Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 декабря 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно встречался со старыми приятелями, они и напомнили уже подзабытую
байку про меня самого.
Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив -
что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к
штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень:
"Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев".
Вот какой я оказывается по пьяни предусмотрительный!
Дочь должна была пойти в наступающнм 82-м году в первый класс, и я ее
уговорила попросить у Деда Мороза так небходимый письменный стол. Дочь
написала письмо Деду Морозу. Я вписала в конверт наш домашний адрес и
письмо пришло - нам. Я отправилась в мебельный магазин, купила стол,
предупредила грузчиков, что стол от Деда Мороза, и пошла домой пешком,
благо недалеко. Прихожу домой, а стол уже стоит в прихожей и дочь
взахлеб рассказывает: Приехали два Деда Мороза, такие веселые, носы
красные, правда, халаты не них были не красные, а синие. Письмо Деду
Морозу сохранилось в домашнем архиве, Не столь давно я вручила его
дочери, она сказала, что много лет думала - Деды Морозы были тогда
взаправдешние.
Все в те же голодные годы, когда вино было по талонам, перед Новым годом
едем с подругой в троллейбусе и горюем, что и по талонам вина нет.
Троллейбус приближается к конечной остановке, вышли почти все, я
готовлюсь встать, и под ногами у меня что-то гремит, наклоняюсь, под
сидением лежит авоська, а в ней три бытылки дешевого красного вина.
Думаете, я сдала находку водителю? Нет, грешна. Но зато было что выпить
в Новый год!
Шеф выдает деньги, просит сдачу 150 руб. Звонит его жена, в это время
ему отдают сдачу, " Прими 150".
Шеф - жене: "Нет, я не пью. Никто не пьет. Обычный рабочий день. Да,
просто все непьющие".
Дававший сдачу развеселился: "Шеф, возьми огурец".
Что сказала жена, нам неизвестно, но глядя на шефа, уверена - ничего
хорошего.
Есть у меня товарищ - выходец с Кавказа. Поставляет в Москву
дагестанский коньяк. Где-то с месяц назад я его спрашиваю:
- Сможешь по сходной цене ящик подогнать? Только настоящего, не г...,
которое в супермаркетах продают!
- Да, конечно, дорогой, какие проблемы, через недельку будет!
Проходит две. Звоню, напоминаю об обещании.
- А, да-да-да, конечно, помню, все будет!
28-го уже не выдерживаю, звоню и говорю, что если завтра-послезавтра не
будет, то уже как бы и не надо - буду затариваться в магазинах. Товарищ
смертельно обижается, говорит, что я напрасно подозреваю его в том, что
он меня кинул, а на мои робкие возражения разражается гневной тирадой,
что друзья так не поступают.
Сегодня встречаю этого засранца, как ни в чем не бывало с улыбкой
говорит:
- Слушай, молодец, что отказался! Там проблемы большие, будет только
после Нового года. Как хорошо, что сам отказался, а то говорил бы, что
я тебя подвел!
"... Одно слов - горняки! Эээ... То есть люди с гор!" ("Любовь и
голуби", монолог Юрского на пристани).
Из темы "Я - мудак на дороге" одного из Пермских форумов.

В пятницу, по дороге в баню, я всех перемудачил.

Еду по центральной дамбе в Мотовилиху. На подъеме перед бульваром
Гагарина - легкая пробка. Останавливаюсь примерно на средине подъема.
Сзади, почти вплотную, "приперла" меня "ВОЛГА". Вот, думаю, козел.
Тяжело же трогаться в гору, а еще снег, скользко. Ну, тут поток
тронулся, я с ручником тоже тронулся. И... уже у самого перекрестка,
перед трамвайными рельсами, вижу, что зеленый мигает, вот-вот сменится
на желтый. Полсекунды я раздумывал, стОит ли ехать или таки переждать
еще один красный, потом в конце концов, решил остановиться и переждать.
А поскольку думал я долго, чтобы не выехать на рельсы, пришлось
оттормозиться довольно резко. И тут... сзади раздался характерный
"БУМ!!!". Тьфу. Смотрю в зеркало - сраный ВОЛГАвод причалил мне в
корму!!! Настроение сразу в ноль... выхожу из машины, смотрю, а этот
козел еще скатился назад на метр и делает вид, что ничего не случилось!
Сидит в салоне, разговаривает с пассажиром. Ну, тут меня совсем зло
взяло. Это ж надо же! Въехал мне в зад, откатился назад и будто бы так и
надо! Более того, когда я к нему подошел с вопросами, он глаза выпучил и
начал нагло отпираться! Мол, стоял, никого не трогал. Что за народ?!
Насрал, так хоть признайся. В общем, накатил я на него злобно. Хоть и
без мата и кулаков. Собрался уже было вызывать ГАИевню, да посмотрел на
свой бампер - вроде бы, никаких следов. Ну, думаю, что делать-то?
Пятница, снегопад, ГАИ будем ждать до утра. Плюнул в сердцах, сел в
машину, тут как раз зеленый загорелся, ну я и поехал в баню. Настроение
ниже плинтуса.

Приехал в баню, остановился у ворот, вышел, позвонил, чтобы ворота
открыли, сажусь обратно в машину и вижу, что с заднего сиденья на пол
упал термос с чаем, который я вез в баню. Чисто автоматически поднял его
с пола, бросил на обратно сиденье. Ворота открыли, я заехал, и
остановился... в это время сзади ТОТ ЖЕ САМЫЙ "БУМ!!!". И тут до меня
дошло, что ВОЛГАвод был совершенно ни при чем. Это у меня термос упал.
А я на него накатил ни с того, ни с сего.

В общем, приступы совести мучают до сих пор. Ни номера не помню, ни лица
толком. А представьте себе это с точки зрения ВОЛГАвода? Едет мужик по
делам, никого не трогает, и тут вдруг молодой ушлепок, купивший иноведро
в кредит, накатывает, типа, мол в жопу въехал?! Ладно, хоть ГАИ вызывать
не стал...
Сижу, разгребаю диски. Натыкаюсь на диск под названием "Aggravation
Retaliation Kit".
На обложке (в переводе): "6 раздражающих ситуаций из реальной жизни,
чтобы довести ваших несговорчивых соседей до безумия!
Не отвечаем за: Вызов полиции; сердечные приступы; умопомрачения; штрафы
за нарушение спокойствия; кулачные бои. Удачи! Сделайте вашим шумным
соседям одолжение!"
Послушал, оценил!!!
1. Звонящий телефон (10 минут);
2. Уроки на скрипке (10 минут) - это надо слышать, Холмс нервно курит;
3. Надрывный кашель (10 минут);
4. Счастливый столяр (10 минут пиления дерева под хаотичное
насвистывание);
5. Чаепитие (10 минут бряканья ложкой то об чашку то об стол, "сербанья"
чая и пыхтения);
6. Мексиканский уикэнд (10 минут, хаотичные выкрики 5-6 голосов на
испанском под фон нелепого латинского ритма и звон бьющейся посуды).
Теперь мне никакие соседи не страшны!
Настроение у меня уже перед Новым годом давно и далеко не мандаринное,
да и пузырьков от шампанского в носу не ощущается. Но воспоминаний хоть
отбавляй!
Чего стоило только встреча с соседом утром 1 января года так 93-94,
когда мы встретились с ним у помойки с ведрами! Поздравил,
посочувствовал, что вид у него "не очень". В ответ получил очаровательно
сказачный ответ почему именно (с его слов):

"Иду вечером 30-го после работы, само-собой поддавши с коллегами,
подхожу к подъезду и немного о#еваю: в уголке возле дома сидят по
БОЛЬШОЙ нужде Дед Мороз рядышком со Снегурочкой в полном боевом наряде.
Т.е. в тулупе, с мешком подарков, с бородой и соломенной косой. Рядом в
снегу торчит посох и бутылка водки. Ошалел настолько, что не помню, что
они удивительно в унисон пели: то ли "Джангл Белл", то ли "В лесу
родилась...".
Постояли с соседом, посмеялись, разошлись. И только дня через три я
узнал всю историю полностью. Оказалось, что мои друзья по работе в
районном Доме Культуры решили поздравить всех своих друзей с Новым
Годом, взяли в костюмерной наряды и пошли "колядовать". В каком именно
месте они "наколядовали" по поллитру бражки на брата, история
умалчивает, но именно не доходя 10 метров до моего подъезда поддон
сорвало у обоих.

Так я и не получил удивительного подарка в тот вечер. Привет Дрену и
Эндрю!
Вспомнилось.... Пока на работе, и инет есть, напишу. В армии это дело
было.....

Я рисую неплохо, а такие кадры в рядах Советской армии очень ценны.
Всякие там Лениские комнаты, красные уголки, и прочая дребедень. В
общем, это давало свои преимущества К примеру, все на зарядку, а ты с
видом индиферрентным шлепаешь досыпать в клуб. Для солдата поспать даже
главнее, чем поесть.

Незадолго до этого случая, учитывая неизбежный, как мировая революция,
мой дембель, ко мне приставили молодого бойца на обучение. Ясен пень, я
сразу же взвалил на него все тяготы и лишения моей службы. Так вот, в
одно прекрасное утро забурились мы в каптерку, типа срочную стенгазету
делать. Молодого посадил за стол рисовать, а заодно на стрему, а сам
завалился досыпать под стеллажи. И вот ведь, чтоб ему пусто было,
понадобился я начальнику клуба.

Теперь картинка: вваливается он к нам, видит - молодой сонно водит
кистью по бумаге, а меня, ясное дело, нет.

- Где он?!

- Не знаю, товарищ майор!

- Не п&%:@и! Дневальный сказал, что он здесь!

- Да нету его! Только что отошел! (Молодчинка!)

И все было бы хорошо, чай, не первый раз отмазываемся, но подвели меня
мои сновидения.... Бывает такая полудрема, то ли спишь, то ли нет, не
понятно... А снилось мне, что я в каком-то или склепе, или гробу, и
задыхаюсь я там жутко, и некому меня выручить, вытащить.... А тут голос
родного майора, и какая-то падла не признается, что я здесь.. Смерти
моей хочет..... Мда.... Тут, значит вопль из-под стеллажей:

- Товарищ майор!! Я здесь, я здесь!!!

- А?! Что?! А!!!! Гггггад!!!!! Обнаглел!!!!! Хрен тебе, а не дембель,
падла!!!

Хватает меня за ногу, и начинает вытаскивать. Фигушки. Шинель за что-то
зацепилась. А я ему (вот блин, уписаться! ):

- Тяните, товарищ майор, тяните!!

Так я получил очередные пять суток губы.

На дембель поехал последним.
Липовая Рука

С малолетства, по городам и весям, помню и позабыть уже не смогу
памятники вождю с протянутой рукой и кепкой зажатой в ней или без оной,
с кулачищем в кармане или за спиной. Все, мол, берите не мной нажитое,
или наоборот: подайте на пропитание... А когда рука в кармане,- никакого
бильярда, а типа: "Разруха, жрать хотите? Так фиг вам, политические
оппоненты, и кукиш с маслом простому народу. Мы идем другим путем.
Уделал я вас, за братца Сашку, подлецы.
И вдруг, читаю...Где-то в глубинке, вроде бы бывшей Вятке, бетонная рука
вождя отвалилась. И местные умельцы приделали ему деревянную, кажется
липовую. Любят все же дедушку Ленина больше, чем его последователей.
Учение верное, а рука указующая липовая... Старые идолы уходят,
постаменты для новых вождей остаются.

Питер Розенблат
10
< Про военную историю от Юрия Никулина. >

Да, уж! Честь и хвала всем тем, кто все это вынес и выстрадал.

Не помню. Где-то читал. Может, где-то здесь. Но, думаю, что к месту.
Дальше от первого лица, как помню.

Сталинград. Бои идут за каждый дом. Бывало – в одной половине дома наши,
а в другой немцы.
И вот подперло меня не по-детски. А куда идти? В соседнюю комнату,
разбитую снарядами. Захожу. Выбираю укромное местечко и делаю свое
грязное дело. И вот, когда мой организм решил, что пора идти воевать
дальше (а я сидел в тени), в эту же комнату заходит фриц. И тоже по
очень важному делу. Он меня не видит и устраивается поудобнее. Свой
"шмайсер" положил рядом. А мой ППШ уже у меня в руках. Когда он меня
заметил, его процесс пошел намного быстрее. Но я не стал в него
стрелять. Бог с ним! (решил я, хотя о Боге в тот момент думал меньше
всего) а он, когда я выходил, не стрелял мне в спину.

Вот такие бывают истории. И, вообще! Все войны придуманы путинами,
януковичами и аликами.

Youry – миротворец.

С Новым годом всех!!!

Вчера<< 31 декабря >>Завтра
Лучшая история за 08.10:
Расскажу историю, которая приключилась с моей подругой много лет назад. Далее с ее слов.

Тогда Катя познакомилась с парнем и привела его к нам в компанию на чей-то день рождения. Японообразный молчаливый парнишка лет на 5 старше нас, она представила его Павликом, он пожал всем руки, с тех пор мы периодически пересекались по знакомым, на концертах, короче, общались помаленьку.

Немного странно было, что Павлик не откликался ни на Павла, ни на Пашу, ни на другие производные, но мы привыкли, Павлик так Павлик. Тем более у нас среди знакомых была Наташа, которая хотела, что бы ее звали Тая и Дарья, которая впадала в истерику, если ее называли Даша, можно было только Дашка, Дарья, Дарва и еще там что-то на Д, не помню уже.

Прошло месяца четыре читать дальше
Рейтинг@Mail.ru