Рассказал коллега-врач, который работает в детской реанимации.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего
вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу
на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
30 августа 2008
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЯ русский немец, живу в германии уже очень давно и заранее извиняюсь за
ошибки.
Итак история.
Вечерний Кельн переполненный автобус идущий в центр города на переднем
сиденье под написью "места для пенсионеров" развалился здоровенный
турок.
Немцы культурно и неодобрительно на него поглядывают.
На одной из остановок заходит древняя бабуля, подходит к месту где сидит
этот "красавец"Далъше разговор - позвольте присесть, да пошла ты карга
старая!
Народ возмущается и турок обозрев окужающих произносит "Да че вы можете
НАС УЖЕ ЗДЕСЬ 2 МИЛЛИОНА" БАбуля наклонясь смотрит на него и
произносит..... У НАС КОГДА ТО БЫЛО ТРИ МИЛЛИОНА ЕВРЕЕВ!
турок уступает место
ошибки.
Итак история.
Вечерний Кельн переполненный автобус идущий в центр города на переднем
сиденье под написью "места для пенсионеров" развалился здоровенный
турок.
Немцы культурно и неодобрительно на него поглядывают.
На одной из остановок заходит древняя бабуля, подходит к месту где сидит
этот "красавец"Далъше разговор - позвольте присесть, да пошла ты карга
старая!
Народ возмущается и турок обозрев окужающих произносит "Да че вы можете
НАС УЖЕ ЗДЕСЬ 2 МИЛЛИОНА" БАбуля наклонясь смотрит на него и
произносит..... У НАС КОГДА ТО БЫЛО ТРИ МИЛЛИОНА ЕВРЕЕВ!
турок уступает место
Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и
сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на
платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается,
ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется.
До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как
на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон
слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа
с работы вернется.
- Не буду я с тобой спать!!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная!
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из
вагона.
сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на
платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается,
ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется.
До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как
на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон
слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа
с работы вернется.
- Не буду я с тобой спать!!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная!
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из
вагона.
История о курьезах, случающихся с парнями с длинными волосами. Не мое,
слышал лет 5 назад.
Украина, Донецк. Забитая наглухо летняя маршрутка. Паренек стоит в
передней части салона, лицом к кабине водителя. Тут в салон заходит
дородная женщина и произносит "Девушка, передайте за проезд".
Естественно, паренек возмутился внутри себя. Естественно, он давно уже
понял, что "такова его судьба". Поэтому он просто тихо и вежливо
произнес "Я не девушка".
На что водитель, не разобравшись в ситуации, сказал "Нашла чем
грдиться!"
слышал лет 5 назад.
Украина, Донецк. Забитая наглухо летняя маршрутка. Паренек стоит в
передней части салона, лицом к кабине водителя. Тут в салон заходит
дородная женщина и произносит "Девушка, передайте за проезд".
Естественно, паренек возмутился внутри себя. Естественно, он давно уже
понял, что "такова его судьба". Поэтому он просто тихо и вежливо
произнес "Я не девушка".
На что водитель, не разобравшись в ситуации, сказал "Нашла чем
грдиться!"
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →