Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 октября 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Докатилось до свадеб.
Вчера был на свадьбе, там один из конкурсов состоял из двух команд,
которым почему-то надо было себя как-то назвать.
Так вот они долго не думали.
Первая команда стала - ТИГРЯТА ПУТИНА,
вторая - КОТЯТА МЕДВЕДЕВА.
Сегодняшнему печальному событию посвящается.

На историю эту давно наткнулся в интернете, но, к сожалению, не смог
найти ее вновь.

Итак, далекие советские времена, 70-е годы, молодой Муслим Магомаев в
расцвете славы.

Несколько дней подряд он участвует в концертах (то ли это был конкурс,
то ли еще что-то многодневное). И в его репертуар входит песня "Лайла".
Песня на русском языке, там "Дочь родилась у шарманщика доброго Карло,
Радостный папа не знал, как ребенка назвать". На самом деле
первоисточник - песня "Дилайла" Тома Джонса, и вовсе она не про Карло,
и прочую чушь, а про несчастную любовь, закончившуюся ножом.

Это послужило поводом одному из завистников высказаться в стиле "Легко
украсть чужую песню, это все могут". Конечно, надо понимать, что в
Советском Союзе спеть оригинал - песню на английском языке, да тем
более с таким идеологически чуждым содержанием, - нет, представить
такое было решительно невозможно! Очевидно, поэтому от оригинала
осталась только мелодия и кусочек имени, а слова были заменены
невинной чушью.

Ну так вот. Слова завистника получили огласку и быстро дошли до
Магомаева. На следующий день маэстро вышел на сцену, - как всегда, в
белом костюме, - сел за рояль, зазвучали те же аккорды... но слова...
замершая публика услышала, как на прекрасном английском языке Магомаев,
назло всем завистникам, пел враждебный, идеологически чуждый оригинал.
Доказав, что не боится не только подобных обвинений, но и самой
советской власти.

В то время для такого ответа требовалось немало мужества.
Сильно ждем человека с пивом и сигаретами. Долго не идет. Звонит друг
челу на мобильник и слышим в ответ: "абонент временно занят".
Друг в серцах: "ПРОСТИТУТКА!!!!" и через секунду: "Она еще и занята!!!"
Здравствуйте, давно читаю anekdot.ru и вот решил рассказать свою
историю.
Как-то попал в руки балончик чешского аналога "Дихлофоса".
Автоматически начал читать надписи на нем. Сзади на балончике
стандартные предостережения, мол вещество очень ядовито для
человека, животных, птиц, рыб, насекомых, растений и т.д.
Поэтому категорически запрещается распылять его на свежем
воздухе. Также перед применением необходимо убрать из
помещения комнатные растения, аквариумы накрыть герметичной
крышкой, домашних животных увести в дугую комнату. При вдыхании
репелента, или его попадании на открытые участки кожи или в глаза
следует немедленно обратиться к врачу, которому даже предлагается
обращаться за консультацией по лечению в Токсикологический центр.
Все бы ничего, но я перевернул балончик и...

... внизу на лицевой стороне прочитал следующую фразу: СО СВЕЖИМ
АРОМАТОМ ЛИМОНА!!!
День рождения у папы с мамой 11 и 12 ноября, соответственно. И вот
накануне этого события мы с сестрами (а их у меня три, не считая меня)
придумываем, что бы подарить маме, о папе как-то речь никогда не
заходила. Обижал он нас в детстве, пил, гулял и все такое, да и сейчас
не сильно изменился. Вот и на это раз списываемся по аське о подарке
маме. И тут я решила, что в этом году надо папе что-нибудь подарить,
ведь ни разу не дарили, папа все-таки...
я: Надюша, может в этом году папе что-нибудь подарим, а то ведь ни разу
не дарили? у тебя есть мысли?
она: он пятерку купил, может - пылесос?
я: нее, пылесос у всех есть, но никто им не пользуется...
она: может, тогда набор для бани? он в баню всегда по воскресеньям
ходит...
я: набор - слишком дешево и банально, какие у него еще увлечения?
она: ну я не знаю тогда, он кроме бани и машины, только пьет и
гуляет...
я: мда...
она: может подошьем?
5
Только что по телевизору - Задорнов:
- Моя знакомая работает оператором SMS(!) и рассказала историю...
Вывод: То ли Задонов с сервером разговаривает, то ли ФСБшник ему
стучит, то ли времена пейджеров вспомнил...
Работа наших доблестных гаишников, всегда всех бесила, даже мне
кажется во времена Петра. Они сплошь да рядом берут взятки, причем,
не стесняясь и строго торгуясь. Эта самоуверенность в их речах их
наглость, короче им осталось только чеки за взятки выписывать. А
государственные протоколы - не модно. Оговорюсь в самом начале,
что все же берут не все, есть те которые не берут, но их никто и
никогда в природе не видел.
Случай произошедший со мной. Как-то раз возвращаюсь я на машине
домой, и замечаю впереди стоит машинка с мигалками, а к слову сказать,
я несколько дней как езжу без прав, готовлюсь к сдаче экзамена, машину
взял у знакомого с целью купить. На машине наклейка, мол, продаю, цена,
пробег, на какую кличку откликается и тому подобное. Еду с работы,
денег в кармане нет, ну может пятьдесят рублей. А гаишники, мне
кажется, чувствуют страх водителя как псы (позже проверено не раз,
думаю, что можно даже на диссертацию выйти в этом вопросе), один
выскакивает, палкой взмах, останавливаюсь, жду и прикидываю что
делать, ведь даже документов нет на машину. Румяный и, кажется
даже счастливый, гаишник представляется, просит документы и,
услышав, что их нет, начинает свою основную работу. Оценивает мою
финансовую ситуацию, ведя вроде бы обычный в этом случае разговор.
Оказываюсь в их машине. Второй боец румяней первого и упитан как
в рекламе пива "толстяк" (раньше когда еще люди мелькали), видно
он старший.
- Здра, такого-то звания, Пупкин, где ваши права, документы на
машину, страховка...
- Прав нет, - говорю я, - а машина не моя, взял так сказать на
тест-драйв.
- Права забыли? - уточняют они.
- Нет, завтра сдавать иду, а пока их нет в природе, - я, грустно.
- Опа, - только и произнс мощный. Ну а дальше у них отработано,
перечислили мои на данный момент нарушения, это такая-то сумма,
машину на стоянку, плюс страховки нет и бац - общая сумма
такая-то. Сумма, охренеть я в панике, пауза и вопрос:
- Знакомые в ГИБДД, милиции есть? - не знаю, что ответить и говорю
- Нет.
Они посовещались, протокол не пишут, вижу, ждут моего предложения по
деньгам. Я смекаю, что они ждут, и предлагаю, мол, ребята, не хотелось
бы подводить хозяина машины, давайте решим вопрос здесь. Они ждали
именно такого поворота событий, назначают сумму 500 рублей, к примеру,
штраф на то время за непристегнутый ремень был 50 рублей. У меня в
кармане полтинник, в чем я честно признаюсь. Они заметно скисли. Это
как на рыбалке, клюнет рыба, да так сильно сразу азарт, тянешь, а там
ерш мелкий и ты скисаешь.
Я беру ситуацию в свои нарушительские руки и прошу меня отпустить, мол,
завтра куда скажете, завезу, ну в смысле занесу. Они задумались. Я
предлагаю им прийти завтра в мой офис за деньгами, они смеются, но по
рации сообщили о ДТП, и они меня отпускают. Но зайти обещают. Оставляю
адрес и старший говорит, чтобы я аккуратно ехал домой.
Картина такая. Я без прав, без документов на машину (может я ее вообще
угнал) без страховки, без удостоверений личности с помощью
доверительной беседы отпущен работниками ГИБДД!
Короче на следующий день они не пришли, наверное, подстраховались, а
пришли на другой день. Пришел младший, заметно нервничая, попросил
выйти на улицу и, получив основную зарплату, пожелал мне сдать удачно
экзамен по вождению. Можно было конечно послать их конечно, они никак
бы не доказали факт нарушения мной чего-то там, но я же честный
человек в отличие от них...
Было это давно, году где-то в 1995-м. В нашем институте для всех
студентов была обязательна т.н. летняя практика, т.е. надо было месяц
отработать на благо института по ремонту альма-матер. И вот я со
товарищи тащим куда-то в сторону черного входа тяжеленный шкаф. На
подходе к дверям усталость взяла верх, и мы присели на предмет трудов,
чтобы отдышаться. В этот момент подходит к нам дяденька завхоз и на
редкость невнятным голосом что-то спрашивает. Из его речи отчетливо
выделялось только последнее сллово "шкаф".
Далее происходит следующий диалог.
З.: -М..мм..м...м...м.мр..мг..м. ШКАФ?
Мы: -Что?
З.(громче): -М..мм..м...м...м.мр..мг..м... ШКАФ?
Мы: ЧТО??
З.(еще громче): -М..мм..м...м...м.мр..мг..м... ШКАФ???
Мы (поняв, что внятного мы ничего не услышим): -ДА!
З. (удовлетворенно) Х@ЕВО!
Мы: ... (корчась, сползаем со шкафа)
Бабель писал, что жизнь сама стремится быть похожей на смешной рассказ.
Садится ко мне (стоматолога) в кресло пациент в грязной обуви из
какой-то мандариновой республики. Свешивает ноги по обе стороны от
кресла - неудобно. Смотрит на меня виноватым взглядам и спрашивает:
"Доктор, можно я у вас здесь ноги перотяну?".
Прикололо: прохожу вчера мимо старого двухэтажного дома, тротуарчик
узкий - деревья прямо под окнами растут, ну и местные там частенько
своих домашних любимцев выгуливают... Мой взгляд случайно падает на
объявление в окне на первом этаже, крупными буквами написанное на
листе бумаги: "НЕ СРИТЕ ПОД ОКНОМ, СОБАКИ!" Интересно, как они
хотели, чтобы собаки это прочли?..
Вспомнилось.
Студенческие годы, все молодые и веселые.
Недалеко от нашего училища продавались пирожки,
по 10 коп. за штучку; время действия - 80-е.
В день получения стипендии наши острословы репшили приколоться.
А стипендия в этот раз была выдана двумя бумажками - по 5 и 25 рублей.
Люди постарше меня поймут.
И вот после занятий подходим к тетеньке с пирожками,
и один товарищ так небрежно - шлеп 25-рублевую купюру ей на лоток:
- Один пирожок, сдачи не надо!
Какое же лицо было у этой тетеньки!!! Это надо было видеть!!!!

Вчера<< 27 октября >>Завтра
Лучшая история за 14.03:
Коллега, бывший мент, рассказал.
Начало 90-х, двое бандитов ночью решили ограбить местный поселковый магазинчик.
Ребята оказались смышлёными и решили сбить милицейских собак со следа, рассыпая за собой стиральный порошок, дабы не унюхали.
По белому следу их наутро и нашли, всё ещё отмечающих удачное дело украденной там же водочкой.
Рейтинг@Mail.ru