Новые истории - основной выпуск

Зима. От места работы до стоянки машин - метров 500 по узкой,
протоптанной в сугробах тропинке, позволяющей с трудом разойтись
встречным прохожим. Впереди шагает Володя - верстальщик, здоровущий
мужик (слово перед скобками важно для особо "въедливых" комментаторов),
под метр девяносто ростом и за сто килограммов веса, балагур и
"приколист". Навстречу - тщедушного вида мужичок, с которым Володе сразу
на тропе разойтись не удается: ситуация, в которой, уверен, бывали все.
Шаг в сторону, чтобы разойтись на тропе - встречный прохожий шагает так,
что оказывается вновь перед вами. И - несколько частей этого
"Мерлезонского балета". Володя, приобняв встречного за плечи и слегка
придвинув к себе, с чувственным придыханием: "Как Вас зовут?" Тропа
мгновенно приобрела новое ответвление...
Let.

Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже
очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его
- Дим, мы все купили?
- Нет, давай купим водку.
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме. Ховодную.
Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы
прекратить дискуссию:
- Дим, у нас дома есть!
Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать:
- Ты узе купил?
Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю.
Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в
магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.

Сейчас у многих стоят счетчики воды. Так вот, один пенсионер (не буду
его называть, на всякий случай, пусть будет дядя Коля) решил помыться.
Открыл кран, а горячей воды нет. Труба, утробно булькая, со свистом
засасывала в себя воздух. И тут наш пенсионер заметил, что счетчик, хоть
и тихонько, но крутится в обратную сторону.
Горячую воду в их доме отключают очень часто, так что сейчас, семья дяди
Коли за горячую воду платит в буквальном смысле копейки. Вот так. А
нефиг воду отключать.

Чем больше читаю рунет, тем милее моему сердцу мысль об организации
премии "Стремительного Домкрата" для современных журналистов.

Связано это с тем, что солнечный свет в северных широтах содержит
слишком малое для "черного" человека количество витамина D
http://www.strana.ru/doc.html?id=84366&cid=1

Орден Стремительного Домкрата Первой Степени присуждается Ирине
Бурмистровой.

Смотрю сейчас новости. Показывают, естественно, Преемника Путина, внизу
экрана крупная напись КАНДИДАТ МЕДВЕДЕВ.
Первая мысль - почему "МЕДВЕДЕВ", ведь правильно - "МЕДВЕДЕЙ"?

Товарищ собрался на СТО сьездить, что-то там по гарантии в машине
починить. Предварительно по телефону все обговорил, довольный донельзя -
ведь бесплатно! Ну и поехал без копеечки...

Возвращается через полчаса злой, блин - не взяли! Машина грязная, а мойка
небесплатна...

- Что раньше-то не помыл?
- Там грязь еще заводская - должны были по гарантии и так принять!

Лента.ру за 11.12.2007. Статья "Российский авианосец появился у
норвежских нефтяных платформ". Все бы ничего, но в ссылках, приведенных
сразу после статьи второй идет "Мужская сборная России по биатлону
проиграла эстафету норвежцам". Отреагировали...

Ребенок тему выдал:
Бегает чадо по комнате - косит лиловым глазом на телевизор, в котором
идут очередные новости про встречу Медведева и Путина.
Тут крупным планом показывают Медведева. Ребенок остановился -
внимательно посмотрел и спросил:
- Папа, а это наш новый Путин?
Я затрeднился ответиnь - не знаю, сынок :)

Как-то раз моя подруга(красивая, привлекательная, женственная дама на
каблуках, лет эдак 23-х) рассказала мне одну историю, перед этим мне
пришлось поклясться, что я никому ее не расскажу...
Моя подруга приехала на сессию в Санкт-Петеребург из Украины, так она
делала каждые пол года на протяжении шесть лет. И вот едет она в метро,
пересаживается с невского проспекта на гостиный двор и собирается
подняться по эскалатору перехода. Идет, видит симпатичный малый идет в
том же направлении(она уже к тому времени была замужем, но кокетство-это
то качество, от которого она никогда не сможет избавиться, так уж
природой заведено. Так вот, видит она этого малого и решает
"Сейчас он встанет на один экскалатор, я-на другой, мы будем ехать
вверх, и я буду на него смотреть. Он меня заметит, мы с ним познакомимся
и............. "Так она рассуждала мин. две, пока шла до эскалатора. Затем все
было сделано как она и задумала, но вот один момент: эскалатор на
который встала она, ехал не вверх, как она полагала, а вниз. И вместо
того, чтобы сойти она НА КАБЛУКАХ, В ЮБКЕ! С УКЛАДКОЙ И ГОРЯЩИМИ,
КРУГЛЫМИ ГЛАЗАМИ(!)устремилась вверх))))))))))))))))))Я не знаю,
как долго она бежала, этого не помнит даже сама наша героиня, но пока
она стремилась вверх, ей с других эскалаторов кричали "Дафай!!! У тя все
получится! Дафай вперед!!! Ты молодец!!! "
Но самое главное, что тот мальчик, который ей приглянулся, заметил ее!
Но не подошел))
Я оч смеялась, когда она ее рассказывала, потом смеялись все наши общие
подруги)Потому что тайну это я не смогла сдержать и правильно!
Ведь смех, как известно, продлевает жизнь!

Шеф намедни жалуется: "Прикинь Игорь, за этот год столько было работы,
столько работы... Вообщем хотел новую подцепить любовницу - так и не
нашел.

Я (на автомате): "Зато можешь бабок срубить на рекламе зубной пасты".

Шеф: ???

Я: За целый год - ни одной новой дырки!!

Зы. Шеф у меня с юмором... Может оклад проиндексирует...