Злободневные анекдоты

На уроке учительница читает предложение: " В углу скребет мышь." Вовочка
тянет руку: "Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР?"

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н
президент Буш, Вас к телефону Усама бен-Ладен.
Буш: Алло, Усама, с Новым годом!
Бен Ладен: и тебя Джордж с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул,
все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш: Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы
и без паранжи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые
вывески...
Бен Ладен: Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то
написано????
Буш: А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ.

Идет по парку нарик с собачкой. Навстречу - дети. Кричат: "наркоман,
наркоман".
Он им:
- Репяята, перестааньте меняя трасниить, я на фаас сапааку пущуу.
- Наркоман, Наркоман!
- Ну репяята, ну перестааньте меняя трасниить, я на фаас сапааку пущуу.
- Наркоман, наркоман!
- Лаатно, саами напрасиились. Тиммитроол, фаас!
Собака:
- Каааф! Каааф!

едут в поезде Наташа Ростова поручик Ржевский, Пьер Безухов и Андрей
Болконский.
Наташа Ростова громко пернула и Болконский, что бы сгладить наловкость
сказал:
- Извините, господа, я испортил вам воздух!
едут дальше. Наташа опять пернула. На этот раз Безухов:
- Простите, господа, мне так неловко!
Через некоторое время встает поручик Ржевский:
- Господа, я пойду в тамбур - покурю, если она тут обосрется сваливайте
все на меня!

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Приходит чукча к шаману:
- Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить?
Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает: "А хер же его
знает, какая зима будет... Скажу - холодная, пусть лучше лишние дрова
заготовит, чем замерзнет насмерть"
- Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет!
Похерачил чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж
будет зима. Угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать
могут из деревни... Пошел к метеорологам на станцию:
- Вы умные, однако, скажите - какая зима будет?
Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один
глянул в окно, и говорит:
- Холодная будет зима!
- Спасибо, однако! - убрался шаман, осчастливленый что репутация не
пострадает.
- Слышь а чего ты решил, что зима будет холодная? - спрашивают
метеорологи у отвечавшего.
- А вон чукча за дровами похерачил - значит холодная будет!...

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только
об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся
до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов
сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Лев - царь зверей собирает всех и говорит чтобы каждый зверь принес ему
две одинаковые вещи если хоть одно отличие найдет то запихает их в
задницу..
Заяц думал думал видит висят две вишни ну совсем одинаковые) обрадовался
сорвал их и несет льву Лев вглядывался вглядывался и все таки нашел
отличие схватил зайца и начал засовывать одну в жопу зайцу - заяц орет
как ненормальный - начал вторую засовывать заяц смется ржет аж до
истерики Лев в непонятках спрашивает: "Ты чего заяц когда первую вишню
засовывал ты орал как ненормальный, когда вторую то в истерике бьешься"?
Заяц ржа говорит: "Ты вправо посмотри еж два арбуза катит"

Коллега на работе говорит мне...
- Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова
обо*рался... :)

Едет болондинка с мужиком в купе. Блондинка разгадывает кроссворд:
Предмет для игры из трех букв последняя Й. Мужик: КИЙ!!! блондинка: ой
точно подходит..... а у вас ластика не будет?

Коза и семеро козлят получили новую квартиру. Коза утром уходя говорит
козлятам никому не открывайте тем более волку а паролем для меня будет
"Соси сосок"... волк подслушав и дождавшись пока коза срулит звонит в
дверь... Козлята ему:
- Пароль
- волк: соси сосок
- Козлята: Соси х. ек у нас глазок

Один коллега обращается к другому: вопрос: "До которого часа Вы сегодня
работаете?"
ответ: "Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так
вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."
а теперь смотрите: http://pics.livejournal.com/i_crust/pic/0004spbr

я всегда говорил, хотеть - значит мочь! )))))))

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного
белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре.
Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть
тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность
поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног,
большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с
протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления
легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере
15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг
включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции.
Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика.
В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или
щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на
голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную
часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа
за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со
смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы
горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот,
чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике
душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске
мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь
со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу
из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким
образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой,
приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с
криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же
грязную одежду.

Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает.
Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить?
- А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!

Завелся в лесу вежливый лось-гомосек, бегает и всех в жопу трахает.
Идет как-то раз по лесу ежик, навстречу ему волк, весь опущенный и
печальный. Еж, ессно, спрашивает, мол, что с тобой, Волк в ответ: да вот
иду по лесу, вдруг сзади "добрый вечер" и как давай меня кто-то пялить,
смо- трю- а это лось. Совсем испугался ежик, вбил себе в задницу пробку
и бежит дальше. Добежал до опушки, осторожно высунул морду из травы,
озира- ется, боится;вдруг сзади: ... хлоп(звук вынимаемой пробки)...
эээ, добрый вечер....!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать
будем?! »

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Жена - мужу:
- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей
между сиськами.
- И что, они в самом деле станут больше?!
- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то
у меня совсем бы не с чем было играть...

- Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?

- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.

Лекторат идет на выборы и твердит: "Он придет, Он Им даст!!!" - Он
выиграл выборы и полностью выполнил ожидания лектората... Он Им дал, и
Семью не забыл и еще Доченьку обласкал... Что лекторату еще надо?

Пензенское радио спросили: "Что общего и разного у Ленина и Чубайса" -
Ответ - Оба писали книгу о развитии капитализма в России. Оба работали в
Правительстве России.
Но один стал Великим, а другой Богатым.

Пензенское радио спросили: "Когда закончится реформа образования в
России" - ответ - "Она начнется после того как члены Правительства и
думцы решат, что они достаточно отомстили своим учителям".

Париж, раннее утро. Парень с девушкой нежаться в кровати после бурной
ночи. Она:
- дорогой, ты не мог бы спуститься на первый этаж нашего дома в
булочную, и купить нам к завтраку круассанов?
- да, конечно, любимая.
Спускается и кричит снизу:
- любимая, сколько купить круассанов?
- купи столько, сколько раз мы с тобой этой ночью занимались любовью.
Парень - булочнику:
- мне, пожалуйста, шесть круассанов. Нет. Три круассана, два чупа-чупса,
и одну шоколадку!

Мужик приходит в больницу и просит доктора отрезать ему член.
Доктор спрашивает, типа, зачем? Мужик говорит - ну, надо, и все.
Хорошо, отвечает док, идите сделайте рентген.
Рентген сделан, док сидит рассматривает снимок. Входит молодая
медсестра. О-па, чего за красота? Да вот, говорит док, мужик просит эту
красоту ему отрезать. Медсестра говорит, ты ему лучше ноги отрежь, а я
его с таким хозяйством всю жизнь на руках буду носить!
Сказано-сделано. Ноги отрезаны. Мужик после наркоза очухался смотрит-
член на месте, а ног нет. Он орет - козлы, вы все перепутали!!!
Доктор извиняется, мол, такое дело, медсестра, всю жизнь на руках,
нельзя такую красоту губить и т. д. Мужик вздыхает и говорит: Бля!
Импотент, да к тому же теперь и безногий...

Встречаются три кота, и начинают спорить, кто из них самый ленивый.
Первый:
- мне хозяйка еду кладет прямо перед мордой, чтоб мне не надо было
никуда ходить. Лениво!
Второй:
- Это что, вот моя хозяйка сначала мне еду пережует, а потом сама мне в
рот кладет. Лениво!
Третий:
- Это фигня! Вот вчера вы ночью вопли слышали?
Все "да, а что это было?"
- А это я себе случайно задней лапой на яйца наступил, а поднять
лапу-лень

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко
нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и
дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды
и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь
оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает
шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Смерть приходит к нам в черном и с косой, а к мухам - в трусах, майке и
с газетой.

Встает утром мужик с бодуна. Одевает рубашку - отлитает пуговица, берет
чемодан - отрывается ручка, обувается - рвется шнурок. Очень, очень
страшно идти в туалет!

Капитан самолета передает по радио:"Уважаемые пассажиры, мы совершаем
экстренную посадку на воду! Удачного плаванья!"

Управляющий делает выговор посыльному за опоздание, тот сказал:
- Я никогда не приходил в контору позже вас!
- Ты что, управляющий?
- Нет.
- Так чего же ты рассуждаешь как идиот?

Собираются гуси на юг. Ворона напрашивается с ними.
- Что ты, ворона, лететь далеко, трудно...
- Я ПТИЦА БОЛЬШАЯ, Я ПТИЦА СИЛЬНАЯ, я долечу!

Летят гуси день, садятся на острове, сзади еле ковыляет ворона, и падает
на песок.
- Ну, ворона, завтра еще дольше лететь будем, трудный путь предстоит,
может останешься?
- Нет, Я ПТИЦА БОЛЬШАЯ, Я ПТИЦА СИЛЬНАЯ, Я ДОЛЕЧУ!

Летят гуси сутки. Ворона задыхаясь, из последних сил плетется где-то
далеко сзади. Замертво валится на остров, еле догнав стаю...
- Ну, ворона, завтра тебе уж точно не долететь, самый большой и трудный
перелет предстоит нам...
(ворона хрипя):
- Нееее, я птица большая, я птица сильная, я долечу...

Последний перелет. Гуси летят, вороны уже нигде не видно... Садятся на
остров.10 мин ждут, час ждут, два ждут. Через три часа низко над
горизонтом появляется черная точка, которая медленно приближаясь,
превращается в еле летяшую, задевающую одним крылом за воду ворону.
- Ну-говорят гуси-ВОРОНА, ТЫ МОЛОДЕЦ! ТЫ ПТИЦА БОЛЬШАЯ, ТЫ ПТИЦА
СИЛЬНАЯ!
- Да-отвечает ворона-я птица большая, я птица сильная, НО НАА ГОЛОВУУУУУ
СТУУУУКНУТАЯЯЯЯЯЯЯ!

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака,
который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется
рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрек он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь еще больше
рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь еще больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти,
заведешь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать
прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

Русский человек - это не тот, у которого ничего нет, а тот, у которого
ничего нет - и хрен с ним.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Один без руки, другой без
ноги, а на последней дорожке одна голова. Дали старт, все поплыли, а
голова пошла ко дну Ее вытащили, откачали, голова открыла глаза и
говорит: "Я пять лет учился ушами грести, а эти КОЗЛЫ на меня резиновую
шапочку одели!!!"

Вовочку на уроке спрашивают: "Что такое демократия?". Вовочка не знает,
тогда Марь-Иванона просит его спросить у отца и на следующий день
рассказать. Вовочка приходит домой и интересуется у отца, что такое
демократия. Отец подумал и говорит: "Вот представь, что я это-президент,
мама-правительство, бабушка-Государственная дума, ну а ты это-народ.
Понял?". На следующий день Вовочка в классе отвечает на вопрос:
"Демократия это-такая система, когда президент трахает правительство,
Государственная дума храпит, а народ на это смотрит и ничего сделать не
может"

Соревнования по затяжному прыжку. Тому чей парашют раскроется ниже всех
приз мешок золота. Прыгает Американец на 50 метрах открывает парашют,
ломает ноги, Публика в восторге. Прыгает Француз раскрывает парашют на
30 метрах, ломает позвоночник, публика ошарашена. Прыгает Василий
Иванович, с характерным шлепком ударяется об землю, встает отряхивается.
Публика в экстазе. Василий Иванович подходит к журналистам и говорит:
"Ну с парашютом буржуи нае... ли, посмотрим как с золотом.."

Идет серый волк по лесу и видит такое: стоит раком красная шапочка, без
всего разумеется нагишом! Ну смотрел, смотрел, да думает: Дай я ее с
разбегу жахну!!!!! Разбегается и.... б-э-э-ээнч... Офигели все....
офигел волк... офигела красная шапочка... но больше всех офигел человек
неведимка:):):)

Приходит пациент к врачу и говорит: Доктор у меня большая
беда!!!!!!!!!!!!!! одно мое яйцо посинело:( Что делать?
Осматривал врач, осматривал и постпвив диагноз посоветовал
ампутировать!!! сказано сделано!!!
Через месяц опять появился пациент с той же проблемой:( И на этот раз
пришлось яичко ампутировать!!!!!
Через месяц прибегает снова пациент чуть ли не в слезах!!!!!! Член у
него видите ли посинел:( Пришлось в итоге и член ампутировать!!!
Но... Как бы тяжело не было через месяц опять его принесло!!!!
Доктор,-говорит-у меня на этот раз лобок посинел....
Смотрел врач, смотрел: да вдруг как закричит: Трусы мужик менять надо,
они у тебя линяют!!!!!!!!!!!

Приходит мужик к врачу и жалуется: Доктор, я пописать не могу.....
- Раздевайтесь.
- о. о. о. так у вас член узлом завязан!!! :) и развязал... Стоят врач и
пациент по уши в маче...
А пациент(с облегчением:)): доктор, а я еще покакать не могу!!!!!!
- На фиг!!! На фиг!!!! К терапевту!!!!!

Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику:
- Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне
удовольствие.
Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молотца. Тебе
сколько лет сынок? Тот отвечает - 30. Такой большой, а в сказки
веришь...

Мужик. Лес. Видет мужик дом. На доме написано "Изба Гадальная". Заходит.
Голос из неоткуда: "Садитесь". Садиться. На столе появляется тарелка.
Голос из неоткуда: "Пробуите". Мужик пробует и восклецает: "Фу, так этож
гавно". Голос из неоткуда: "Угадали. Уходите".

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли
бомбовые удары куда попало.

Учительница в школе попросила детей придумать историю, которая бы
заканчивалась словами "мама у меня одна".
Встает Машенька:
- Мы с мамой поехали в лес за грибами, мама наступила на сучок и
проколола ножку, я усадила маму на пенек и перевязала ей ножку, потому
что маму я люблю, ведь мама у меня одна!
Встает Петенька:
- Мы с мамой поехали за город на шашлыки, мама обожгла пальчик, я
перевязал маме пальчик, потому что маму я люблю, ведь мама у меня одна!
Встает Вовочка:
- Прихожу я из школы домой, жрать хочу, как собака - денег мне не дают,
боятся что пропью. Открываю холодильник - там, конечно, жрать нечего,
только две бутылки пива стоят. Ну, я одну выпиваю, и тут вдруг
просыпается мама с бодуна и орет:
- Вова, ну-ка, принеси мне две бутылочки пива!
А я ей говорю:
- Мама, у меня одна!

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!

Концеpтный зал имени П. И. Чайковского. Исполняется пpощальная симфония
Гайдна. Гоpят свечи. В зале стоит звенящая тишина.
Музыканты, доигpывая свою паpтию, по одному покидают сцену, гася за
собой свечу. Вот на сцене уже остается два скpипача, вот уже один из них
замолкает, встает, гасит свечу и уходит. Hа сцене остается один
скpипач... Зал затаил дыхание...
И вдpуг на весь зал pаздается голос:
- Эй, в зале есть вpачи?
С пеpвого pяда вскакивает мужик, повоpачивается:
- Да, я хиpуpг, что случилось?
- Коллега, как игpают, а!?

Итак! Отгадайте слово из 3-х букв Первая буква загаданного слова, такая
же как и вторая буква из слова УХО
Вторая буква загаданного слова, такая же как и первая буква в слове УХО
А третья буква загаданного слова... такая же как и последняя буква в
слове ХУЙ!!!

Поручик Ржевский вечером ввыходит на балкон."Какая луна, какие
звезды,"-любуется Ржевский."Твою мать, твою мать,"-привычно отзывается
эхо.

Приходит литератор к редактору советского журнала и предлагает свой
новый роман. Редактор читает, и начинает дое... ться к такому отрывку.
...
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча
манжетами по паркету.
"Отнюдь" - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
...
"Вот в этом месте" - говорит редактор "У вас не чувствуется связь с
пролетариатом. Доработайте пожалуйста..."

Hа следующий деньписатель предлагает доработанную версию отрывка:
...
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча
манжетами по паркету.
"Отнюдь" - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку.
...
"Уже лучше" - говорит редактор - "Hо у вас не чувстуется связь с
коммунистическими идеалами. Доработайте, плиз..."

Через N часов опять:
...
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча
манжетами по паркету.
"Отнюдь" - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели
"Интернационал".
...
"Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное чего не хватает -
так это веры в светлое будущее. Прошу исправить и все будет ОК..."

Через день появляется "почти гений" и предлагает Final Release, который
пошел в печать:
...
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча
манжетами по паркету.
"Отнюдь" - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели
"Интернационал". Hо тут к ним подошел дед Матвей и сказал:
"Да ну ее на х.. эту железяку - завтра докуем!"

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

Дикий Запад. Бар. Кавбои сидят и пьют виски. Вдруг залетает кавбой с
разбитой физиономией и кричит:
- Сваливайте, пацаны, черный Билли идет!!!!
Сидящие в баре застыли от изумления и продолжают пить.
Тут заползает второй кавбой с таким же разбитым лицом и говорит:
- Сваливайте, пацаны, черный Билли идет!!!!
Кавбои в баре уже сидят напуганные... Затем так же заходят третий,
четвертй, пятый... кобои и все избитые и все говорят:
- Сваливайте, пацаны, черный Билли идет!!!!
Через некоторое время в бар заезжает на черной лошади, ковбой, одетый в
черную одежду, черные сапоги, черная шляпа, черная повязка на лице и
говорит всем в баре:
- Отсосали у меня!!!!
Все подбежали и отсасали у него. Он опять говорит:
- Отсосали у моего коня!!!
Все подбежали и отсасали у его коня.
- А теперь сваливайте, черный Билли идет!!!!

идет наркоман по улице, грызет семечки. одна семечка упала. наркоман-ко
мне. она лежит. наркоман-ко мне. она лежит наркоман достает горсть
семечек, кидает и говорит-пойдите и приведите ее ко мне.

американцы изобрели машину, которая читает мысли. проверяют на немце.
посадили перед ним женщину. она-ударь меня на табло мысли
немца-настоящий мужчина на женщину руку не поднимет. проверяют на
французе. она-ударь меня. мысли-настоящий джентельмен на леди руку не
поднимет. проверяют на русском васе. она-ударь меня. он ей впорол. на
табло-никаких мыслей. она опять-ударь меня. он ей еще впорол. на
табло-никаких мыслей. третий раз-ударь меня. на табло мысль-с ноги
упороть что-ли.

два наркомана в автобусе. подходят к водителю. один-я до садовой доеду?
водитель-да. второй наркоман-а я?

Idjot ekskursja po adu. Na odnom kotle o4en` mnogo kry6ek i on zawalen
kamnjami. Ekskursanty spra6iwajut ekskursowoda, po4emu.
- Sdes` warjatsaj ewrei. Esli hotja by odin sumeet wybratsja,
objazatel`no peretaschit wseh ostalnyh.
Dal6e ekskursanty widjat kotjol, kotoryj ne prikryt ni4em.
Ekskursowod: "Zdes` russkie. My za nih ne boimsja. Dazhe esli odin
sumejet wybratsja, drugije wsjo rawno zatas4at obratno."
Dal6e nabljudajetsja tretij kotjol, na kotorom tozhe ni4ego net.
- Zdes nemzy. S nimi wsjo prosto. My na4ertili liniju i napisali "Ne
perelezat`".

Bog i 4jort re6ajut, kuda poslat` sowetskogo soldata. Re6ili w ad.
Prohodit nedelja. 4jort umoljaet boga wzjat` soldata k sebe, potomu
4to on u nego wseh 4ertjat w oktjabrjata prinjal. Bog dobryj, goworit
oґkey. 4erez nedelju 4jort spra6iwajet, kak dela.
Bog: “Wo perwyh, ja ne bog. Wo wtoryh, boga net. W tret`ih, ja na
partsobranije opazdywaju.

Indija: sobaki lezhat i den` i no4` pod derewjami.
Germanija: sobaki umudrjautsja begat` tolko po swoej ogorozhennoj
territorii okolo doma (russkaja sobaka pereprygnula by wse zabory).
Nu da ladno, glawnoje, 4to oni woobs4e begajut`!

компания Педегри и Растишка выпустила совместный продукт Педерастишка.

Хохлу пришла посылка с салом в армию, ну заныкал он ее а сам ушел кенты
думают давай пока его нет попробуем сальцо, ну сожрали все хохол
приходит и говорит
- Хлопцы а дэ мое сало?
Тишина никто не в курсе. Хохол опять
- Хлопцы а чэм же я буду свой геморой мазать А тут один солдат и говорит
другому
- Говорил тебе говном воняет, а копченое, копченое...

Два грузина
- Э а почему у Гоги такие волосы пышные?
- А он голову яйцами моет.
- Вот акробат бля...

Жена ждет мужа домой. Тот заявляется в 6 утра. Она
- Ну все, ты меня достал. Пизда тебе!
- Подожди, жена, собирай вещи, я в казино миллион баксов выиграл!
Она бежит в комнату радостная. Думает "наверное поедем на Багамы, надо
летнее собирать. Или нет, поедем видно в горы на лыжах кататься, надо
наверное зимние шмотки собирать..."
Выбегает к мужу, спрашивает:
- Милый, а какие вещи собирать - летние или зимние?
- Собирай летние, собирай зимние, и иди нах*й отсюда.

На пустыре бандитская стрелка. Все заставлено крутыми тачками и
облеплено бритоголовыми качками. К ним подруливает патрульная машина, из
которой выходит мент и грозно так спрашивает:
- Так, что здесь происходит?
Вместо ответа стоящий рядом браток сует ему стодолларовую купюру и
говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину, приговаривая:
- Ох, все секреты у них, все секреты...

Выходит мужик из подъезда.
- Водолей... водолей... не, не водолей
- Козерог... козерог.... не...
- Весы.... весы.... не, точно не весы.
Возвращается обратно в подъезд, звонит в квартиру, выходит доктор.
Мужик ему:
- Доктор, что вы мне там за диагноз поставили.
- Рак, бля!

- Алле Милиция, приезжайте, приезжайте скорее, меня насилуют!!!
- Куда?
- Да уже в жопу!!!
- Да нет, куда приезжать??? :-)))

В Одессе:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет ЖД вокзал???
- Мужик, бля, там будет ЖД вокзал, даже если туда не пойдешь!!! :-))

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши ?
- Чтобы лучше слышать тебя внученька !
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
- Чтобы лучше видеть тебя внученька !
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
- А ты ХУЙ у дедушки выдела? :-)))))

Выпивают как-то приятели - секретарь горкома и архиерей. Секретарь и
говорит:
- Надо мне завтра стульев для партсобрания.
А архиерей (в изрядном подпитии) отвечает:
- А вот хрен тебе стульев для твоего партсобрания!
- Ах хрен мне стульев для моего партсобрания? Тогда хрен тебе пионеров в
твой церковный хор!
- Ах хрен мне пионеров в мой церковный хор? Тогда хрен тебе монахов на
уборку картофеля!
- Ах хрен мне монахов на уборку картофеля? Тогда хрен тебе черную
"Волгу" каждое утро к подъезду!
- Ах хрен мне черную "Волгу" каждое утро к подъезду? Тогда хрен тебе
монашек в финскую баню!
- Ах хрен мне монашек в финскую баню?........... Ну знаете, батюшка, за
такое можно и партбилет на стол положить!

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
русскому, чтению и рисованию.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Лежат в постели Ваня(В) с Машей(М).
М: Ваня, а ради меня ты березу с корнем руками вырвешь?
В: Вырву, Маша.
М: А сосну?
В: А соснешь полрощи повыдергиваю!!!

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых
слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

-Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу...
ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай -
мать придет, двоих попалишь...

Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные пилами
«Дружба». Их встретил кордон местной партии зеленых. Как говорится
победила «Дружба»…

-Бля-я-я-я -я! – кричали русские мужики выбегая из раскаленной сауны в
снег.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричал еще более русский снеговик забегая из
снега в раскаленную сауну.

На уроке физики учитель рассказывает:
- Берете эбонитовую палочку трете об эбонитовое волокно…
Вскакивает Вовочка:
- А не эбанет?..

Подарил отец-грузин(О) сыну(С) маузер.
На следующий день сын возвращается из школы и отец у него спрашивает:
- А где маузер?
С.
- Я его поменял.
О.
- На что?
С.
- На часы. "Ролекс". Золотые О.
- Часы хорошо. ПРедставь себе приходить к нам домой сосед и говорит
тебе: "Я имел твою маму, твою сестру, твоего брата, твоего отца и тебя
самого тоже имел". И что ты ему скажешь на это "Пол-второго, да"

Встречаются два препода ВУЗа, один одноногий, другой - одноглазый. Один
другому и говорит:
- Слышь, хромой, говорят, там твои студенты аудиторию громят. Сгоняй,
посмотри...
- Спасибо, старый циклоп! Но ты пока присмотри за сумкой моей.
- Идет. Тока ты быстро, одна нога здесь, другая - там.
- ОК. Только ты гляди в оба!

Препод пытается успокоить студентов, но у него не выходит. Тогда он
вдруг тихо говорит:
- Я влюбился...
Все ахнули и замолкли.
- Да, я влюбился в молоденькую девушку...
Все думают: "ну, старый хрыч дает..."
- Но она меня бросила и ушла с молодым сопляком...
Все думают: "Так тебе, скотина и надо..."
- Вот так я остался с носом, а он- без. Запишите тему урока: "Сифилис и
его последствия".

Встретились в тундре два чучки, один - с будкой телефонной, другой - с
бревном. Один другому и говорит:
- Ты, однако, зачем ружъе таскаешь?
- Ну, вот буду я идти, а тут - волки. Я тогда в будку залезу и жив
останусь. А тебе зачем бревно?
- Ну, вот буду я идти, а тут - волки. Я тогда бревно брошу и убегать
легче будеи...

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500
баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не
отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Едут два ковбоя по прерии, один курит сигару: Билл, с этой сигарой ты
смахиваешь на идиота.
Хорошо, Джон, я буду смахивать пепел в другую сторону.

Едут два ковбоя по прерии. Перед ними куча лошадиного дерьма.
Билл, а спорим за сто долларов я ее съем.
Спорим.
Джон сьедает кучу получает сто баксов и довольный едет дальше.
Опять куча дерьма...
Джон, а спорим что и я за сто долларов ее сьем.
Спорят, Билл сьедает и получает деньги.
Едут дальше.
Билл, а тебе не кажется, что мы с тобой на шару дерьма нажрались...

Поломался Запорожец. Хозяин тормознул Мерс и тот согласился оттянуть его
в гараж.
Едут себе. В этот момент их обгоняет бимер. У владельца Мерса взыграло
ретивое, про запорожец он естественно забыл, притопил за бимером.
В кустах стоит гаишник, у него при виде этой картины отваливается
челюсть. Он срочно хватается за мобилу и звонит соседнему гаишнику:
Вася, я такое счас видел, не поверишь. Летит бимер под двести, за ним
мерс, а сзади их догоняет запорожец и мигает всеми фарами, требует чтобы
пропустили...

Сидит нарик дома, кемарит. вдруг звонок в дверь. через полчаса:
- Кто там?
Через полчаса:
- Я.
Еще через полчаса:
- Я...... я?????????????????

Звонок в хозяйственный магазин:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! У вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
Через полчаса опять звонок:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! У вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
Через час опять звонок:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! У вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
Через пять минут:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! У вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Приезжай дура, обхохочешься!!!

Сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

За умеренную плату злой милиционер посетит вечером Вашего непослушного
ребенка и заберет его, поставит его в угол или съест.

Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для
объявления остановок.

Самое страшное слово в ядерной физике - "Ой..."

В подземном переходе снует туда сюда толпа народу и тут к менту
подбегает окровавленная кенгуру.
- бля сумку срезали.

- Вовочка иди ужинать,
- щас иду пап,
- я не папа я мама.
- да хрен вас там педиков разберешь.

береженного бог бережет, сказала монашка натягивая презерватив на
свечку.

Летят инженер и программист в самолете, инженер дрыхнет, программист не
знает, чем себя занять. Наконец он пихает инженера в бок, и говорит:
- Давай играть в игру, я тебе задам вопрос, и если ты не знаешь ответа -
ты мне платишь $5, а потом ты мне и т. д.
Инженер зевает и посылает его нахуй. Программист не унимается:
- Давай тогда ты мне будешь платить $5, а я, если не знаю ответа - $50.
Инженер нехотя соглащается. Программист спрашивает:
- Какое расстояние от земли до луны?
Инженер молча достает $5 и дает программисту. Программист весь довольный
говорит:
- Твоя очередь.
Инженер спрашивает:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех.
Программист в шоке от вопроса, открывает лаптоп, ищет ответ в интернете,
обзванивает по мобиле и по е-мэйл всех друзей, покрывается испариной, но
ответа не находит. В конце концов отдает $50 инженеру и говорит:
- Но каков ответ??
Инженер молча дает ему $5 и продолжает спать дальше.

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю
попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а
новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми
буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" -
это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

Конкурс "лучшая п*зда планеты". В финал вышли Француженка (ф), немка(н)и
русская(р). Выходит (Ф) раздвигает ноги тужится пыжится, пыжится тужится
и тут п*зда выговаривает "ма-ма". Все в шоке, бурные овации. Выходит (н)
раздвигает ноги и тоже начинает тужится пыжится и вдруг п*зда
выговаривает "ма-ма" (пауза) "па-па". Весь зал встает апплодирует,
думают что уже нашлась чемпионка. Выходит русская... садится на пол,
раздвигает ноги и достает яблоко, засовывает его в п*зду. Слышен хруст
этого яблока и п*зда выговаривает - "АН-ТО-НО-ВКА"