Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 ноября 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На встрече с народом Путин сказал, что чиновники на местах совсем
обнаглели. Чиновники на местах приняли слова Путина как руководство
к действию.
Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно
за какую цену неизвестно какой вид лапши.
2
Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к
зеркалу и смотрится. После очередного стакана он нетвердой походкой
подходит к окну. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается
и садится на место мрачнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и
спрашивает:
- Джо, что случилось?
- Мне кажется, что моя жена наслала на меня какое-то проклятье!
- С чего ты взял?
- Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в морду, причем,
собственной же лошади!

© И. Родионов
На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан
знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих
мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и,
значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил
карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?
- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не
включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь
день.
(с) КВН
Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин
жевательная резинка.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
Встретились на улице два друга, один смотрит озабоченно на другого, и
говорит:"Слушай, ты так устало выглядишь: вид замученный, круги под
глазами. Может тебе съездить куда-нибудь? Например, правой в челюсть..."
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на
последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Вчера<< 18 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.01:
Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.
Рейтинг@Mail.ru