есть у меня хороший друг тату-художник Макс П. и вот как-то рассказал он
мне дивную историю, которая вот уже много лет гуляет по московским
тату-салонам. он мне ее рассказал, а я ей с вами поделюсь.
приехал как-то в Москву из солнечного Узбекистана белый человек. и была
у белого человека мечта. сделать себе на плече татуировку в виде злого
черепа. мертвой головы как у SS. чтобы соседи его - кореенные узбеки -
страшились и боялись. мечта была, а вот денег на ее осуществление не
было. а был у белого человека пакет лютой узбекской травы. собственно
говоря, правильно подумав, что художникам в принципе может быть и пох за
что колоть, чел отправился искать желающих правильно раскуриться. поиски
были недолгими. татуировщики с радостью согласились на бартер, но на
условиях "утром деньги - вечером стулья". белый человек открыл свой
волшебный пакетик и тату-салон в полном составе отправился бороздить
просторы космоса.
наступило утро. главный художник салона, назовем его Витя, проснулся от
того, что белый человек бил его кирзовыми сапогами по лицу и ругался
по-узбекски. Витя точно помнил, что татуировку он сделал и за что его
бьют понял не сразу. зато когда понял, то даже боль чувствовать перестал
от смеха.
а дело было вот в чем. как самый крепкий белый человек из Узбекистана
проснулся первым и отправился к большому зеркалу, посмотреть на плоды
трудов. посмотрел и чуть на месте не преставился. тату ему,
действительно, сделали. но не одну. и даже не две. от обилия рисунков
белый человек стал похож на далматинца. кроме того, от травы у художника
что-то в голове щелкнуло и слово "череп" превратилось в слово
"чебурашка". в общем, представляете картину.
работников иглы и краски отпоили водой и успокоили, а белому человеку
дали левый профилактический в чан. весь остаток рабочего дня художник
пытался перерисовать чебурашек. придать им налет потустороннести и
черепатости. результат, я вам скажу, превозшел все ожидания. вполне
возможно, что слово чебуратор как раз в тот день и в том месте родилось.
18 сентября 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияМышка-наружка...
Произошло это в лахматом году когда в метро еще пяточками
расплачивались. Захожу на экскалатор передомной парочка. Парень такой
весь из себя (знает что красавчик)нос кверху, головой вертит(смотрит как
им девушки любуются), а сним девушка (мышь серая). Рядом встает мужичек,
работяга токой поддатенький. Парень лезет за чемто в карман и рассыпает
мелочь нагибается что-бы поднять и громка пукает. Народ начинает
похихикивать, но делает вид что не чего страшного не произошло.
Красавчик становится красный как рак. И тут этот подвыпимший роботяга
говорит такую фразу от простоты душевной "Шлышь ты пирдун вон пяточек
воляется" тут народ на ха-ха и пробило.
расплачивались. Захожу на экскалатор передомной парочка. Парень такой
весь из себя (знает что красавчик)нос кверху, головой вертит(смотрит как
им девушки любуются), а сним девушка (мышь серая). Рядом встает мужичек,
работяга токой поддатенький. Парень лезет за чемто в карман и рассыпает
мелочь нагибается что-бы поднять и громка пукает. Народ начинает
похихикивать, но делает вид что не чего страшного не произошло.
Красавчик становится красный как рак. И тут этот подвыпимший роботяга
говорит такую фразу от простоты душевной "Шлышь ты пирдун вон пяточек
воляется" тут народ на ха-ха и пробило.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.