Повторные истории

Ну, в духе общепринятой на данном узле традиции, мои 15 копеек в тему
"Смешные фамилии": Коллега по работе рассказал, что на предыдущем месте
работы с ней работал некто по фамилии НЕМНИХЕР. Но это даже не самое
смешное. Самое смешное в том, что негласная кликуха у него была ВЫНЬ
РУКИ ИЗ КАРМАНА.

Коллега общался тут по аське с дизайнером из Питера. После того, как он
пересказал часть беседы, работа в офисе встала на неопределенное время.
Идиотский смех до сих пор раздается то с одного, то с другого рабочего
места. Вобщем, вот, насладитесь.

15:21:05 designer wrote:
сейчас сделаем

15:21:17 gs wrote:
ага, присылайте тогда

15:22:17 designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно :-)

15:22:23 gs wrote:
да запросто )

15:22:27 designer wrote:
супер

15:22:46 designer wrote:
ты конина
15:22:50 designer wrote:
блядская

15:22:55 designer wrote:
упс

15:22:57 designer wrote:
сорри

15:23:00 designer wrote:
окошечком

15:23:01 designer wrote:
ошибся

15:23:05 gs wrote:
эээээ ))))))

15:23:08 designer wrote:
Андрей

15:23:10 designer wrote:
сорри

15:23:16 designer wrote:
честно не тебе

15:23:17 gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))

15:23:24 designer wrote:
мда
15:23:28 designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю

15:23:36 gs wrote:
да ладно, ничо ))

15:23:39 designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение

15:23:46 designer wrote:
он не успевает по срокам :-)

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил
описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей
жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть
сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и
пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с
криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал
отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево
поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся
блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые
писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в
канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того
учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой
любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из
каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я
понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был
изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это
пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в
етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны,
забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а
молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у
некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То
исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер
нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе
вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.
Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью
ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать
рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое
ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными
всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз
он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь
свитер нахуй.

Ссылка на www.udaff.com
Маркашев Андрей marknik@mail.ru

БЛЯНДИНКИ
• Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.
• Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
• Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- искусственный интеллект.
• Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.
• Как добиться того, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.
• Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.
• Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
• Почему блондинки водят BMW?
- Они могут это произнести.
• Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
• Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
• Как заставить блондинку изменить свое мнение?
- Подуть ей в ухо.
• Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает «стоп».
• Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.
• Что будет, если десять блондинок поставить ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.
• Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- как только глаза у блондинки закрываются, ноги автоматически
раздвигаются.
• Почему блондинок не пускают в церковь?
- Как только блондинка опускается на колени, у нее немедленно
открывается рот.
• Если блондинку и брюнетку сбросить с крыши, кто раньше разобьется?
- Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
• Почему блондинка меняет своему ребенку памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано – до 3 кг.
• Как утопить блондинку?
- Бросить зеркальце на дно бассейна.
• Зачем блондинки лижут часы?
- Тик-так – всего 2 калории.
• Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
- Вот это бюст!
• Для чего Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.
• Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".
• Почему шутки о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а мужчины – понять.

marknik@mail.ru

Рассказал мне эту историю один мой друг, он даже называл имена ее
главных героев, но насколько она реальна, судить я предлагаю Вам самим.
Жили да были парень и его девушка. И вот однажды она пригласила его к
себе на дачу, скажем так, чтобы уединиться (поибаться значит). Приехали
они туда под вечер, романтически поужинали и уже начали страстно срывать
друг с друга одежду, но тут.... Балять, на дачу приезжает ее отец!!!
Паника! Что делать?!!! Но, девушка не растерялась, и говорит: "Отец
приехал не на долго, я пойду его спроваживать, а ты посиди здесь, я тебе
свет выключу, чтобы тебя никто не запалил".
Тут-то и начинается самое интересное... Пока девушка общалась со своим
папашей, парнишке захотелось справить естественные нужды, попросту
говоря гавно слить! Но как?! Выйдешь из комнаты- песдец! А
срать охота!!! Ну, наш герой нашел какую-то газетку, наложил на нее
здоровенную кучу и выкинул в окно. И сидит, значит, ждет свою пассию. А
в комнате воняееет, просто сипец. (Ну еще бы там не воняло, он там
насрал!) Тогда он взял с ее парфюмерного столика какиен-то духи и
побрызгал на стены, чтоб запах отбить.
Тем временем, девушкин родитель был благополучно с дачи спроважен. И
вот, она поднимается в свою комнату, к своему избраннику, включает
свет... и что же она видит! Все стены в комнате облиты зеленкой, а на
маскитной сетке висит Здоровенный кусок гавна!
Что было дальше, история умалчивает=)

Седни искала на яндексе карту пензенской области - надо было одну
маленькую деревушку на ней найти...
ну и просматривая результаты получила следующую ссылочку:

28. "Пензенская область Карта полезных ископаемых и минерагенического
районирования Пензенской области Геологическая карта Пензенской области
www.vsegei.ru/penzensk.html (19 КБ) · 30.05.2005 Найденные слова ·
Рубрика: Науки о Земле

вот так... всегеи.ру :)