01 февраля 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ даный момент ваш абонент не ваш абонент!!!!
Уважаемая Газета!
Учитывая приближение дня Святаго Валентина Вафлемиевича опубликуйте,
пожалуйста, валентинку данного содержания:
"Винни! С самого раннего детства я мечтал стать свободным журналистом.
Отважившись, наконец, я решил подкрепить дело практикой - взять первое в
моей жизни интервью. Так как поросенком я был стеснительным, то первым
субъектом опроса я выбрал Тебя! Бери, бери, говорил Ты, и я взял. О,
божественные ощущения! После этого моя профессия брать интервью
превратилась в страсть. Я беру интервью у кого-попало и как-попало.
Короткие и длинные, содержательные или не очень. Беру у студентов, у
водителей городского транспорта, у строителей, у модельеров. Дают по
разному. Либо с удовольствием, либо злобно и жестко, либо ломаются.
Некоторые только после того, как им заплатят. Но это не важно. Благодаря
Тебе, моя жизнь обрела смысл. Профессия и удовольствие стали синонимами.
Винни! Я Тебя никогда не забуду!
С любовью, Пятачок»
Trazz
Учитывая приближение дня Святаго Валентина Вафлемиевича опубликуйте,
пожалуйста, валентинку данного содержания:
"Винни! С самого раннего детства я мечтал стать свободным журналистом.
Отважившись, наконец, я решил подкрепить дело практикой - взять первое в
моей жизни интервью. Так как поросенком я был стеснительным, то первым
субъектом опроса я выбрал Тебя! Бери, бери, говорил Ты, и я взял. О,
божественные ощущения! После этого моя профессия брать интервью
превратилась в страсть. Я беру интервью у кого-попало и как-попало.
Короткие и длинные, содержательные или не очень. Беру у студентов, у
водителей городского транспорта, у строителей, у модельеров. Дают по
разному. Либо с удовольствием, либо злобно и жестко, либо ломаются.
Некоторые только после того, как им заплатят. Но это не важно. Благодаря
Тебе, моя жизнь обрела смысл. Профессия и удовольствие стали синонимами.
Винни! Я Тебя никогда не забуду!
С любовью, Пятачок»
Trazz
В даный момент ваш абонент вдоску пяный, лапает грудь какой то тети с
рыжим париком и делает вид будто неслышит ваш звонок.
рыжим париком и делает вид будто неслышит ваш звонок.
Малыш как говорит собачка?
- Гаав гав.
- Как говоит кошечка?
- Мяу мяу.
- А как говорит папа?
- Кто натянул здесь ету чертову веревку!!! Ублюдки признавайтесь!!!
- Гаав гав.
- Как говоит кошечка?
- Мяу мяу.
- А как говорит папа?
- Кто натянул здесь ету чертову веревку!!! Ублюдки признавайтесь!!!
Ето было давно давно, когда мобильные телефоны были большими а смски
резали на деревях. Вне зоны покрытия жила принцеса которая любила писать
на камнях. На лево пойдеш- пяные охотники шастают. На право пойдеш
колхоз без интернета, а прямо пойдеш захвати по дороге хавки и литр
спирта а то не дам!
резали на деревях. Вне зоны покрытия жила принцеса которая любила писать
на камнях. На лево пойдеш- пяные охотники шастают. На право пойдеш
колхоз без интернета, а прямо пойдеш захвати по дороге хавки и литр
спирта а то не дам!
- Слушай, а Клавка что из себя представляет?
- Да порядочная блядь!
- Так, блядь или порядочная?
- Да порядочная блядь!
- Так, блядь или порядочная?
Анекдоты, не попадающие в «Злободневные», можно выпускать под рубрикой
«О вечном».
«О вечном».
Пуленепробиваемый, Пулезащищаемый, Пулеоберегающий Телевизоры VIERA.
Стреляйте, сколько влезет…
(c) 2005
Стреляйте, сколько влезет…
(c) 2005
8
ЮКОС – Юридически Коммерсанты Обязаны Сидеть!
(c) 2005
(c) 2005
9
- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение
62400 недель
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение
62400 недель
10
1906 г.
- Что делаешь мужичок? – Кору жую! Эхо: - К оружию!
- Что делаешь мужичок? – Кору жую! Эхо: - К оружию!
11
«Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей
компьютерных игр — „Спасись и сохранись“. »
компьютерных игр — „Спасись и сохранись“. »
12
ООН – Общество с Ограниченной Независимостью. (c) 2005
13
ООО – общество, открытое для опричнины. (c) 2005
14
На заре перестройки один священник, готовясь к проповеди, решил записать
ее на магнитофон (диктофоны тогда были редкостью), и, чтобы не смущать
прихожан, поставил его рядом с амвоном и прикрыл платком. Но от зоркого
взгляда прихожанок это нововведение не укрылось, и вот они спрашивают
стоящего рядом алтарника (который должен был вести запись):
- А что это, сынок, такое?
- А, это - мощи мученика Магнитофония. Прикладывайтесь!
прислала Валерия, Москва
ее на магнитофон (диктофоны тогда были редкостью), и, чтобы не смущать
прихожан, поставил его рядом с амвоном и прикрыл платком. Но от зоркого
взгляда прихожанок это нововведение не укрылось, и вот они спрашивают
стоящего рядом алтарника (который должен был вести запись):
- А что это, сынок, такое?
- А, это - мощи мученика Магнитофония. Прикладывайтесь!
прислала Валерия, Москва
15
Приснился чебурашке сон, что он в слониху был влюблен.
- Ничего себе пророчество! – подумал чебурашка, посмотрев на себя в
зеркало.
- Ничего себе пророчество! – подумал чебурашка, посмотрев на себя в
зеркало.
16
Сок добрый - пейте, для Вас воды не жалко!!!
17
А сейчас прозвучит песня, лидер сегодняшнего хит-парада, группы «Му-Му и
Герасим» - «Собачий вальс».
- Опять эта – про пса!
- А чем тебе не нравится эта – про пса?
- Надоело. Поют под фанеру, песня глупая, слов не разобрать…
- Ну, так эта же песня – про пса!
- Про пса, про пса. Кругом эта – про пса! Надоело!
Герасим» - «Собачий вальс».
- Опять эта – про пса!
- А чем тебе не нравится эта – про пса?
- Надоело. Поют под фанеру, песня глупая, слов не разобрать…
- Ну, так эта же песня – про пса!
- Про пса, про пса. Кругом эта – про пса! Надоело!
18
Голубым - везде у нас дорога, а блядям - везде у нас почет!
19
СЫН УЗНАЛ, ЧТО У ПАПЫ РАК И КУПИЛ ПИВО!!!!!!!!!!!!!!
20
Чтобы не идти в армию, кореец Пак косил под психа.
21
Новый способ похудания! Никаких диет и ограничений в пище!
На килограмм еды - двойная доза пургена.
На килограмм еды - двойная доза пургена.
22
- Спортсмены поймали Карлсона и долго метеллели.
- За что?
- За победу на соревнованиях по прыжкам с трамплина.
(С) Роби
- За что?
- За победу на соревнованиях по прыжкам с трамплина.
(С) Роби
23
"Когда Вы приезжаете из Германии в Польшу, Ваша машина уже ждет Вас
там!" (из рекламы немецких железных дорог - Die Bahn)
там!" (из рекламы немецких железных дорог - Die Bahn)
24
Самая умная клетка в теле блондинки?- Может сперматазоид блондина?-Нет-
Яйцеклетка
Яйцеклетка
25
Переполненный тролейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий
вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, а контролер!!!
http://www.e-live.ru/
вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, а контролер!!!
http://www.e-live.ru/
26
В Рижском аэроклубе крутое предложение для парашутистов - русская
рулетка для состоятельных пацанов. Выбирай из шести рюкзаков - и только
в одном пальто от Версачи...
рулетка для состоятельных пацанов. Выбирай из шести рюкзаков - и только
в одном пальто от Версачи...
27
Самый смешной анекдот за 28.03:
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании