Ночь. Муж во сне громко орет.
Жена его растолкала:
- Что случилось?
- Фу, такой кошмар приснился, ужас.
- Чо приснилась, то?
- Да, не хочу рассказывать. Да и тебе не понравится.
- Рассказывай.
- Снится мне, что я куму на краю пропасти ра4ом е"у. Тут вдруг подходишь
ты и, раз, мне палец в жопу. Кума - в пропасть, а я балансирую на краю,
еле удерживаю равновесие и ору: "ЗАГНИ ПАЛЕЦ! ЗАГНИ ПАЛЕЦ!"
25 июня 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНочь. Лес. Лев дозором обходит владения свои. Идет и вдруг из кустов
слышит крик:"Давайте встанем в круг! Ну давайте встанем в круг!"Лев в
непонятках заглядывает в кусты и на поляне видит картину - 40 ежиков
построились в цепочку и имеют друг друга в жопу. И только самы последний
в цепочке все кричит истошно:"Давайте встанем в круг! Ны вы че? Ну
давайте встанем в круг!!!"
слышит крик:"Давайте встанем в круг! Ну давайте встанем в круг!"Лев в
непонятках заглядывает в кусты и на поляне видит картину - 40 ежиков
построились в цепочку и имеют друг друга в жопу. И только самы последний
в цепочке все кричит истошно:"Давайте встанем в круг! Ны вы че? Ну
давайте встанем в круг!!!"
Шел однажды БГ по Питеру, без особой цели шел, гулял просто и напевал
чего-то под нос негромко. В мире равноденствие: погода отличная, воробьи
чирикают, осенняя тоска еще зеленеет на деревьях. И тут увидел он двух
довольных по самую задницу геев, выходящих из ювелирного магазина. Так
родилось название для новой песни "Золото на голубом".
© liveinternet.ru/users/greh
чего-то под нос негромко. В мире равноденствие: погода отличная, воробьи
чирикают, осенняя тоска еще зеленеет на деревьях. И тут увидел он двух
довольных по самую задницу геев, выходящих из ювелирного магазина. Так
родилось название для новой песни "Золото на голубом".
© liveinternet.ru/users/greh
3
Выпускник Гарварда, Дик Маклайн, впервые оказавшийся в Российской
глубинке, был поражен. Загадочный народ эти русские, даже в такой
глубинке, как Погореловка, на заборах очень часто встречаются эти
странные надписи: XY и H c чертой. Две переменные и постоянная Планка -
это явно что-то из области квантовой физики. Просто потрясающе - народ,
имеющий такой высокий уровень образования, живет в таком дерьме.
глубинке, был поражен. Загадочный народ эти русские, даже в такой
глубинке, как Погореловка, на заборах очень часто встречаются эти
странные надписи: XY и H c чертой. Две переменные и постоянная Планка -
это явно что-то из области квантовой физики. Просто потрясающе - народ,
имеющий такой высокий уровень образования, живет в таком дерьме.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу “твой кролик
написАл” (Your Bunny Wrote).
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу “твой кролик
написАл” (Your Bunny Wrote).
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие. За проезд, возможно,
придется заплатить....
поперек дороги, все остальные - предупреждающие. За проезд, возможно,
придется заплатить....
Гулливер на вечеринке у лилипутов. Его там блин начало колбасить, ну а
лилипутов соответственно плющить!
лилипутов соответственно плющить!
мужик едет на мерседесе в него врезается запорожец. он вылезает из
мерседеса и говорит чуваку из запорожца "ну мужик ты попал!"вызывают
ментов и один мент говорит-"ну вот вы все о машинах печетесь, вам же
руку отарвало!"-бля а где мой ROLEX???"
мерседеса и говорит чуваку из запорожца "ну мужик ты попал!"вызывают
ментов и один мент говорит-"ну вот вы все о машинах печетесь, вам же
руку отарвало!"-бля а где мой ROLEX???"
Плохому танцору МТС мешает.
9
-Ватсон, почему у вас такое тупое имя: Доктор?
10
Продаю козлятину!-сестрица Аленушка...
11
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого
12
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку
13
"Че это за фигня?"-подумал Менделеев, но все равно записал...
14
"Блин!"-сказал слон, наступив на колобка
15
Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать!
16
"И все таки магия сильно меняет человека!"-сказал Гарри Поттер и почесал
хоботом плавник...
хоботом плавник...
17
Хотите, чтобы ваш сын вырос настоящим мужчиной? Покупайте мальчонке
йогурт "Растишишка"!
йогурт "Растишишка"!
18
-Але здрасте это 444-44-44.
- да
- вызовите скорую у меня палец в четверки застрял.
- да
- вызовите скорую у меня палец в четверки застрял.
19
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше
плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до
паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулу (Карликового).
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.
плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до
паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулу (Карликового).
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.
20
Прибегает больной к терапевту-Доктор, помогите, был у хирурга,
говорю-живот болит а он-уши отрежем-живот перестанет болеть, ТЕРЕПЕВТ-Ох
уж эти хирурги, им бы резать и резать, вот дам таблеточку и, ,, уши сами
отпадут,
говорю-живот болит а он-уши отрежем-живот перестанет болеть, ТЕРЕПЕВТ-Ох
уж эти хирурги, им бы резать и резать, вот дам таблеточку и, ,, уши сами
отпадут,
21
Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а трахаться я люблю!
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а трахаться я люблю!
22
наркоман купил травку пришел дамой и-думает час курну папробую если
плохая назад отдам. вышел на балкон курнул стоит и думает вот гад плохую
травку продали час отнесу назад. заходит домой а мать ему говорит: ТЫ
ЧТО СЫНОК ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ НА БАЛКОНЕ ПРОСТОЯЛ, ,, ,,
плохая назад отдам. вышел на балкон курнул стоит и думает вот гад плохую
травку продали час отнесу назад. заходит домой а мать ему говорит: ТЫ
ЧТО СЫНОК ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ НА БАЛКОНЕ ПРОСТОЯЛ, ,, ,,
рассказывал ivan_taran (http://ivan-taran.livejournal.com/3337.html)
Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые
игроки: Борис Бурда, Друзь, Федор Двенятин, Михаил Мун, Козлов и Максим
Поташов и, конечно же, господин Борщевский... Счет 5-5. Накал достиг
апогея. На кону также хрустальная сова...
Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и
мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками!
Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро
улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов
протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки...
Волчок. Сектор 13.
Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива.
Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до
ближайшей
деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая
змея
и кусает парня за хер!
Внимание, вопрос: Что делать?... Время!
Бурда тянет большой палец.
Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ!
Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда!
Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и
выплюнуть его. И тогда парень будет спасен.
Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не
прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей...
Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь
пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь
платочком и злобно пиздит что-то себе под нос.
Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую!
Ведущий: - Да, господин Борщевский!
Борщевский: - А если хер ниже колена??
Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете
отсосать у себя сами!
Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые
игроки: Борис Бурда, Друзь, Федор Двенятин, Михаил Мун, Козлов и Максим
Поташов и, конечно же, господин Борщевский... Счет 5-5. Накал достиг
апогея. На кону также хрустальная сова...
Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и
мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками!
Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро
улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов
протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки...
Волчок. Сектор 13.
Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива.
Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до
ближайшей
деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая
змея
и кусает парня за хер!
Внимание, вопрос: Что делать?... Время!
Бурда тянет большой палец.
Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ!
Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда!
Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и
выплюнуть его. И тогда парень будет спасен.
Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не
прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей...
Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь
пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь
платочком и злобно пиздит что-то себе под нос.
Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую!
Ведущий: - Да, господин Борщевский!
Борщевский: - А если хер ниже колена??
Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете
отсосать у себя сами!
24
Визит ВВП на Украину. Вечером Ющенко и ВВП трахают Тимошенко, Ющеко в
рот, ВВП сзади. Через некоторое время Ющенко надоело ее в рот пялить, он
и говорит - Владимир Владимирович, можно мы поменяемся. ВВП (не
отрываясь от процесса) - Мне то что, меняйтесь.
рот, ВВП сзади. Через некоторое время Ющенко надоело ее в рот пялить, он
и говорит - Владимир Владимирович, можно мы поменяемся. ВВП (не
отрываясь от процесса) - Мне то что, меняйтесь.
25
Выходит Чапаев на крыльцо завернутый в простыню.
Петька ему говорит:
- Ну ты Василий Иваныч, прям как будто Джавахарлал Неру!
А тот отвечает:
- Во-первых не Неру, а Нюру, а во-вторых какая тебе разница кого я
джавахарлал.
Петька ему говорит:
- Ну ты Василий Иваныч, прям как будто Джавахарлал Неру!
А тот отвечает:
- Во-первых не Неру, а Нюру, а во-вторых какая тебе разница кого я
джавахарлал.
26
Именитый скульптор Зураб Церетели предложил мэрии городада Брюсселя свой
новый грандиозный проэкт - стометровый мальчик писающий в
тридцатиметровое цинковое ведро.
новый грандиозный проэкт - стометровый мальчик писающий в
тридцатиметровое цинковое ведро.
Бог-сын, как известно, был евреем. Какова национальность Бога-отца,
науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв "Плодитесь
и размножайтесь!" лучше всех поняли китайцы.
науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв "Плодитесь
и размножайтесь!" лучше всех поняли китайцы.
28
Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а
синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.
синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.
29
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х*я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х*я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
30
На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один -
голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
31
Оговорка теннисного комментатора: "Турнир Большого члена".
Самый смешной анекдот за 07.04:
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.