Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 мая 2006

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

сперто с urod.ru
Настроение отличное на весь день! Итак:

список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины:


Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б%я! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам < Иногда > )
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут
иудаизм?...)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот
зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мой
пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. Накануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес
продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и
правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у
меня
бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу
его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его
гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не
маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два
пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться,
на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти
укромный
уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог
спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в
тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться
по
направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все
то,
что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в
одно
мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку
понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло,
жизнь
прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из
меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй
раз
за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я
сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла
на
убыль...
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда
тревожные нотки зародились в моем мозгу... а не пойти ли мне домой? Но
вторая
бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту
мысль
очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я
начал
слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял
что
у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув
собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда
нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными
вместе
коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не
смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть
из
меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не
касаясь
земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по фигу. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял.
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,

чудо... не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро
снял
штаны... я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня
было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе.
Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охренел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского
пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя
жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я
остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала
пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы
жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при
этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать
бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала
деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу
и то
что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора,
я
чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Писец, это просто писец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня
еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет
двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает
Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас
посрал
и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу?
Нет,
вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- моя жопа окончательно решила испортить эту
идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка
играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает
создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х.. й в месте с Мусей, но я
полез в
карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Писец, снял девку
когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я
попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не
поняла,
но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила,

прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях
было
только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она
непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно
решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала
звук, я
уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал
своей
участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она
там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей
жопы,
мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала
лизать
мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет
мне
жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я
совсем
охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать
мне
жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент
вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я
уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей
голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,

были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При
этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охренел. Я полностью обосрал Мусю, с ног
до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был
большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли
дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
В ФБР каждый год составляют собственный список самых нелепых убийств.
Материала накапливается достаточно. Всего за год бюро расследует более
36 тыс. тяжких преступлений, включая все подозрительные "несчастные
случаи", сообщает MIGnews.com. В этом году в топ-лист самых дурацких
смертей ФБР вошли 11 случаев. Чаще всего нелепые убийства совершают
родственники: преступниками стали два мужа, дочь и два брата. Среди
орудий убийств можно встретить крысиный яд, крышку от унитаза,
телефонную трубку, радиоактивную смесь, тротил, двигатель реактивного
истребителя.

На первое место попала 99-летняя старушка Дебби Миллз. Внучка Дебби
везла свою бабушку на инвалидной коляске на вечеринку по случаю ее
юбилея. Старушке должно было исполниться на следующий день 100 лет. Но
когда парочка пересекала проезжую часть, инвалидную коляску Миллз сбил
грузовик, который спешил доставить на ту же вечеринку пирог для
именинницы.

На втором месте оказался примерный отец Питер Стоун, который был убит
своей 8-летней дочерью Самантой. За какую-то провинность он оставил
ребенка без ужина. Малышка в отместку положила в кофе отца 72 таблетки
крысиного яда. Стоун смог сделать всего один глоток. После чего
скончался. Судья решил, что девочка не осознавала, что творила, и
присудил ей условное наказание. Через месяц Саманта попыталась отравить
свою мать тем же способом.

В "тройку лучших убийств" попал и случай с Давидом Дэнилом. Он пригласил
подругу на свидание, но не знал, что за час до их встречи заботливый
отец подарил "на всякий случай" дочери двустволку. Когда юноша попытался
пристать к девушке, она ответила ему выстрелом из ружья.

На четвертом месте – 27-летний Хавьер Халос, которого убил собственный
арендодатель. Хозяин квартиры Керк Вестон забил Хавьера до смерти
сиденьем унитаза, после того как осознал, что его съемщик последний раз
платил за квартиру 8 лет назад. На пятом месте оказалась 44-летняя Меган
Фрай. Она зашла в павильон симуляции боевой стрельбы, побродила там и
выскочила навстречу 14 патрульным, сказав "Пу! ". Патрульные в ответ
выстрелили 67 раз. Позже судмедэксперты выяснили, что более 40 выстрелов
попали в цель. Оказалось, все полицейские приняли Меган за внезапно
появляющуюся мишень для стрельбы. "Она просто выглядела как очень
реалистично сделанная цель", – написал в протоколе один из патрульных.

Майкл Смит убил свою сестру Джулию за то, что она слишком долго висела
на телефоне. Он забил ее до смерти тем, что попалось под руку – тем же
беспроводным телефоном, по которому болтала его сестра. Вдобавок
несколько раз брат пырнул сестричку сломанной антенной. Фэбээровцы
поставили Джулию на 6-е место списка.

На 7-м оказалась Хелена Симмз, жена известного американского ядерного
физика Гарольда Симмза. Ее муж узнал, что она изменяла ему с соседом,
после чего в течение трех месяцев подмешивал в косметику жены
высокорадиоактивный урановый композит. На коже Хелены появились язвы,
она полностью облысела, стала страдать тяжелыми приступами тошноты,
потом ослепла. Вдобавок у нее отвалилась одна мочка уха, но она ни разу
так и не обратилась к врачу. Через три месяца после начала
"эксперимента" Хелена умерла от облучения.

На 8-м находится еще одна жена, обманувшая мужа. Военный сержант Джон
Джо Винтер не пожалел тротила для неверной супруги и загрузил в багажник
Ford Taurus 750 кг взрывчатого вещества. Некоторые люди слышали взрыв
даже за 14 км. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни следа. На их
месте на дороге оказался кратер глубиной 55 м, а шоссе было разрушено на
протяжении 500 метров.

На 9-м месте – Патти Винтер, которая была убита соседом за
кляузничество. Он держал на заднем дворе двигатель реактивного
истребителя F4 "Фантом" и иногда запускал его, нацелив на пустой участок
за домом. Патти много раз жаловалась в полицию на шум и предупреждала о
возможности пожара. В конце концов полиция отправила мистеру Хейму
извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Он пригласил
мисс Винтер на чашку кофе, чтобы обсудить создавшееся положение. Перед
визитом соседки он изменил положение двигателя, и когда Патти зашла во
двор, запустил свою любимую игрушку. Волна удара в 5000 градусов Цельсия
убила соседку на месте и впечатала ее контур в дорожку.

На 10-м месте находится Майкл Льюис, который последовал примеру фильма
"Крепкий орешек – 3". Рассердившись на своего бойфренда, он накачал
любимого наркотиками до бессознательного состояния и нацепил на него
двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было
написано "Смерть всем ниггерам! ", а на другой – "Бог любит KKK". Затем
Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты
его бойфренд был мертв.

На последнем месте оказался Конрад Мидлтон, который был убит своим
братом-близнецом Брайаном из-за наследства. После смерти родителей
близнецы никак не могли решить, кому достанется дом. У Конрада была
проблема с носом – он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал
из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил три газовых
конфорки, наполнив дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку
и записку: "Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан". Конрад
тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!
В маршрутке.
У девушки в сумочке зазвонил мобильник. Она раскрыла сумочку, принялась
искать аппарат.
Ищет-ищет, звонок уже давно стих, а найти все не может.
Тогда со словами "наверное, забыла дома" девушка успокоилась и закрыла
сумку.
Самый смешной анекдот за 15.07:
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
Рейтинг@Mail.ru