Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 декабря 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Пассажи(ры)

В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама.
Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица "Мой водитель лимузина проебал мой
лимузин".

А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида
дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает.
Покетбук засаленный.

Вся Такая Из Себя Дама там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и
говорит, вроде бы как сама с собой:
- Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!

Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на
лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает:
- Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?

- Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем
транспортном средстве.

Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду
пристроил и говорит:
- Сударыня! Миленькая! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего
возим, тем и пахнет.

Я в ожидании скандала в обложку этой книжки уперся и стараюсь
сосредоточится на буквах. Не люблю скандалы. Уж дали бы друг другу по
морде и разошлись. Поэтому тщательно читаю на обложке: Дарья Донцова
Надувная женщина для Казановы. А с другой стороны, думаю, если есть
книжка духлесс, то чего бы и не написать писателю Дарье Донцовой про
надувную женщину?

И с таким видно выражением лица я эту обложку рассматривал, что водила
взгляд мой проследил, и, заводя свою самодвижущуюся повозку, говорит:

- А чего ты хочешь? Вот чего вы в салоне оставляете, то мы и читаем.
Вчера Бердяева закончил. Сегодня Донцову начал.

Ракетчик
"Зарисовки из жизни. До, во время и после семейной жизни."

Зарисовка 1. До...
Все обиженные мужья из нашей компании, поссорившись с женой, оправлялись
в Москву. При чем почему-то исключительно пешком. С женами было проще –
они ехали к Лене, которого потом так и стали называть: "утешитель
замужних женщин". А вот мужья, гордо хлопнув дверью, удалялись строевым
шагом (или не совсем строевым) в Москву. Правда, ни один не дошел, по
причине смены строевого шага на ползущий леж (ну, поход обмыть – святое
дело). Родоначальником данной традиции совершенно случайно стал мой муж.
На тот момент – жених.
В тот вечер мы возвращались из гостей, вполне так прилично нагрузившись,
и по дороге к остановке немного поругались. Немного – это с моей точки
зрения. Что уж там происходило в его черепушке в тот момент, какие
именно извилины устроили внеочередное землетрясение – установить за
давностью лет не представляется возможным. С надрывным криком: "Все, я
ухожу от тебя! Я пойду в Москву!", он со скоростью поломанного
велосипеда (и кривой, как педаль, и зигзагообразное движение похоже),
устремился в ближайший двор. Ну, двор, как двор – тупиковый, с
заборчиком. Зная, что второго выхода там нет, я неспешно пошла за ним.
Заметив меня, мой дорогой заметался между домами, и тут обнаружил
пресловутый заборчик. С криком павиана в брачный период он его
перелетел. И зря. Местность у нас холмистая, и заборчик-то только с
одной стороны невысоким был. А с другой – ничего себе такой, заборище,
метра под три))
Я развернулась, и так же не спеша, поплелась обратно. Выйдя на улицу, я
тут же сначала услышала, а потом и увидела свое сокровище. Оно сидело
под заборищем и выло вполне человеческим голосом: "Ножка моя, ножка!",
нежно обнимая травмированную ножку размерчика так 42-ого.
Стенание о загубленной юности, раненой ножке и походе в Москву
продолжались всю дорогу домой (в троллейбусе народ веселился вовсю), и
дома концерт не только не утих, но и продолжал набирать обороты. Поняв,
что если я не приму меры, то спать мне не придется, а придется
изображать преданную медсестру у постели тяжелораненого бойца, я таки
взялась за дело. Болеющему был всунут стакан с марганцовкой. Коктейль
"За Москву! " был высосан за считанные минуты и через некоторое время
начал свое коварное действие. Про ножку мы временно забыли, зато
вспомнили про животик и потребовали тазик. Срочно!
Никогда не забуду эту картину: дрожащие ручки нервно крепко держат
тазик, задница, обтянутая веселенькими семейными трусами, гордо задрана
вверх, рвотные спазмы сотрясают тельце, а в перерывах мой благоверный в
чем-то невнятно упрекает меня.
На шум пришла маменька с немым вопросом в глазах, увидев в дверях
обожаемую тещу, будущий зять сделал героическое усилие, и пожаловался ей
на меня вполне внятно; "Ваша дочь – ведьма! Она сделала так, что мне
стало плохо!". Вопрос в глазах мамы усилился – я показала ей пузырек
марганцовки, и она, сдерживая смех, удалилась.
Концерт продолжался еще час. Нам было плохо, мы умирали. Болел
"животик": "Это ты, ведьма, виновата! ", мерещились какие-то рожи: "А,
ведьма, морок на меня напустила! " (фары автомобилей светили в окно),
болела "ножка": "Это ты специально забор вытянула, что бы я в Москву не
ушел! ".
Честно говоря, в ту ночь я хохотала так, что утром живот заболел у меня.

Зарисовка 2. Во время.
Три часа ночи. Дорогой муж, падла такая, где-то шляется. В принципе,
домой придет все равно, но некоторое беспокойство спать все-таки не
дает, а потому мирно дремлю.
Сквозь дрему – разудалое пение до боли знакомым голосом. Просыпаюсь.
Светает. Пение все ближе. Ага, вот он, певец утренней зари несет свою
тушку домой. Хлопок подъездной двери и настойчивое царапанье ключа.
Блин, не попадет же в замочную скважину ни за что! Ладно, придется
помочь. Превозмогая лень, встаю, плетусь в прихожую, открываю дверь.... Он
ошалело смотрит на меня и дергает дверь на себя со словами:
- Сука! Где шлялась всю ночь, туда и иди!
Дверь захлопывается, два тела падают по разные стороны двери. Я,
естественно, от хохота. Ползу на кровать с чистой совестью, всхлипывая
от смеха.
Угадайте, что он сказал утром теще, которая обнаружила его под дверью на
коврике? Это, оказывается, я, ночью прошлявшись где-то, с утра
телепортировала его за дверь. При чем, излагалось это так серьезно, что
мама стала подумывать о визите к психиатру. Вот только – кого вести?
Зятя, сочинившего явный бред, или дочь, которая на все вопросы ржет, как
ненормальная?

Зарисовка 3. Во время.
Ночь. Тишина. Я спокойно сплю, памятуя о том, что беременным женщинам
показан покой. Два часа ночи – пришел благоверный. В состоянии
несостояния. Надо сказать, что, будучи беременной, запах алкоголя я не
переносила абсолютно. Поэтому, будучи пьяным, супружник переселялся на
матрасик на полу.
Вот он дополз до матрасика, плюхнулся, завозился, тяжко вздохнул, и
что-то тихо забормотал. Бормотание имело интонации, голос то понижался,
то повышался. Заинтригованная, я начала прислушиваться. Так, вроде как
повествуем о событиях прошедшего вечера, но очень невнятно. Пауза... . И
вдруг, четко и ясно:
- Все трусы и пидарасы, один я – умный и хороши!
И храп. Сука, а я от смеха до утра уснуть не могла!

Зарисовка 4. После.
Через год после развода, сижу дома, никого не трогаю – звонок в дверь.
Открываю – стоит девушка. Такая... ну, потрепанная жизнью.
- Привет.
- Привет, тебе кого?
- Тебя.
- Меня??
- Да, скажи, Сергей у тебя? Я его жена.
В голове вихрь мыслей: "Какой Сергей? Почему он должен быть у меня, и
почему его жена его ищет у меня? ". Видя мое недоумение, девушка
поясняет:
- Ну, Сергей, твой бывший муж.
- А с какой стати он должен быть у меня??!!!
- Ну, он же сидит с вашим ребенком, пока ты на работе...
- ????!!!!!
- Значит, опять соврал, - вздохнула девушка и ушла.
Я смотрела ей вслед и думала, что если во время замужества я выглядела
так же, как она, то.... То ну ее на фиг, такую семейную жизнь...

Зарисовка 5. Она же постскриптум.
Два года назад, отмечая с моей подругой очередное мое повышение, гуляли
по центру города. А вернее, перебирались из одного кафе в другое.
Навстречу попались два таких.. ммм весьма панковатых типчиков, один из
которых радостно бросился ко мне:
- Привет! Давно не виделись, как у тебя дела?
Лицо его показалось мне смутно знакомым. По словам подруги, в тот момент
я напоминала компьютер – лихорадочное листание файлов с целью
идентификации объекта. Совпадений не обнаружилось, поэтому я просто
спросила:
- А ты кто?
- Ты что? Я же твой муж, - обиделся смутно-знакомый.
- Какой еще муж? – испугалась я, вроде склерозом пока не болела, и такое
событие забыть не могла
- Бывший, - успокоил он меня – Ты что, не узнала меня?
Положа руку на сердце – нет, не узнала! А даже, если бы узнала – обошла
бы стороной – уж больно страшно он выглядел. В свои...ну, не важно
сколько, я выглядела лет на 10 моложе, а он... он постарше.. и тоже лет на
10.
Заняв у меня стольник (до свиста рака на горе, как я понимаю), он ушел.

А я смотрела ему вслед и думала, что благодарна ему только за одно: что
он ушел от меня тогда. Если бы он остался, я бы так и не смогла поверить
в себя, добиться всего самой, сделать неплохую карьеру, вырастить
замечательного сына.... Да, я много чего бы не смогла! Так что – спасибо
мне, за то, что я стала свободной! И спасибо мне, за то, что есть я у
себя))))

© Red_Witch - http://creomania.com/
(пленка отматывается) ...дцать лет назад. Первый курс, зимняя сессия,
суббота - сдаем зачет по физ-ре: лыжи. Летом старший брат (офицер ГРУ
ГШ, между прочим) купил второго Жигуля, и, за не имением других
вариантов (у него-то машина уже была), записал на меня. Мне дается
почетное право по вторникам и субботам выехать из гаража и сделать
кружок вокруг "шоб цилиндры не ржавели" как он говорил. Решаю совместить
приятное с полезным, и добраться на институтскую подмосковную лыжную
базу с шиком. Беру собой трех одногруппниц. Приехали, сдали вместе со
всеми норматив, но на обратном пути заблудились. Карты нет, долго
плутали по подмосковным дачным поселкам, уже стемнело, бензин почти на
нуле, как вдруг одна из девчонок говорит "стой! это же наша дача".
Оказалось что заехали в их дачный поселок. Теперь вспомните фильм
"Джентельмены удачи" и дачу профессора археологии оттуда. Вот такой и
была дача, куда мы заехали. Рояль, камин, медвежья шкура на полу. Даже
телефон (работающий!). Решаем остаться до утра. Жрать охота!
Естественно, после десяти км на лыжах-то. Шаримся по даче, обнаруживаем
запасы домашнего вина и банки с вареньем. Больше ничего. Облопавшись
вареньем, пробуем вино. Конечно, тут же упились. Это была первая (и
наверно последняя) оргия в моей жизни. Групповой секс возле камина на
медвежьей шкуре - штука, доложу я вам, посильнее Фауста Гете. Очищенное
счастье, на бруньках, высшей степени возгонки. А потом был и второй акт:
ночной секс на снегу, в тишине, под звездным небом. Холод и
разгоряченное тело создают неповторимый перепад ощущений. Шарко бы
удавился своим душем, на нас глядючи. И что интересно: никто даже чиха
не словил.

Напоследок, делюсь бесплатным наблюдением, неоднократно мной
впоследствии проверенным: развести трех девушек на групповуху гораздо
легче, чем двоих. Почему - не знаю, но факт.
Это было давно, вначале перестройки.
Только началась борьба с пьянством. Продукты и водку выдавали по
талонам.
Я только на днях уволился с работы. Предприятие, на котором я работал,
остановилось. Приближался новый год, с деньгами было не особенно густо.
И что бы как-то сократить семейные расходы, я взял паспорт и пошел в
магазин. У толстой, накрашенной до безобразия продавщицы, я
зарегистрировался, получил талончики на продукты и на водку.
Стоя в очереди, я чувствовал себя героем, рисуя мысленно, как я принесу
продуктовый паек домой к нему четыре бутылки водки. Как обрадуется жена.
На одну семью выдавали целых четыре бутылки водки! Я продолжал мечтать,
мысли меня унесли к новенькому, пахнущему, еще свежей краской, хорошо
укрепленному частному ларьку. Я уже у азербайджанцев меняю две бутылки
водки на шампанское. Получается все рационально, и я не сильно тратясь,
встречаю новый год.
Очередь медленно с криком и руганью продвигается очередь. Через три часа
передо мной осталось четыре человека. Я от сонного состояния,
возвращаюсь к действительности. Я вижу, как худой подросток-продавец
тягает ящики с водкой. Слышу, как с пронзительным треском отлепляется
клейкая лента. Курносая, вся обсыпанная мукой розовощекая, от работы
продавщица быстро раздает пайки, выставляет бутылки с водкой и маслом. И
все это мгновенно исчезает в бездонных сумках покупателей.
В очередной раз зашел подросток-продавец и сказал достаточно громко
ломающимся голосом, что осталось только два ящика водки. Вся очередь
заволновалась, напряглась. Мы практически все были кровно заинтересованы
в этом важном продукте. Очередь начала напирать на меня сзади, с боков.
В моей голове пошел сам по себе автоматический подсчет хватит ли водки.
А очередь напирала. Я старался удержаться, что бы меня ни вытеснили из
очереди. Пожилой мужчина получил 8 бутылок, отметил мой мозг, значит на
две семьи. Передо мной осталась одна женщина. Только бы она взяла на
одну семью, мелькнуло у меня в голове, тогда есть вероятность, что я
получу свои четыре бутылки. Я вижу, как женщина протягивает свои талоны.
У меня потемнело в глазах, у нее оказались талоны на две семьи.
Продавщица протягивает ей бутылки, а та одну отдает ей назад. Я слышу,
от покупательницы, что ей такая не нужна. Женщина недовольно отходит.
Моя очередь. Продавщица отдает мне сахар, муку и прочее и протягивает
мне возвращенную бутылку водки. Я беру ее в руки. Обычная бутылка, с
хорошо приклеенной этикеткой. Я собираюсь ее класть в сумку и вижу как
на дне бутылки, торчит кусок какого-то черного предмета. Продавщица
ловит мой взгляд, протягивает руку под прилавок и достает еще бутылку
водки. Я машинально беру. Это были последние бутылки. Под многочисленные
взгляды очереди я выбираюсь из жуткой давки к двери, к выходу.
Дома у меня сидел брат жены Илюша. С тех пор, как он поссорился с женой,
был он постоянно пьян, все время хотел еще выпить. Я ему откровенно
сказал, что могу только предложить водку с осадком на дне. Хоть его
покачивало на стуле из стороны в сторону, все же он попросил принести
лампу, чтобы рассмотреть содержимое бутылки. Под ярким светом было видно
застывший кусок битума. Илья очень хотел выпить, открыл бутылку и налил.
Он поднес стакан ко рту и резко поставил его на стол.
- Не возможная гадость! - воскликнул он. Я так же понюхал стакан. Пахла
ужасно кипящим битумом, словно здесь в стакане ремонтировали крышу. Мы с
Илюшей попили чай, и он вскоре ушел.
Я слил содержание стакана обратно в бутылку. И поставил ее к мусорному
ведру. Мне было обидно, что мне досталась такая водка.
Ночью я ворочался. В голове крутилась фраза, которую я вычитал недавно у
Кийосаки, что умные люди из недостатков делают преимущества.
Под утро мне пришла в голову, мысль поехать на ликера - водочный завод.

Утром я из мусорного ведра достал пробку, промыл ее от посторонних
запахов. Одел, ее на горлышко, сжав плотнее пальцами. Завернул бутылку в
газету и положил сумку.
Когда я подошел к проходной ликера - водочного завода и толкнул дверь,
только тогда я почувствовал внутренний дискомфорт. Подавив внутреннее
беспокойство, я у милой вахтерши попросил встречи с директором. На мое
счастье мне повезло. Меня тут же встретил директор. Директор был
среднего роста, полнеющий, с зачесанными назад черными волосами мужчина
средних лет. Он схватил меня за руку и тут же затащил в свой огромный
кабинет.
Он был сама вежливость, сама предупредительность. Я ему рассказал
историю с моей бутылкой, одновременно извлекая ее на свет.
Когда бутылка оказалась в руках директора, он подбежал к выключателю и
включил дневной свет. Затем он, как малое дите, начал крутить ее в
руках. Потом подбежал к телефону и позвонил. Через мгновенье в дверях
стояла громадная мужеподобная женщина.
- Тамара Петровна, - обратился он к ней, - Вы ведь начальник цеха? Вы
обещали мне больше возвратную тару не использовать.
Он протянул ей бутылку. Женщина покраснела, схватила бутылку.
- Вы получите, - сказал директор, обращаясь ко мне - Две бутылки водки.
Спасибо за вашу сознательность. У нас на заводе закон, бракованную
продукцию мы возмещаем покупателю в двойном размере.
От этих слов у меня сердце начало медленно разгоняться в груди. В то же
время мне было жаль женщину.
- Отпустите товарища, Тамара Петровна - сказал директор - отдайте
бутылку в лабораторию на анализ, и не забудьте, затем ее вернуть мне.
Только сейчас я заметил в кабинете директора громадный на всю стену
шкаф, с некондиционной продукцией. По-видимому, он был страстный
коллекционер.
Директор пожал мне, словно мы закадычные друзья руку. Тамара Петровна
повела меня запутанными, полутемными закоулками в цех. По дороге,
выкрикивая проклятия в адрес директора и так же в мой адрес. Говоря, что
я сам смастерил такую бутылку, что бутылка открыта. Я шел за ней,
стараясь не отстать и зная, что еще 10 минут терпения, и я получу 2
отличные бутылки водки.

Константин Чернякин
История произошла несколько лет назад в одном из лицеев нашей необъятной
Родины (чтобы никого не обидеть, рассказываю с немного измененными
именами и подробностями)

Была у нас одна училка... Пусть будет Клавдия Ивановна. Преподавала она
такой мудреный предмет, как программирование. Веселая была училка, хотя
во время всяких зачетов и тому подобной ерунды вспоминали ее часто
нехорошими словами - любила она придираться. Теорию она знала достаточно
хорошо, но было у нее слабое место - на практике в компьютерах
разбиралась, мягко говоря, не особо.

Так вот. Картина первая. Сидят в компьютерном классе наши
олимпиадники-программисты, решают умные задачи, а Клавдия рядом
вертится, потом куда-то выходит. Наши решили приколоться - взяли ее
дискетку и скинули на нее даже не вирус - программку, которая, если
дискетку вставить в дисковод, переворачивает изображение на экране.
Вообщем, достаточно безобидный прикол.

Картина вторая. Приходит Клавдия, подходит к своему компу и первым делом
сует в дисковод ту самую дискету и, естественно, перед ее изумленными
очами возникает перевернутый экран. Народ тихо повеселился, на этом все
могло бы и закончиться. Но...

Картина третья. Несколько секунд Клавдия изумленно смотрит на экран, а
потом обращается к нашим - типа, что за фигня, почему изображение
перевернутое? И тут одного умника дернуло ляпнуть - Клавдия Ивановна, а
Вы дискетку не той стороной вставили!

Занавес.

Для многих до сих пор остается загадкой, как у нее получилось вставить
дискету "той" стороной, но дисковод наши гении потом разбирали очень
долго. Насколько я помню, так и не починили :-)

P.S. Привет Вене и Сане (ныне студентам МГУ) и Владу (МФТИ)

Катарина.
"Знаем вы ваших зайчат – пусти их втроем, волка съедят" (с)

Пролог
"Уважаемые родители! Елка будет 27.12.06. в 9.00. Сделайте, пожалуйста,
для девочек костюмы зайчиков, для мальчиков – мишек.
Костя – волк".
Прочитав объявление, Денис, отец Полины, подружки моей дочери, сплюнул и
сказал:
- Ох уж этот Костя. Он их все время пугает, мне Поля рассказывала...
Потому и волком назначили.

Люди и зайцы
Елка началась в точно назначенное время. Сначала дети спели елочке
трогательную песенку. Душевности исполнения позавидовал бы детский хор
Освенцима, выкрики тетки за роялем: "И раз, два, три!" весьма органично
вплетались в мелодию. Ее отработанным интонации позавидовал бы уже
охранявший Освенцим эсэсовец – так отчетливо слышались в невинных
русских словах: “Schneller, schneller!”. Закипели сценарные страсти –
дедушка Мороз потерял посох, а Снегурочка, пока искала посох, потерялась
сама. Ей на помощь пришли зайцы. Моя дочь прочитала стих, который мы
разучивали по просьбе воспитательницы последние две недели.
- А вы боитесь волка, зайчики? – спросила Снегурочка.
Костя в весьма натуральном костюме волка напрягся и забрался на колени
сидевшей рядом с ним мамы.
- Да, - нестройно ответили дети.
- Ой, а покажите мне, как вы его боитесь, - сказала провокаторша
Снегурочка.
И наши детки, наши девочки в купленных и самодельных костюмах повалились
на пол, на спинки, задрали ножки и задрыгали лапками.
Снегурочка подмигнула, и к Косте подошла вторая ведущая, Зима.
- А вот сейчас волк придет, - сказала она, многозначительно глядя на
мальчика. – И всех съест....
Костя насупился. Зайчики дрыгали лапками и хихикали, и было так жалко
их, беленьких, розовых, плюшевых....
- Не пойду, - сказал волк.
Зима, офигев, уставилась на него. Мама Кости, чувствуя, что надо спасать
ситуацию, взяла сына за руку и сказала нежно:
- Волк пойдет со своей мамой-волчицей....
Из глаз Кости брызнули не по-детски крупные слезы. Он вцепился в мамин
рукав и зарыдал:
- И ты, мамочка, не ходи!
Зрители, мамы и папы, сидевшие в другом конце зала, крепившиеся из
последних сил, на этом сломались.
Зайки лежали, дрыгали лапками, волк, уже не скрываясь, рыдал, от хохота
родителей мигали огоньки на елке, а посреди этого всего стояли
потерянные Снегурочка с Зимой.
Праздник удался.

Маша
Как-то раз, я с любимым поехала на рынок. Так-как он планировал там
задержаться подольше, отдал мне ключ от машины (Ауди 100 Серебристая
только задние окна затонированы), Я сделала свои женские покупки,
возвращаюсь. Подхожу к машине, вставляю ключ, не открывается. Пробую еще
раз, не получается. Начинаю нервничать, пинать колеса, ругаться...Тут
подходит мужик, и говорит:
- Ключи дать?
Я думаю, чего прицепился и говорю зло:
- Спасибо, сама справлюсь!
Пытаюсь дальше..
Тут звонит любимый и говорит:
- Ты где?
- В машину пытаюсь сесть, блин, а она не открывается. Попинала для
профилактики, ни хрена. Пора менять эту калымагу.
Мой:
- Я тебя уже как пять минут жду.
- ???
Смотрю на мужика, он на меня, обхожу, а номер то не тот, мой стоит через
машину.
Долго я извинялась!!!
Украинец (но чувствую себя УкраинКОЙ)
Стас жил в хрущевке на 5-м этаже и был нормальным, веселым 15-ти летним
парнем, но только когда НЕ пил. Стоило ему выпить, крышу сносило
конкретно, тормоза терялись и он начинал походил на героиню Ким
Бэйсингер из кинокомедии "Свидание вслепую".
В тот день 31 декабря, пообещав родителям не пить до праздничного стола,
Стас с утра был встречен соседом по лестничной клетке и, моментально
забыв об обещании, сел с ним "квакнуть по-маленькой".
Через некоторое время был выловлен бдящими родителями и помещен под
домашний арест в своей комнате. Никакие обещания не пить до 12-ти, зная
характер Стаса, не возымели действа, батя был непреклонен - "Вот без
5-ти двенадцать и пойдеш Новый Год отмечать". Настроение было дерьмо,
ведь не драться же с отцом, но и к друзьям, которые жили в соседнем доме
и с кем он договорился встретиться к 7-ми вечера, прийти в 11.59 тоже не
мог.
Стас вышел на балкон, посмотрел вниз - внизу стоял новый сосед - толстый
грузин и курил. Стас почесал репу и дальше пошел диалог:

- Эй, мужик, слышишь, отойди, я щас прыгать буду!
- ????????? Грузин внизу покрутил пальцем у виска.
- Мужик, ты чо не понял, в сторону, щас буду прыгать с балкона!
- Иди на х.й!!! -Грузин подумал, что его разыгрывают или проверяют на
прочность, как нового соседа. Со словами "ну и х.й с тобой", Стас
сиганул вниз, снося за собой бельевые веревки, антенны и прочие
причандалы нижеживущих соседей и с этим скарбом рухнул на грузина.
Грузин лежал без сознания, Стас отряхнулся и в носках по морозу побежал
к корешам справлять новый год, где и был позже найден родственниками
грузина, которого скорая увезла с переломом ключицы и сотрясением мозга.

От расправы его спасло большая кодла друзей и то, что пришедший в себя в
больнице грузин, сказал, что какой-то идиот кринул ему "подвинься" и
прыгнул вниз! Стас тоже настаивал - какие предъявы, я просил отойти!
Но больше всего из этой истории нас поразил ответ Стаса на вопрос - "как
ты мог прыгать с 5-го этажа, ты же мог разбиться", он ответил: "Я же все
РАССЧИТАЛ - то там зацеплюсь по пути, то там, только эта жирная гнида
внизу мешала!"
Ведущий новостей РТР, или ОРТ - не помню точно. Тест дословно - сегодня
количество погибших американских солдат в Ираке ВПЕРВЫЕ превысило
количество жертв 11 сентября... ВИДИМО ЭТО БУДЕТ ЕЩЕ НЕОДНОКРАТНО
ПОВТОРЯТЬСЯ
Есть у нас в городе торговый комплекс, состоящий из кучи павильонов, в
которых продается все: от бижутерии до мотоциклов и компьютеров. Решила
администрация комплекса устроить конкурс на самый красиво украшенный
павильон. Победитель получал то ли освобождение на полгода от уплаты
аренды, то ли что-то подобное. Прикол в том, что победил павильон
занимающийся продажей новогодних игрушек и украшений на елку. Ну уж
точно блять, нет более украшенного магазина на новый год...
Случилось это на третьем курсе.
Возвращаюсь с учебы в общежитие, а в комнате - балаган. Сидят спорят,
кто о чем, и к тому же они весь ужин съели, а я жуть как голодный.
Немного расстроился, стою с кислым лицом, не раздеваюсь... думаю сходить
в магазин. Слушал, слушал их и тут вдруг резко вклиниваюсь в разговор и
предлагаю одному из них поспорить со мной, что он не сможет присесть 100
раз за 5 минут. Если я проспорю, то покупаю ему 2 пакета молока. Что он
мне будет должен - уже не помню. Он тут же согласился типа "а давай!",
"да что нам бравым ребятам, да и не сделать!", резко встал и
подготовился. Я засек время. Поехал!...
Тима сразу взял такой хороший темп, что меньше чем за минуту сделал
около 50-ти приседаний. Сразу стало ясно, что я проиграл. Однако, на
лице моего друга особой радости не было, часто дышал. Я сказал сколько
времени прошло, поэтому он сбавил темп и следующие 30 сделал уже за
минуту. Частое дыхание на первом этапе теперь медленно восстановилось,
но стало более глубоким. Последние приседания он делал уже отталкиваясь
руками от пола, т. к. сил в ногах уже практически не оставалось. Что ж
вы хотели, когда человек выложился на первых 50 приседаниях! Вообщем,
сделав посделний 100-й раз, он только попросил уйти с кровати и упал на
нее как брено. Я глянул на часы - сказал, что прошло около 3-х минут и
пошел за молоком.
Вернувшись с молоком, смотрю Тимы в комнате нет. Спрашиваю: где он?
Отвечают, что в туалете. Ну ладно... Минуты через две выходит и, держась
за стенку, перебирается на кровать - ноги-то вообще не держут! :) Я, еще
не осознав что с ним происходит, говорю: "Держи молоко, выиграл!". На
что он мне ответил - "Иди к черту со своим молоком, я сейчас весь унитаз
уделал ужином". И тут я понял, что получилось и нас прорвало на смех.
Смеялись с друзьями долго... Только Тиме было не до смеху. Но и это не
все.
Так как он весь ужин оттал городской системе очистке, то уже через 10
минут ощутил голод. Догло уговаривал кого-нибудь повести его в буфет. В
итог держа его подруки, т. к. ноги у него не держали, оттащили его в
кафетерий и также вернули... :)
С Новым Годом, или "Воздушный извозчик"

Опять же, начало 90-х. Задержался в командировке в Краснодарском крае.
31 декабря, уже вторая половина дня. Объявляют посадку на рейс до
Москвы, прохожу регистрацию, всех направляют в "отстойник". Сидим там
час, два. Люди начинают беспокоиться, а тетенька на входе, как обычно,
"справок не дает".

Появляется серьезный мужчина в летной форме. "Здравствуйте, я командир
московского борта. В Краснодаре нет керосина, а в Сочи есть. Но, чтобы
нас там заправили, нужно забашлять. Поэтому у нас всех две альтернативы:
или мы встретим Новый Год в этом аэропорту, или скинемся по NNN рублей,
быстро сгоняем в Сочи, заправимся, и полетим в Москву". Народ
призадумался. Сумма NNN была сравнима со стоимостью билета. Но
постепенно к командиру стали подходить пассажиры, сжимая в руках купюры.
Не знаю, все ли скинулись, но нужная сумма образовалась. Подогнали
"скотовоз", все сели в самолет, и экипаж взял курс на Сочи. К бою
курантов домой я успел.

Crazy Иги

Вчера<< 28 декабря >>Завтра
Лучшая история за 15.06:
Долг.
В 2007 году переселился я в Восточный Нью Йорк, Бруклин. На моем этаже восемь квартир: в то время только в двух квартирах, включая меня, жили белые, а в остальных шести - чёрные. Так и жили, здороваясь при случайных встречах, ничего не зная друг о друге.
Однажды часов в девять вечера кто-то позвонил в мою дверь. Зная, что у нас в здании установлены телекамеры, я без опаски открыл дверь и увидел высокого незнакомого чернокожего подростка.
Я вопросительно посмотрел на него, а он и говорит:
- Извините, я сын вашего соседа Билла, мой отец пригласил меня сегодня вечером к себе, но я его уже жду два часа, а его всё нет и нет, на телефонные звонки он тоже не отвечает.
Я заколебался: пускать в квартиру совершенно незнакомого читать дальше
Рейтинг@Mail.ru