Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 июля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Новое ругательство:
- Забодай тебя Зидан!
Штирлиц топил печь..... Наутро она утонула.

wwww.wurdalak-inc.narod.ru
Если женщина знает себе цену, значит она не раз ее называла
de_FeNver Wurdalak-inc.narod.ru
Муж приходит домой, застает жену с любовником. Захлебываясь от
возмущения он(муж)начинакт кричать:
- Если б у меня был пистолет, я бы вас зстрелил! Если б у меня был нож,
я бы вас зарезал!
Тут любовник, выглядывая из под одеяла говорит:
- А у тебя рога есть. Ты нас забодай!

de_FeNver wurdalak-inc.narod.ru
Едут в купе мущина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женшина спрашивает
- Гражданин, о чем вы думаете?
- О том же что и вы..
- Какой нахал!!!
de_FeNver wurdalak-inc.narod.ru
МТС: не для плохих танцоров!
6
Жена отврывает дверь. Время 3 утра. На пороге стоит муж. Весь в помаде,
поверх брюк - женские стринги, вместо галстука - бюстгалтер. Жена
спрашивает: И что ты думаешь я после этого буду с тобой жить?
Муж: Отойди сука, я за баяном!!!
Новый брэнд МТС: "Мудазвоны!"
Сенсация! Стали известны слова, которыми Матерацци оскорбил Зидана во
время скандального матча Италия - Франция. Как выяснилось, Матерацци
сказал: "Ты не умеешь бить головой!"
Вообщем авария в канализационной системе.
Срочный вызов сантехника, дали в помощь ученика. Приходят
на место аварии а там, почти бассейн г.. а.
Делать нечего сантехник ныряет, выплывает через
секунд 15
- Дай ключ 16 номер
Еще через секунд 20
- Дай газовый ключ
Потом
- Молоток и отвертку.
Ну после того как наладилась это
наводнение. Сантехник поучает молодого
- Митяй, ты учись, ты должен овладеть хорошо
специальностью, а то так всю жизнь и
останешься в помощниках.
Едут в СВ два видных господина. Один дастает из кейса: коньяк, икру,
шоколад и всякие другие деликатесы. Второй: растелает на столике
газетку, достает из кейса бутылку мутного самогона и ржавую селедку. Оба
молча начинают есть. Первый не вытерпел и говорит: Мужик ей-богу не
пойму, одет ты классно, едешь в СВ, а жрешь и пьешь не поймешь что.
Второй: Ты понимаешь, я раньше тоже как и ты коньячок, икорочку и там
всякие вкусности.. Но со здоровьем стали проблемы возникать. Соображать
стал плохо. И посоветовали мне умные люди передти на более мирскую пищу.
А сейчас зато, здоровье во! Соображать стал как академик! Дела пошли в
гору. Первый посидел немного, подавился деликатесами и говорит: Слышь
давай махнемся с тобой всем этим(а то у меня тоже начались проблемы со
здоровьем и мышлением). Второй: Нет брат извини, не буду. Первого заело.
Дай я попробую, я тебе еще 500$ впридачу дам. Ну ладно нехотя сказал
второй. Едут дальше. Первый давится самогоном и ржавой селедкой, а
второй с упоением уплетает коньяк с деликатесами.. Первого осиняет: Что
нае...бал? Второй смеясь: Не знаю как со здоровьем, а соображать ты уже
стал значительно лучше! Solntseff
Если 8 ваххабитов это 1 ваххабайт, то тогда 1 терапевт это 1024
гигапевта.
Военная часть?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское
предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть
сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на
крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему
этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь
потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Блядь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Блядь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Начиная со следующего выпуска, газета "Московский Комсомолец", будет
выходить на мягкой перфорированной бумаге, с использование нетоксичных
чернил на основе полимеров. Как заявил генеральный директор издания, в
интервью РБК - это сделано для увеличения лояльности целевой аудитории и
для укрепления позиции на рынке.
Самый смешной анекдот за 11.11:
Самые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.
Рейтинг@Mail.ru