Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до 16..."
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?
10 декабря 2006
Анекдоты, спецвыпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- Дорогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый"
я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли утопленника...
я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли утопленника...
Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``.
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!
В США приезжает погостить принц из Саудовской Аравии, и через некоторое
время спрашивает переводчика-американца:
- Мои дети смотрят "Стар Трек" и обижаются - почему среди героев нет
ни одного араба? Американцы есть, китайцы, русские, негры - а арабов
нет. Чем это можно объяснить?
- Ну, видите ли, Ваше Высочество. Дело в том, что действие фильма
происходит в будущем!
время спрашивает переводчика-американца:
- Мои дети смотрят "Стар Трек" и обижаются - почему среди героев нет
ни одного араба? Американцы есть, китайцы, русские, негры - а арабов
нет. Чем это можно объяснить?
- Ну, видите ли, Ваше Высочество. Дело в том, что действие фильма
происходит в будущем!
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
Бывшая "Мисс Вселенная" и бывшый лейтенант МВД Оксана Федорова
теперь ведет телепередачу "Спокойной ночи, малыши!":
- Здравствуй, Хрюша! Здравствуй, Степашка!
Хрюша:
- Опа! Менты!
теперь ведет телепередачу "Спокойной ночи, малыши!":
- Здравствуй, Хрюша! Здравствуй, Степашка!
Хрюша:
- Опа! Менты!
Идет детская передача. ”Дорогие мальчики и девочки!
Если вы услышите, что ваши родители или другие
родственники и знакомые ругают наше любимое
правительство и нашего мудрого президента, напишите
нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”.
С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!”
Если вы услышите, что ваши родители или другие
родственники и знакомые ругают наше любимое
правительство и нашего мудрого президента, напишите
нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”.
С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!”
- Чем отличается девочка от телевизора? - Телевизор сначала
показывает, а потом ломается. А девочка наоборот сначала ломается,
а потом показывает.
показывает, а потом ломается. А девочка наоборот сначала ломается,
а потом показывает.
Если вы не хотите чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш,
было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.
было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.
- Если ваших детей не оторвать от телевизора, выключите его, чтобы
хоть как-то ослабить магнитное поле.
хоть как-то ослабить магнитное поле.
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм...
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на
экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на
экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...
Родители оставили годовалого ребенка перед телевизором, а по программе
два фильма было: сначала крутой боевик а за ним крутое порно... ну,
короче, спохватились только часа через 3, прибегают, ребенок в кресле
заснул, а на экране титры идут уже от второго фильма.
Они его спрашивают:
- Сынок, ты оба фильма посмотрел?
- Оба
- Ну и как, понравилось тебе?
- Первый(в смысле боевик) - очень супер.
- А второй?
- А второй - нет, я аж заснул, там пытки...
два фильма было: сначала крутой боевик а за ним крутое порно... ну,
короче, спохватились только часа через 3, прибегают, ребенок в кресле
заснул, а на экране титры идут уже от второго фильма.
Они его спрашивают:
- Сынок, ты оба фильма посмотрел?
- Оба
- Ну и как, понравилось тебе?
- Первый(в смысле боевик) - очень супер.
- А второй?
- А второй - нет, я аж заснул, там пытки...
- Витя, - спрашивает учительница. - Для чего мы учимся читать?
- А чтоб не умереть со скуки, когда сломается телевизор.
- А чтоб не умереть со скуки, когда сломается телевизор.
- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
сказочных героев забыли.
Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- «Кто ваш любимый покемон?»
сказочных героев забыли.
Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- «Кто ваш любимый покемон?»
Передача "Спокойной ночи, малыши". Сидит грустный
Филя, Ест бутер с бэконом. Вбегает Степашка: «Филя,
здравствуй, А где Хрюша?» Филя, утирая слезу,
печально смотря на бутерброд: «Нет больше Хрюши».
Филя, Ест бутер с бэконом. Вбегает Степашка: «Филя,
здравствуй, А где Хрюша?» Филя, утирая слезу,
печально смотря на бутерброд: «Нет больше Хрюши».
Самый смешной анекдот за 19.11:
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.