17 ноября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУченые доказали, что больше всех витаминов содержится в аптеке!!!
1
Один мужик говорит другому:
- Хочу у тебя денег занять. Несколько тысяч.
- Зачем ?
- Решил пол поменять.
- Да ты с ума сошел! Мужской на женский?
- Нет. Линолеум на паркет.
- Хочу у тебя денег занять. Несколько тысяч.
- Зачем ?
- Решил пол поменять.
- Да ты с ума сошел! Мужской на женский?
- Нет. Линолеум на паркет.
Крайняя степень одиночества, это когда письма не присылает даже сервер
рассылки
рассылки
Как расшифровывается ГYЛАГ?
Госyдаpством yпpавляет Лyкашенко Александp Гpигоpьевич
Госyдаpством yпpавляет Лyкашенко Александp Гpигоpьевич
Лучшие подруги женщины- это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже
лучшие подруги.
лучшие подруги.
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее...
http://censor.net.ua/
помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее...
http://censor.net.ua/
Идет по улице ШИИИКАРНАЯ такая блондинка и у нее значит из лифчика одна
грудь торчит. Ну, прохожие все в шоке, мужики все шеи сворачивают, слюни
у них по асфальту... И тут навстречу ей мент.
Мент: -Гражданочка, ну как же ж это ж вы же ж так же ж?! Это же ж
вопиющее ж безобразие! Прикройте грудь!..
Блондинка долго так глядит на свою грудь и тут как подорвется: -Ой,
блядь, я ж ребенка в автобусе забыла!!!
грудь торчит. Ну, прохожие все в шоке, мужики все шеи сворачивают, слюни
у них по асфальту... И тут навстречу ей мент.
Мент: -Гражданочка, ну как же ж это ж вы же ж так же ж?! Это же ж
вопиющее ж безобразие! Прикройте грудь!..
Блондинка долго так глядит на свою грудь и тут как подорвется: -Ой,
блядь, я ж ребенка в автобусе забыла!!!
Пушкина позвали на день рождения.
Хозяйка все пристает к нему: сочини стишок, да сочини, поесть не дает.
Пушкин не выдержал и сочинил:
Хозяйка - #лядь, пирог - говно,
Котлеты - будто из конины.
Подайте шляпу и пальто,
#бал я ваши именины!
www.nikvel.ru
Хозяйка все пристает к нему: сочини стишок, да сочини, поесть не дает.
Пушкин не выдержал и сочинил:
Хозяйка - #лядь, пирог - говно,
Котлеты - будто из конины.
Подайте шляпу и пальто,
#бал я ваши именины!
www.nikvel.ru
Армянское радио спрашивают: "Чем отличается х%й от жизни"
Ответ: "Жизнь жестче".
Ответ: "Жизнь жестче".
9
Решила учительница провести в классе опрос, с целью определения
благосостояния в семьях учеников.
Машенька говорит: "У меня папа милиционер. У нас много денег и мы живем
хорошо".
Миша: "У меня мама путана. У нас много денег и мы живем хорошо".
Вовочка: "У меня папа дальнобойщик. И если бы не менты и праститутки, то
мы тоже жили бы хорошо".
благосостояния в семьях учеников.
Машенька говорит: "У меня папа милиционер. У нас много денег и мы живем
хорошо".
Миша: "У меня мама путана. У нас много денег и мы живем хорошо".
Вовочка: "У меня папа дальнобойщик. И если бы не менты и праститутки, то
мы тоже жили бы хорошо".
10
"Афтар жжот" подумал Гоголь закончив 2-й том "Мертвых душ".
"Ф топку" сказали критики...
"Ф топку" сказали критики...
11
Одесский рынок. Аквариум с живой рыбой. Подходит бабуля и спрашивает у
продавца"Сынок, а рыба то, свежая?" Продавец ей "Бабка, ты че офигела,
она-же плавает!"Та в ответ" Ну не скажи, я ведь тоже хожу!"
продавца"Сынок, а рыба то, свежая?" Продавец ей "Бабка, ты че офигела,
она-же плавает!"Та в ответ" Ну не скажи, я ведь тоже хожу!"
12
Жили были старик со старухой...
... И жили они долго и счастливо! И умерли они в один день,- только
БАБКА умерла на 30 лет позже...
... И жили они долго и счастливо! И умерли они в один день,- только
БАБКА умерла на 30 лет позже...
13
Курская дуга. В окопе красноармейцы - лейтенант и рядовой. На них
медленно поозет немецкий танк.
- Иванов, бросай гранату!
- Не могу, товарищ лейтенант - вчера угорел. Лучше вы бросайте.
- И я не могу, вчера тоже угорел.
Немецкий танк приближаетя. Из люка вылезает танкист.
- Мужики, вы или бросайте гранату, или отползайте. Я свернуть не могу -
вчера так угоре-ел!
медленно поозет немецкий танк.
- Иванов, бросай гранату!
- Не могу, товарищ лейтенант - вчера угорел. Лучше вы бросайте.
- И я не могу, вчера тоже угорел.
Немецкий танк приближаетя. Из люка вылезает танкист.
- Мужики, вы или бросайте гранату, или отползайте. Я свернуть не могу -
вчера так угоре-ел!
14
Самый смешной анекдот за 29.03:
Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.