Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
01 декабря 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходилось ли вам имитировать оргазм?
А мне приходилось... По биологическим причинам (ну не знаю почему) мне
ни разу не пришлось испытать оргазм, ни с парнями в тинейджерстве, ни с
мужем сейчас. Ну там приятно, но не так, чтоб на стенку лезть и орать
прыская во все стороны "соками".
Честно, меня это не очень беспокоило и беспокоит сейчас, в отличие от
моих пылких любовников. Некоторые пытались добиться этого длительными
трахами различными частями тела (что сказать, натирало сильно и надолго
отбивало желания); другие брали нежностью и романтикой (приятно, но...
смотри выше).
Одну ночь я запомнила на всю жизнь. После бурной прелюдии и хорошего
"перепихона" (во время которого я услаждала слух партнера постанываниями)
мы сладко заснули. Ночью мой любимый пошел попить воды и, вернувшись,
нежно прижался ко мне и зашептал нежности. Томно повернувшись к нему, я
не просыпаясь продолжила стонать как ни в чем не бывало... Было стыдно...
:)
Помните анек про собаку, которая гонялась за запорожцами, ловила их и
закапывала на огороде?
Так вот, кобелю 15 лет. Я знаю, кавказцы так долго не живут, но он
живет... Физически еще вполне, но крыша в старости поехала, особенно на
почве еды - стал красть. Причем даже не крадет, а просто берет со стола,
и смотрит так печально - "дайте мне умереть спокойно"... Короче, стал
проситься на улицу - пустила его погулять. Обычно возвращается через 5
минут сам, а тут - полчаса нету. Стала волноваться - он ведь еще и глухой
к тому же, мало ли... Смотрю - идет. Довольный, молодой походкой и что-то
несет в зубах. Положил на крыльцо и вошел в дом.
Птичья кормушка из металлической сетки с куском хлеба внутри.
Типа "я - добытчик, принес, вы уж сами вынимайте и делите".
2
История, как говорится, истории - рознь, на некоторые не стоит тратить
время, на иные - чернила, а есть и полный отстой.
Так вот, на практикуме по химии в институте (как вы помните, УПИ, Химия
и технология силикатов) в перерыве до начала занятий любимым
развлечением было наблюдение за человеком, которому в его отсутствие был
подложен в сумку или портфель ковшик со сплавом Вуда. Обычно заводились
разговоры в присутствии этого человека о разных аномалиях, магнитных
бурях, повышенном притяжении Земли; затем в результате скрытного
наблюдения за "жертвой" происходило внутреннее, незаметное для,
повторюсь, "жертвы" сползание пацтол, выкатывание и прочие признаки
надвигающейся смеховой истерии (сейчас рассказываю - и не смешно мне).
И однажды я пришел в лабораторию раньше всех, смотрю, стоит сумка, такая,
из новомодных по тем временам, вместительная, нашей преподши Ирины В..
Конечно, детство заиграло в одном месте, а мошонка подтянула яички к
совершенно другому месту, и я подложил сплав Вуда ей в сумку. Спокойно
сел, типа, тетради свои просматриваю, приходят сокурсники: "А где
Вудяра?" (такое название для вещества, доставлявшего нам минутную
радость). "Не знаю", - отвечаю. Ну, нет и не надо. А Ирина В. бегала за
куриными яйцами (их тогда по карточкам продавали, 8 шт. на человека в
месяц, что ли), вбегает, ставит пакет с яйцами на пол, сдергивает со
стола свою сумку, конечно от неожиданности веса роняет ее - прямо в яйца.
Яйца в смятку, она в ужасе (все знали, что у нее был маленький ребенок,
который часто болел, муж, впавший в депрессию после рождения малыша) и
всякое такое. Короче, она не ругалась, не устроила скандала или
безобразной сцены, а я потихоньку вышел из аудитории, съездил на
Шарташский рынок и купил ей яйц взамен разбитых.
Кажется, она все поняла и приняла их, и я тоже кое-что для себя понял...
- "Грустно, девицы" - зазвучал в голове голос Великого Комбинатора,
когда я нервно курила в коридоре, глядя на трясущуюся в рабочем экстазе
сушильную машину.
Машина работала. И получала удовольствие. А мне было (и есть) так стыдно,
как было только раз в жизни - когда я перепутала свечи от запора с
субботними свечами...
В один судьбоносный день с месяц назад у меня вышли из строя
электрическая плита, водяной насос и кофемолка. Так что к похоронам
электроприборов я была морально готова. Но когда сушилка вышла из строя
во время цикла, не вспыхнув, не запахнув горелым, не воскликнув "хорошо
умереть за Родину" - я проверила все возможности. Включила - выключила.
Перевключила в другую розетку. Включила - выключила. Поставила на другой
режим.. и т.д. Сушилка молчала.
И я поехала в магазин и купила новую сушилку.
Вернувшись домой, я включила стиральную машину. Она стояла рядом с
сушильной и питалась из того же штепселя.
Таки да, то есть нет! Она тоже не работала.
И вот я нервно курю в коридоре.... Просто вырубило пробку. Одну. Поэтому
всюду в доме электричество функционировало... кроме прачечной.
А теперь я пытаюсь отменить 600-баксовую покупку, и думаю что хорошо
хоть что я не попробовала стиральную машину раньше - а то бы пошла
покупать и стиральную тоже...
Эта маленькая история произошла в конце славных 80-х прошлого (к
сожалению) столетия.
Работали мы на точке (небольшая СТО, по выполнению сервисных работ по
автомобилям). Бригада "ух". Васька, по прозвищу Доцент, я – Леха и
бригадир – Сигизмунд. Все автомобилисты меня поймут, не автомобилисты,
думаю, тоже. Представьте себе бойца, провозившегося часа три в машине и
только вылезшего из-под нее. Остальные - такие же. А происходит это все
на открытой площадке. И тут проходит мамочка, чистенькая, красивенькая, с
таким же сыночком младшего школьного возраста. Увидев нас, мамочка очень
справедливо и также нравоучительно говорит сыну: "Вот видишь, Вовочка,
будешь плохо учиться, будешь, как эти дяди, работать, весь в грязи".
И было бы все очень смешно, если бы не было так грустно. Доцент Васька -
настоящий доцент, кандидат наук, Леха, т.е. я - старший преподаватель и
аспирант-заочник, ну и Сигизмунд – "всего лишь" старший инженер в
одном и том же ВУЗе. А работали мы, в свободное от воспитания
подрастающего поколения время, для "поддержания штанов" наших семей и у
себя самих.
Сижу за компьютером. Злюсь. Море бумаг. Компьютер тормозит как эстонец.
После очередной паузы воплю на весь кабинет: "Ты собираешься рожать или
нет???? " И слышу из-за соседнего стола от 20-тилетней девочки –
менеджера: "Планируем через год, полтора. " Дальше мы тупо пялимся друг
на друга.
В городе состоялся концерт "Крематория".
Народ загрузился в маршрутку и едем по домам после концерта..
5-7 летний мальчик говорит своему папе:
- "Крематорий" - это самое лучшее, что я видел в своей жизни.

Представьте выражение лица дедушки (70-80 лет ) сидящего напротив :)
коротко о силе русского-народного.....
Работаю в небольшой конторке, где народ знает друг друга давно и плотно.

.... сегодня на обеде, в столовой, народ находился в лирическом
настроении и вспоминал различные байки, связанные с началом трудовой
деятельности...
.... и вот один перец, отработавший уже лет десять, видать устроился
сразу после школы, обращается к сторожилу: ".. а ты, Петрович, между
прочим, научил меня ругаться матом!!!"
Ответ Петровича, местного аборигена, виртуозно владеющего силой слова,
заставил зардеться местных девах и прервал обед всех присутствующих минут
на пять из-за дикого ржача: "Ни Х.Я СЕБЕ! Я таких слов не знаю!!!"
ЗАНАВЕС!

Вчера<< 1 декабря >>Завтра
Лучшая история за 04.02:
В Москве все меняется очень быстро. Вот и нашу квартиру подвели под реновацию, быстренько выселили совсем в другой район. Но номер телефона мы сохранили и взяли с собой на новую квартиру. Есть ещё одна категория граждан, зовутся спамеры. Заметил что жена на новом месте вместо традиционных посыланий вдаль на подобные звонки, стала вдруг внимательно выслушивать их рекламу, соглашаться и на предложение подъехать по адресу стала говорить - обязательно приезжайте, привозите, доставьте и пр. Почему то потом эти звонки быстро сошли на нет. Даже скучаем. Действительно обидно, приезжаешь к лошаре по его адресу из справочника, а на месте дом стоит, но он разрушенная выселенная пятиэтажка без окон. Абидна да.
Рейтинг@Mail.ru