Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 декабря 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходилось ли вам имитировать оргазм?
А мне приходилось... По биологическим причинам (ну не знаю почему) мне
ни разу не пришлось испытать оргазм, ни с парнями в тинейджерстве, ни с
мужем сейчас. Ну там приятно, но не так, чтоб на стенку лезть и орать
прыская во все стороны "соками".
Честно, меня это не очень беспокоило и беспокоит сейчас, в отличие от
моих пылких любовников. Некоторые пытались добиться этого длительными
трахами различными частями тела (что сказать, натирало сильно и надолго
отбивало желания); другие брали нежностью и романтикой (приятно, но...
смотри выше).
Одну ночь я запомнила на всю жизнь. После бурной прелюдии и хорошего
"перепихона" (во время которого я услаждала слух партнера постанываниями)
мы сладко заснули. Ночью мой любимый пошел попить воды и, вернувшись,
нежно прижался ко мне и зашептал нежности. Томно повернувшись к нему, я
не просыпаясь продолжила стонать как ни в чем не бывало... Было стыдно...
:)
Помните анек про собаку, которая гонялась за запорожцами, ловила их и
закапывала на огороде?
Так вот, кобелю 15 лет. Я знаю, кавказцы так долго не живут, но он
живет... Физически еще вполне, но крыша в старости поехала, особенно на
почве еды - стал красть. Причем даже не крадет, а просто берет со стола,
и смотрит так печально - "дайте мне умереть спокойно"... Короче, стал
проситься на улицу - пустила его погулять. Обычно возвращается через 5
минут сам, а тут - полчаса нету. Стала волноваться - он ведь еще и глухой
к тому же, мало ли... Смотрю - идет. Довольный, молодой походкой и что-то
несет в зубах. Положил на крыльцо и вошел в дом.
Птичья кормушка из металлической сетки с куском хлеба внутри.
Типа "я - добытчик, принес, вы уж сами вынимайте и делите".
2
История, как говорится, истории - рознь, на некоторые не стоит тратить
время, на иные - чернила, а есть и полный отстой.
Так вот, на практикуме по химии в институте (как вы помните, УПИ, Химия
и технология силикатов) в перерыве до начала занятий любимым
развлечением было наблюдение за человеком, которому в его отсутствие был
подложен в сумку или портфель ковшик со сплавом Вуда. Обычно заводились
разговоры в присутствии этого человека о разных аномалиях, магнитных
бурях, повышенном притяжении Земли; затем в результате скрытного
наблюдения за "жертвой" происходило внутреннее, незаметное для,
повторюсь, "жертвы" сползание пацтол, выкатывание и прочие признаки
надвигающейся смеховой истерии (сейчас рассказываю - и не смешно мне).
И однажды я пришел в лабораторию раньше всех, смотрю, стоит сумка, такая,
из новомодных по тем временам, вместительная, нашей преподши Ирины В..
Конечно, детство заиграло в одном месте, а мошонка подтянула яички к
совершенно другому месту, и я подложил сплав Вуда ей в сумку. Спокойно
сел, типа, тетради свои просматриваю, приходят сокурсники: "А где
Вудяра?" (такое название для вещества, доставлявшего нам минутную
радость). "Не знаю", - отвечаю. Ну, нет и не надо. А Ирина В. бегала за
куриными яйцами (их тогда по карточкам продавали, 8 шт. на человека в
месяц, что ли), вбегает, ставит пакет с яйцами на пол, сдергивает со
стола свою сумку, конечно от неожиданности веса роняет ее - прямо в яйца.
Яйца в смятку, она в ужасе (все знали, что у нее был маленький ребенок,
который часто болел, муж, впавший в депрессию после рождения малыша) и
всякое такое. Короче, она не ругалась, не устроила скандала или
безобразной сцены, а я потихоньку вышел из аудитории, съездил на
Шарташский рынок и купил ей яйц взамен разбитых.
Кажется, она все поняла и приняла их, и я тоже кое-что для себя понял...
- "Грустно, девицы" - зазвучал в голове голос Великого Комбинатора,
когда я нервно курила в коридоре, глядя на трясущуюся в рабочем экстазе
сушильную машину.
Машина работала. И получала удовольствие. А мне было (и есть) так стыдно,
как было только раз в жизни - когда я перепутала свечи от запора с
субботними свечами...
В один судьбоносный день с месяц назад у меня вышли из строя
электрическая плита, водяной насос и кофемолка. Так что к похоронам
электроприборов я была морально готова. Но когда сушилка вышла из строя
во время цикла, не вспыхнув, не запахнув горелым, не воскликнув "хорошо
умереть за Родину" - я проверила все возможности. Включила - выключила.
Перевключила в другую розетку. Включила - выключила. Поставила на другой
режим.. и т.д. Сушилка молчала.
И я поехала в магазин и купила новую сушилку.
Вернувшись домой, я включила стиральную машину. Она стояла рядом с
сушильной и питалась из того же штепселя.
Таки да, то есть нет! Она тоже не работала.
И вот я нервно курю в коридоре.... Просто вырубило пробку. Одну. Поэтому
всюду в доме электричество функционировало... кроме прачечной.
А теперь я пытаюсь отменить 600-баксовую покупку, и думаю что хорошо
хоть что я не попробовала стиральную машину раньше - а то бы пошла
покупать и стиральную тоже...
Эта маленькая история произошла в конце славных 80-х прошлого (к
сожалению) столетия.
Работали мы на точке (небольшая СТО, по выполнению сервисных работ по
автомобилям). Бригада "ух". Васька, по прозвищу Доцент, я – Леха и
бригадир – Сигизмунд. Все автомобилисты меня поймут, не автомобилисты,
думаю, тоже. Представьте себе бойца, провозившегося часа три в машине и
только вылезшего из-под нее. Остальные - такие же. А происходит это все
на открытой площадке. И тут проходит мамочка, чистенькая, красивенькая, с
таким же сыночком младшего школьного возраста. Увидев нас, мамочка очень
справедливо и также нравоучительно говорит сыну: "Вот видишь, Вовочка,
будешь плохо учиться, будешь, как эти дяди, работать, весь в грязи".
И было бы все очень смешно, если бы не было так грустно. Доцент Васька -
настоящий доцент, кандидат наук, Леха, т.е. я - старший преподаватель и
аспирант-заочник, ну и Сигизмунд – "всего лишь" старший инженер в
одном и том же ВУЗе. А работали мы, в свободное от воспитания
подрастающего поколения время, для "поддержания штанов" наших семей и у
себя самих.
Сижу за компьютером. Злюсь. Море бумаг. Компьютер тормозит как эстонец.
После очередной паузы воплю на весь кабинет: "Ты собираешься рожать или
нет???? " И слышу из-за соседнего стола от 20-тилетней девочки –
менеджера: "Планируем через год, полтора. " Дальше мы тупо пялимся друг
на друга.
В городе состоялся концерт "Крематория".
Народ загрузился в маршрутку и едем по домам после концерта..
5-7 летний мальчик говорит своему папе:
- "Крематорий" - это самое лучшее, что я видел в своей жизни.

Представьте выражение лица дедушки (70-80 лет ) сидящего напротив :)
коротко о силе русского-народного.....
Работаю в небольшой конторке, где народ знает друг друга давно и плотно.

.... сегодня на обеде, в столовой, народ находился в лирическом
настроении и вспоминал различные байки, связанные с началом трудовой
деятельности...
.... и вот один перец, отработавший уже лет десять, видать устроился
сразу после школы, обращается к сторожилу: ".. а ты, Петрович, между
прочим, научил меня ругаться матом!!!"
Ответ Петровича, местного аборигена, виртуозно владеющего силой слова,
заставил зардеться местных девах и прервал обед всех присутствующих минут
на пять из-за дикого ржача: "Ни Х.Я СЕБЕ! Я таких слов не знаю!!!"
ЗАНАВЕС!

Вчера<< 1 декабря >>Завтра
Лучшая история за 22.04:
Занесла прошлым вечером нелёгкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделённым женским профессиям различных феминитивов.
Одна прямо так и заявила - ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.
Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то?
Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо сексист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.
Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.
Не поняла, отвечает.
Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.
Поэтому пусть будет читать дальше
Рейтинг@Mail.ru