Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 августа 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История, как обычно, про пьянку. Загадочный бунт против телевидения.

1973 год. Лето. Народ 5 курса только что защитил дипломы в известном
столичном ВУЗе, посему вся общага жестко бухает. В разгар празднеств в
одну из комнат заходит товарищ и друг празднующих, мастер на все руки,
по имени, скажем, Александр. Александр этот, скромный и тихий парень,
был из очень небогатой семьи из сельской местности где-то с Украины.
Помимо учебы он подрабатывал в телеателье, и, за скромную плату,
установил своим коллегам по курсу по телевизору в каждую комнату из
запасов деталей, имевшихся в ателье. Обратите внимание, 1973 год,
роскошь для любой общаги и даже некоторых гостиниц! Естественно, все
жители ему были за это зело благодарны. И вот заходит этот
телеспециалист в комнату, все его приветствуют громкими криками, но он,
не обращая внимания на призывы выпить, спеть хором и пр., подходит к
окну, открывает его, и внимательно смотрит вниз с пятого этажа. Выпил он
уже более чем достаточно, поэтому его умом владела одна идея, которую
он, не мешкая, и осуществил. А именно - взял заботливо собранный им же
год назад телевизор и выкинул его в окно. Немая сцена. Не слова не
говоря, закрыл окно и тихо вышел. После минутного замешательства, все
пьющие протрезвели и поняли, что он ходит по этажу и по какой-то причине
выбрасывает в окно все собранные им телевизоры. И точно, в соседней
комнате он уже тащил аппарат к окну. Надо сказать, что буйств при
задержании коллегами он не учинял, был приведен к себе в комнату и
заботливо уложен спать. На утро вокруг него толпились возбужденные
жители, в надежде понять смысл этой затеи, а выбросил он целых 3 телика!
Он был страшно расстроен, обещал возместить ущерб, что и сделал. Но
причину бунта против телевидения не раскрыл. Это загадка до сих пор.
Хоть мне очень хочется, как телевизору понять, чем мы его возмутили?
В 73м-то году?

Телевизор
Больше сексов, хороших и разных!..

Ах, как тяжело жить современной женщине, имеющей неограниченный доступ в
Интернет и скучную работу. Ах, как непросто мужику этой самой женщины,
имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу! Сколько всего
интересного на самые разные темы пишут в сети, сколько разнообразия
можно внести в отношения, если применить сетевую теорию на практике!
Статья про минет "пурпурная дымка" - ух ты, пишут, что мужчина бьется в
конвульсиях и благодарен тетке по гроб жизни. Так, прочитаем еще раз,
для закрепления и быстрей-быстрей домой, воплощать креатифф в жизнь!
Милый, снимай трусы, сейчас у тебя будут конвульсии. Что смотришь
недоверчиво? Не надо бояться, там все подробно было описано, доставай
Иван Иваныча, пока я последовательность операций не забыла.
Так, сначала нужно губами вот так, потом хлопок... что "ой"? Что ты
ойкаешь, ты меня с процесса сбиваешь! Я для кого вообще стараюсь?! Лежи
спокойно. Так, еще раз – губами, хлопок, рукой, губами. Губами, хлопок,
рукой, губами. Вроде бы все правильно, где конвульсии счастья?
Перепутала последовательность – блин, надо было распечатать! Эй, ты, все
нормально? Чего затих? От счастья? А оргазм где? Зажал! Ну ничего,
сейчас быстро тебя "пурпурной дымкой": губами, хлопок... Ой! Ну вот и
конвульсии! Не наврали... "Оргазм от страха", новое слово в сексе.
А вот еще какая интересная тема – "сжимайте мышцы влагалища, и он
получит феерический оргазм". Так, полдня еще на работе – времени для
тренировки достаточно. Сжали – разжали. Сжали – разжали. Любимый, что
сегодня будет!..
О, мой мачо! Ооо, как мне хорошо с тобой!.. Так, сейчас надо сжать мышцы
влагалища, а теперь разжать. Иии, сжали! Иии, разжали! Раз-два,
раз-два!..
Милый, что не так? У меня зверское лицо? О чем я думаю? Ну, эээ, о
наслаждении... А ты ничего не чувствуешь? Нет? А сейчас? (иии, сжали!)
Нет? Странно. Ничего не чувствуешь, но у меня жуткая гримаса? Видимо,
мои влагалищные мышцы напрямую связаны с лицом. Черт, ну ладно. Будем
тренироваться!
Какая статья! "Оффлайн-шок" – ух ты, пишут, что эротический массаж
простаты дарит мужчине неземное блаженство! Так, сделать клизму, сложить
в позу, залезть пальцем, нащупать простату, подарить блаженство.
Запомнила. Милый, не задерживайся на работе, у меня для тебя сюрприз!
Ты зубы чистить? Я с тобой. Слушай, я тут вот подумала, а ты не хочешь
сделать себе клизму, случайно? Смотри, какая симпатичная, рыженькая, так
и просится к тебе в попу – ать, ать! Нет? Ну, перестань, что такого-то,
все клизмы делают, это полезно. Ну хватит уже капризничать, взрослый
мужик клизмы испугался! Быстро сделал, кому говорю!
Так, теперь ложись. Ну что ты напрягся, я же жена твоя, плохого не
сделаю. А что сделаю? Это сюрприз. Сейчас тебя унесет на вершины
блаженства. Тааак, осторожненько, пальчиком... Ааа! Стой! Разожми ягодицы
и прекрати бегать по комнате, мне за тобой носиться с пальцем в твой
заднице неудобно!
Ну все, все, я поняла, что ты лох и не ценишь моих инициатив. Да
успокойся ты уже, и прекрати спать задницей к стенке, никого она больше
не интересует, тоже мне, нашел сокровище!..
Так, что тут у нас? Ух ты, целый раздел про технику секса! Сколько всего
интересного написано, читать - не перечитать!
Милый, я сегодня такой сайт полезный нашла, теперь наша сексуальная
жизнь станет еще более разнообразной. Жду тебя вечером, готовься к
сюрпризу!
Комсомольская Правда от 22.08.06, статья Дмитрия Стешина "Сход решил:
выселить кавказцев". В преамбуле "... город Сальск, который находится на
границе Ростовской и Астраханской области...".

Лопата.

Ибо Ростовская и Астраханская области не граничат ни в одной точке,
между ними как минимум Калмыкия и/или Волгоградская область.
В продолжение темы "оговорок" и историй от 17 и от 13 и от 18 августа
2005 года.
Предыстория:
Матушка моя человек пожилой, к которым фраза рожденный в СССР подходит
на 100%. А в СССР как известно бокса, секса и джаза не было. Да и в
современном сленге в силу возраста не разбирается.
История:
Прихожу я откуда-то домой, а дома полный сбор родственников в честь
какого то события. Отздоровавшись со всеми, сажусь за стол тянусь ложкой
к "Оливье". И тут матушка вполне серьезным голосом при всей семье
изрекает: "Тебе мальчик какой-то звонил, сказал что он Гей, и просил
тебя перезвонить".
Гоголь, пьеса "Ревизор" финальная сцена.
все молчат и смотрят на меня, в глазах понимание почему я отрастил
длинные волосы.
Пытаюсь выйти из ступора и оправдаться:"Мама, какой такой ГЕЙ?"
- Ну уш незнаю всех твоих друзей, обыкновенный наверное, но очень
вежливый. Перезвони ему он по моему тебе чего то дать хочет.
Гоголь, пьеса "Ревизор" финальная сцена часть 2.
- Мама я с геями не дружу.
- Ну он сказал что он гей и просил тебя перезвонить.
И тут меня осеняет догадка.
- А голос у мальчика писклявый был?
- Ну вроде да. Я сначала даже за девочку его приняла.
- Ха ну так это не Гей, это Джульетта звонил.

Учился я в то время в МГСУ (ех-МИСИ) и был у меня однокурсник Вова (ныне
гражданин Израля), который пришел к нам с группой сотоварищей из
техникума. Так же вместе с сотоварищами пришли и два его прозвища:
неофициальное "Джульетта" (за писклявый голос), официальное "Гений" (за
пятерки по математике) последним он очень гордился и решил им
представиться да бы мне понятней было кому перезванивать. Вот мама
последнее то и не расслышала. А мне пришлось срочно обзавестись
подругой, о чем и по сей день не жалею.
4
Искал тут информацию по вузу и наткнулся на интересную фразу, вот,
теперь сижу, думаю - а женщина она как - старше доцента по званию или
младше??? И как это из 10 преподавателей - 25 женщин, или они как у
Стругацких дублей себе делают :-) Ссылочка действует
http://www.fac.ru/baza/info-1581.html
Филиал Санкт-Петербургского института управления и экономики (СИУЭ) -
Преподавательския состав:
Всего преподавателей - 10 человек, докторов наук - 4 человек (40%),
кандидатов наук - 2 человек (20%), Доцентов - 1 человек (10%), женщин -
25 человек (250%),
Сегодня. Электричка. Заполнена в меру, то есть скамейки заняты, а стоя
между сумок с дачными урожаями расположиться вполне можно. Но...
... середину вагона занимает этакий качок под 2 метра, явно переевший
анаболиков, так как мышцы не похожи на нормальные каченные, а просто
огромные и круглые как арбузы.
Кроме того, что этот тип просто занимает много места, он еще успел
достать всех своим хамством: как входил, как вещи размещал, как
матерился по мобильному, как бабушку обидел - вагон явно им недоволен.
Остановка. Входит мама с пацаненком лет четырех и пробирается к
скамейке, где явно уже готовы немного подвинуться и усадить малыша, но
за пару шагов до качка ребенок встает как вкопанный.
"Проходи, проходи", - говорят ему: "Чего ты боишься?"
На что ясным и звонким детским голоском ребенок дает столь же ясный и
четкий ответ:
"Я боюсь его нечаянно толкнуть. Вдруг СДУЕТСЯ!"
Наш "отдельно взятый" вагон чуть не сошел с рельс от гогота.
Купил чувак во Владивостоке Ниссан Патруль Сафари-такой весь с
умывальником, канистрами, площадкой для охоты с крыши, вкатил две
лебедки механические-спереди и сзади, обе по 50 метров троса, отлифтовал
машину, вкатил невъебенную резину-в общем оторвался как мог, теперь пора
и домой. Про зимник долго рассказывать нет смысла-кто был-знает,
остальные все равно не поверят. В общем где -то на ночевке -уже за
Ерофей Палычем за бутылкой водки возник у него спор с кем то из
перегонщиков-типа машина у тебя понтовая, а сам ты дурак, к такой машине
мозги еще нужны, ну и в таком духе. Парень расстроившись на такие речи и
говорит-нахуй мозги-я могу такой тачкой чего хочешь сделать-могу сосну
наклонить до земли макушкой-поспорили на бутылку. Залезает это чудо на
сосну-цепляет крюк лебедки повыше середины ствола, второй лебедкой
цепляется за другую сосну у основания ствола и начинает лебедки
выбирать-ну до земли немного он не дотянул макушку, оборвался крюк у той
лебедки, которая крепилась у основания второй сосны. Вы видели как
стартует Шумахер?-хуйня, он очень плавно трогается. а в этом случае был
старт весь пиздец. правда закончилось все на распрямившейся сосне. прав
оказался его аппонент-мозги к такой машине -первое дело. Кстати бутылку
так и не отдал.
Преамбула как водится. В наших теплых краях очень распространен способ
уличных краж, когда на небольшом мотоцикле или скорее мотороллере, почти
бесшумно подъезжают к зазевавшемуся товарищу и вырвав сумку быстро
скрываются. Особенно страдают дамы. Ездят же по двое.
Амбула :)
Получив довольно хорошую работу, после первой же зарплаты пошел я
прикупить атташе кейс. Выбрал этакий солидный, в смысле крепкий и иду
жизни радуюсь. Настроение хорошее, хочецо начать все по новому :) И тут
на глаза мне попадается магазин спортивных товаров и гантели на витрине.
Раньше меня жаба душила такое покупать, но тут же новая жизнь!
Прикупил я пару осей и к ним дисков в сумме на 32 кг. Теперь надо это
тащить, благо до дома всего ничего. Скрутил я значицо одну - как раз 16
кило вышло, а вторую в разобраном виде в кейс засунул. Иду, кряхчу.
Останавливаюсь вскорости передохнуть и тут резкий рев мотора, рука
хватающая кейс, уносящися мотоцикл и отчаянно матерящийся второй воришка
на дороге. Оказывается руку вывихнул. Оно и понятно - так рвануть 16
кило - не шутка :) Даже не стал его в полицию сдавать.
Комментатор недавнего футбольного матча: " Похоже, сейчас на поле
появятся врачи... Нет... Врачи уже тут не нужны."
Я давно так не смеялась...
9
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
“Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?”
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
“Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!”
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.
“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

Вчера<< 25 августа >>Завтра
Лучшая история за 06.10:
Грета Тунберг и все что вам нужно знать про экологический активизм.

Поскольку Гретта - экологическая активистка, то она публично отказалась лететь на самолёте в Нью-Йорк. Официальная публичная причина, озвученная для СМИ: самолёт обладает слишком большим "углеродным следом": этот вид транспорта не экологичен, портит атмосферу, разрушает озоновый слой, развивает глобальное потепление и т.д. Гретта принципиально не летает на самолетах. Никогда.

Поэтому из Швеции в Нью-Йорк она добиралась на яхте «Малиция II», ранее носившей название «Эдмонд де Ротшильд». Первое название вызвано тем, что заказчиком яхты был глава французской ветви Ротшильдов, бывший работодатель Эммануэля Макрона Бенджамин де Ротшильд. На «Малиции II» во время пересечения читать дальше
Рейтинг@Mail.ru