорит за то, что не
китайскими палочками держать приходится, уберегли от дикого обычая,
ненавистного всеми женщинами Востока). Женщина - женщину понимает, самой
иногда тяжело приходится – мечется, мыкается, ищет выход из положения.
Ну а как боец ехал домой на большой зеленой машине, бибикал, пел песни
на русско-казахском языке, об этом сам расскажет (он же не только боец,
буровик, но и музыкант, чем и заворожил скромную (как сейчас молодежь)
девушку Антонину). Вот и закончилась эта история с хорошим (целым,
парализованным) концом. Но скромница жена паралич быстро ликвидирует,
это вам не знойные женщины востока. (От автора: у меня все сестры такие,
да чего греха таить, - и жена тоже)
P.S. : Если сам боец будет говорить, что это выдумки, соглашайтесь, от
греха подальше, все –таки сказывается контузия - лопатой по каске. Врачи
говорят, что это пройдет, надо только почаще на рыбалку ездить и
побольше пиво пить, но не одному, - а он знает с кем.

О ВЕРЕ

Современный анек вместо эпиграфа. Грузин чудесным образом спасся от
русско-осетинских войск, забежав в горную пещеру. Ну, драпая, потерял
каску, автомат, американские ботинки (а вот это уже жаль!). Ощупал себя
– цел. Разве что снизу тащит нехорошим.. вах, полные штаны! Ну, думает,
кому теперь верить? Саакашвили обещал быструю победу. Обманул! Обещали
американцы, если что, выручат. Обманули. Как им теперь верить? Все,
баста, никому теперь не верю! Даже себе не верю: вон когда бежал, хотел
только перднуть, а усрался.

... Была у нас в КиевЗНИИЭПе одна сотрудница Галя К. , которая свято
верила. Про Бога там какого или черта, ничего сказать не могу. А верила
в биоритмы – было такое поветрие в интеллигентских кругах образованщины,
будто любой человек со дня рождения регулярно переживает три
биологических ритма: физический, эмоциональный и интеллектуальный.

Продолжительность циклов не зависела ни от расы, ни от национальности,
ни от каких либо других факторов – только от возраста с точностью до
дня. Любой из циклов состоял из двух полупериодов, положительного –
вверх, и отрицательного - вниз.

Ну, там физический цикл должен повторяться каждые 23 дня, определяет
энергию человека, его силу, выносливость, координацию движений. В
течение первой половины этого цикла энергичность человека растет, он
достигает лучших результатов в своей деятельности, наконец, доходит до
пика-максимума, а после него становится все более вялым и ленивым,
доходя до минимума – и так повторяется каждых 23 дня.

То же - эмоциональный цикл, но подольше - 28 дней изменения нервной
системы, настроения. В первой половине человек весел, оптимистичен, во
второй - раздражителен, легко возбудим, пессимистичен, все критически
анализирует, и на водку у него не хватает.

Интеллектуальный цикл (33 дня) определяет творческую способность
личности. Первая половина - творческая активность, удача и успех; во
второй - творческий спад.

В принципе циклы можно было рассчитать и вручную, но в нашей лаборатории
появилась программа для ЭВМ, которая делала расчет на автомате и
выдавала график на целый год. Единственной исходной информацией была
дата рождения человека, поскольку все циклы начинали исчисляться от нее.


Сотрудники отнеслись скептически, наигрались и забыли. А вот Галя
поверила всерьез и надолго. Каждый день она сверялась с графиком
биоритмов, вывешенным на стенку, только мы и слышали: ох, у меня сегодня
физический ноль – полный упадок сил. Еле из постели выбралась. Даже в
столовую не хочется. Или – у меня интеллектуальный спад, дайте работу
попроще. А когда – о, посмотрев на график, - у меня такой эмоциональный
подъем, я готова на такие безрассудства. Ах, ох! - и где ж хоть один
настоящий мужчина? А то: у меня завтра критический день, совпали
минимумы всех трех циклов. Пожалуй, на работу не выйду...

Короче, мы были свидетелями, а когда и участниками ее жизни по висевшему
на стене личному графику биоритмов, пока кто-то однажды внезапно
свалился под ним и стал кататься, задыхаясь от смеха.

Оказалось, обнаружил в графике маленькую погрешность: мадам в исходной
дате не решилась поместить на всеобщее обозрение свой истинный возраст и
"омолодила" себя всего-ничего на 10 лет! Короче, это был вовсе НЕ Ее
график, он не имел к ней ни малейшего отношения, тем не менее она свято
в Него верила и с этим жила каждый Божий день чуть не с полгода.

... Вот так с любой верой: человек верит-верит в какого там Бога, а Бог
оказывается вовсе не его! Да что там Бог – а друг, а близкий человек? Да
мой же чертов кобель, блаародный королевский пудель, аристократ хренов,
лизал руки, вилял хвостом, так преданно смотрел в глаза, что становилось
стыдно – да не достоин я такой преданности! А неосторожно отставишь ногу
– обхватит, маньяк, и трахает. Ну, прям готов отдать за меня и так
короткую собачью жизнь! А тут бац! первая же поганая пустующая сучка
появилась – и все, меня уже нет, вроде никогда и не было, собачьей рысью
удирает за ней, не подчиняясь никаким командам. Вот и вся, понимаешь,
вера!

Потому мне и оказалось очень созвучным мнение в КиО одного человека под
ником Иисус Христос (Понедельник, 29 Сентября 2008 22:49:06): "Это
наверное, какой-то пережиток католического средневековья заставляет
многих людей, даже образованных, считать, что каждый человек должен
обязательно во что-то "верить". Если он не ходит в церковь, то должен
быть атеистом, а если он не считает капитализм совершенным, то должен
пламенно веровать в социализм. То есть, если у него нет слепой веры в X,
то в качестве альтернативы у него должна быть слепая вера в не-Х или в
то, что противоположно X. По моему личному мнению, вера - это смерть
разума. Как только человек начинает верить в доктрину того или иного
рода и перестает сомневаться, он прекращает размышлять об этом аспекте
бытия. Чем большей уверенностью он проникается, тем меньше у него
остается пищи для размышлений. Ни в чем не сомневающийся человек никогда
не испытывает потребности думать, и его можно считать клинически мертвым
по всем медицинским стандартам, ибо прекращение деятельности мозга
свидетельствует о наступлении смерти".

... А может, этот человек, скрывшийся в разделе КиО "Анекдотов из
России" под ником Иисус Христос и есть он Сам? Занесло Его по Божьему
промыслу на сайт анекдотов, осенило, наконец, Чувство Юмора да подвигло
на покаяние? И обратился Он к Самому Себе (больше ж не к кому!):

- Боже, а чего ж это я, сцуко такой, с человечеством сотворил, введя его
в грех христианства – веры в меня, обалдуя!

© Алик, атеистюга

Один товарищ другому присылает мелодию на мобилу. Затем идет обсуждение:

Д: Вот такой, звонок у меня на тебя стоит. (см. приложение)

С: А почему это я у тебя таки оссоцеируюсь, назовем это политкорректно,
с одесским гОвором? Я не за себя спрашиваю, я, Димочка, за тебя
беспокоюсь! ;)))

Д: Таки тебе не понравилось?!!! Пачему, Саша??? ;)

С: Картина маслом - звоночек уже пристроил за 3х "одеситов" в моей
записной книжке ;) Тока ведь они редко звонят - цены за минуту, что Сара
за стакан семечек дерет! ;-))))

Д: ну вот видишь, Саааша, как все харошо!!! Таки аткуда у тебя столько
одесситов? ;)

С: Дима, друг, не дай Бог конечно, но почитав тебя я таки усомнился и
теперь мне кажется, шо у меня там, как окно в женской бане - куча глаз и
все из "одессы" ;)

Д: Не совсем понял вас, Шура! Шо вы имели сказать!?!

Звонок:
Здравствуйте, ваш брокер к сожалению не может подойти к телефону так как
он повесился, но по вопросу инвестиций вас может проконсультировать его
заместитель.

Рассказал напарник дальнобойщика. Подъехали они к Российско-Финской
границе. То ли влезли без очереди, то ли еще что, поссорился его
напарник с финном то же водителем. Слово за слово навалял русский фину
люлей. Тот не долго думая в полицию и в финский самый справедливый суд в
мире. Встать суд идет, все финская тюрьма твой дом. Входит судья,
начинает смеяться, говорит не виновен, долбит молотком по столу и
уходит. А дело все в том, что финн огромный детина под два метра ста
пятидесяти килограмм, а русский метр с кепкой пятидесяти килограмм. Вот
так, обошлось.

Пред а вернее доисторический анекдот. Идут по прерии Василий Иванович и
Петька. Один тащит огромную клетку, а другой гирю. Один другого
спрашивает тебе зачем клетка? Если нападет тигр я спрячусь и останусь
жив. А тебе то здесь гиря зачем. Если нападет тигр я ее брошу и убегу
налегке. История 80 е годы. В тихом темном дворе стоит жигуль, два
подростка вскакивают на капот с вандусами (такая присоска у сантехников)
в руках, дружно бьют по лобовому стеклу и что есть силы рвут его на
себя. Стекло вырывается, но почему то одновременно открываются двери и
выходят два полусонных джигита. Ребятки убежали налегке.

История сия проста и незамысловата, но чувствую, что надо ее все же
рассказать. Я со своим другом и приятелем ходил в один ночной клуб, и мы
там увидели как 2 парня целуются. Григорий стал смеятся над ними и
говорить разные обидные гомосексуальные слова, а я пытался его
утихомирить, но он не на шутку раскричался, что ненавидит таких
ненормальных. Тогда те ушли, и Григорий успокоился. Мы потом танцевали,
немного пили чуть-чуть пива и вышли, чт обы пойти домой. Но нас ждало
там 5 человек во главе с теми парнями, сами они побоялись видимо в
одиночку нападать на нас или хотя бы ответить словом. Мы дрались как
львы, но силы были не равные, и когда выбежала охрана клуба, те уже
убежали, а мы не могли убежать, у Григория кололо в боку, и я остался с
ним. Нас сначала хотели сдать в милицию, но выяснив, что мы были на
одной стороне, отвезли в травмопункт. У Григория сломано ребро, а у меня
большой палец на левой руке и теперь для прикола я все печатаю гипсом.

ЗАВТРАК НА ТРАВЕ

"Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права
человека, но плохо знает, что такое человек". Стас Янковский

По http://ru.delfi.lt/abroad/global/article.php?id=18650784

Джордж Буш и Кондолиза Райс хорошо подкормили оппозиционеров из разных
стран на пикнике прямо у Статуи Свободы. От России подхарчевался тонкий
любитель халявы Гарик Каспаров, от Белоруссии – оголодавший в тюрьме и
выпущенный Бацькой на Свободу Александр Козулин.

После усиленной кормежки Буш сообщил собравшимся (уже пад цталом):
"Лора, Я, госсекретарь Кондолиза Райс и Члены Моей администрации только
что плотно откушали с демократическими лидерами, защитниками прав
человека, храбрыми мужчинами и женщинами, которые борются за свободу".

В вашингтонских кругах полагают, что такие бесплатные раздачи похлебки
оппозиционерам из бушепротивных стран войдут в широкую практику в связи
с обеднением американской экономики и сужением возможностей ссужать
деньгами демократических лидеров, защитников прав человека, храбрых
мужчин и женщин, которые борются за свободу.

© Алик, оппонент-любитель пожрать и выпить на халяву