Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я -
в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не
отказала!...

- Ну, как ты провел отпуск?
- Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.

- А вот если йогурт "Ростишка" применять как наружное…
(С) Роби

Ползут два древоточца:
- Слышь, дерево как дерево, а говорили “Страдивари, Страдивари”!

С недавних времен у олигархов не в ходу выражение: "И пусть меня осудят".

На телешоу дом-2 еще только первая весна, а участники явно устали.
А ну-ка все дружно поддержим наших женщин: Да-вай-те! Да-вай-те!
Да-вай-те!

McDonald's - I'm lovin' it
Общепит - Я, бля, ненавижу

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.

В офисе одной из белорусских FM-радиостанций раздается телефонный
звонок:
— Здравствуйте, вас беспокоит вокалист группы "Рамштайн".
— Слушаем вас.
— Могу я рассчитывать, что наши композиции прозвучат в вашем эфире?
— Да, при условии, что у вас есть белорусские корни.
— Я-я. Есть. Мой дедушка проживал на вашей территории с 1941 по 1944
год, но потом вынужден был переехать обратно в Германию.

Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.

«Прощай!!! Я ухожу к маме! »
- Ну что опять, darling!? »
- Я все слышала! Я слышала, как ты по мобильнику хвастался: пришли.
Сначала говорю всем- ша, блин! Потом заказал разврат. Да побольше и
погорячее. Ну а потом гвоздь вечера- Колянчик. Полежали с ним. Ка-айф!
Знаешь с Колянчиком ни одна баба не сравнится! » Все! С меня хватит! »
- Дорогая, сколько можно?! Я же тебе объяснял, что такое шабли и
ростбрат. И не Колян!!! Не Колян. А КА-ЛЬЯН!!! »

Борис Ушеренко

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, плюнула в меня...
RE:
Птица счастья завтрашнего дня,
Вылюби меня, вылюби меня...
Маня

Звонок тещи в 7.00 утра в воскресение - контрольный звонок в голову!

Все олигархи России так или иначе украли свои миллиарды. Только один
Ходорковский, украв бабки, сразу же стал честно платить все налоги. Вот
такие, они - секретари райкомов.

отец Спиридон, собираясь на демонстрацию в защиту Ходорковского

Антифашист Ющенко:
- Мой отец был охранником в концлагере заключенного N 11367.
Да таким зверским, что его даже овчарки боялись!...
***
В семье В. А. Ющенко не держали собак, чтоб ничего не напоминало об
Освенциме...

Фабрика звезд – это политбюро ЦК КПСС. (Василь Лукаш)

Из завещания: «Похороните меня вместе с моим мобильником…»

Говорят, Зураб Церетели изваял новый памятник - солдату-освободителю с
девушкой на руках.

Нынешний "Челси" Алексея Смертина - нынешняя Россия Владимира Ленина.

Первомайский лозунг.

Громче молчи - наполовину меньше будет !

Объявление.

Меняю топор системы Раскольникова на автомат системы Калашникова.

Крик моды.

Если при царе горохе в глубине сибирских руд политзаключенные откидывали
кованные сандали Кюхельбеккера, то теперь - элегантные белые китайские
тапочки.

Тезис и антитезис: государство - это я, а граната не моя.

Парни, смотрите сюда!
С жевательной резинкой «STIMOROL» на вас станут падать лепестки роз,
денежные банкноты, а главное – мотоцикл!

--AntiGun

Чубайс - это не фамилия, а результат экономии на свете в конце тоннеля.

К празднику 9ого мая группа российских хакеров взломала ряд немецких
порносайтов.

После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во
время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и
беседы с бывшими однокашниками.