Злободневные анекдоты

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты
произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались
добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот
отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и
ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции
стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он
чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат
слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших
соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа
Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда
соседский мальчишка прогуляется по Луне!

- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят
какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.

Не верьте рекламе, нас жестоко обманывают: на самом деле кубики "Магги"
вовсе не кубики они - параллелепипеды! :)

А в следуещем году на "Евровидение" от России решили послать
баллистическую ракету.

Где-то посреди алабамы... Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на
блины, подбегает дите, сует руки в муку, измазюкивает себе лицо и
кричит:
- Мама, мама, я - белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
- Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть!
Закончив, бросает:
- Иди к бабушке!
Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник. Дите возвращается
к матери, та спрашивает:
- Ну что, понял?
- Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!

Учитель пишет разными цвета мела на доске... Голос с задних рядов:
- Учитель, голубым не видо!
Учитель отвечает:
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Слон и муравей в разведке.
Муравей говорит слону:
- ЛОЖИСЬ СЛОН, МЕНЯ ЗАМЕТИЛИ!!!

Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров:
- Но здесь же чьи-то вещи!!!
- Если придет владелец пошли его к черту: канай отсюда редиска, моргала
выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее....

Международный чемпионат по минету. Толпы людей вокруг. И бегает
журналист берет у участниц интервью. подходит в американкам:
- Как настроние, девочки? Готовы к чемпионату?
- Конечно, мы готовились полгода!!! И обязательно победим, если не
придет Маня...
Журналист в легком недоумении кто же такая Маня, подходит к
француженкам:
- Как дела девочки? Как боевое настроение?
- О, все отлично... готовились и тренировались целый год!! Мы победим,
если не придет Маня!!!
Журналист вообще в ступоре подходит к немкам:
- Девушки, как себя чувствуете? Как настроеньице?
- Все прекрасно!!! Готовились 2 года, каждый день тренировались!! победа
будет наша, если не придет Маня!!!
Журналист не утерпел и спрашивает:
- А кто же такая Маня? Про нее все участницы только и говорят....
Авторитет что ли?
Немки ему и отвечают:
- Ну, авторитет не авторитет, но КУБИК-РУБИК ВО РТУ СОБИРАЕТ!!!

Жил один мужик. Было у него 3 дочери незамужние. И пришло им время
судьбу свою искать. Папаша дал им по луку со стрелами и выпроводил во
двор.
Старшая дочь стрельнула, попала во двор к бизнесмену. через полгода
сыграли свадьбу.
Средняя дочь стрельнула, попала во двор к банкиру. Через год сыграли
свадьбу.
Пришел черед младшей дочери попытать свое счастье. Стрельнула она и
стрела полетела далеко-далеко..
- Ну что доченька собирайся в путь судьбу свою искать, где стрелу
найдешь, там и судьба твоя и муж законный будет,-сказал отец.
Собралась девушка в путь. Шла она долго, пока не дошла до болота в лесу.
На болоте сидела лягушка, а в лапке у нее торчала стрела. Девушка
испугалась, но все-таки решила не унывать. Взяла лягушку в руки,
скривилась и поцеловала. Открыла глаза, смотри, ничего не произошло. Она
решила попытаться еще раз. И снова ничего не произошло. Девушка
расстроилась и заплакала, а лягушка ей и говорит:
- Дура!!! Отсосать надо!!! Я сильно заколдованный!!!

Напал на деревню Змей Горыныч. Много народу переел. Стали люди голову
ломать: что ж им делать - то. И решили обратиться за помощью.
Пришли к Алеше Поповичу:
- Помоги, Алеша!
- Надо подумать, - отвечает тот.
- А сколько ты будешь думать ?
- Недели две...
- Нет, это долго. За это время он нас всех съест.
Решили сходить к Добрыне Никитичу:
- Так и так, Добрыня.
- Ну что ж, надо подумать - был его ответ.
- А сколько времени тебе потребуется ?
- Ну, месяц...
- Вот незадача. Через месяц от нас ничего не останется.
Осталось обратиться за помощью только к Илье Муромцу:
- Илья, выручай, друг!
Илья одевает доспехи, садится на коня...
- А подумать? - спрашивают жители деревни.
- Чего ж тут думать, сматываться надо! - отвеыает Илья Муромец.

Сидит рыбак на реке, рыбу ловит. Вдруг слышит вдалеке :
... пошел ты на хуй!....
Ну ладно, думает, мало ли что. Сидит дальше. Проходит немного времени,
вдруг снова, уже ближе:
.. Пошел ты на хуй!...
Рыбак ничего не понимает, рыбачит себе дальше. Тут слышит уже где-то
совсем рядом:
.. Пошел-ка ты на хуй!..
Думает, че делать? Ладно, сидит дальше. Тут из-за поворота выплывает
мужик на лодке и гребет ВИЛКАМИ.
Рыбак ему:
- Ты б, мужик, хотя бы ложки взял!
- Да пошел ты на хуй!!!!

Пригласил парень девушку домой, подходят они к двери. Парень лезит в
один карман - нет ключей, в другой - тоже нет. Короче обшарил все
карманы ключей нет. Поворачивается он к девушке и со вздохом говорит:
- Вот и стоим мы тут, как ТРИ идиота...

Москва, 2014 год, аэропорт Шереметьево, приземляется самолет из Сибири,
начинают выходит пассажиры. Возле аэровокзала два ары курят, один
другому:
- Вай-мэ, сматры, опят бляд, бэложопые панаэхалы!!!

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: “как-бы не попасться
на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит
отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил
пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В
панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне
также оказался отец.
- Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы
встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

Жил был в Харькове Вася Хабибулин, типа туристам места харькоффские
показывал. Утром просыпаются туритсы в лесу(куда они поехали с Васей на
одну ночь), а Васи нет. Позвонили в милицию, обнаружили Васю на
вокзале-бомжевал, типа. Васю в тюрьму, значит. А тогда туритсы
миллионными толпами повалили в Харьков, отбоя не стало от них, а тут еще
демонстрации "Верните Васю", короче вызвали Васю на ковер и
спрашивают-ты кто такой ваще? А он говорит-Я Вася Хабибулин, меня весь
мир знает, я и с Папой Римским бухать могу!
Ну поймали Васю на слове, повезли в Италию, пришел тот к Папе,
поздоровались, вышли на балкон, поболтали, выпили по стопярю и Вася
пошел. Видит-сопровождающий его генерал без сознания лежит внизу на
скамеечке, ну Вася его в чувство привел и говорит-А че случилсоь тут?
- А тут какой-то парень проходил, посмотрел на вас с Папой и говорит:"А
че это за хрен старый с Васей Хабибуловым???"

Ирландец приходит на работу, опоздал на 3 часа. Его спрашивают-Где был.
Он:"я чистил зубы, и вся паста вывалилась из тюбика в раковину."
Начальник-И што?(примечание-ирландцы славятся своей скупостью).
Ирландец:"Так пришлось ее назад запихивать!!!"

Короче присатл волк к лисе, говорит-давай поебемся, лиса говорит-пошел
нахуй! Так и не поебались.

Муж говорит жене:
- Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола!
Жена спрашивает:
- Что, я вкус твоей жизни?
А муж ей отвечает:
- Нет, ты просто черная и с газами...

После утомительного чтения библии священник решил жениться. Приходит к
другу и просит найти ему девочку. Через неделю святоша женился.
Первая брачная ночь, "мусь" заходит в спальню и видит свою девочку на
кровати.
- Дорогая, я думал найти тебя стоящей на коленях...
- Дорогой, я тоже так умею, но от этого у меня начинается икота!

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну
здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и
что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

Расскажывает старый флейтист Грузин

- Игралы мы как-то для Турецкого султана, султану очень понравился наш
коцерт он велел наполнить наши инструмэнты золотой монэт. В бальшой
барабан влэз 1000 золотой монэт в саксофон 5000 золотой монэт а в этот
долбаный инструмэт не влэз ни один золотой монэт

- Игралы мы как-то для Немецгого канцлера, султану очень понравился наш
коцерт он велел наполнить наши инструмэнты золотой монэт. В бальшой
барабан влэз 1000 марок в саксофон 5000 марок а в этот долбаный
инструмэт не влэз ни один немецких марок

- Играли мы как-то Русскому царю ему очень не понравился наш концерт и
велел он нашы инструмэнты засуныть нам в Жопу. Большой Барабан нэ влез,
саксафон нэ влез, а этот долбаный инструмэнт влез по самый си-бемоль.

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру
сходить заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды
залил и все.
- Hу ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал,
что должен был и ушел.
Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять
ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Hу что, попался, родной? Hа, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал: Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
_~~_ июня 19~~года.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон
гонят.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

по улице идет девушка с 6-м размером бюста
к ней подходит мужик
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел нахер
- ну хоть за 100 долларов
- отъебись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел нахер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... блядь. дорого

На исповеди.
Молодая девушка исповедуется.
- Святой отец, я согрешила. За эту неделю я дважды брала мужской член в
рот.
Отец на несколько секунд задумывается и отвечает:
- Два дня поститься, три раза в день молиться.
Подходит другая девушка.
- Святой отец, я согрешила. За эту неделю я трижды имела сношения с
двумя мужчинами.
Отец опять задумывается и говорит:
- Четыре дня поститься, пять раз в день молиться.
Подходит третья девушка.
- О, Святой отец, я согрешила. На этой неделе я отсосала у восьмерых
мужчин, пятеро меня имели в задницу и я учавствовала в трех оргиях.
Святой отец на минуту задумывается. Изможденно считает и произносит:
- Иди доебись дочь моя, а то охуенные дроби получаются.

В баре сидит кучка поляков, веселится и через каждые 5 минут, поднимают
стаканы с криком "57!", "57!". Продолжается ето дело час, два, три. Не
выдержавший от любопытствы бармен интересуется:
- Я вот никак не пойму, что за 57? За что пьем то мужики?
- Прикинь, мы мазайку собрали за 57 дней!!!! когда на коробку было
указано: от 3 до 6 лет!!! прикинь 57 дней!

Пьяный стоит на вокзале, прислонившись к столбу...
- Внимание, внимание, поезд Москва-Владивосток отправляется в 7:40 с
пятого пути...
- А ну, дура, повтори!..
- Повторяю... Внимание, внимание...

Выходит лесник на обход леса и видит - вдалеке дымок виднеется.
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит
трех нариков вокруг костра.
- Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут
делаете7
- Дед, да мы люди мирные - мы тут конопельку курим.
- А что такое конопелька?
- Hу дед, ты в натуре отстал... Hа вот, попробуй.
Пробует.
- Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад - это вещь!
- Дед, а что такое самосад?
- Hу вы хлопцы даете! Hате, курите!
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
- Hу, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед
глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...
- Hу так! Третьи сутки сидим!

Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас
приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете.
Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров
в час, температура за бортом... БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ,
ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу
извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки
сзади...

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного
боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он
на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а
возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд,
получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с
правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе.
Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше
не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Звонит герла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч
долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника,
19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть
вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"... ладно, она накрасится"...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", — восклицает президент, — "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион — это сколько?"

Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит... Затягиваясь, медленно:
- рыбы... плавают... косяками... (затянулась)
- птицы... летают... косяками... (еще раз затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марьиванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница (затягиваясь):
- гопник твой папа...

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

Библия учит любить ближнего своего, А Кама-Сутра объясняет как именно.

Закончилась гражданская война. Сидят Петька и Василий Иваныч и думают:
"Че делать будем?" И решили пойти в цилители. Денег много они
зарабатывают.
Прознал про это Фурманов, опешил: "они же ничего нормально сделать не
могут, они же тупые как пробки!" И решил их на чистую воду вывести.
Приходит, открывает дверь и видит: повсюду всякие травы развешаны,
лекарства, а в центре комнаты сидит Василий Иваныч в поле лотоса и
мидитирует.
Фурманов: -Вот, у меня типа вкусовые ощущения пропали.
Василий Иваныч ведет пальцем по какой-то книге: -Ага, потеря вкусовых
ощущений. Петька неси препарат №13.
Вбегает Петька с банкой.
В. И. : -Попробуйте больной.
Фурманов пробует, тут же выплевывает, говорит: -Фу, гавно какое-то!
В. И. : Петька, запиши: вкусовые ощущения востановлены.
Ушел Фурманов и думает: "Порвел меня Василий Иваныч, но ничего, в
следующий раз не проведет."
Приходит на следующий день, та же картина, говорит: -Вот, у меня типа
память пропала.
Василий Иваныч вновь ведет пальцем по какой-то книге: -Ага, потеря
памяти. Петька неси препарат №13.
Вновь вбегает Петька с банкой. Фурманов тут же кричит: -Вы че, это же
гавно!!!
В. И. : Петька, запиши: память востоновлена.

Идет по лесу Уебище с лопатой. Видит палатка стоит. Он тут же повыдирал
все колышки. Палатка стоит. Он подней землю подкапал. В воздухе висит.
Открывает палатку, а там Всепохуй сидит.

Сидят мужики в палатке. Вдруг кто-то ножем разрезает стенку палатки,
появляется небритая, волосатая рожа, спрашивает: "У вас синий карандаш
есть?" Все: "нет, нет." Уходит. Полатку зашили, опять сидят. И вдруг
кто-то снова разрезает стенку палатки. Влезает та же рожа и говорит:
"нате!"

Телеграмма с курорта.
«Изя, еб твою мать! Подробности письмом»

Василий Иванович в своем кабинете вворачивает лампочку, влез на
полированный стол в грязных сапогах.
Входит Петька.
- Василий Иванович, вы хоть бы газетку подстелили!
- Ничего, Петька, я и так достану

Молдаванин роет яму. Прохожий спрашивает, зачем.
- Так сказали по пояс сфотографироваться.
Прохожий возвращается, видит, молдаванин копает вторую яму.
- А вторая зачем?
- Так сказали, что две фотографии нужны.

- О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

- СИВКА БУРКА ВЕЩАЯ КАУРКА, ВСТАНЬ ПЕРЕДО МНОЙ КАК ЛИСТ ПЕРЕД ТРАВОЙ.
- ИВАН, ВЫ БЫ ПОКОНКРЕТНЕЕ ВЫРАЖАЛИСЬ КАК ВСТАВАТЬ, А ТО У НАС У ЛОШАДЕЙ
АССОЦИАТИВНЫЙ РЯД-ТО ПОСЛАБЕЕ.

НА СОРЕВНОВАНИЯХ ПО МЕТАНИЮ МОЛОТА СМЕШНЕЕ ВСЕХ МЕТАЛИСЬ ЗРИТЕЛИ 6-ГО
СЕКТОРА, КУДА, СОБСТВЕННО, И ЛЕТЕЛ МОЛОТ...

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, ты у нас в доме кто?
- Президент.
- А мама?
- Правительство.
- А бабуля?
- Служба контрразведки!
А я кто?
- А ты - мелочь - народ!

Через несколько дней Вовочка звонит отцу на работу:
- Папа, пока ты сидишь на работе, пришел новый президент, поимел
правительство, служба контрразведки спит, а народ волнуется!

Учительница спрашивает детей:
- Скажите а почему камбала такая плоская?
Вовочка ответил:
- Потому-что ее кит изнасиловал!!!
Учительница выгнала его и задала следующий вопрос:
- Почему у краба такие большие глаза?
Открывается дверь, появляется голова Вовочки и он говорит:
- Потому-что он все это видел!!!

- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую
девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью
скромность!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Ночь. Кухня. Открывается дверь холодильника, оттуда вываливается толстая
мышь с огромной откормленной мордой, на шею намотана связка сарделек, в
одной лапе огромный кусок сыра, в другой - ломоть ветчины, на ходу
дожевывает остатки шашлыка. Медленно мышь подползает к своей норе, а у
входа в нее - ма-а-аленькая мышеловка с ма-а-аленьким засохшим кусочком
сыра. Мышь:
- Ну честное слово, прям как дети...

Идет как то красная шапочка по лесу и вдрг ей на встречу волк. и
говорит:
- шапочка хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
шапочка отвечает:
- в лукошко што ли?

Спрашивает Петька Василия Ивановича:
- Объясни, Василий Иванович, что есть такое означает слово "нюанс"
Василий Иванович просит петьку снять штаны и нагнуться, засаживает ему
соответственно в задницу и говорит:
- Вот смотри, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня тоже хуй в жопе. Но
есть НЮАНС!

Шеф вызывает секретаршу:
- Маша зайдите, мне срочно нужен акт.
Секретарша:
- Иван Иванович, акт невозможен ввиду месячного отчета, но если желаете,
можно сделать задним числом или в устной форме.

Стоит на красном светофоре как водится крутой "мерс". Вдруг сзади. не
тормозя. с большой скоростью в задницу мерсу въезжает "хонда". Из мерса
выходит бритый качок, подходит к "хонде", молча выбивает рукой стекло,
вытаскивает мужика и начинает его жестоко ебать.
Мужик:
- Ух... Ух... Ухх... У ххонды... руль... справа....

Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке
два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!
- Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и
вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду
хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий давай догонять
свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают,
торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф догоним вон тутачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два
часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня
кончилась на том, что его шофер [censored] сзади и выкинул с машины на
улицу. Идет торчок голый, замерший да еще сильно большую физиологическую
потребность справить хочется. Сел под забор, начал. Вдруг его по плечу
кто-то стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке гадить!

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
-- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает.
Думала убъет, а он говорит:
- Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь
думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул
косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле
и забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла
за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит
на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж
идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Судился еврей с армянином. Судью на 10 лет посадили.

Красная Шапочка была на самом деле - Серой Шапочкой, просто она носила
свою шапочку мясом наружу.

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно,
но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, -
говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов,
Вы как нажpетесь, нy такyю х;йню несете!

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я
стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На
следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я
стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г. : - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик. Уезжает в командировку и
говорит жене:
- Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни
"Лелик ко мне".
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: - Лелик
ко мне.
Прибежал Лелик. Трахает час - ей нравится. Трахает два - жена еле живая,
а как его остановить не знает. Высовывается в окно там дворник -
Михалыч. Жена:
- Михалыч, крикни "Лелик ко мне", бутылку дам.
Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки, смотрит - двор пустой и только прижавшись
к дереву стоит дворник с ружьем. Муж спрашивает:
- Михалыч, а где все?
- Не знаю где все, но Лелик где-то рядом

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только
если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен,
когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода
должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо
будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за
мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом - писателем
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"

Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б**, догоню - убью на хрен!!!"

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Петька и Василий Иваныч читают стихи А. С. Пушкина Петька говарит:
- Василий Иваныч, а мы можем стихи соченять?
- Конечно можем, надо только начать! начинай Петька, а я продолжу.
Петька смотрит вдаль и видит там дерево и говарит:
- Листья тополя падали с ясени - нихуя себе, нихуя себе!
Василий Иваныч подходит и продалжает:
- И действительно, и действительно - охуительно, охуительно!

По улице шел пессимист, а за ним два оптимиста в штатском.

Идут два финна вдоль дороги. Вдруг мимо них проносится кто-то на
огромной скорости и скрывается за горизонтом.
Один финн - другому:
- Вай, Йоннии, ч-то э-тто было?
- Ян-ни, э-тто был позор всего финского народа - Мика Хакинен!

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег?!

кошка с котом играют в прятки.
кошка говорит коту:
- если найдешь меня, тогда выеб. шь, а если нет, то я буду воннн за тем
гаражом.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не
интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя
СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

1. В России появился сайт "anekdot.ru": =)

2. Он до сих пор существует ;););)

3. Он будет и дальше существовать;=)

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и
говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет
на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к
своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему
отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."

Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздоровался?
- А я не знаю как.
- Ну как у тебя мама здоровается?
- У меня нет мамы.
- Ну, тогда как папа здоровается.
- У меня нет папы.
- А кто же у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не
смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет
работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член,
забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев
слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Приехал Вовочка в деревню..
Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! `
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его
спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- 8-О??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- 8-О
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".
(с) Стас,

- Мама, а у меня папа кто?
- Футболист!
- А что он делает?
- Есть такая профессия, сынок, Родину позорить....

Летят лебеди на юг. Подходит к ним ворона и говорит.
- Возьмите меня с собой.
- Ты что, ворона, три дня пути, через море летим, ты не сможешь.
- Я большая, сильная, я смогу.
Ну полетели. День летят. Ворона из последних сил крыльями машет.
Остановились ночевать. Лебеди:
- Подумай ворона, завтра через море полетим, оставайся...
- Не-е-ет, я большая, сильная, я смогу...
Полетели через море. День летят, ворона отстает, второй день - вороны
уже и не видно.
Прилетели лебеди в теплые страны. Вечер.
- Эх, жалко ворону!!!
Утром просыпаются в небе черная точка маячит.
- Так это же наша ворона!!!!!
Та плюхается в прибрежную воду, лебеди с цветами с транспорантами к ней.
- Молодец ворона, ты большая, сильная, ты смогла!
Поднимается ворона вся мокрая и говорит:
- Да-а-а, я большая, сильная, но на голову ебанутая..........

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."