Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
18 марта 2006

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
с vesti.ru
В Риге полиция остановила несанкционированное шествие легионеров СС и их
сторонников, арестованы несколько антифашистов, передает корреспондент
РИА "Новости" с места событий.

Несколько десятков антифашистов пытались остановить шествие. Они встали
на пути колонны и начали скандировать "Фашизм не пройдет!".
ДА УЖЖЖ... ЕРОПА...
Вдогонку анекдоту от 16.03
У Лукьяненко было плохо со слухом.
Смотрите в оригинале - Анубис Нана.
Аквариумисты поймут.
А г д е же А л и к? ! ? !
Пишу ответ на загадки..
Просто не было времени написать раньше, итак:
Люди, кто может, напишите ответ!
1. Два джигита поспорили скакать наперегонки с условием, кто приедет к
цели ВТОРЫМ, тот и выиграл. Грянул старт, но естественно, никто из них
не тронулся с места. Так стояли они долго, пока к ним не подошел старый
дедушка и не прошептал обоим что-то. После этого оба рванули вперед.
Вопрос: что такого прошептал им этот мудрый дедушка?
Ответ: Можно предположить, что дедушка прошептал что-то им более важное.

Например он сказал, что убьет того, кто выиграет или одарит того, кто
приедет вторым.
2. Вообще труба. Муж приходит домой и говорит жене или "одевайся, мы
ложимся спать" или "раздевайся, мы идем в театр" (т. е. одинаковая
ситуация с разными вариантами поведения мужа). Вопрос, что на ней было в
момент его прихода надето?
Ответ: На жене было что-то очень вульгарное и некрасивое. Такое что с
этим ни поспать ни на
люди не выйти (например: макияж прическа или какая-нибудь страшная
одежда).
После катания на лыжах, когда этот ишак Владимир Николевич палучил от
меня хрусты, мы паихали гулять в кабак. Че было помню харашо, но этот
кекс нажрался как свинья и познакомил со своей дочкой - Аллочкой.
Ну че-как дальше было сами можете догадаться - рассказывать сысла нет.
Бирмандак, одним словом, полный.

Я проснулся от того, что Аллочка лизал мне мне все тело и чуть -чуть
попискивала. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Видимо эта
гейша недоделнная подмешала в водку кокс или че покрепче, шайтан-арба!
Выражалось хреновое состояние, в частичном параличе половины моего тела,
т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа... ууу... ггг...
По глазам Аллочки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу ее на улицу (к сортиру оказалась не приучена) то, к запаху моего
перегара, добавиться еще и запах
ее гомна.
Я накинул куртку (которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться,
на
прогулку в парка города. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а Аллочка -
сделать свои дела, шайтан-арба Николич приучил бы ее к сортиру чтоли,
пазор!
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат-джан, а может посрем, да?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил... Аллочка мирно ссалась-сралась в кустах с собачками,
мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...
а не пойти ли мне
домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный
вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела,
начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень-джан, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув Аллочку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят.
Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой Аллочку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,

я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал
в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на Аллочку, которая летела за
мной, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы, ты что абалдел так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.
Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо... не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро
снял
штаны... я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, женский нюх раз в сто сильнее мужского
обоняния. Аллочка странно повела носом и очень уверенно направилась к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, поняла, что это не
самое лучшее ее решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не высрал переваренные остатки позапрошлегоднего шашлыка из тещи
Владимира Николаевича. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с каким-то чмо на поводке.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе.
Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.


2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.

Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, деффка,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу,
мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Аллочка резво играется с чмо по кличке Муся.
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деффка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааас, - моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пыпец, это просто Пыпец, я сру прямо перед сипатичной
девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааиныыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Ироида, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы,- пыпэц, моя жопа
окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
Деффка играет с моим чио, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
- выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пыпэц,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни
чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Аллочка лежала себе и грызла
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал,
просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе.
Сматрю - билять - это же Владимир Николаевич! Его Ироидочка вывела
поссать-посрать, а то он доме жопу о все персидские ковры вытер и
проссал Брабус, что перед домом элитным стоит, где они жывут!
Я не знаю, что
он там делал, но я четко ощущал его горячее дыхание прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Владимир Николевич пошел намного
дальше: он
начал лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
он лижет мне жопу, значит он стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут меня совсем срубило, я просто представил себе вид Владимира
Николевича,
когда он закончит лизать мне жопу.
Хозяйка "Муси" продолжала лепетать про проблемы воспитания чмо,
кормежки
и дрессуры, "Муся" продолжал лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось наружу килограмма два гомна.
Влдаимир Николевич, странно хрюкнул и
затих. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, чмо поганое иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел "Мусю", я понял, что все страхи которые я испытал до
этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигался странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом он издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда
Волдемар
проходила мимо меня, я просто афигел. Я полностью обосрал его, с
ног до головы, я засрал все, глаза, уши, рот, нос и вообще все
тело. Это был большой кусок гомна на ножках...
У вас было чмо белого цвета и хорошо одетое. Но теперь оно у вас
коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете его на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Ироида взяла Владимира Николевича на руки...
Блин, Аллочка была зачетной пилоткой и Ироида была...
Самый смешной анекдот за 09.03:
Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.
Рейтинг@Mail.ru